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Anoche mientras lloraba escribí esto:

¿Y si lo que necesito para dejar de estar triste es aceptar la locura y dejar que me consuma? Dejar de luchar contra ella y hacer lo que tanto quiero (escribirte) sin pensar en si es lo correcto, tiene un poco de sentido. Total, no estoy dejando de vivir, solo estaría expresando mi sentir.

Hoy en cambio, estaba pensando que prácticamente con nada, otras personas no te han superado después de años, ¿qué me espera a mi después de vivir 6 años de relación contigo?, ¿cuántos años tendría que pasar yo para superar todo?

Pero ese no es el punto, hoy pensé:

Yo no quiero llegar a pasar años escribiéndote y que no me digas nada o si quiera me leas, pero desde que dejé de escribirte siento que cada día lucho contra ello. Y sé siente horrible, porque es como si estuviese acumulando todo dentro de mí, y dejo de escribirte porque se supone que es lo correcto, que es lo que debería de hacer, o no sé... he intentado varias formas de olvidarte, buenos dos.

Contacto cero y terapia de choque, una peor que la otra, ninguna me funciona, siento que solo me hacen sentir peor. Y no están funcionando, ya las cosas no son tan recientes, han pasado 4 meses, y sigo llorando todos los días, pero ya no quiero seguirme sintiendo así por más tiempo, me afecta. En muchos aspectos.

Solo elijo salir para no quedarme en casa pensando, y si no tengo plan me entra como ansiedad, estoy buscando constantes distracciones y en mi casa no soporto a nadie más que a mi perro.

Y yo sé, yo sé que está mal, siempre que mi hermano o padres hablan, quiero que se callen y no dejo de pensarlo, no estoy soportando.

Sé que ellos no tienen la culpa, pero a veces me porto como si todos tuvieran la culpa, y no puedo solo ya no hacerlo.

Siento como si todos los días llevara una carga de llanto para cualquier rato, como este, en el que me dedico a pensar o hablarlo, y automáticamente lloro, o si alguien me dice algo respecto al tema, y es como si todo estuviera empeorando. Como ahora por ejemplo, que veo mi pantalón por estar chilla que chilla mientras escribo esto.

El fin de semana me enojé mucho porque me dijeron que haber perdido la relación fue culpa de ambas. Y obviamente reaccioné mal y me ofendí demasiado después de sentir que entregué todo mi ser para no perderla. Después de haber estado lIlorando todos los días y extrañándote desde que me dejaste.

Y no es que no quiera aceptar mis errores, puedo hacerlo. Es solo que no puedo evitar pensar que solo era yo, cuando me preguntan por qué terminamos. Yo siempre respondo lo último que me dijiste:

Te cuesta darme lo que quiero y a mi igual

O digo que sentias que nos costaba hablar el mismo lenguaje de amor.

Y sé que es una razón válida para terminar una relación, sé que el hecho de que no te sintieras plena era suficiente.

Pero me hace mucho ruido darme cuenta que siempre me cambias por menos de lo que yo te he dado.

En fin, tengo toda esta terraza durante un año y mucho tiempo libre para escribirte estas cosas.

Y esta es la segunda versión que hago, porque la primera se borró... mejor, creo que la primera estaba más triste. Hoy me sentí drenada, hoy estuve aislada, escribí esto en la mañana y ya es de tarde, todos mis amigos me dijeron que hoy me veo peor que otros días, les creo. No sé si es solo el hecho de no haber parado de llorar, o me contagié porque ahora no puedo dejar sentir malestar físico o parar de estornudar luego de estar en ambiente con pacientes tuberculosos e infecciosos.

Hoy me siento muy triste, y no estoy menstruando.

Quizás solo es el hecho de haber decidido volver a mostrarme vulnerable contigo, habiendo pasado todos estos días esforzándome para no caer en eso.

Quizás es el hecho de caer en cuenta que es mucho el resentimiento que te estoy guardando. y me estaba olvidando de lo buena persona que eres. Y que lo más probable es que hayas hecho todas las cosas que me han dolido con buenas intenciones.

Haber dicho que soy buena persona, o no escribir en mi cumpleaños.

Quizás es el hecho de haber escuchado sin querer tu voz adormitada después de 4 meses sin escucharte. Que me hace caer en cuenta que te extraño más de lo que sé que ya lo hago.

O quizás simplemente es el hecho de extrañarte y darme cuenta que tú no a mí.

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Hoy es un día triste, hoy 11 de junio siento a repetir la historia.

Una tercera persona que elige sobre mí, a ella y no a mí.

Ni siquiera me importa que me ame, me importa que haya decidido elegir a otra porque eso significa que aunque no logre sentir por ella, lo mismo que sintió por mi.

Lo quiere.

Y da lo mismo si le sale mal, porque si regresara a mi solo será porque no le queda otra opción.

Solo que antes no había caído en cuenta de eso.

Juro que no le tengo miedo a la soledad,

Le tengo miedo a morir,

Y no estar a lado de quien amo,

Le tengo miedo al reproche de mi cabeza sobre las cosas que a pesar de no estar en mi control, me hubiera gustado llegar a hacer.

Tengo miedo a tener que conformarme con una situación donde tenga que formar una vida con alguien que no me haga sentir lo mismo que sentí con ella.

Tengo miedo de no llegar a conocer a una persona que me haga cambiar todo lo que pienso y siento ahora.

Lo que me da más miedo es pensar en que voy a estar sintiéndome de esta forma indefinidamente, porque ya no es algo que depende de lo que quiero.

Si en un principio ni siquiera quería sentirlo por una mujer.

Y es eso, o reprimirlo y no sé cuál está peor.

Es horrible la idea de pensar en vivir para acostumbrarse al dolor, porque el dolor nunca sale de ti.

Por eso es un día triste.

Porque he vuelto a aquí, a pesar de los días que han pasado, y de todo lo que ella ha hecho, si es que eso es un avance, porque yo ya no debería de hacer esto. Y sería increíble poder seguir avanzando sin más días de bajón que se sienten como retrocesos.

Mal por mi.

Solo tengo que intentar irme de nuevo y no volver, a ver si la próxima me demoro más, y luego más hasta que ya no haya ninguna próxima. O en un mundo más lindo para mí esta sea la última vez.

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Ok, voy a volver

No sé si es el trabajo, el cambio hormonal o no sé, pero me siento demasiado frustrada sexualmente.

Y ya esto se siente como una necesidad, quiero coger, necesito... hace días.

Estoy dispuesta a cualquiera cosa con tal de que hacerlo contigo.

Sin duda es una de las peores partes de quedarse soltera, ni siquiera me importa si me odias o si te odio, ni me acuerdo de lo que ha pasado hasta hoy porque quiero demasiado cger otra vez contigo. Y he estado imaginando, recreando lo que hemos hecho juntas. Necesito, tenerte de nuevo. Volver a sentirte y dejar de solo imaginar o recordar.

Ya es grito desespero, tal vez pienses "busca en otro lado", o tal vez no, no lo sé. Pero eso no me serviría, incluso he pensando en tus impedimentos si llegases a tener, la cosa es que sé lo muy lejos que hemos llegado y lo que nos hemos entendido.

Necesito eso una vez más.

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Traigo unas ganas increíbles de que me busques solo para coger

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"Estoy cansada de sentirme triste todo el tiempo"

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Que extraña situación en la que me encuentro en este momento

Hoy sentí el impulso de escribirte, hoy siento rabia... sé que es normal sentir eso.

Hoy te extrañe muchísimo por eso estoy enojada.

Deseo con todas mis fuerzas conocer a alguien que me haga olvidarme de ti de una vez por todas, se que deben existir muchas personas que puedan hacerlo. Pero, ¿dónde están? Solo hace falta una, yo con todas mis ganas le pongo mi empeño para cambiar esta situación en mi vida. Yo con todas mis ganas le ofrezco todo mi amor a cualquiera que me ayude a dejar de pensarte o si quiera desearte.

No quiero seguir esperandote.

No sé si realmente hiciste algún tipo de brujería conmigo, pero tengo tantas ganas de que ya me dejes en paz, deja en paz mi cabeza, SAL DE AQUÍ POR FAVOR.

Si no vas a estar conmigo, déjame vivir sin ti. Déjame vivir tranquila y feliz.

No sé en que momento cambié tanto mi forma de ver la vida. No sé en qué momento estando contigo dejé de pensar más en mi, y en lo mucho que anhelada vivir, y tener experiencias con otras personas.

Poder besar a otras personas SIN NECESIDAD DE PENSAR EN TI. Déjame ya.

Déjame.

Déjame disfrutar tranquila, tomar con mis amigos, conocer a más personas.

Me gusta beber, pero ahora cada vez que bebo te pienso más y pienso en escribirte y odio que eso pase. Ahora si bebo me lo pienso dos veces, y cada vez con la esperanza de que esto ya sea diferente.

Estás arruinando todo lo que implica vivir para mi.

Ya basta, por favor. Dios, manda alguien o algo para olvidarla.

Sé que no me haces nada bien, solo lastimas y lastimas y yo no quiero vivir así, no quiero vivir lastimada por ti, no entiendo la vida.

Con todas mis fuerzas te quiero dejar, intentando de todo para dejarte atrás.

¿Por qué me tiene que pasar esto a mi?

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Estoy pensando en como darle un cierre a esto

Y esto fue lo que se me ocurrió, escribir.

Siempre que había querido escribirte, lo hacía por impulso... y con una gran parte de mi queriendo que me leyeras.

Hoy es diferente, sé que esto ya no lo leerás.

Y es que ya no quiero que sepas nada de mí. Ahora escribo esto por 0 impulso. Lo hago porque creo que es necesario para dejarme llevar de una vez por el catalizador a un nuevo comienzo obligado por el fin que le has dado a nosotras.

Pero dejé de sentir ese impulso de escribirte, hoy ya no quería escribirte como en los últimos días, pero hoy quería que te llegara un mensaje que casi ni lo mando, que si no lo viste cuando lo puse ya no lo verás porque voy a borrarlo ahora...

..

Listo

Dejé de sentir el impulso de necesitar decirte cosas. Realmente siento que ya te lo he dicho todo. Ya he escuchado de todo también para darme cuenta que nada de lo que pueda decir va a cambiar esta situación, ni nada de lo que haga. Porque todo lo hice, sé que muchos personas notaron todo lo que hice. Solo tú no lo notaste, por alguna razón que yo ya no puedo controlar. Ni podré, jamás. Lo acepté. Será tu problema si algún día te das cuenta de todo lo que perdiste, por perderme a mi.

Yo le he rogado a Dios para que te saque de mi camino si no vas a hacerme bien, si no eres quién yo quería que seas para mi vida. Y si tanto no quieres estar conmigo, forzarlo no sirve, porque tampoco quise que tenga que ser así. Y sé que parece que hablo desde el odio, pero estoy segura que esto va desde el amor. Desde el amor que sentí por ti, por lo que éramos. En especial desde el amor que me debo.

Siempre he sabido que puedo seguir adelante sin ti, solo que no lo quería. Pero ahora que estoy obligada, lo haré. Seguiré adelante.

Tengo mucho que ofrecer y merezco mucho de vuelta también, y estoy segura que todo va a llegar. Poco a poco. Lo dije antes, y aunque me tardo más que otras personas, aunque apenas ayer me hayan dicho "no estás avanzando" sé que mis pasos aunque minúsculas me mueven. Sé que día a día algo es diferente respecto a ti. Ya no lloro como antes, ni te escribo como antes, ni te busco como antes. Ni pienso sobre ti igual que antes. Hay demasiadas cosas que cuando las pienso me hacen sentir que salí ganadora de esto. Que he ganado más de lo que he perdido.

Pero no voy a mentir, a pesar de eso...

Ahora no estoy bien, pero lo estaré.

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La vida me ha enseñado que hagas el bien o hagas el mal, siempre vas a pagarlo.

A veces las situaciones son cruelas contigo y no hay razones, a veces no has hecho nada para merecer el dolor que recibes, y aún así lo recibes.

¿Qué sentido tiene portarse bien?

¿Qué sentido ha tenido respetarte?

¿Qué sentido el confiar en alguien que al final te decepcionará?

Sé que los humanos no somos perfectos.

Me he transformado en una persona que busca hacer las cosas bien, y he logrado lo que me he propuesto.

No me mereces, y aún así aquí me tienes.

¿Qué sentido tiene eso?

¿Qué sentido crecer tanto personalmente para que no te valoren?

Cada día me decepciono más y más de este mundo tan cruel y miserable..

Acaba con lo poco digno, y te obliga a seguir viviendo.

Me veo en vuelta en personas que ven el mundo diferente.

Quiero encontrar a alguien que lo entienda.

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Tengo una duda genuina hacia a ti, que por más que la pienso no lo logro comprender...

Mi vida hermosa, en serio

¿Por qué prefieres estar así?

Lo entendería un poco más si nuestro amor no fuera mutuo, para muñeca en serio en serio...

Nos amamos, nuestra situación a veces se complica un poco pero,

¿Por qué alguien preferiría estar así , en vez de en una relación bonita con el amor de su vida?

Ni siquiera hay que arreglar algo ahora, ni siquiera tiene que ser una relación oficial si no lo quieres, hemos estado la una para la otra y ahora simplemente decidiste que ya no, y no lo entiendo.

Y está bien por el lado de que no quieres más problemas, pero yo no soy solo problemas, he sido más que un problema para ti y es lo que ahora no entiendo.

Si es algo que quisiste hacer a un lado, pudiste hacerlo incluso conmigo. Eso.

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Estoy llorando de nuevo porque te extraño, otra vez jeje.

No estoy entendiendo porqué el año pasado pensaba que 2024 había sido un mal año. Ahora creo que fue único, irrepetible y lleno de recuerdos bellísimos que guardaré el resto de mi vida.

Aunque todo lo que he vivido contigo ha sido emocionante para mí. Por más horrible que me esté sintiendo en este momento, la verdad es que no cambiaría ni una sola cosa. Todo ha pasado por algo y lo que ha resultado increíble ha sido también gracias a las malas experiencias de algún día.

Gracias a ti conocí mucho, he aprendido mucho y hasta día de hoy sigo aprendiendo. Eres la persona que más ha marcado mi vida y el pensar que estás bien se siente consolador para mí.

Quizás seré yo para ti esa ex tóxica que llene tus días de nubes, incluso aún después de años, si vuelves a buscarme porque no puedo dejar de pensar en ti o querer decirte algo ni un solo día desde que te conocí. También sé que aunque no debería dejarte saber lo mucho que te sigo amando después de todo, es imposible para mí no hacerlo.

Estos días han sido un sube y baja para mí. Y estoy preocupada realmente, otra vez necesito poner en orden el caos de mi vida. Dejar de dormirme a las ocho de la mañana por pasar toda la noche pensándote. Aún podría pensarte durante el día.

Recuerdo que cuando me conociste decías que era labiosa, yo siempre me ofendí por eso, aún podrías seguir pensándolo y morir con eso. He pasado durante 6 años tratando de plasmar lo que me haces sentir en texto, pero es probable que aunque te escriba el resto de mi vida nunca consiga llegar a lo que quiero que se entienda.

También me siento orgullosa de la relación que construimos, y de cómo nos ayudamos mutuamente yo no puedo dejar de pensar en esas cosas. Estoy orgullosa de los recuerdos que creamos. De haber vivido por y para ti.

Sabes que yo nunca he dejado de pensar que si dos personas están destinadas, lo estarán siempre. Yo estoy segura de nosotras, pero el que te insista tanto en que no te alejes, no es porque me dé miedo no volvernos a encontrar, si no porque me da miedo solo estar sin ti, me da terror imaginar que aquello que tienes que me gusta tanto, tus ojos, tu boca, tu cuerpo, tu sonrisa y personalidad, lo estará disfrutando alguien más aunque sea momentáneo. Sale mi lado egoísta, brincan mis celos. Es como un golpetazo al ego que cuesta admitir, me hace daño y ya. Aunque sea parte de la vida, aunque no signifique nada. Yo siempre creí estar preparada para estas cosas pero la verdad es que uno nunca lo está.

Y sé que en el fondo no me perteneces aunque me hayas dicho tantas veces que si. He perdido toda mi cordura.

Estoy irremediablemente loca por ti. Siempre lo estaré.

Soy privilegiada, te he visto desnuda en cuerpo y alma y eso es más que satisfactorio para mi persona. Es mi elemento clave para jamás dejar de adorarte. Por eso sé con tanta seguridad que nadie más que puede decir que te ama complementamente, que te ama entera.

No entiendo para nada, que alguna vez hayas pensado que no te deseaba, o que no me has gustado. No tienes ni pizca ni pizca de idea. Y aplica tanto el como quisiera que usaras mis ojos para verte más que sea un ratito. Pero ni siquiera así podrías entender lo mucho que me gustas.

Me faltas, mujer.

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Querido queridísimo diario:

Mi ex no volverá

Solo le faltó bloquearme del plano astral

Igual supongo que es algo bueno para mí, el no saber absolutamente nada de ella.

¿Qué puedo hacer? No puedo hacer nada

Cambiando de tema

Ocurrió algo interesante, descubrí una situación

Resulta que por alguna razón, la persona que fui en mi niñez era alguien completamente diferente a quién soy ahora. Pero eso no es lo raro, lo raro sería si aún fuese igual. Hablo de que sé que no es vergüenza, el quién soy ahora. Solo ya no soy, y conozco a muchas personas que conocieron esa versión de mi a día de hoy.

Siempre intenté guardar la imagen que tenían de mi, (me da mucha nostalgia que se pierda para siempre) pero estoy agradecida igual de la persona que era antes. Y no sé, igual no los veo mucho, entonces. Aunque sé que ahora es lo más lógico que nadie es igual, no he querido arriesgarme a averiguar, ni que pase al revés.

Para mi es como, ok estás personas fueron parte de mi niñez y pubertad pero ya casi no son parte de mi vida. Entonces, corro un riesgo si intento averiguar si aún les agradaría siendo como soy ahora. Un riesgo que no he tenido la necesidad de poner a prueba.

Yo tuve verias amigas en mi colegio, pero quiero hablar de una en concreto. Resulta que entré a mis redes sociales y me encontré con una publicación de ella sobre su cumpleaños, y ví una foto un poco romántica, pero con tres personas etiquetadas, lo que me pareció extraño porque solo se veía a una.

Pensé que tal vez está saliendo con alguien, ¿por qué etiquetaría a dos personas más? Investigué más y me topé con otra publicación, "celebrando el amor en el mes del amor", publicación en junio, ¿junio? No me lo creo.

Y no me lo creía, pero indagué más y más, y si, es gay. ¿Qué?

Qué locura, mi cabeza flipó. ¿En dónde viví todo el tiempo?

Ya sin exagerar, me sorprendió mucho, para nada se ve como el estereotipo de una chica gay.

Y de repente, recordé toda mi vida. ¿Cuándo fue la última vez que la ví?

Creo que fue hace más de 7 años, salí a celebrar el cumpleaños de mi tío, y estuvimos en el mismo restaurante pero ella con mi primo, porque yo juraba que estaban vacilando o algo.

Nada raro.

No es cierto, esa no fue la última vez que la ví.

¿Cuándo fue? ¿2018? ¿2019? ¿2020?

Creo que, por ahí.

Éramos, ella, mi primo, mi otro primo y yo.

Me acuerdo el día, yo había terminado con Allison, o ¿estábamos peleadas?

No lo sé, solo sé que subí una foto con ella, solo una en whatsapp esperando causarle celos a Allison, o si quiera que la viera porque que chiquita e inmadura estaba yo.

Bueno, decidí buscarla en mis fotos antiguas, fotos que en algún momento me pidió muchas veces que le pasara y nunca lo hice.

Fotos, donde claramente había algo de su parte.

Bueno yo soy la persona más ciega de este mundo al parecer.

Es que no me lo puedo creer, ella siempre fue muy cariñosa conmigo, nunca se me pasó por la mente, jamás que podría haber tenido otro interés.

Encontré otra foto, tenia 16 años más o menos volví a mi antiguo colegio, y yo interesada en otro pelado que se portó terrible. Ni recordaba que ella se había tomado fotos conmigo ese día.

También tengo fotos en el juramento de bandera, ¿wtf conmigo? En serio, todo el tiempo estuvo ahí, y siempre fue muy x para mí.

Ya sé esto suena muy pretencioso de mi parte, pero ver estas fotos, acordarme de su existencia, y su forma de ser. Todo es como si ahora cobrara sentido. Es como un efecto mariposa, yo nunca me di cuenta, ni de que le gustaban las niñas, ni de que era muy atenta conmigo.

Estoy flipando, no tengo dudas de que nos llevaríamos bien, siempre me llevé bien con ella de hecho.

Por alguna razón, me alegro enterarme de esto. Es una persona de mi pasado, ahora no sé quién es, ni ella sabe quién soy. Pero está. De una u otra forma resulta que su mejor amiga es la presidenta de mi curso, ¿quéeeeee? Maldita ciudad, tan pequeña.

Bien dicen por ahí que a veces uno está solo por distraído.

Mi cerebro está volando, ahora todo me parece muy obvio.

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Feliz no Aniversario (2019 - 2025)

Me dio mucha pena perder el poema que te escribí, entonces como eres mi inspiración en todo, quise regalarte otro.

Te he buscado en todas partes,

pero no logro encontrarte.

Revela tus intenciones,

Ya no quiero más razones,

Pa aguantar los moretones.

Entre versos y líricas, mi corazón vive estancado,

Sin tenerte aqui, a mi lado.

Ya ni como, solo bebo,

Con la desesperación,

De que ya no eres mía,

Y no calma mi agonía,

El saberte en otros brazos.

Me tortura muy despacio.

Nace noche y muere el día,

¿Dónde está el atardecer?

El que prometías,

Sigo sin ti, pero

aún te espero, vida mía.

No me busques en el olvido,

Aquí siempre estaré contigo.

Soñando tu cabello, repleto de arena,

Como lo más bello de ti, mi sirena.

No me malinterpretes,

Sostengo que aún te amo,

Y te he amado más con años,

Siendo adolescentes, y ahora poco inocentes.

Vivir contigo ha sido lo más bonito que me ha pasado,

Ahora intento soltar lo que tengo aquí atorado,

La vida a tu lado se siente como estar entre nubes,

Por eso siempre te adoraré, nunca lo dudes.

Tú me haces mejor persona,

O al menos querer ser,

No hay un bien que no me cause

Tu sublime presencia,

siempre ha sido mi placer.

Vuelve, si aún causo en ti un suspirar,

Dame un día más, para volverte a enamorar,

Que si todo sale bien, no volveremos a lastimar.

Dame un día más,

Dame un beso fugaz,

Y si me amas al terminar,

Te pediré otros seis años más.

Mientras no me quieras en tu vida, seguiré respetándolo.

No fui la peor novia, ni la mejor tampoco. Muchas veces me porté imbécil, pero eres mi adoración, siempre lo serás. Este es un día triste para mí, es probablemente el 17 de Abril más triste que he pasado. Pero quiero que este 17 sea para ti un día de paz, donde quiera que estés. Y hasta si ya no estás.

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Yo también, amor

Nunca está de más un postre

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Que mi despecho no te engañe, si alguna vez quieres solo cøger... claro que acepto.

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Ya mi amor,

Me pasé un poquito

Es que había tenido ya días buenos y de repente me acordé y que raiva en verdad.

Pos nada, así solemos hacer

Eeee estaba muy estresada, muchos asuntos

Ya estoy mejor, ahora reconozco que me divertí el fin de semana y eso no lo cambia mi post fiesta con tristeza repentina.

Usted va a seguir en lo suyo y yo en lo mío

Lo bueno de que me saques de mi zona de confort es que comienzo a atreverme a cosas nuevas.

Ya sin nada más que hacer hasta empezar el trabajo solo toca seguir saliendo, jodiendo y chupar lo más que se pueda.

Eso, no hay mucho que decir... todo está bien por ahora.

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Yo también tengo miedo, estoy agotada, empecemos por ahí, trabajando nuestros miedos, nuestras heridas. Reconocer lo que sentimos es un acto de valentía y nos ahorra sufrimiento y confusión. Los conflictos de las relaciones son una oportunidad muy grande para observar dentro de nosotros nuestras carencias, heridas y creencias sobre las relaciones de pareja. Antes de tirar la toalla es importante reflexionar sobre lo que verdaderamente está pasando. Perfecto para aprender donde se debe sanar.

Ya terminaste y lo pensaste bien, lo hablaste y te convenciste de que era lo mejor. Sin embargo, aquí estás, extrañándome.

Abstinencia tal vez.

Las razones siguen aquí, pero ¿me extrañas a mi? ¿O extrañas como te sentías conmigo?

Me obligaste a la incomodidad del vacío

Era algo sano

Desde que te conocí has estado convenciéndote de que no es conmigo con quién deberías o quieres estar.

Y yo convenciéndome de que eres tú con quién debo estar.

Por eso discrepamos tanto

Es curioso, una amiga me dijo que quizás lo veíamos tan diferente porque tú eres psicóloga y yo doctora.

Lo gracioso es que nunca buscas algo diferente a lo que yo soy. Y sabes a lo que me refiero.

¿Eso acaso no te dice algo?

Yo jamás seré esas personas, ni ellas serán yo.

Prefieres ignorar esta situación porque tal vez analizarlo más te resulte incómodo.

Porque sé que necesitas mentirle a esa otra persona, para empezar algo nuevo. Cómo lo hiciste antes.

Te confieso algo, odio el consejo de que si algo no te gusta, te vas.

Siempre habrá algo que no nos guste. Siempre.

Es fácil para el que no conoce decir "sal de ahí" "busca algo mejor"

Nunca escucho a nadie decir "si lo quieres, lucha por ello", "nada que valga la pena será fácil"

Ahora todo es irse, irse...

Sin embargo, no culpo a terceros por tus decisiones. Eres tú quién quiso que le dijeran que se fuera, para irse. Y obvio tenías que hablar con alguien que supieras que te lo iba a decir.

También odio que las personas necesiten de una tragedia para actuar diferente en base a lo que sienten. El mundo sería hermoso si nadie olvidara el detalle de que somos finitos.

Pero no estamos entendiéndonos.

Tú decidiste lastimarme estando con alguien más y lastimarte a ti un tiempo después. Cuando te enteres de lo que hice con otra persona.

Solo ruego al cielo mucha fuerza y paciencia. Y que los tiempos mejoren, para bien de las dos.

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Hace un par de días escribí esto, y hoy he decidido publicarlo porque me rindo, es triste ver como te portas conmigo después de tanto, es triste y hasta se siente malicioso, me cansé de escuchar por todos lados que estoy intentando justificarte. En algún momento tendrás que hacerte responsable de las decisiones que tomas, ya no puedo hacer más de lo que he hecho por ti. Si solo llegaste a mi vida para causarme dolor, algún día te agradeceré por mantener lejos y tratarme tan injustamente.

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Me pregunto cuántas noches de llanto debo sobrevivir para superarte

Si son mil, apenas se siente como si llevara 10 pero sé que han sido más que esas

Odio este tipo de relatos

No quiero ser mártir

Quiero separarme en dos partes y con la más fuerte obligar a la otra a detenerse

Estoy hartaaaaaaaaaaaa de estar triste

Tú lo haces ver tan fácil

El tomar una decisión, y mantenerte lejos

Ya pasó más de un mes y ya no me conoces, yo ya no te conozco pero no se que hay esa parte de mi que se frustra porque quiere seguirte conociendo porque le faltaron sueños por cumplir contigo, y repetir otros momentos que se sintieron como estar en el cielo.

No he querido soltarte del todo

Vivo con miedo y solo no quiero hacerlo

Estoy intentando no hacerlo de golpe, ir poco a poco

Pero llega un momento donde debo tomar una decisión sin pensar en ti, y me paro

Me bloqueo y no avanzo

Y siento que no estoy avanzando

No me entiendo, si no me interesa saber hasta que punto puedo aguantar

cPor qué sigo intentando resistirlo?

De verdad te extraño, y ya sé que lo llevo diciendo rato, es que no es fluctuante, si no más bien progresivo o como un deterioro paulatino.

Me es muy dificil no pensar en ti

Es que a veces no es solo por las veces que no quiero, llegas a mi

De distintas maneras

Todo y todos me recuerdan a ti

No sé si a ti te pasa pero no entiendo como puedes soportarlo

Me enfuerece porque una parte de mi quisiera que te sintieras como yo me siento, sé que de ser así tampoco lo soportarías

El que no lo hagas, solo me enfuerece más

No puedo ignorar toda mi vida pasar

Cada día que pasa las cosas solo empeoran.

No puedo portarme como la primera vez, hoy todo es diferente

No puedo tirar tus cosas, y borrar todo aquello que me recuerde a ti

Ni siquiera he podido sacar tu foto de mi billetera y botar tu cepillo como dicen por ahi, pero es literal

No puedo

No puedo guardar tus recuerdos, ni borrar tus fotos

Y aunque no es necesario, la presencia de todo me está asfixiando

Porque donde quiera que miro y hasta cerrando los ojos, tengo un recuerdo tuyo

¿Cómo me cambio de casa?

¿Cómo me quito la piel?

No puedo volver a hacer lo mismo. Y no entiendo como tú tienes la fuerza de hacerlo otra vez

No quiero esperar, entiende

Tengo claro que no necesito conocer a más nadie

También sé que tú tampoco, es perder el tiempo por mucho que te esfuerces en hacerle creer al resto y a ti misma que puedes conocer a alguien más con quiến conectar de la misma forma.

Empezar a hablar con alguien nuevo, o incluso buscar a quién le has gustado siempre

Ya lo habías hecho antes, no funcionó y no va a funcionar esta vez.

Lo sé, porque yo también lo hice y puedo volver a hacerlo, puedo ahora no estás y ella volverá, pero es que...

Que banalidad

Diversión, pasatiempo, lo que sea.

Es un momento, un momento que para mi ya no vale la pena tener que pasar.

¿Qué más puedo hacer?

Si para esto terminamos

Para que tú estés intentando conectar con alguien con quién simplemente no se puede

Para que yo intente formar una relación formal con alguien más que no seas tú, porque es lo que todos creian que faltaba

Resulta que estamos aquí solo para vivir esos momentos con otras personas

No quiero seguir destruyéndome

Pero dejarte implica dejarme

De cierta forma

Sé lo que debo hacer, porque siguen pasando los dias

Y no me quedan opciones

Desapareces

Desapareciste, yo habiendo dado todo para que vuelvas y aún así no lo hiciste.

Quisiera poder desaparecer tan fácil como tú.

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Pensándolo bien creo que mi más grande error fue siempre haberte elegido a ti, incluso cuando tantas veces tú elegiste a otros sobre mi.

Si tal vez, debí haberme dado la oportunidad de intentarlo con alguien más, por mucho que creyera que no iba a funcionar, tú lo hiciste y lo vuelves a hacer. Y es lo único de lo que puedo arrepentirme porque fue lo único que no hice.