npocmay-blog

[npocmay-blog]

“Я НА ТЕБЯ ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ БУДУ, ЕСЛИ ТЫ В КОНЕЦ ЕБН*Ш*СЯ!”

Короче, столько всего случилось пока мой ноут был в критическом периоде. Да, мы с братом в конец разломали разъем провода, через который ноутбук заряжается. Сначала я не знала где мне найти зарядку, потому что мамин компьютер и 5 минут без зарядки протянуть не может, а папин очень быстро садиться. Так вот, но как-то я все-таки сумела подзарядить его. Но дело в том, что потом, в воскресенье я поехала, значит со своей подругой на Проспект мира за лекарствами для моего дорого. НО оказалось, что не было разъема, который нам был нужен. И МЫ ПОЕХАЛИ ОБРАТНО. ЗАШИБИСЬ. Но, все ничего, все нормально, папа нашел второй магазин, но на Варшавской. НА ВАРШАВСКОЙ. ЭТО ТРИ ПЕРЕСАДКИ, А Я В МЕТРО ВООБЩЕ НЕ БУМ-БУМ ТУДА СЮДА, ДА ПЛЮС МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО 18. А ДОМОЙ Я ПРИШЛА В 16, МНЕ ЕЩЕ ПОЕСТЬ НАДО. Ладно, забила, потому что на это были свои причины. А именно:

Я поела. Да. Я поела пельмени. Не много. Мама готовит их маленькими, так что штук 8. Но что бы тут такого? Дело в том, что у меня пошли адские загоны по поводу своей внешности. Я поняла, что ненавижу себя. Я ненавижу свою внешность. Я ненавижу свое лицо. Я ненавижу себя. Я себе не нравлюсь. Мои родители уже говорят, почему я такая жирная, что меня так разнесло. Девочка в школе обозвала меня. Последнее дало начало моему сдвигу. Я жирная....я страшная....Хотя я многим нравлюсь, но это не так. Мой брат постоянно говорит: “Ты жирная! У тебя никогда не будет парня. Господи, какая ты жирная: у тебя лицо, руки, ноги, все жирное.”  Раньше я просто не обращала на это внимание, но сейчас это очень достало. Я устала плакать, устала сидеть постоянно на каких-то диетах, после чего срываюсь. Мне нужно либо есть, либо не есть. Одно из двух. Из крайности в крайность. Я начала постоянно разгружаться. Идея была мамина, потому что она тоже худеет и у нее есть подруги из разных городов, с которыми она худеет вместе, и одна из них разгружается на шоколаде: целый день ест одну плитку шоколада и теряет до кг в день. Я тоже решила...и помогло. Мне понравилось. После этого я ела как обычно. Мы постоянно ссорились с мамой по поводу еды. Я не хочу есть, она заставляет, мы ссоримся, скандал. все. И так каждый день.В субботу она разозлилась и сказала, чтобы я делала все что захочу: хочу ем, хочу не ем. мне это понравилось еще больше. Я решила, что один день еда-другой голодовка или на шоколаде.  Но дело в том, что когда наступал день еды, я объедалась почему-то и решила что делать????? ЕСТЕСТВЕННО! САМЫЙ ЛОГИЧНЫЙ И “ИДЕАЛЬНЫ” ВАРИАНТ!!! Я вызывала рвоту, когда переедала. АФИГЕННО, ПРОСТО ИДЕАЛЬНО. Сегодня день еды, с утра я поела, в школе мне было плохо. Постоянно после того как я пила, что-то ела по чуть-чуть мне было плохо. Пришла домой, меня скрутило. Я поела. Да. ЕЩЕ ЛУЧШЕ!))) Но нет чтобы съесть чуть-чуть, я снова обожралась. И что? Да здравствуют мои “любимые два пальца в рот!” Я отдала просто все что было. После чего у меня жутко болели просто все органы. Это ужасно... Не знаю как люди так делают постоянно. Мне нужно немного похудеть и все. 

Я чувствую себя ужасно.

Плюс, мой лучший друг узнал о том что я с собой делаю и он перед тем как пойти в школу навалял мне по голове и сказал “Станешь анорексичкой, я на тебя все свои деньги тратить буду, вместо того что бы покупать себе одежду. Откармливать буду. Еду во все щели пихать буду. Рыдать будешь, орать будешь, бить будешь, но я тебя заставлю есть.” Мне стало страшно, ибо на меня он горел так только второй раз в жизни, и первый в реальной жизни.

[npocmay-blog]

Темные вещи.

Мама: Ребят, давайте темные вещи, я их постираю.

Я: Постирай мою жизнь, плес.

[npocmay-blog]

Короче все.

можно сказать официально, я за-е-ба-лась)))

я вообще ничего не хочу. не хочу есть. не хочу улыбаться. не хочу что-то делать. быть связанным кем-то. не хочу зависеть от родителей. не хочу видеть людей. не хочу ходить в школу, потому что там люди. не хочу ничего воООоОоОбще.

совсем.

всё бесит. всё раздражает. все раздражают.

ничего не хочу, ничего не буду, отстаньте от меня.

[npocmay-blog]

Почему я почувствовала себя тварью на детском мультфильме про животных???

Сегодня на мультфильме “Зверопой” я ощутила себя бесчувственной тварью.

Да,да,да, на мультфильме, на детском мультфильме про животных. Там была мама-свинка, у которой 25 детей, неуклюжих, маленьких, за которыми нужен глаз да глаз; ее муж, которому на все все равно, он вечно устает, не помогает ей; каждое утро она встает раньше всех, чтобы всем приготовить завтрак, чтобы он был вкусным, теплым; каждый день она моет посуду, убирается, готовит; когда наступает вечер и надо ложиться спать, то она проверяет зубки каждого ребенка перед сном, кто почистил, а кто нет, а потом перед сном она читает всем сказку на ночь; когда маленькие уснут, она идет доделывать те дела, которые не успела сделать днем, как в то время муж, и дети спали глубоким сном. После чего, она только поздно ночью сама засыпает. А встает снова рано утром.

Меня унизило то, что эта мама, как бы она не уставала, не спала, она постоянно улыбалась, да, улыбалась, пела, потому что любит петь. Она не срывалась, не была какой-то, извините меня мразью. Она делала все, чтобы окружающим, чтобы ее родным было тепло, сытно, хорошо. Но все эти окружающие, они плевали на то, чем хотела поделиться мама. Они отнекивались, шутили. Ей было обидно и досадно.

И в этот момент я поняла, как мне реально жаль мою маму. Она столько всего делает ради меня, брата, папы, а мы ей платим недовольством. В большей части я. Мне стало так стыдно перед ней. Она готова поделиться последним куском, отдать последние деньги, чтобы у меня были хорошие вещи, она готова отдать все, она отдает жизнь ради меня. А я ей таким плачу...

Оказывается, в детстве нам даже это в голову не приходило. Для нас это был просто мультик, там где у каждого зверенка своя жизнь, а в более взрослом возрасте понимаем, что это отображение реальности, только в детском варианте.

10.03.17

[npocmay-blog]

Стоп.

Как же резко слова определенных, я бы так сказала значимых людей в нашей жизни нас меняют. Меняют наше мнение, наши стереотипы, все.

Недавно в порыве злости мой лучший друг написал все что обо мне думает. Да, мы потом помирились, когда все встало на свои места. Он взял свои слова обратно, но осадок остался.

То что он писал до сих пор у меня в голове крутится.

И после этого, я ничего не хочу говорить не только ему, но и всем. Никому не хочу доверять.

Бесполезно.

Как же легко отбить желание, доверие простыми словами, не сложными предложениями.

11.03.17

[npocmay-blog]

10 вещей.

Хммм...я решила посидеть и подумать, что делает меня счастливой.

было сложно, но все-таки:

1. Осознание того, что мои родители, какими бы строгими они не были, как бы меня всячески не наказывали, они все равно самые близкие мне люди, которые всегда были, есть и будут рядом, и никто их не сможет заменить. Это единственные люди в твоей жизни, к которым ты можешь прийти в любое время со своими проблемами, а они, чтобы с тобой не случилось всегда придут тебе на помощь. 2. Незнакомые люди, которые улыбаются мне в ответ, проходя мимо. 3. Книги. 4. Мой котейка. 5. Люди, которые окружают меня и те, кто со мной очень близко знаком. 6. Как не странно-мой класс. 7. Солнце. 8. Любимая музыка. 9. Фильмы. 10.  Я не знаю почему, но я просто заливаюсь счастьем, когда делаю других счастливыми. Пусть даже в пустяках, словами, да хоть чем-то. Особенно, когда я вижу что незнакомые мне люди улыбаются.

[npocmay-blog]

[npocmay-blog]

Доброе утро.

Сегодня утром один маленький и очень добрый человечек /а то есть я/ по дороге в школу начал утром портить настроение другу. Но так как мы опаздывали, пришлось немного притормозить со своим разговором.

Но он еще не знает, какой разговор его ждет.А мне интересно посмотреть что будет.

Учимся, так сказать выяснять свои отношения в жизни.

[npocmay-blog]

попробуем..

Пока он еще популярен.. я попробую написать тот челендж  

[npocmay-blog]

[npocmay-blog]

-Не падай. Или дай мне руку-упадем вместе.

[npocmay-blog]

Такое общество до добра не доведет.

Вы заметили, как в последнее время люди тотально критически стали относиться к друг другу? Твой вес, твой рост, твои волосы, твоя ориентация, твое поведение, твои интересы, твои мысли, твоя одежда вызывают просто всплеск эмоций со стороны общества. Если ты толстый-тебя будут унижать и делать все, чтобы ты казался менее приятным обществу, вместо того, чтобы помочь тебе. Если ты гей, лесбиянка, транс, би, то тебя будут унижать, будут делать все, чтобы лишить того, чего ты хочешь. Ты ходишь в черном-люди начинают докапываться почему ты носишь черный. А может, случилось что? А может, тебе просто нравится черный цвет?

Люди не воспринимают изъянов других, их интересы и увлечения.

Люди не воспринимают неординарность.

Люди перестали что-либо воспринимать.

Люди перестали быть людьми.

[npocmay-blog]

Привет.

Милый, как твои дела? Ты спишь по ночам? Говорят, ты стал очень агрессивным, начал заново курить, но это всего лишь слухи, я не знаю, как у тебя дела уже как месяц. Что изменилось с моим уходом? Знаешь, наверное абсолютно все. Ты сменил круг общения, пересмотрел все свои взгляды на жизнь и конечно, теперь все свои проблемы ты решаешь сам. Как ты и учил: “Не доверяй кому попало, посылай всех своих подруг и больше думать о себе.” Наверное, многие скажут, что это обычное дело - отпускать того, кто дорог. У меня такое впервые и я до сих пор не осознаю, что это со мной. Дни без тебя самые обычные, мой режим сна сбит до невозможности, мой организм давно требует того, чтобы я перестала так издеваться над собой. Сложно ли без тебя? Да. Но и с тобой в последнее время было не легко. Постоянные ссоры, упреки и скандалы. Я так боялась уйти,отпустить тебя. Ведь мы родные люди, верно? Были родными когда-то… Или все же нет, разве родной человек может пожелать тебе счастья? В один момент все разрушается, подтверждаются все мои страхи. Ты мое маленькое предательство. Убил все во мне, я пуста, я без чувств, эмоций. Кажется, что все это сон и скоро я проснусь и все встанет на свои места и я узнаю в тебе прежнего человека, которого полюбила без всяких “но”. Как говорят “уходя, уходи” Раз ты ушел, зачем напоминать о себе каждый гребаный день? Черт побери, да ты везде. Слышишь, везде! Я все ещё наивно верю, что ты вернёшься, все изменишь и у нас все сложится. Только мы обречены на несчастливый конец. Если человек любит и очень хочет, он все сделает, да? А вот твоя любовь - прошла. Я буду стараться искренне верить, что мы будем в сто раз счастливее порознь.

[npocmay-blog]

всегда мечтала ничего не чувствовать. домечталась.  

[npocmay-blog]

я не знаю, найдутся ли нормальные..хотя, то что пишу я-это бред ненормального человека, люди, которые будут читать мои мысли?

[npocmay-blog]

небольшая предыстория...

Не большое вступленице: ЕСЛИ ТЫ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИТ МНОГО БУКВ И ТЕКСТА, ТО МОЖЕШЬ ЛИСТАТЬ ДАЛЬШЕ, ЕСЛИ ЧТО)

Господи, столько мыслей переполняет меня сейчас, что я даже не знаю с чего именно начать, но постараюсь нормально и ясно выговориться.

Это первая в моей жизни социальная сеть, в которую я хочу писать все, что думаю, все что было, все. Наверное, это потому что ни у кого из моих друзей нет моего аккаунта в тамблере /или тумблере, в общем, я не знаю как правильно, так что не обессуйтесь/. Я просто не успеваю записывать все мои мысли в мой блокнот. Нет, это не дневник, хотя…про это я расскажу чуть позже.

Я так устала от общества, от всех людей, которые меня окружают, даже от тех, кого я не знаю. И поэтому я решила завести аккаунт в тамблере. Это для меня, как глоток свежего воздуха, как единственный уголок во всем мире, среди миллионов, миллиардов людей, в котором есть уединение от суеты, от собственных проблем. Если раньше я отдавала все эмоции блокноту, то сейчас, как бы глупо и не осознанно это звучало-пишу сюда.

Да, все-таки странно звучит Я УСТАЛА ОТ ЛЮДЕЙ И ОБЩЕСТВА, ПОЭТОМУ УШЛА В СЕТЬ, когда в сети намного больше людей и мнений, чем в реальной жизни. Наверное, это все потому что в сети я не вижу людей, в сети я одна, мне не обязательно видеть человека, чтобы что-то говорить, не нужно строить из себя всю такую хорошую, наигранную. В сети я настоящая /ну и со своими друзьями тоже, конечно/

Я знаю, что сейчас мне только 15 /почти 16/ лет и что в будущем у меня будет просто огромная жизнь и столько всего нового, что с каждым годом, когда я буду становиться все старше, меня будут давить и давить все больше и больше. Но на данный момент меня давят так, что я уже боюсь, что будет все-таки в будущем?

Мой “ошеломительный” 2016 видимо, никак не мог не отразиться на мне в 2017...

В 2016 году �� меня была первая любовь.

Это не очень моя любимая тема...я не особо приветлево к ней отношусь, когда разговор заходит  такое русло, но почему-то мне хочется об этом рассказать, и быть может, после чего мне станет хоть капельку легче. И мне кажется, чтобы было проще дальше писать все, надо рассказать.

Так вот. Она была настолько глупа и коротка, что осадок после нее выпал не малый. Летом того года у меня был парень, но я не воспринимала эти отношения всерьез. Во-1, мы виделись очень редко, между нами были постоянные ссоры, какие-то скандалы, во-2, мы держались за руки, но не целовались. Если на нас посмотреть со стороны, то можно было сказать, что мы были хорошими друзьями. Я не считаю это отношениями, никак. Но что случилось с октября по ноябрь полностью изменило мою жизнь.

В октябре 4 числа я решила позабавиться и выложила анкету в группу знакомств для подростков. по-началу я искала друга, а там уже как пойдет. Поздно ночью мне написал парень и сказал, что живет недалеко от меня... Произошло так, что мы с ним разговорились и про сон мне пришлось забыть. Так было на протяжении трех дней. Седьмого числа мы с ним первый раз встретились. /признаться честно, я очень сильно волновалась, потому что мне становиться не по себе общаться с новыми людьми. Я просто боюсь знакомиться с кем-либо, а тут первый раз увижусь с человеком, которого никогда в своей жизни не видела и практически ничего о нем не знаю/. И что вы думаете? Вот сейчас мне будет стыдно это признавать, но... он пытался научить меня целоваться. ДАААА. Я знаю. Но я совершенно в беспонятии была тогда и сейчас, где, черт возьми пропадала моя голова с серым веществом!? Как, кааак такое могло было случиться?..

Я потеряла голову. Это было стартом моих фобий, которые ��лавно перетекают в стадию интервентности. Так как он жил в нескольких минутах от меня, то мы очень часто с ним виделись, но это не позволяло мне вести себя с ним раскрепощенно, если можно так сказать. Я чувствовала себя счастливой. Однако, громкое слово, но оно было правдой. Я перестала плакать. На какой-то момент я забыла что такое проблемы, что они вообще существуют. Я смеялась, улыбалась, все было хорошо. Даже очень. Я от любви начала изменять внешне себя. Мне все нравилось. Я поняла, я влюбилась. Жестко.

Начали встречаться мы очень красиво: он слушал в одном наушнике музыку, когда он стоял сзади меня, то другой наушник воткнул мне в ухо, а там звучала наша с ним песня; в этот момент он предложил мне встречаться. Когда мы были с ним вместе, то держалис�� постоянно за руки, смеялись, разговаривали на щепетильные темы. Когда мне было холодно, он грел мои руки, крепко обнимал. Я помню, когда мы шли к дому, то я рассказывала про своих друзей, про лучшего друга, про парня из Польши, про брата, который в армии. Его устраивало все до того момента, пока я не сказала про лучшего друга: тогда он очень сильно взбесился, потому что ревновал; он расцепил руки и сказал: “Я же просил тебя не говорить об этом мне.”; мы дошли до перекрестка в полной тишине, а когда встали у светофора, то он просто подошел ко мне сзади, обнял и положил голову на плечо. Знаете, как в фильмах бывает. Вот, мне тоже казалось, будто я в фильме, только я слишком переиграла свою роль...

Я не помню какого числа мы начали встречаться, но после этого ярлыка все стало туго. В школе у нас был Хэллоуин, на который я хотела пойти со своими подругами. Но не пошла из-за него. Мне просто запретили, запретили ходить на праздники в школе. Из-за такого случая я чуть не потеряла моих подруг. Мне начали запрещать носить юбки. Начался полный абсурд. Но из-за страха остаться одной я слушалась.

За неделю до седьмого ноября я поняла, что все идет на нет, но надеялась на лучшее. Оказалось зря. Мы с ним практически не виделись, не разговаривали, не списывались, а потом, в ночь с 06.11 по 07.11 он мне написал, что не видит ничего дальше между нами. Что мне нужен другой человек, не такой как он, а плавный парень. В тот момент во мне ничего не было: я не плакала, не истерила. Nothing. В перве минуты меня окутал шок и непонимание, я не мола признать реальность, что все происходит в режиме “онлайн”. Отторжение. Я попыталась предложить ему встретиться, решить все нормально, или хотя бы поговорить вк и поставить все на место, но в ответ я слышала только нет, нет,нет,нет,нет... Я вышла из сети.

Все. Во мне рухнул весь мир. Из меня вынули все живое. Все что было. В голове крутилось одно:

Я с ним начала нормально дышать, Но сейчас в легких вода-

Я просто ему не нужна.

Я правда не могла дышать. Я плакала. Очень сильно. Мне было ужасно больно. Я никогда так не любила, пусть мало времени прошло, но сколько было. Я была просто выброшенной игрушкой. До меня смогли дотронуться, я открыла себя, мне попали ровно в чувства. Я сама дала себя убить. Это был конец. Конец всем моим чувствам. Конец всему. Я не спала двое суток. Я не могла уснуть. Я не могла сидеть нормально в школе-стоило мне обнять кого-то я заливалась слезами. Я не могла остановиться, хотя мои глаза они уже не могли нормально видеть, мне было больно плакать, но я все равно это делала. Сколько глупостей я наделала...

После всего этого он хотел вернуться, но я не хотела унижаться. Меня кинули, а я еще после этого должна разрешать человеку ломать мне жизнь еще больше. Нет.

Прошло три месяца, а я все в таком же убитом состоянии. Как назвали бы это врачи “реабилитация после операции”. В середине января начале февраля я начала отходить от своей реабилитации. Но осадок остался. Он все равно есть.

Это как в химии: реагируют два вещества, бывает так, что выделяется в результате реакции каких-то веществ газ, других вода, третьих малорастворимый осадок, а в четвертых не растворимый осадок. Он выпадает, но чтобы его растворить нужно найти правильное вещество, способное растворить его полностью. Такой осадок выпал в моем случае. И когда он раствориться, я не знаю.

в последнее время я стала совсем другой: я не хочу общаться с людьми, ни с моими лучшими друзьями, ни со знакомыми, с родственниками. ни с кем. я просто хочу слушать музыку, гулять одна. я не хочу ходить в школу, потому что там много людей, много тех которых ты знаешь и ты должен делать вид, что все в твоей подростковой серой жизни все хорошо. ты одеваешь натянутую улыбку, здороваешься со всеми, чтобы было меньше вопросов ЧТО У ТЕБЯ, ЧТО ТАКОЕ? если раньше я выходила из класса гулять по школе со своей подругой или другом, то сейчас я сижу одна за партой на переменах и слушаю музыку. в этом плане я обожаю свой класс. ты можешь сидеть один и никто к тебе не подойдет с нудными вопросами, тебя просто все поймут, или кто-то отодвинет стул и сядет рядом. вы будите молчать, он возьмет твою руку, посмотрит на тебя и улыбнется, а потом обнимет и поцелует. да, у меня очень дружный класс и я люблю его.

но самое ужасное то, что я боюсь себя. да...как бы глупо это не звучало, но это так. я боюсь себя. я перестала воспринимать людей, я хочу быть одна. совершенно. многие скажут, что это просто временное состояние, ты должна кайфовать от этого, но я не могу... просто не могу.

недавно мы с моим лучшим другом поссорились...

в порыве ненависти он написал “Зачем ты поганешь жизнь остальным людям, если у самой жизнь дерьмо, а в отношениях нихуя? Иди со своей поганой вечной грустью куда подальше. Можешь не звонить и не писать мне, я все сам понял.”

после двухнедельного молчания мы помирились.

после того что он написал мне,

я никому ничего не рассказываю и все держу в себе.

слова слишком задевают, особенно от близких людей.

[npocmay-blog]

на это восьмое марта жизнь подарила мне охапку жирных хуев груссти