nowandtherebeyourself

[nowandtherebeyourself]

Ты просто сходишь с ума

Иногда в жизни бывает так, что в погоне за своими целями теряешь ощущение границ. А затем и сами цели тебе видятся уже совсем не такими, какими они были изначально. Особенно если при этом тонешь в болоте других, возможно, даже мелких, проблем. Цель превращается в навязчивую идею, а ты - ты уже замкнут в порочном круге собственных мыслей, амбиций, желаний и ограничений.

Рано или поздно к тебе приходит мысль «что я вообще делаю?!». Если ты отвечаешь себе на этот вопрос тем, что все идёт по плану и даже круче, то ты на новой ступени своего порочного круга. А если понимаешь, что натворил что-то не то, считай это осознание началом своей хорошей жизни.

Как тяжело понимать, что все, что ты делал в течение длительного времени, на что положил много сил, чем жил и чему радовался последние месяц/полгода/год/десятилетия, было совсем неправильно, что это - расстройство твоей психики, твоя навязчивая идея, которая, скорее всего, имеет негативные последствия. Тяжело перестраивать свой мозг в соответствии с твоими новыми потребностями: здесь главное - не броситься в противоположную крайность, главное - не потерять контроль.

В моем случае этот контроль наоборот нужно послать куда подальше, вспомнить, что существует нормальная человеческая жизнь, поймать гармонию.

Поймать и сохранить.

[nowandtherebeyourself]

зима в душе

Всем тем, кто радуется снежинкам на ресницах, блестящему снегу за окном, кто находит радость в тёплых шарфах и огромных пуховиках, этот пост не посвящается.

Зима - это не радость от катания на коньках, это не игра в снежки после работы или учебы, зима - это ужас, который неуклонно настигает нас из года в год, садится на ��ею и душит.

Это то время года, когда единственное желание - сдохнуть.

Только задумайтесь: весь этот снег за окном покрывает весь привычный живой для нас мир, делая его бездушным, обездвиженным, безэмоциональным. Он лежит белой пеленой, как бы намекая о том, что все хорошее и доброе в жизни закончилось, что пока он здесь, жизни не будет.

Не зря же существует понятие зимней депрессии. Хочется лезть на стены от этого белоснежного пушистого кошмара, от этой злой игры, которую преподносит нам погода.

И дело даже не в холоде, скользких тропинках и быстро наступающей темноте. Дело в осознании, что сегодня ты видишь только этот белый цвет, а завтра ничего не изменится. Завтра тебе станет только хуже.

Вместе с природой мы сами становимся неживыми и бездушными. Мы не хотим делать привычные дела, мы не хотим получать новые эмоции, мы хотим, чтобы и нас накрыло этой белой пеленой, чтобы нас оставили в покое.

Зима - это не время года, это одно из состояний души.

[nowandtherebeyourself]

с душой пой

Напряжение охватило каждый миллиметр комнаты. Он встал и, тяжело дыша, вышел. Неприязнь, застывшая на языке, была то ли к промозглой осенней погоде, то ли к своей собственной личности. Вместе с сигаретным дымом он выдохнул осознание того, что пора сжигать мосты между собой и обыденной жизнью. 

Тяжело передвигая ноги, он шел в неизвестном ему направлении. Мимо тихо проплывали кофейни, забывшие о заботах люди, огоньки витрин и свет от машин. Насколько жизнь могла кипеть во всех своих проявлениях, настолько ему было это все безразлично. Казалось, что ни одно существо в этом мире не может понять ту степень усталости, которая в нем накопилась: неблагодарная работа, бессмысленные разговоры, нечестные люди. В этом мире он больше не чувствовал себя как дома. 

Перед его глазами возник неприметный бар. Внутри играла музыка: кто-то общался, кто-то танцевал, кто-то искал смысл жизни в алкоголе. Он решил стать частью именно тех последних.

- Олд фэймос, пожалуйста. 

Больше он не проронил ни слова. Ушел с головой в мысли, которые даже не мог расставить по местам. В голове был как будто ураган, который собрал в себя злость, отчаяние, усталость и безразличие. 

- Пошли танцевать, чего сидишь? - Услышал он голос девушки в ярко-розовом платье.

Он никогда не умел танцевать. Пытаться двигаться под музыку всегда стеснялся. 

Отрывистым голосом сказал: 

- Я не умею танцевать. Или не хочу. Или не вижу в этом смысла. Отойди, дай мне побыть наедине со своими мыслями.

Многие девушки потеряли бы интерес к разговору с таким неприветливым, грубым парнем, каким был он в этот вечер. Только не она. Сев рядом, посмотрела своими огромными глазами сквозь стену проблем и океаны переживаний в самый центр его души и сказала:

- Когда ты танцуешь, ты забываешь обо всем. Не важно, слышишь ли ты ритм, умеешь ли двигаться, главное - делать это с душой. Пошли.

И вот он уже переставляет ноги в такт музыке. С каждой новой композицией его движения становятся все проще, раскованнее, а мысли в голове словно переходят с темной стороны на светлую.

Так и прошел его вечер.

Идя домой, он понял, что стал забывать, какая именно мелочь из всей его жизни заставила так сильно убивать себя в страданиях. Он все отчетливее понимал, что жизнь не будет раскрашена в темное, если самому добавлять ей красок. А самое главное: любое дело, за которое приходится браться, нужно делать с душой, любить его и находить в нем положительные стороны. Он думал о том, что эта девушк�� своим настойчивым приглашением танцевать перевернула всю его жизнь с ног на голову.  “А ведь единственное, что я в ней запомнил - это ее ярко-розовое платье. Ни имени, ни цвет глаз, ничего”. 

Ярко-розовое платье - это не единственное, что он запомнил в ней. Он запомнил, что именно она спасла его, не дав ему утонуть. 

[nowandtherebeyourself]

ты должен носить свои грехи прямо на рукавах

За чашкой горячего кофе, укрывшись от промозглой осени в ламповой кофейне, делилась потоком своих мыслей с человеком из категории “ну хотя бы кому-то рассказать”. Водопад слов и эмоций готов был затопить все окружающее пространство: так я переживала свои проблемы.

- Ты просто не умеешь быть счастливой.

И вот я уже спорю, мол нет, это все не так, если и раньше были поводы для пустых переживаний, то здесь-то смотри сколько всего плохого, я в проблемах как в грязи измазана.

- Даже если все изменится, ты все равно не перестанешь искать поводы для страданий. Все хорошее для тебя будет плохим. Даже если не сможешь найти проблему в другом человеке, ты начнешь искать ее в себе и найдешь.

Потому что ты должен носить своих грехи прямо на рукавах.

А ведь действительно, как часто бывает такое: мы сами себе мешаем быть счастливыми. Вспоминаю пережитое, не можем поверить в существование хорошего. Мы не привыкли жить счастливо.

- Отпусти все, прими то, что у тебя есть.

Пора понять, что самое главное - это то, что у тебя есть здесь и сейчас в твоих руках. Пора перестать искать поводы для страданий. Иногда нужно перестать думать, нужно просто жить.

Мы не должны носить с собой свои грехи, нам нужно отпустить... 

[nowandtherebeyourself]

Между отчаянием и надеждой

Когда переполнен страданиями, а рассказать никому не можешь, чувствуешь, как будто из последних сил держишь над собой огромный камень, чтобы он окончательно тебя не раздавил.

Есть такие вещи, о которых боишься говорить с людьми: боишься зависти, или того, что “сглазят”, часто переживаешь счастье в одиночку, потому что счастье любит тишину. 

Но есть такие вещи, о которых просто боишься говорить. Даже признаться самому себе в том, что ты чувствуешь или в том, к чему привел тебя собственный поток мыслей. 

И тогда начинаешь писать. Писать туда, где никто тебя не знает, возможно писать в пустоту, не ожидая никакой реакции от людей, просто выговориться белому шаблону нового поста. Он, конечно, не предложит тебе помощи или совета, но и не осудит, не посмотрит равнодушным взглядом, не позавидует и не обидит твои чувства. 

Я боюсь сказать, что я устала тебя ждать. 

Нет, не устала, я просто больше этого не хочу.

[nowandtherebeyourself]

и когда в минус 20 замерзнут руки, ты наденешь свитер, накинешь плед. но никто не согреет лучше, чем руки человека, которого рядом нет.

[nowandtherebeyourself]

“И каждый рисовал себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего был лишен в настоящем...”

На вопрос “когда я буду счастлива?” непроизвольно в голове рисую картину утра, где я открываю глаза и нахожу рядом с собой тебя. Сладко спящего, спрятавшегося от холодов за окном под теплым одеялом. Целую тебя, встаю с кровати с осознанием дня, полного тяжелых проблем, трудовых дел, который я легко переживу, потому что вечером снова вернусь на твое плечо, засну в объятьях и растворюсь в теплоте.

Представляю картину, где мы, забыв обо всем на свете, гуляем по парку. А на мнение окружающих нас людей нет времени, а может быть, и самого мнения этих людей для нас не существует. Наслаждаемся солнцем, опавшей листвой у нас под ногами, смеемся, держась за руку.

Или даже картину меня в слезах, не принимающей свою жизнь или себя саму, но сидящую рядом с тобой. И ты просто молчишь, а может утешаешь, но ты рядом и ты нужен.

А может быть картину где мы с остервенением спорим, или смотрим милые фильмы, завернувшись в плед, или просто сидим в одной комнате, занятые своими делами, или целуемся до стертых губ, или смотрим друг другу в глаза ...

А пока я допиваю свой кофе, выдыхая сигаретный дым, и просто жду твоего звонка.

Сегодня ровно 2 месяца, как я люблю тебя, и 44 день, как я не могу тебя даже увидеть.

[nowandtherebeyourself]

Все еще любишь?...

43 день. 

Время, как известно, приносит равнодушие. Стирает ощущения. Еще месяц назад я помнила твой теплый и добрый взгляд, твою руку в моей руке. Я помнила то счастье внутри себя, когда я рядом с тобой. И с каждым днем все это по крупицам уходит в то самое слово “прошлое”. 

Поддерживать отношения на расстоянии можно только благодаря чувствам, благодаря желанию снова окунуться в то счастье, которое было раньше. А чувства и желания не вечны. Они таят как сахар в крепком кофе. А я изо всех сил пытаюсь удержать их у себя в голове, сердце, душе, да где угодно, лишь бы не забыть эту теплоту, лишь бы не потерять повод ждать тебя и надеться на лучшее. 

Я хочу вытащить из кармана свою руку, чтобы найти твою. Но не нахожу. 

Я боюсь, что скоро не смогу найти любовь в самой себе и начну искать ее в алкоголе. 

Я боюсь оказаться у пропасти между тем, кем мы стать хотели, и кем мы не станем. 

И самое главное, что больше всего я боюсь, что ты тоже теряешь последние воспоминания, и обыденность стирает в тебе чувства ко мне. Я боюсь, что ты не ищешь в себе новые силы, я боюсь, что ты пускаешь все по течению. 

В словах “я тебя люблю” я слышу теперь не мурашки по коже, а обязательство так говорить перед сном. Мы дышим совсем другим воздухом, нам нужно срочно менять сгоревшие лампочки.

В каждой строчке любой книги я вижу “Любишь ли ты меня еще?”, “Вспомнишь ли ты обо мне через месяц?”, “Ищешь ли ты в себе смысл сохранения этих отношений?”

“Все ли еще ты борешься за нас?”.

[nowandtherebeyourself]

Без тебя ни дня

Голос в телефонной трубке человека, находящегося за 3000 километров, может спасти от грусти, тоски, тревоги и всех остальных плохих слов. В моей жизни нет ничего важнее и теплее твоего голоса.

Как же тяжело быть так далеко. Как же тяжело каждую секунду хотеть быть рядом. Как же тяжело хотеть отдать все ради минуты с тобой.

“Я обниму тебя, положу свою руку на твою талию, возьму тебя за руку, поцелую в плечо и усну, зарывшись в твоих волосах”…

Картинки прекрас��ого в голове сводят с ума. Хочется все бросить, бежать, лететь ради мгновения, когда я смогу взять тебя за руку, посмотреть в глаза и раствориться от счастья внутри себя.

М�� так любим рассуждать о чем-то, с чем никогда не сталкивались. Нельзя, говорила, посвящать себя одному человеку целиком и полностью. Нельзя делать его своим миром.

Можно.

Можно все, если этот человек - твоё счастье.

Надеюсь, через несколько лет я открою свой блог и уже не буду думать о том, как глупо было писать такие милые и нежные посты, как неправильно было отдавать себя целиком человеку на том конце провода. Я надеюсь, что буду думать, что я все ещё люблю тебя и все ещё хочу быть рядом с тобой вечно…

Так шёл мой 21 день.

[nowandtherebeyourself]

Я никогда не была экспертом в области чувств и отношений, точнее сказать, в их сохранении. Смотрела на влюблённые пары на улице и с чувством тошноты внутри не понимала, как можно так любить, хотеть быть рядом, да и просто проводить так много времени вместе. Отношения на расстоянии? Не представляла ничего глупее.

До появления тебя.

И вот идёт 16 день в ожидании твоего возвращения , отношения на расстоянии уже не представляются такими глупыми, а любовь невозможной.

Но иногда мне кажется, что все угасает.

С каждой минутой вдохновлённый от звонков голос становится уставшим, желание скорее позвонить заменяется на “надо позвонить”. Сосуд с моей любовью нужно наполнять снова, где-то находить воодушевление и желание. Возможно, действует накопившаяся усталость прямо по оси моего тела, бьет в голову и туманит хорошие мысли. Я вроде бы их ещё вижу, но уже не отчётливо, иду к ним наощупь, раздвигая трясущимися руками проблемы, забывая о недосыпе.

Я отчаянно хочу их найти, помоги мне.

[nowandtherebeyourself]

Новая жизнь началась не с понедельника, не с Нового года, а сейчас.

Оказывается, чудеса действительно стоит ждать. И обычно ждать приходится долго: пройдет время, наполненное разными событиями, среди которых будут и плохие, про которые хочется сказать “За что мне это?”. Будут слезы, стиснутые от злости зубы, апатия и нежелание продолжать дальше. Но в конце этого сложного пути в твою жизнь войдет чудо, совершенно неожиданно, не подавая знаков “внимание, я здесь!”, “забирай, пока не поздно”. Оно войдет независимо от того, видишь ты его или нет, хочешь или уже потерял всякую надежду.

Когда я увидела тебя, мое собственное чудо, я даже и подумать не могла, что это ты.

Удивительно, как один человек может изменить другого, ничего для этого не делая.

Когда я смотрела на тебя, я улыбалась, и в эти моменты мне хотелось послать весь мир и просто радоваться тому, что ты где-то есть, что ты существуешь. “Я” поменялось на “мы”. Рядом с тобой мне хочется дышать, жить и чувствовать. И тогда действительно весь мир был послан, потому что без тебя не хочется ничего.

Я думаю, что за свое счастье нужно бороться. Между нами расстояние, которое дает нам множество испытаний, пройдя которые мы обязательно будем счастливы. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось все бросить.

“Никакие километры не страшны, если знаешь, что в конце пути тебя по-прежнему ждут.”

Я обязательно дождусь тебя.

[nowandtherebeyourself]

“я никогда никем не стану и захотеть стать кем-то я не смогу”

Она мечтательно думала о том, как будет, держа в руках скальпель и в голове целую планету знаний, узнавать человека от сантиметра к сантиметру, погружаться в его самые страшные тайны. Стоять бок о бок со смертью, но не бояться, а быть наравне с ее силой и таинственностью.

Она ставила себе высокие цели и представляла, как когда-нибудь станет идеалом для самой себя. “Я хочу быть лучшей в том деле, где сложно быть хотя бы чуть-чуть выдающейся”.

Но человеческая мысль сильнее любой мечты. Когда она захочет улететь совершенно в противоположном направлении от желаний, невообразимо сложно пытаться связать ее по рукам и ногам.

Песчинка сомнений залетела через наружный слуховой проход в кору и решила становиться там все больше и больше, превращаясь в камень, лежащий на мостовой нейронных связей. Сомнения охватили ее полностью: “наверное, когда я увижу рассеченное человеческое тело, мое сознание уйдет от меня, а я упаду на холодный пол операционной на глазах у хирургов, которые не смогут сдержать ухмылки на лице”.

Механизм запущен, и вот ты уже уже бессилен перед собственными мыслями.

Проспиртованный воздух операционной и звук пилы, рассекающей тазобедренный сустав, переплелись с голосом в голове, который говорил: “ты не сможешь, ты слабая. падай”.

“Душно, мне очень душно…”

Кусок человеческого тела, уже лежащий отдельно от самого тела, скоро окажется в мусорном ведре из-за своей ненадобности и вредности. Спасается человеческая жизнь. “Нормальный человек не может на это смотреть спокойно, падай немедленно”.

“Как же душно… Почему так сильно звенит в ушах?”

Монитор показывает, что давление лежащей на столе женщины в норме. Анестезиолог заполняет журнал в безмолвной тишине, которая дает повод задуматься о важности действа, происходящего здесь и сейчас, и о важности человеческой жизни в целом. Но мысли наполнены другим. “Сейчас ты упадешь и никогда не досмотришь эту операцию до конца. Не место тебе здесь. Уходи”

Стараясь быть незаметной, она вышла из операционной. На сердце упало тысяча камней. Оно стало таким тяжелым, потерявшим смысл всей своей жизни. Оно перестало верить в ту девушку в белом халате, которая говорит, что мертвые учат живых, которая хочет, чтобы так оно и было.

И вот ты сам стоишь у себя на пути к своей собственной мечте.

Она держалась на ногах б��агодаря холодной стене и тихо ненавидела себя. Ей хотелось вскрыть себе черепную коробку и поскорее выбросить этот камень сомнений, заменив его на уверенность в себе и своей мечте. Как найти в себе силы и какими они должны быть, чтобы не убить в себе надежду на то, что все еще будет? Как перестать мешать самой себе?  

Самая трудная борьба - это борьба с самим собой.

[nowandtherebeyourself]

Позвони, и я буду ждать

"...Рай — это ад, в котором ещё хлопают двери, звенят ложки и кричатся считалки. Ад — это рай, из которого все, кроме тебя, ушли, и все звуки мастеришь ты одна..."

На восьмой день жизни от звонка до звонка было решено начать писать. Не для кого-то, не потому что, а просто.

Происходящее вокруг не имеет слов для описания. Ожидаешь не то, что получаешь, и не знаешь, как с этим правильно жить. И вроде бы, все складывается даже хорошо, но почему-то от этого становится не по себе. Ожидал страдать, топить себя в необъятном горе, разрывать сердце на части, ведь ты это умеешь как никто другой , а в итоге получаешь спокойную жизнь в ожидании звонка. И эти звонки закрывают тебя в клетке, каждый сантиметр которой состоит из слов "скучаю", "люблю", "жду встречи".

И тогда действительно получается рай, из которого все ушли, а ты все ещё сидишь и пытаешься издавать звуки. И этот рай не - рай вовсе.

Хочется просто проснуться и найти рядом того человека, которого ты так ждёшь, и тогда, кажется, клетка разорвётся на части, полетят бабочки и птицы, которые будут петь о мурашках по коже, поцелуях на шее и взглядах глаза в глаза.

Вот так сказочно и так невозможно.

И вроде бы можно делать то, что ты хочешь, чем горишь или к чему стремишься, но в голове все те же "скучаю", "люблю", "жду встречи"...

"Алло, привет, приезжай скорее, я люблю тебя."