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なんか今日ずっと愛おしい止まんなくて、苦しくて、ずっと泣きそうになってる。どんな場面でもずっと自分のことを考えて、想っていてくれて、同じ気持ちを返してくれる相手が居ること、幸せで仕方ないな。雅哉、今日も愛していますよ。

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💙ハピバ、オレ💙　　出会わせてくれてありがとう、22🐱

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てか俺のこと見つめてくる顔可愛すぎて今生きてることが奇跡だと思う、何回死にかけたかわからん。

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あまり自我を出しすぎるのは良くないと思いつつ、tumblrだったら許されると思いまして。今持ってる気持ち、きみがくれたものに対しての少しばかりのお返しを。まずはね、長いようで短過ぎた2日間、てかもうほぼ1日っすね。本当にありがとうございました。正直、楽しみな気持ちは当たり前にありつつ、少しの不安もありまして。泊まりはまだ早かったか？とか、素だと全然喋んないんで、喋んな過ぎて嫌われないか？とか。だけど、いつも送ってくれるスマホの画面の中にいるきみの顔が目の前にあって、俺の姿見つけて走って飛びついてくれるいつも通りの、俺のことが大好きで仕方ないきみを見て、嬉しさと安心と愛情が込み上げて、不安とかそんなもの、この2日間何も感じてないまでありましたね。今はこの先何を楽しみに過ごせばいいんだって不安に駆られてますけども。手握って隣でカクカクしながら寝てるきみを見て、人間って寝るとまじで体に力が入んなくなることを教えてもらったり、風呂でもどこでもずっとわーわー騒いで歌ってるきみを見て微笑ましく思ったり、誰かと寝ることの心地良さも、好きな子を目の前にするとずっとくっついて触れ合って離れたくなくなること、目が覚めて背向け合って寝てることに気付いて少し寂しくなったり、同じ場所で同じものを食べて同じ時間を共有できることの幸せさとか、きみと過ごした1日とちょっとでたくさんの気持ちを身を持って感じて、帰りの道中で少し泣きましたね。いつでもずっと真っ直ぐに俺のことを好きでいてくれて、なにも隠さず全てを見せてくれて、安心安全のハニーちゃんだな、といつも思ってましたけど、今回で更に思い知らされましたね。なんか本当に、あっという間だったな。昨日の今頃は〜って考えてずっと心が苦しくなってるんだけど、次に向けて前向いて行かないとなあって、だけどもう少しだけ余韻に浸るのは許されると思うんで、浸ります。いつもたくさん好きでいてくれて、好きでいさせてくれること、本当に感謝。俺の大切な人になってくれたことも、俺を見付けて選んでくれたことも、何もかも全部本当にありがとう。きみのおかげで俺の人生がかなり鮮やかになりました。これからもどうか末永く、俺の隣で俺にだけ色んな顔とか色んな気持ちを向けてもらえると、とっても嬉しいです。心の底から大好きです、またすぐに会おうね。

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1️⃣ ，　　　　사랑해요 ..🩷

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実在する人の姿を借りて活動すること、に関して真面目に考えすぎてんのか、俺の感覚が普通なのかどうかはわかんないけどなんか最近凄く居心地が悪いな、と感じるようになってしまってシュンです。

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完全に不健全アカウントだと思われていると薄々感じてはいるんですけど、なんとびっくり、ボクちゃんタグにr18表記1度もした事ない(はず)んですよ。己は不健全だ！と思ってアカウントを動かしているわけでもなく、ただただ普通の日常会話、その日食べたもの、行った場所、見たもの、好きな音楽、惚気話だったり、愚痴だったり。ちゃんと同じ世界を生きていることを実感できるような、深い繋がりを感じられるような仲間が欲しいわけですよ。性など、4の次5の次なのです。定期的に会えるまで仲良くなれる子が欲しいっすねえ、これずっと言ってる。

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愛？

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理不尽だし、不平等だし。なんかもう嫌っすね、疲労。

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わかりやすくハマってます、この加工に。

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優しい、で居てよかったことが何もないな、と薄々気付き始める今日この頃。まともに連絡取れる友達ください、本当に。

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無情だね 相変わらずこの世界は

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無気力、なにもする気が起こらなくて朝から何も飲み食いせずトイレも行かず、気付けばもう16時なんですけども。消えちゃいたいかーとか思いながらスマホポチポチしてSNS徘徊してたら超好みな雰囲気のアカウント運営してる方を見つけて、1日のノルマをクリアした気がした。

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タグ見ててずーっと思ってんだけど、引用に「メディア欄注意♡」記載してオナニー音声載せてる子を見かける度に、エロ全振り……って落胆しちゃうこの気持ち、誰か共感してくれません？俺は巨乳派じゃないんで、これに関してはあんま気持ちわかんないんだけど、隠れ巨乳がエロい。って世間は言うじゃん？それと同じ感じで、隠れエロの破壊力って底知れないのよ。こんなエロに興味関心無さそうな子が変態なの…！？とか、待ってこの子こんなオナニーしてんの…！？みたいな、見た目からは想像できないようなことが話すと判明していくのが面白いんだよね。あとシンプルに誰にでも音声聞かせてんだって思うと全然興奮しねーっす。元々お世辞が得意なタイプでは無いけど、お世辞でもかわいいね、とか言えないっすね。ってずっと思ってるモヤモヤを吐き出したかっただけです。要するに、自分だけに見せてくれる顔が多ければ多い程いいよ、ってことですよ。オナニー音声なんて全世界に発信していいものじゃないですからね。

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悪夢じゃないけど良くない夢を毎日のように見るものだから、寝て起きるだけでかなり疲れる。寝なきゃ疲れは取れないけど、寝ても疲れんの、どうしようもない。寝ない方がマシ説。

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「可愛いものとか似合わないだろうね」、「お前ってほんと何も出来ないね」って、ありがたい人格否定を受け続けた3年間、本当に欲しいものが可愛いものだったとき、見なかったことにして自分に似合いそうな地味なものを手にして、未だに自分は何も出来ない人間だからって誰と話してても何してても自信なくて、素の自分で居られない。否定されるのが当たり前だから肯定されても素直に受け止められないし、どう受け止めていいのかも分からない。本当の俺って、俺らしいって、なんだろう。俺はずっと言われた言葉たちを抱えて、やられた事実に振り回されて生きてんのに、お前たちは何も無かったかのように幸せに過ごしてんの、なんで？

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massa　？🩷