nevereaddary

[nevereaddary]

27.04.2019

не пошел не спектакль. не хотел бежать. сожалею. потому что говорят спек хороший, а когда в следующий раз не известно. ну как обычно все. необходимаость писать тексты. под лестницей неизвестно что. может быть просто пространство. двери снимут? или нет? вот интересный вопрос. был бы неплохо снять двери с петель тоже. макет нужно прислать. подушки? куда девать надпись #впринципевсенормально. куда девать мысли. не пишиутся не пишутся. денис черт бы тебя побрал. кажется я сам себя обманываю. мне не хочется никого. слишком сложно мне с кем=то. это мне что такое вооще. не могу ни с кем общаться. нужно коробку взять у сережи взять порядок навести на столе. нужно уже порядок на столе навести. доделать машину singer/ и собрать мотор уже. можно сегодня мотор делать. порядок. испанский язык с места не сдвинется. упорно работать нужно не1 час в день. бысто не получается. быстро хочется. каждый день понемногу, но новой информанции. новизна приветствуется. когда же читать? досомтреть видео нужно курпатовское. можно за завтарко��. хоть не физически, но интеллектуально нужно побыстрее. слабость. слабость. черт возьми. не заболела бы печенка опять. вроде не желтею, и то хорошо. нужно отдохнуть и опять включаться. 

[nevereaddary]

26.04.2019

противная поездка получилась. не хочу я больше этого... не хочу подвергать себя опастнострям. не хочу. хочу жить без всяких там болячек. и без всяких наркотиков. слишком дорогое удовольствие. нужно думать не как тратить деньги, а как зарабатывать. я побывал уборщиком. не так. ничего страшного конечно. но к чему мне этот дауншифтинг. клаус сейчас сидит дома один и пьет кофе. гуннар почему-то не появляется. может я его смущаю. привез все детали наконец-то для вязалки. не получается у меня и все тут (( нужно форумы почитать. странно, что тетки до сих пор на форумах сидят. вот же смешно. уже давно все переехали на фб и в инстаграмм, а все равно все сидят в старинных форумах. расстройство желудка вроде бы прекратилось. наверное это связано с водой, едой, и всем прочим. я врочем не похудел. лицо усталое, а так все нормально. сегодня в аптеку нужно сходить, а потом к демехиной, посмотреть пространство. риэлтерше своей позвонить тоже. как там у нее дела. отдать ей на реализацию другую дачу что ли... или в клину найти кого-нибудь тоже. председателю позвонить там или соседу. вот такие дела. какие уж там книжки с буквами. трапки да ведра. мотор нужно собирать, да ставить его уже и проверять. может быть с мотором получше все будет. хотя конечно нужно сначала научиться всяким там знаки понимать научиться нужно . черт знает как писать тоже можно . ни перед кем я не отчитываюсь поэтому можно черт знает как писать.

[nevereaddary]

19.04.2019

стеблецова сука. тварь. скатина. сволочь. сдохнет. высохнет. анарексичка, сдохнет сама. усохнет. усохнет. усохнет. маниполяторша херова. настоящая новая русская. невежда, с отсутствием воспитания. невосприимчивая. черствая, жесткая. да хуй с ней. спал сегодня хорошо. почему-то всего 1 раз просыпался. на ночь плова наелся. может поэтому. а может по другому. все подписки надоели уже. спамят почту. отписываешься от доних, появляются другие. хуйня какая-то. вообще никак не хочу писать хотя вроде бы мн епомогает как-то прийти в себя эта писанина. хорошо ято никто не читает. пусть будет с ошибками. в общем. не в общем. будульник блямкает. кошка на столе машет рукой. написал уточнение “на столе” . для кого это уточнение? чтобы не подумали что это он совсем спятил. кто “они”? я же никому не собирась давать читать этот архив. когда я умру кто-нибудь может будет читать. что происходит с тумблером после смерти. как бысто он исчезает? не исчезает вообще. архивируется. это может быть и есть биг дата. вот появились. родные какие-то может быть взламывают. зачем это нужно. с сережа пока все жить. он восприимчивый. зачем я это все пишу. кому все это нужно. ну да мне. как мне это нужно если потом я не читаю. поеду в берлин, буду там кувыркаться с парнями. зачем не понятоно. тут пишу одно, читай другое. урэир прислал письмо напоминание зачем-то буду читать. время закончилось, а мне не охота. сережа готовит завтрак. это мило. с ним хоть разговаривать можно. хотя ему не нравится что я отстраняюсь. нужно картонку. вот уже одно дело отложено на потом. 

[nevereaddary]

18.04.2019

плохо спал. просыпался. ел бананы, пил фоду. совсем не дает мне покоя мое опекунство. сережа сегодня весь день дома. вроде бы даже немного по-другому выглядит. собака милая, только слишком много шерсти. блин ��абыл взять мобильный придется прерваться.проснулся 8.30. даже это хорошо, что не нужно прилагать усилия. я уже и так встаю. нужно посмотреть доки для опекунства. что-нибудь собрать, и уже сбегать туда, может они мне помогут. гепацентр находится в инфекционной номер один. туда и нужно было меня посылать. инфекционными больными они не занимаются. в гепоцентр нужно направление. опять пишу те же самые мысли которые крутятся по кругу. никаких дополнительных параллельно не возникает. положительных каких-нибудь. чтобы не оказывать давление на комиссию, но чтобы сдвинуть с мертвой точки. призывы по-человечески поговорить могут не иметь никакого результата. пристройка с низу нужна. “коллеги помогут принять вам решение. в том что оно будет правильное, я не сомневаюсь”. зав отделением. кпо. что она сказала. геп центр нужно узнать, где находится. опять тпулю. пиши, что в голову вообще приходит. не напишешь - фигня. нужно писать все продряд. как будто кран открываешь. чтобы мысли не формировать и не указывать мыслям куда течь. диалог с мозгом нужно вести в подсознанием. а н еконтроливровать текстонаписание. менеджер гребаный. черт знает что. вы что отказываетесь? нет я не отказываюсь. уже месяц прошел как я хожу квам. уже 4 раз. нужно уже как-то завершать наши встречи. нужно проверить диктофон. может диктофон с собой взять? телфон тоже можно проверить  как записывает . добавил ли мне это уверенности?

[nevereaddary]

16.04.2019

Сережа переехал ко мне. посмотрим, что из этого получится. пока есть моменты, которые меня не устраивают. сережа лезет не в свое дело. а именно в мой заведенный порядок. нужно бить его по рукам все время. одергивать. но кое что все-таки полезного можно вынести из этого. сгорел нотр дам де пари. это просто немыслимо. не успели подушить. французы такие распиздяи. не могу представить, чтобы сгорел кремль. или ... блин сережы конечно, слишком много. привык жить в одиночестве, как хочешь. не возможно писать утренние страницы, я все время отвлекаюсь. нужно объяснить, что кроме него одного существует еще кто-то. странно, что он этого не понимает. нет не странно. давно живет один. сейчас пойду разбужу мать, а потом позавтракаю и буду испанским заниматься. приснилось, что я забыл загран паспорт и билет, и к тому же впритык к рейсу приехал. это просто ужас какой-то. ничего ведь не возможно сделать. да еще я не помню, куда этот самый паспорт положил. ужасный сон. собачка красивая. только слишком волосатая. вычесывать ее нужно. а к сереже не привязываться. вот и весь сказ. здесь он временно. может и надолго, но временно. собаку нужно чесать, ковры нужно чесать тоже. только хлопоты пока что от сережи. никакой пользы. только что можно надеятся на машину. и то я не уверен, что можно. нужно собрать вещи к субботе. а то правда получится эта хуйня с паспортом. Шкаф нужно поменять. точно такой же бесплатно отдают. может забрать? интересно где этот шкаф находится. бесплатно уже может быть забрали? стоит ли этим сейчас заниматься? испанский в любом случае. занимайся собой в первую очередь. забудь об небоходимости решать чужие проблемы. заботься о своем будущем. завтра встреча с риэлтором. во сколько только?...

[nevereaddary]

15.01.2019

отсутствие времени. новые времена. петляющий край. у курпатова пожалуй верный пассаж о том что обучение не всегда приятное время. в том то и дело, что обучение это всегда неприятно. приятно это занятие становиться только тогда когда ты становишься профи в своей области. вообще новая информация будит новые мысли. что-то я другое хотел написать, да забыл. пожаловаться что ли на дерганное утро. нужно позавтракать. а то впереди сложный день. не забыть отменить встречу. или не нужно отменять? или отменить. черт знает что. палец стал нарывать как назло. теперь только в перчатках посуду мыть. как на зло. любопытный все же эффект от слушанья книги. нужно посмотреть видео о чтении, чем процесс чтения отличается от процесса слушания аудиокниг. сложнее, потому что зрительный канал восприятия задействован. нужно ли мне учить французский. вот вопрос. пока не нужно. 

[nevereaddary]

14.04.2019

вы знакомы. откуда им знать что мы знакомы. как будто стоило бы насторожиться. но я почему -то доверяю юре и дим��. зачем не понятно. для меня они такие же чужие люди как и все остальные. приятные в общении. настю зацепило описание воркшопа. для меня это удивительно. что же такого она в этом нашла, что ее удивило. опять жду, что все ответят. неправильно выбираем тон, я думаю. глупо обижаться на исполнителей. они не виноваты. у них своя жизнь. нужно искать самому площадки для выступления. только и всего. под лежачий камень вода не течет. коша машет рукой и тикает как 100 будильников вместе взятых. переодевать мать перед всем. а потом уже все страницы, испанские, и т. п. может так мне будет спокойнее? ну так это себя нужно заставить в 9 утра вылезти из кровати, сползать с ней туда-сюда, переодеть ей трусы, поменять простынь. потом вернуться и заниматься собой. пожалуй так было бы спокойнее. проблема только в том что в 9 нужно встать. а лучше в 8.30. нужно потренировать печатать цифры. два важных испанских глагола никак не застрянут у меня в голове. цифры печатать пожалуй нужно увереннее. нужно ли мне сейчас это . и так непридумывал себе черт знает чего. опекунство это, всякое такое. еще продажи всего перестали происходить. сайера что-то совсем в космос улетела. что у нее там в голове, не понятно. скоро в берлин. не хотелось бы чтобы там было дождливо. хотя вроде бы обещают 19 градусов цельсия. обязательно дописывай предложение. в 9 вставать, значит ложиться в 11. это вообще возможно ли? возможно. только всю светскую жизнь нужно отменить. в театр не ходить, в кино не ходить, с друзьями не встречаться. дурацкие звонки от каких=то мошенников. расстаривает это меня. видеокурсы как торговать на авито. блин. как ни торгуй все равно это случайность. может все же прослушать курс. если я собираюсь торговать свитерами. нужны силы на все. где их брать? из хорошей организации. когда по меньше эмоций и больше дела. действительно, практика делает из тебя профи. 10000 часов практики. допустим 5 часов в день это 2000 дней. а это 5,5 лет. 8 часов в день, это 3,4 года. 10 часов в день это 2,7 года. но ведь я не машина. опять себя жалею. жалеть ли себя? жалеть. развиваться это тоже жалеть? или это что-то другое. 5 часов смотрения кино это практика? проще чем чтение. 5 часов чтения пожалуй сложнее. 5 часов не всего чего угодно перерастают в профессию. 5 часов лежания пожалуй не перерастут в профессиональное лежание. 5 часов интеллектуальной деятельности. вот что важно. но мозгу то нужно переключаться иначе информация не будет усваиваться. что-то нужно параллельно делать. напр��мер с изучением языка сочетать вязание. или что я там еще хочу? общения? активности в социальных сетях? стать умнее?

[nevereaddary]

13.04.2019

всего через неделю буду в берлине. вчера записывал через распознавание речи. вроде бы быстрее, а на самом деле текст получился такой же длины. сегодня как будто хорошее настроение. ну то есть я проснулся с ощущением что это хорошее настроение. не нужно было бежать никуда утром после 9 и не было недостачи времени. по факту, даже если есть недостача времени, то я все равно сплю дольше. а настроение у меня при этом другое. то есть разницы никакой, а настроение другое. как будто то что я проспал мне портит настроение. а если я и так проспал, то настроение у меня хорошее. вот странно.. хорошо бы все же не просыпать. и вставать в 9 хотя бы. тогда у меня будет целый час на то чтобы написать страницы и позаниматься испанским. и еще нужен час перед сном. как бы этот новый порядок установить в себе?... курпатов конечно умничка, но что-то там таоке задело меня, типа “сделай вот так и будет тебе счастье”. или не делай вот так. собственно во время бессонницы можно слушать книги. а можно и испанский. или нельзя? тогда точно не уснешь? хожу в туалет ночью. то ли нервное, то ли простатит. обследоваться нужно. но что-то не хочется. стеблецова сука. тварь. мерзавка. сволочь. в голове крутятся диалоги с главврачом поликлиники, когда я пойду жаловаться. но странное дело. я как будто эти диалоги не могу записывать. как будто это тексты которые сюда не пишутся. это какое-то другое сокральное место, где тексты не луюбые можно писать. она функционерка. поддерживает существующий порядок. зачем она заставляет врачей заниматься той работой которую должен выполнять ее помошник.? почему сама этим не знаимается? почему внятно не может свои мысли доносить до окружающих? три раза и все три раза она внятно мне ничего не могла сказать. такого человека не стоит держать в коллективе. у всех с ней натянутые отношения. она  не строгая, она надменная. с чего-то взяла, что она выше других. вы то понимаете, что кроме административных функций, нужны еще коммникативные навыки, тем более для руководителей. блядь, опять мысли мои о том, что меня обидели. ничего мне не дали, того, что мне нужно. нужно еще риэлтора найти в клину. вот и займись. и мебель продавать. вот и займись. вязать научиться, вот и займись. вот и займись. вот и займись. 

[nevereaddary]

11.04.2019

читал. вернее слушал аудиокнигу “красная таблетка” курпатова. много уже прослушал - четверть. а в голове ничего не осталось. как будто когда слушаю, даже внимания не теряю. и все понимаю. но вот сегодня в голове как будто ничего нет, кроме того эпизода, посвященного постсоветским разводам. и то смутно. без деталей. не говорю уже об именах ученых в экспериментах. вдоль автострады мне понравилось гулять. никого там нет. это оченьхорошо. что-то я расстроился. не могу даже понять почему. изза того что матери медицинские услуги никак не получаются что ли...думаю сейчас о каких=то выгодах на пустом месте. с чего бы это старушки, за которой я даже не ухаживаю, мне отписать недвижимость. со своим бы опекунством разобраться. сегодня иду на комиссию. вообще нет никакого желания с этой стервой общаться. мерзкая. мерзкая. мерзкая. мерзкая. “вы просто не знаете, что не стоите на диспансерном учете”. если вы в курсе, то через 2 года если вирус не проявляется заново, то считается, что вылечили. у седрика такак же радость. он вроде бы хочет мне писать, но похоже стесняется. нужно самому ему писать что ли. а вот не получается. не знаю что писать. как с людьми общаться не знаю. это вроде бы по курпатову какое-то убеждение, оправдывающее мое нежелание общаться. почему нежелание? обида? мне все должны? никто не должен. я сам себе должен. как найти в себе силы? где черпать ресурсы? как при этом не тратить время впустую на ненужные вещи? может быть тратить его на что-то другое? какие вещи ненужные? а какие действительно важные? с коротаевым-программистом было все понятно изначально. но это как будто бы взгляд со стороны. но что мне мешает смотреть на себя со стороны. взгляд на себя со стороны вызывает только неприязнь. бездельник. живет за чужие средства. 

[nevereaddary]

10.04.2019

gjgbk djlbxrb/ [jhjij dct ;t rjulf ntfqvth jnvtxftn yfxfkj ой вот что значит писать неглядя. так вот. хорошо , что таймер отмечает время. хороший инструмент для независания. позитивног думанье пожалуй нужно как-то почитать. что ли. с закрытыми глазами вроде и проще, а вроде бы и не т этого потока который  был в записках раньше. а он был? мне кажется да. вррде бы был. был. не был. какя  разница. разница есть . вот мне кажется, что я был разумнее как-то. нужно пожалуй одному чаще бывать. наедине со своими мыслями. все же нужно найти себе своего педагога по испанскому. на ф.б. что ли нужно найти человека.. или через интернет. а что же с вязалкой? хочу ведь. но вот не получилось вчера. смазать машину чтоли. попробовать нужно. а то совсем туно идет. на видео как будто каретка идет у всех легче. черт. нужно ждать эту поездку, потом собирать мотор дома, а уж потом писать ей что да как. как общаться с людьми? все мне не нравится, больше нравится находится одному. даже со знакомыми особо не соберешься. нужно устроить себе гейский праздник как-нибудь что ли? пожалуй ко мне никто и не приедет. просто в гости позвать, так никто и не придет. да и я буду переживать... что у меня некрасиво дома, и никому не понравится. пожалуй это все же главная причина. двери моего дома закрыты для посещения. больше писать сегодня не хочу

[nevereaddary]

9.04.2019

спал плохо. спина болит немного. вчера на тренировке что-то делал так, что низ спины напрягался. писать не хочется. вставать не хочется. к врачу идти не хочется. интересно, с чего я взял, что мне будет удобно добавить в это расписание после утренних страниц еще и занятия испанским. сколько можно говорить об этих занятиях. уже пора начать, а не мусолить эту тему. план хотя бы составить. план везде. план в вязании. план в занятиях. раздражает. конникова еще с эим видео для повстанцев. вообще нет времени искать его. вчера застрал в ашане. приехал сликом поздно. даже не почувствовал, что завис. а завис капитально. не люблю ашан за это. время просто в никуда уходит. хоть не стал жрать ночью и то хорошо. эта пизда из утрехта еще не все прислала. где я блядь эти детали искать буду? еще упрямствует. сука такая. лучше бы дослала все да и дело с концом. она еще и спорит, блядь. а ты будь заянькой, вежливо с ней разговаривай, да убеждай что ты не верблюд. терпеть не могу русских. машину singer нужно собрать, да упаковать. да и дело с концом. еще надеюсь, что все что эта пизда прислала работает. алекса напрягла к тому же. сережа как назло не едет все... хорошо хоть соседка позвонила с дачи, вроде бы есть покупатель. но все равно, нужно этой оксане позвонить, пусть суетиться с продажей

[nevereaddary]

8.04.2019

в качестве таймера приятно использовать fabulous. а вообще я его забываю. он привязан ко времени жестко. а с этим у меня проблемыв последнее время. я никуда не спешу, и в нужное время не могу собраться. для меня это стрессовая ситуация. чтобы заранее в нужное время сделать что-нибудь мне нужно много готовиться. быть во внутреннем напряжении, думать об этом, нервничать по этому поводу. перед тем как в кино пойти нервничать не нужно, а по любому другому поводу нужно. на тренировку идти - тоже нервничаю. мать к врачу везти - нервничаю. всякие детали для вязалки накупил - отправить в москву тоже нервничаю. в upd нужно позвонить. расспросить у них как да что. отправлять какой компанией из берлина, не понятно. можте обычной почтой. насчет дачи позвонить сегодня нужно. пусть уже эта дача продается. и другая тоже. эх мать разболелась совсем. как бы мне обследование назначили побыстрее. какие-нибудь спецефические анализы крови. в патронаж позвонить что ли. нужно какие-нибудь анализы сдавать быстрее. скоро она совсем перестанет вставать. похоже это вопрос нескольких недель. может даже пару всего. с коллегой мне поговорить нужно. моя жизнь плохо организована. уехал в потере в какие-то сказочные края с голубым небом, солнечными улицами и красивыми домами. у головочева было незнакомое лицо. только голос знакомый. ульяна почему-то была моим куратором. в мейле пришло много фото с какоей-то движенческой лаборатории. на каждой фотографии - интерпретирующая подпись. так мы и смотрим современное искусство. фрагментарно воспринимая каждый отдельный увиденный кусок. 

[nevereaddary]

7.04.2019

неделя апреля уже прошла. немного прихожу в себя. все равно зациклинные состояния есть. устаю от этого. сам себя загоняю в стрессовую ситуацию. капитан очевидность. не хочу ни с кем общаться. а приходится. внутренний диалог с противником может быть и не плохо. но если он не зацикливается. зацикливаюсь. залипаю. это наверное одно и то же. сегодня воскресенье. хорошо что не нужно никуда бежать. ничего никому доказывать. вчера потренировался как-то спокойно. только сил маловато. ну и хорошо. уже забыл об онлайн трансляциях спектаклей. а было неплохо. один мне понравился. нужно написать лине, что хорошая хореографическая работа. правда очень сильная. по сравнению с той мутью которую я уже видел. будет необычно, если ... потерялись мысли. андрей львович переживает по-поводу лекарств. переживает как будет пить их. я переживаю, по-поводу деталей к своей вязалке. как будет себя вести она. мне она нравится. продавщица мне не нравится. упрямая тетка, противная. уже прошло 7 мин, а я такой маленький текст написал. хотя он мне кажется значимым. все же важно никуда не бежать, а если бежать, то иметь время отдышаться. я вот чего весь сезон туплю, не понимаю. кажется мать скоро умрет. ну может быть полгода. хорошо, если год. наблюдаю приближение смерти. попробовать кетанол ей давать что ли... а где его брать потом? нужно что-то там еще купить в аптеке. время еще есть. нужно пробовать другие лекарства. черт, как плохо болеть. а в старости болеть еще хуже. сережа что-то тоже разбередил мне душу. может зря я согласился, чтобы он жил у меня... да он может еще и передумает. хотя вещи собирает. съемщики его согласились что ли. speach to text in mac book вот что меня занимает. и еще испанский язык конечно. черт, как бы сдвинуть его с мертвой точки. или французский? боги помогите. почему я не еду во францию? почему я не развиваю отношений? черт, как же быть? испанца то нет, но я поверил гадалке, что испания это моя страна. нужно еще раз съездить туда, в мадрид, да и закрыть гештальт. блин, ну почему у меня в этой жизни ничего не получается (((

[nevereaddary]

6.04.2019

суббота. уже 11 утра. зато выспался. вставал раз 8 ночью но в целом вроде бы чувствую прилив сил. хочу учить испанский. хочу вязать, нужно дописать био. а то я задерживаю материал. био нужно скорректировать. сережа едет ко мне или не едет не понятно.  похоже на то что собирается. но может передумать в последний момент, как обычно. дербышевские шмотки нужно собрать. и избавиться от них. напишу ему, что то что он оставил, больше ему не принадлежит. стол для швейной машины мне нужен. сережа может поможет мне сделать. ��ужно заканчивать эпопею со всеми вязальными машинами. писать не хочется. опять это ощущение необходимаости. сижу и высасываю из пальца. на самом деле мысли то всякие прыгают. опять пишу банальности. вот такие у меня мысли. нужно то, нужно се. а что я чувствую не пишу совсем. конечно большая досада, что мать себя плохо чувствует. похоже у нее рак все же. что за медики блин. сразу не могут назначить обследование. все тянут чего-то. лечение блядь назначают. какое уж лечение в 85 лет. диагноз нужно ставить быстрее. в общем не пойму. как писать мне страницы эти. что-то не записывается все подряд. может попробовать как обычно с закрытиыми глазами. вчера отказаля от тусы. я молодец. сегодня схожу в зальчик позаниматься. потрачу день на свое здоровье. завтра может быть схожу в парк полгулять. дачу нужно продавать. как это делать, если там председательл такой дибил. нужно договориться как то с ним. как я не люблю людей. и сложнные ситуации. не люблюи уговаривать и упрашивать. особенно не люблю уговаривать и упрашивать работать со мной. пожалуй нужно сделать соло уже. может быть наконец пришло время работы самостоятельной. еще нужно бы с сашей зяблицкой встретиться. обидно, что люди с которыми я работаю, находят работу на стороне. со мной не хотят рабоать. пожалуй с этим ничего не сделаешь. мы! мы! мы! а на деле мне! мне! мне!

[nevereaddary]

4.04.2019

начал с того что хотел открыть другие ссылки. вот так залипание приосходит. почему? недостаточно внимания? или желания? хотя конечно сегодня я встал с мыслью, что нужно написать страницы с утра. вчера пропустил. кстати, почему-то пожалел себя. немного проспал что ли. но утром когда встал в 7 перед поездкой с матерью в больницу писал странички, хоть и короткие. все же отвлекаюсь. нет концентрации внимания. есть желание отключиться и заняться только своими проблемами. нет желания заниматься никаким творчеством вообще. только тратить время на себя. очень сложная жизнь получается. нужно выставить недвижимость на продажу. срочно. сегодня прям нужно написать. этой самой оксане из щелково. утренние страницы это для чего? писать писать писать все что приходит в голову. кроме домашних дел ничего. сегодня можно получить посылку из почты. диму в гости не заманишь. ему хорошо в своем мире. может и не хорошо, но никого больше там нет. в галерею марс написать нужно. катя чадина, может не будет никакого творчества больше. никаких танцевальных про��ктов. тело никуда не применить. мусор на столе пожалуй нужно уже куда-то девать. нужно заказать перекись для отбелки пластика. сегодня главное не забыть. снять этот пластик и отбелить его уже. нужно выставлять на продажу вязальную старую вязальную машину пассап. пусть болтается в продаже. мысли изменились у меня однако. совсем творческих нет. и нет желания. только обида. с чего бы это. нет сил, нет поддержки. только одинокое полусумашедшее существование. нужно какую-нибудь книгу прочитать по positive thinking что ли. вязальную машину завел, когда покупал страстно хотел что-то вязать на ней. сейчас тоже хочу, но пока не получается. приступить. время только на сбор справок. 

[nevereaddary]

2.04.2019

второе число. 2 дня не вел записи. понятно по чему. черт. сегодня к врачу. поставил будильник на 7 утра. проснулся и не знаю что делать. клизьму наверно матери поставить. почему мне вчера это в голову не пришло? сейчас буду пробовать. туплю опять. съел глицин. нужно позавтракать. душ принять. чтобы самому все успеть. мать разбудить. получается что и писать осообо некогда. сижу туплю. хорошо бы отдыхать. и ничего не делать. спина заболела опять. 

[nevereaddary]

30.03.2019

совсем плохо встаю. на 40 мин позже встал. все откладываю. все жалко мне себя. никакие будильники не помогают. 10 мин до выхода из дома, а я все в постели валяюсь. теперь вот решил писать утренние страницы. а нужно ведь еще и душ принять. и мать покормить. ну то есть у меня есть 25 мин максимум. можно конечно прийти к 10.50. думаю это нормальный вариант. так что вроде небольшой запас времени у меня есть. жаль что не удалось вчера пойти в зал. писал какие-то там тексты. которые в результате не пригодились. пожалуй мне лучше серию воркшопов организовать по поводу этих текстов. “Как перестать беспокоиться и начать танцевать” например. Хорошая идея. нужно только проработать ее. и вперед. новый фан-клуб создавать