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No sé a cuantas personas más se los dice, pero es divertido creer en sensaciones que no son lógicas, que no tiene ningún sentido que pasen.

Tengo emociones que invaden el cuerpo para darte un pensamiento extra. Cuando el el pecho habla, ¿qué tanto uno se deja llevar?.

Si me preguntabas hace unos años estaba completamente entregada, porque había conocido a alguien que llenaba ese lugar mágico. (Hasta que no, de más está cerrar esa historia.)

Soy una especie de hechicera que crea atracciones y vínculos que se sienten demasiado extraños, como me gustan.

No sé por qué ese finde me sentí así de nuevo, en el mejor de los contextos. Hasta recordarte me da una sonrisa. Cuando vi tus ojos en el silencio de esa habitación anónima supe que eras especial y que mi vida podía realmente ser increíble con vos. Si yo no fuera quien soy, si vos no fueras quien sos. De alguna forma así se siente, porque al principio me hiciste muy feliz, demasiado para mi corazón enamoradizo. Después de haber sufrido una distancia, me resulta fácil distinguir una situación que puede florecer y otra que solo lleva dolor.

Estuve de ambos lados, siendo responsable de momentos que a veces son mejor como recuerdo, para que al menos parezca un sueño más.

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Cada vez que ella se ve en su reflejo, ella teme dejar de existir. Ella solo piensa...

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Es muy raro quedarse sin palabras y aún así dedicarte un texto entero de pensamientos. No conocía a alguien como vos, como yo.

El corazón empieza a latir mucho, tengo recuerdos de un amor que no viví y que tampoco puedo desmentir. Si mi propio espíritu siente la urgencia de explorarte más, quién soy yo para negarme?

Cuando el fuego de tus ojos deje de quemarme el cuerpo tal vez pueda reaccionar.

No sé si está bien decir estas palabras en voz alta, pero ya no puedo existir sin sentir dolor por una vida entera que quiero dedicarte.

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Creo que mi mente me juega la mala pasada de hacerme sentir mal por todo en mi vida desde una perspectiva que es mi culpa. Porque eventualmente iba a pasar después de 4 años, un corazón iba a romperse.

Cuando los miedos se hacen reales es muy difícil despegarlos de mi cabeza. Realmente quisiera encontrarte siendo otra persona con más experiencia en mi vida, pero me cuesta aceptar que te amo y puedo amarte sin sentirme en peligro de que me rompan nuevamente.

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Volver es un término muy amplio para un cambio que cambia toda tu rutina. No se trata solo de habitar ese espacio, si no también de que sea propio.

Un pueblo a mis pies de hoy, de este ser que en 26 años ha crecido sus pensamientos alrededor de grandes ideas y que hoy se encuentra retornando al lugar que la vio crecer, en sus inicios.

Cómo se siente ser parte de algo más grande? Crear cultura, difundirla, amasarla, cocinarla y tentar cada rincón de las cabezas con sueños de grandeza personal.

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No sé si lo que estoy viviendo hoy tiene algún tipo de sentido, siento un nudo en mi estómago que hace muchos meses no sentía.

Es difícil decirle adiós a algo que simplemente dejó de existir. Es difícil pensar en un momento diferente de mi vida donde no sabía de tu existencia.

Me gusta el drama de tenerte sin un cierre, porque la vida en general es mucho mejor cuando dramatizo mis vivencias y exagero las consecuencias. Todo lo que recuerdo de tu amor es enorme, es exagerado y es intenso. También es hermoso, de una manera muy imperfecta y que me hizo muy feliz descubrir.

Siempre va a dar vueltas por mi cabeza la incertidumbre de tus pensamientos sobre lo que fue, si todo lo que me dijiste estuvo en un sueño de verano que el frío terminó de apagar. Es como si la distancia pusiera un paño húmedo de mamá sobre mi frente afiebrada, adormecida de todo lo que pasa a mi alrededor.

Me gustaría grabar tu risa y guardarla en lo más profundo de mi corazón, sin que duela tanto.

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Empecé a medicarme y hay algo malo con mi nuevo yo.

Consumo más cuando puedo así vuelvo al estado oscuro al que estaba acostumbrada. Fueron dos semanas muy extrañas de productividad y sentirse plena. No sé si merezco tanta normalidad. Cuando soy más desastre mejor es lo que pasa a mi alrededor. Es todo un show, quiero entender qué pasa

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Hace horas que estoy distraída porque intento sacarla de mi mente y no puedo hacerlo por más de cinco minutos.

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El otro día me preguntaron por qué tengo tanta paciencia con vos.

Qué tiene ella de diferente? Y la respuesta no fue simple. Cómo explico que tu silencio equivale a esperanza?

Anoche confesé por primera vez el miedo más grande que cargo en mi cuerpo, ese que muestra las inseguridades de que alguien me ame como soy. Muchas veces me preugnto si la gente merece amar a alguien como yo, y cuando un discurso se vuelve multiples voces creo que todo es un sueño y fueron hipnotizados al mismo tiempo. Aunque no crea en las causlidades puedo sentir como mi cerebro me dice que son puras coincidencias del momento, que tengo ese tipo de appeal donde las personas se quedan mirando un reflejo de lo que desean y no a mí.

He ahí la respuesta a mi primera pregunta. La razón por la cual sigo esperandote es porque capaz vos seas sincera y me puedas decir que sos incapaz de quererme si no es de X manera, que tal vez es mejor olvidarse de las idealizaciones y las expectativas para bajar a la realidad de que estás lejos y no es posible.

Me siento en una fantasía constante en la que todos quieren ser parte pero se bajan a mitad de camino.

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Si estuviéramos en otro tiempo, sé que nos encontraríamos.

Me siento mal por no coincidir, porque veo en tus ojos las ganas de que este sea un sueño hecho real. Lo único que puedo escucharte decir es como todo termina siendo platónico, mientras mi corazón se estruja por abrazarte aunque no sea justo.

Por qué tengo tanta angustia? Si hasta hace unos días parecía tan segura de lo que pensaba.

Necesito muchas vidas para dedicarte una de entera.

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Estoy muy frustrada por sentirme tan indecisa con mi vida.

A veces me pregunto si algo que está mal conmigo, si la forma de pensar y ver el mundo debería cambiar- Reniego mucho con quien soy y no entiendo por qué.

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A veces deseo no haber conocido esta sensación de vacío constante con tu ausencia.

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El amor, como el humor, es solo cuestión de timing.

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Si tuviera que escribir un cuento sobre el día que te conocí, sería una comedia negra con un par de escenas de terror. Es muy adecuado para el tipo de situaciones que siempre estoy viviendo.

Todavía proceso cada palabra como si fuera un recuerdo creado por mi mente, discursos a los que les estoy dando más importancia de la que debería. Sin embargo te lo dije varias veces, tenés que hacerte cargo de lo que generás.

Me acuerdo que me largué a llorar un día porque no podía más. Nunca nadie me había hecho explotar el corazón con tanta honestidad. No entiendo por qué me cuesta tanto, sé que te das cuenta de mi escudo y por la paciencia te doy las gracias.

Después de la primera vez que te vi a solas, no podía alejar mi mirada de la tuya porque estaba llena de intrigas y sensaciones que estaban copadas experimentar. Jugamos a ser dos personas listas para la intensidad que cargábamos, pero todavía tengo dudas que eso haya sido verdad.

No sé si el vacío que me dejaste pueda perdonarlo, ni si estoy dispuesta a seguir cargandolo hasta la próxima vez.

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Quisiera empezar terapia de nuevo para verbalizar en voz alta algunos miedos que estuvieron circulando en mi cabeza. Es increíble que cuando no existe un problema en el plano cercano de mi entorno, está en mi cabeza. De una u otra forma estoy atrapada en un circulo de sentirme mal por algún aspecto de mi vida.

Yo no entiendo quién tuvo la culpa ahí. Nací con un autoestima de mierda o fue mi abuela la que lo construyó cada vez que me decía gorda cuando me veía comer mucho?

Tengo como recuerdos aislados con puntos de comparación en mi vida.

Capaz siempre fui una piba muy sensible y no pude manejar la crítica tan bien. Dudo en echarle la culpa a una nena de 9 años que me miro mal cuando se dio cuenta que yo pesaba lo mismo que su hermana de 15.

De una u otra forma, crecí siempre con una dualidad que me es difícil de explicar. Y hablo de dos porque así es como lo sentía yo, así es como me percibía y no había lugar donde fuéramos uno solo.