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Wounds of the Earth

— by xis.lanyx

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caliente y triste

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17/01/2024

''cariño'' used to be such a tender and loving word for me. Still actually. For me to call you that and for you to react to the nickname was the sweetest. ''Cariño'' belonged to each other, was an inside word cause you know I'm not so corny but I loved to call you that and last night I had a dream:

where we were both in a museum and one of my photographs was on display. I'd turn around when you came to my side with a glass of wine and I'd say to you: ''I made it, cariño,''

it was a strange dream to begin with. I woke up and google photos reminded me of this screenshot from a time ago and your nickname in German, and then I found you on the street halfway to the bus station. I don't know what kinds of coincidences life is showing me, it's a strange feeling.

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01/01/2024

Mi cabeza está revuelta, apenas puedo pensar.

Las manos me tiemblan pero entre mi cerebro aturdido quiero desearte un buen inicio de año.

Que 2024 sea un año lleno de éxitos académicos y profesionales. Me encantaría verte logrando tu tesis de maestría, y acompañarte en el proceso.

Hace unos días encontré en mis chats de instagram, el viejo chat que tenía contigo desde tu antigua cuenta, leer nuestros mensajes me hizo extrañarte mucho.

Mensajes graciosos, mensajes juguetones, mensajes coqueteando con el inicio de todo, mensajes lindos (inconcebibles para dos personas con nuestro carácter), mensajes y mucha historia.

Mandé un par de ellos como sí de verdad los fueras a leer (sé que no pasará, IG me avisó que no podía comunicarme con una cuenta inhabilitada) pero aún así mandé algunos más.

Nos extraño, diablo.

Ha pasado ya un rato desde que nos conocimos... Y aún así después de tanto tiempo...

Han sido varios años ya de desearte un buen 1 de enero.

Cuídate, cuídate mucho y come todas las mojarras que puedas.

-Tenebris.

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24/12/2023 - 25/12/2023

Feliz Navidad, querido diablo.

Soñé con un Japón nevando y amanecí pensando en ti.

Me encantaría conocer la nieve y Japón; con alguien que hace años estuvo en Japón. Tal vez así todas las historias que me contaste hace años de tu viaje se volverían aún más tangibles.

Ha sido bueno ver a mi familia, mientras tanto disfruta de la tuya, abrígate y cena bien.

-Tenebris.

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-Los encuentros físicos han sido bastante buenos -añado aún pensativa-. Nunca me había entendido también con alguien en ese sentido, tampoco.Y creo que me llena intelectual y sexualmente.

-¿Y emocional?

-También. Creo que estamos aprendiendo el uno del otro. No sé, a querernos y a cuidarnos. Es agradable sentir que hay alguien importante que sobresale del resto, alguien ahí para ti. Lo extraño cuando estoy lejos y sé que también me extraña o al menos me lo dice pero sabemos aprovechar el tiempo individualmente para hacer cada quien sus cosas. No sé nada del amor más allá de las cosas que experimento dentro de, no viendo desde afuera.

-¿Tienes miedo?

-Bastante, pero más de mí. A veces me cuesta mucho hablar porque siento que no tengo nada interesante que decir, no quiero parecer aburrida. O de sentir que siento mucho o muy poco. Yo no buscaba ninguna relación o querer algo serio.

-¿Pero...?

-Pero esto me hace querer intentarlo. Siento que puede funcionar y ser muy épicos juntos.

-¿Y quieres decirle? ¿Planear decirle?

-No quiero asustarlo. Me encanta pasar tiempo con él, besarlo, abrazarlo. Y sabes lo especial que soy con el contacto físico. Me gusta escucharlo hablar, ver sus gestos. Compartir aficiones y gustos como libros, películas de terror, cosas oscuras, etc. Me gusta hacerlo re��r.

-Entonces te gustan varios aspectos de él, no solo el sexual.

-No me quejo de esa relación. Solo no quiero arruinar las cosas si le digo lo que he empezado a sentir por él.

Dejo de prestar atención a lo que me dice, en mi cabeza el hervidero de posibilidades revolotea de aquí a allá. Jamás había querido nada, jamás había esperado nada, las relaciones exclusivas me aterraban. Nadie había querido quedarse el tiempo suficiente para ver mis heridas y tratar de entenderlas, era más fácil echarse a correr. Al final todos se iban.Por eso era más sencillo estar sola.

Y yo que sé estar sola, de repente quiero tenerlo aquí a un lado, en cosas que son importantes para mí. No lo necesito, pero lo quiero.

Siempre he sido yo contra el mundo.Pero ahora quiero intentarlo, quitarme el miedo. La vida se me antoja emocionante, con brillo, plagada de experiencias, compartiendo un pedazo de mi mundo: los festivales, las fiestas, la música, la poesía. Ha traído nuevos matices.Pero es algo que nunca me atreveré a decirle en voz alta. Por ahora me conformo con que sepa que le quiero, creció hondo en mí poco a poco.

Y si llegara a no sentir ni un poco de lo que yo siento, de como yo lo veo... Supongo que está bien. Una vez leí por ahí que estaba bien si la persona que queríamos no nos quería de vuelta. Siempre y cuando fuera merecedor de ese amor.

-¿Me escuchas?La voz de mi psicóloga interrumpe el hilo caótico de mi cabeza.

-¿Qué dijiste?

-Dije que me parece que ambos se hacen bien. Me da esa sensación después de como me lo dices.

-Ojalá. Lejos de la idealización creo que podemos ser grandiosos juntos. Le deseo todo lo bueno en su vida también.

Y ojalá me quiera en ella.

Ojalá.

Me agradan mis decisiones, Zapesh.

Ojalá te gusten también.

Ya no estamos solos.

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Escribí esto el 2021 plagada de certezas, esperanzas y muchísimas ganas de todo.

Hoy es 2023, casi 2024 y solo sé que las certezas de mi parte siguen, que es un domingo nublado y que el alma la siento resquebrajada.

Fragmento que encontré escribí en mi cuaderno después de mi primera cita reveladora con la psicóloga.

Porque ya que más da.

Parte I.

Me gustan los espacios iluminados. Y más que una cuestión arquitectónica creo que lo mismo que siento dentro me hace ver todo de diferente manera.Todo se ve más claro, más brillante. La luz que entra por la discreta ventana lateral me deja ver el baile irregular de las motas de polvo flotando en el aire.Las mismas asemejan un brillo dorado.Por primera vez en mucho tiempo no siento la necesidad de taparme los oídos, porque no siento esa sobrecarga sensorial donde todo se escucha cinco veces más alto. De otra forma ya cualquier sonido me habría sobresaltado.

-Desde que entraste no has dejado de sonreír, lo puedo notar.

Dice una voz frente a mí y levanto la vista para encontrarme con una cara amable, y ciertamente curiosa debajo de una recatada apariencia profesional. Asiento con la cabeza y pequeños recuerdos cruzan mi mente, la certeza de lo que estoy a punto de decir me hace levantar más las comisuras de los labios, incluso detrás de este cubrebocas. La nueva normalidad ha sido difícil y el mundo atravesando una pandemia, lo ha sido mucho más. Yo ya no podía tomar otra terapia en línea.

-¿Cómo te ha ido? ¿Quieres hablarme de algo en particular? -pregunta nuevamente y veo como pone en su regazo una conocida libreta de tapas duras y azules, de aquellas de aspecto costoso.

-Creo que hay alguien y me he dado cuenta de ciertos sentimientos.-digo al fin.

-Eso es nuevo, muy nuevo -responde y puedo notar como disimula las ganas de querer levantar las cejas.La persona frente a mí es mi psicóloga.Verla de nuevo en persona es reconfortante.Y ella ha conocido los umbrales oscuros de mi cabeza por varios años ya.

-No sabría por dónde comenzar -admito-. Créeme que lo pensé desde todos sus ángulos, circunstancias y acontecimientos posibles. Pero la respuesta me sigue pareciendo de lo más natural y simple: me gusta, ha crecido lento pero desde hondo en mí. Le quiero.

Al decir eso último siento que la sangre corre inmediato a mis mejillas. Es extraño decir en voz alta todo lo que estuve pensando las últimas semanas. Pero liberador, decirlo en voz alta es reafirmar y a fin de cuentas... Le pago a esta persona por escuchar toda epifanía extraña que se me cruza de vez en vez.

-¿Le quieres? ¿Qué significa querer para ti? Hablamos siempre de tus miedos, de tus ansiedades, de tu futuro. De todo, pero nunca habíamos hablado de esta otra faceta tuya.

-Porque no tenía importancia con anterioridad -suelto y me trato de explicar-. Al menos no tenía la suficiente importancia para traerlo aquí, creo que me conoces mejor que nadie desde hace varios años.

-Y sé que solo hablas de las cosas que te importan.

-No quiero desacreditar lo que pudiese haber sentido por otras personas en el pasado -medito y me acomodo mejor en el sillón. Tomo un cojín entre mis brazos y suspiro-. Pero esta vez se siente diferente, lo siento diferente y me hace feliz.

-¿Y cómo es? ¿Qué sientes?

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PARTE II

-Es la persona más interesante que he conocido. Y creo que su encanto radica en que aprendí a quererlo y a admitir que, lo que siento cuando estoy con él es precisamente eso: lo quiero. Siento que puedo y quiero ser la mejor versión de mí cuando estoy con él. Hemos ido a museos, a algunas exposiciones de arte y eso es algo que me gusta hacer sola y sin embargo, de repente tenerlo a lado lo hace doblemente mejor ¿Sabes? Y siento que también él disfruta de pasar tiempo conmigo. No fue ese absurdo cliché de "amor a primera vista", aunque cuando lo conocí algo dentro de mí me dio una certeza. Comenzamos a hablar y de repente consideré que podríamos ser muy buenos amigos. Pero algo comenzó a crecer aparte, cierta atracción más allá.

-¿Y qué te hizo darte cuenta de que no era solo una amistad de amigos que se gustan y ya?

-Espero no estarme equivocando -digo y por un momento un dejo de tristeza me nubla un poco la vista-. Pero creo que somos muy parecidos en muchas cosas e igualmente muy contrarios en otras. Pero, solo lo siento. Una siente esas cosas. Siento que ha ido por ahí sintiéndose igual de solo que yo, o buscando sentido a este largo sinsentido que es la vida misma. Reconozco en él a alguien como yo ¿Cómo era esa frase de las almas solitarias saben reconocerse entre un montón de gente? Algo así.

-¿Y qué más ha pasado? ¿Crees que todo lo que me dices qué sientes es recíproco?

-Sospecho que si, sospecho que no. El año pasado yo hubiera jurado que no. Me trataba de una manera distinta, casi impersonal y algo distante. No sé si la pandemia ha ayudado a darnos cuenta de nuestros sentimientos. Espero no ser solo una distracción de la pandemia.

Bajo la mirada, ya había pensado varias veces en ello. No tenía sentido que me quisiera ¿Ok? Pero quería ser optimista, ser optimista me estaba resultando bastante bien últimamente.

Fragmento que encontré escribí en mi cuaderno después de mi primera cita reveladora con la psicóloga.

Porque ya que más da.

Parte I.

Me gustan los espacios iluminados. Y más que una cuestión arquitectónica creo que lo mismo que siento dentro me hace ver todo de diferente manera.Todo se ve más claro, más brillante. La luz que entra por la discreta ventana lateral me deja ver el baile irregular de las motas de polvo flotando en el aire.Las mismas asemejan un brillo dorado.Por primera vez en mucho tiempo no siento la necesidad de taparme los oídos, porque no siento esa sobrecarga sensorial donde todo se escucha cinco veces más alto. De otra forma ya cualquier sonido me habría sobresaltado.

-Desde que entraste no has dejado de sonreír, lo puedo notar.

Dice una voz frente a mí y levanto la vista para encontrarme con una cara amable, y ciertamente curiosa debajo de una recatada apariencia profesional. Asiento con la cabeza y pequeños recuerdos cruzan mi mente, la certeza de lo que estoy a punto de decir me hace levantar más las comisuras de los labios, incluso detrás de este cubrebocas. La nueva normalidad ha sido difícil y el mundo atravesando una pandemia, lo ha sido mucho más. Yo ya no podía tomar otra terapia en línea.

-¿Cómo te ha ido? ¿Quieres hablarme de algo en particular? -pregunta nuevamente y veo como pone en su regazo una conocida libreta de tapas duras y azules, de aquellas de aspecto costoso.

-Creo que hay alguien y me he dado cuenta de ciertos sentimientos.-digo al fin.

-Eso es nuevo, muy nuevo -responde y puedo notar como disimula las ganas de querer levantar las cejas.La persona frente a mí es mi psicóloga.Verla de nuevo en persona es reconfortante.Y ella ha conocido los umbrales oscuros de mi cabeza por varios años ya.

-No sabría por dónde comenzar -admito-. Créeme que lo pensé desde todos sus ángulos, circunstancias y acontecimientos posibles. Pero la respuesta me sigue pareciendo de lo más natural y simple: me gusta, ha crecido lento pero desde hondo en mí. Le quiero.

Al decir eso último siento que la sangre corre inmediato a mis mejillas. Es extraño decir en voz alta todo lo que estuve pensando las últimas semanas. Pero liberador, decirlo en voz alta es reafirmar y a fin de cuentas... Le pago a esta persona por escuchar toda epifanía extraña que se me cruza de vez en vez.

-¿Le quieres? ¿Qué significa querer para ti? Hablamos siempre de tus miedos, de tus ansiedades, de tu futuro. De todo, pero nunca habíamos hablado de esta otra faceta tuya.

-Porque no tenía importancia con anterioridad -suelto y me trato de explicar-. Al menos no tenía la suficiente importancia para traerlo aquí, creo que me conoces mejor que nadie desde hace varios años.

-Y sé que solo hablas de las cosas que te importan.

-No quiero desacreditar lo que pudiese haber sentido por otras personas en el pasado -medito y me acomodo mejor en el sillón. Tomo un cojín entre mis brazos y suspiro-. Pero esta vez se siente diferente, lo siento diferente y me hace feliz.

-¿Y cómo es? ¿Qué sientes?

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Ya llegó la hora de volver a usar Tumblr como diario personal (otra vez)

Mi tumblr es como mi casa, hay cosas incomodas, cosas bonitas y cosas muy personales, pero todas son mías, me pertenecen y son de mi más osada e íntima autoría.

Efimera Lunar Intemporal

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El psicoanálisis ya no me sirve, díganle a mi psicóloga que me regrese a la terapia humanista existencial o que me haga una lobotomía.

Qué difícil es cuando tu estado de ánimo cambia constantemente entre “está bien, no importa”. y “no sé cuánto más puedo soportar” fuera de eso tener que decir “Estoy bien”.

- Seguen Oríah ☁️.

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wey ya 🥺

Ya no puedo, en serio ya no puedo.

Estoy cansada de llorar todas las noches.

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✞ 666 ✞

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#Mientras dormías 🦋.

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🌑

Esta necesidad.

Este deseo irrefrenable por ti.

Estas ganas de fundirme en tu piel y el eco de los labios al chocar.

Y también la ternura guardada que va más allá de la manera salvaje de sentir tus dientes enterrarse en mi piel.

La tierra uniéndose con el agua.

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Fue 2 de mayo.

Te quiero, siempre.

Otra vez.

Inefablemente.

Estoy tan cansada de todo, y solo quisiera tus brazos de nuevo.

Que me hagas abandonarme de esta mi soledad.

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pan’s labyrinth / el laberinto del fauno (2006) dir. by guillermo del toro

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¿Han sentido alguna vez ese vacío blanco? Aquel que te deja en el limbo. Es como si tu mente no puede pensar más y simplemente te quedas allí en silencio. Yo lo he vívido muchas veces, después del caos siempre llega. La cabeza te duele tanto que crees que estallará, los ojos están tan hinchados que cuesta mirar bien y luego esta ese ruidoso silencio. Es como morir un rato, te quedas allí quieto mientras todo se paraliza por un momento, pero resulta tan agonizante porque sigues sintiendo todo, y cuando el dolor decide salir de nuevo, el caos estalla una vez más. Es como si se prepara para volver con mas fuerza y con el deseo de terminar contigo de una vez por todas.

-Jota.