octubredelnoventaycinco

[octubredelnoventaycinco]

I want

[octubredelnoventaycinco]

Me lo merezco. Quiero pasar todo el día acostada con el. Estar desnudos y darnos mas placer del que ya hay. Lo deseo con todo mi cuerpo. Mi cuerpo es paz cuando estoy con el.

Te deseo.

[octubredelnoventaycinco]

5 de enero del 2022

Sigo extasiada.

[octubredelnoventaycinco]

1 de enero del 2022

La tranquilidad que experimento desde el 8 de diciembre. Sin embargo ante una pequeña diferencia o malentendido como paso el 1 de enero, puede significar o hacerme dar cuenta que estoy sintiendo cosas fuertes con alguien, por el. No llevo la cuenta de las veces que nos vemos pero estoy segura que en menos de un mes triplica la cantidad de juntadas con algun susodicho anterior.

Y hasta podemos traer a colación la famosa frase “el que te quiere ver, hace todo”. Estoy aprendiendo que esa relación de palabra y acción no era un cuento o que solo existía en algún discurso con alguien con suerte. Y me esta pasando a mi.

Sin sobrevalorar todo esto, con el tiempo va perdiendo la magia, como todo. Los comentarios que a veces me hacen recordar a algunos fantasmas del pasado aparecieron, y dolieron aunque no me lo esperaba. Como siempre salió de mi ese comentario corto pero hiriente para tratar de defenderme o marcar mi límite, cosa que muy pocas veces lo pude hacer con gente que era necesario poner limites.

Le hable yo. Me estoy animando a mostrar interés a lo que me hace bien. Y aunque no es el estereotipo de pibe que yo diría que me gusta, me encanta, con su pelo largo ruludo, sus tatuajes de colores y llamativos.

Por otro lado, volver a escribir acá me va a ayudar a pasar este mes con la ausencia de mi psico.

Algo que quería escribir son los pensamientos y acciones tóxicos y obsesivos que surgieron estas ultimas semanas:

1: fijarme si sigue gente en instagram

2: fijarme su ultima conexión de wpp

3: entrar desde la compu a quién empezó a seguir(ya no funciona más)

4: fijarme a cuantos km me figura su ubicación en tinder

5: sacar mis propias conclusiones y siempre terminan siendo, esta con alguien mas linda que yo, se esta hablando con la ex, se calienta con otra mina, chamuya en sus actividades incluyendo su laburo a otras minas, maduras y que tienen ganas de cogerselo.

En algún momento se lo dire? Alguna vez pensé en preguntarle si se habla con la ex, por las referencias que hubo de ella en las primeras juntadas. Pero si yo pedí que no la nombre, mejor no traerlo yo.

Estaré preparada para avanzar, o en el peor de los escenarios, a retroceder? Mas si el segundo que el primero.

Pensamientos positivos para enero:

1: Disfrutar de la sencilles y compañía de los buenos vínculos, por ahora lo incluye a él.

2: Aprender a dosificar mis gastos con el, sabiendo que nada es permanente.

3: No le regales nada para su cumple a pesar de que lo sientas imposible.

4: Ser divertida y espontánea, llamar a la sorpresa y a hacer que guste de mi. Hacerlo sentir bien.

5: Innovar juntadas.

Mantra de la semana: “Lograr que me admire y enorgullezca de mi”

[octubredelnoventaycinco]

28 de noviembre del 2021

Hoy mi nombre es Galilea, y me he convertido en alguien muy dañado, con dolor constante en el pecho ya hace tres años. Busco como forma de salvarme una pasion, pero no del tipo esfuerzo y morir, sino del que te deja liviano como una pluma en otoño.

Tres semanas intensas, el tiempo no es mi amigo, y las circunstancias estos meses me pusieron a prueba. Tengo temor de no poder salir nunca de este sentimiento. Sin embargo tengo algo dentro mio que me alienta diciendo que esto no es permanente, que es mi momento para que recargar energias y pronto estallar. ¡SI, ESTALLAR DE LUZ!

Estoy aprendiendo de mis ancestros, de mis raices y de mis vinculos familiares. Hace poco trate muy mal a mi mama y tampoco fui al casamiento de una prima de la que estuve alejada mucho tiempo, y senti alivio de no haber ido. Tengo la sensacion de que naci para no ser querida, no ser amada perdidamente por un hombre hermoso, sencillo, sincero y compañero, ni tampoco ser tenida en cuenta por sus mejores amigas, que si me pueden tratar mal o pasar por encima sucedera.

Siempre estoy pensando que en algun momento alguien va a aparecer para ayudarme, capaz si conozco a alguien pero despues tambien pasa lo mismo, es para beneficio de uno, nada es genuino, nada es permanente y la temporalidad quita y no suma.

Todo el tiempo estoy conociendo gente, mas alla de mi trabajo que es hablar todos los dias con 200 personas sin parar, ninguna llega para nutrirme.

Y ahi esta mi error, mi error en buscarlo afuera, cuando la semilla esta en mi, y mis acciones son las que me nutren.

Quiero ver el mundo de todos colores y no de negro.

[octubredelnoventaycinco]

[octubredelnoventaycinco]

Ahora voy por un camino bordeado de flores

[octubredelnoventaycinco]

New York, 1964. 

[octubredelnoventaycinco]

@yulia_burmi

[octubredelnoventaycinco]

[octubredelnoventaycinco]

“Quisiera morir en un día que me amases.”

— Guillaume Apollinaire, Obra poética

[octubredelnoventaycinco]

Yes, as a tool I may prove good for something. But as a human being I am a wreck.

Leo Tolstoy,  Anna Karenina (via philosophyquotes)

[octubredelnoventaycinco]

capaz

capaz si necesite antidepresivos

o no

capaz son mis hormonas

casi todos los días me cuesta levantarme de la cama

no tengo motivación en absolutamente nada 

capaz por eso divago en libros, pensamientos y paisajes hermosos especiales para escaparme

capaz si es momento de enfrentarme 

mirarme con el pelo suelto y no con una media cola para ocultar ese espacio sin pelo en mi cabeza

capaz si necesite antidepresivos 

capaz si admita que sola no puedo 

capaz, no soy capaz como creo 

[octubredelnoventaycinco]

28 de abril de 2019

Estoy teniendo un fin de semana difícil conmigo misma, la culpa que siento por no haberme presentado en el primer practico evaluativo de psicopatología me esta haciendo mal. Capaz porque preferí no arriesgarme y opte por irme a merendar. Así como suena me hace sentir muchísimo peor. No quiero hablar de planes a futuro porque soy muy mala respetándolos y soy consciente de eso. Me gustaría encontrar la forma de organizarme y respetarme.

Otra cosa que está pasando es que me estoy desencontrando con mis amigas, excepto con Lucila que es una de las pocas personas que amo juntarme y siempre saludo con amor. El resto siento cierta incomodidad, como si en vez de entenderme me miraran con desprecio, y llego a pensamientos que no me interesa compartir nada con ellas, sobre todo con Daiana, Ayelen y Mariana, aunque Mari siento que ella está pasando por lo mismo.

Para cortar con un poco de malas rachas y decepciones ajenas y personales, estoy contenta porque hay un nuevo integrante en mi hogar y es Pancito, mi amor Pancracio que llego a casa el 26 de abril. Mi nuevo cobayito, es de los mas tímidos que me ha tocado tener. Solo espero que crezca con todo mi amor.

[octubredelnoventaycinco]

10 de abril de 2019

Me siento un poco sorprendida con la claridad que escribí el texto anterior, y me alegra que el punto central de todo esto sea poder escribir, encontrarme en palabras.

Han pasado tantas cosas en estos dos años que pasarlas a hojas me tomaría mucho tiempo, sin embargo, pretendo no olvidar.

Todo lo que está ingresando a mi cabeza estas últimas semanas se resume a que tengo que enfocarme, adelantarme en las lecturas, estudiar, escribir. Ninguna de esas tres palabras me causa rechazo, al contrario, amo lo que hago, a pesar de que por un tiempo estuve obnubilada. Que dentro de todo, es algo normal que le pasa a cualquier ser humano.

Esta nueva etapa inicia en un nuevo hogar, que irradia luz, vida, esperanza y futuro. Creo que recién ahora estoy percibiendo como ha pasado el tiempo, en algunas fotos mías tomadas hace cuatro años atrás. No sé cómo podría describirme, capaz ¿inocente? ¿insegura? ¿inconsciente de un mundo hostil? Hay algo crucial en todo esto y es que no me resguardo más en los brazos de mamá y papá, la vida me arrebató de sus brazos, me obligó a abrir los ojos y ver un mundo difícil, sacrificado, complicado, cruel y doloroso. Las personas que dicen ser felices todo el tiempo mienten o siguen ciegos. Encarar la vida con ganas y humor no tiene nada que ver con aparentar felicidad, como el colectivo actual suele hacer.

A finales del 2017 le pedí a todos en mi familia que realizaran una lista de intenciones para el 2018. Hace una semana encontré el papel que creí haberlo perdido y me encontré con que cumplí cada una de las intenciones, excepto la ultima.

Este año la lista de intenciones la realice con la luna nueva en aries hace unos días. Estoy segura que cada día tengo más fuerza, cada día estoy más enfocada con mi propósito, SI. Mi propósito, al fin lo siento, lo palpo, lo hago mío, propio, verdadero. El amor de este año soy yo, no Pablo, no Franco, no Lucas. YO.

Me siento muy capaz. Lo soy. Soy potencial en crecimiento. Solo concéntrate.

[octubredelnoventaycinco]

01 de mayo de 2017

Busco las palabras adecuadas para comenzar este diario, escribo y borro escribo y borro. ¿Para qué? ¿A quien tendría que convencer para que no abandone la lectura? Esto no habla más que de mí, así en crudo, sin apariencias, verdadera y por el momento, con muchas ideas dando vueltas.

Hace tiempo que no escribo, hace tiempo que no me encuentro en palabras. Es un cariño al alma retomarlo. Al menos estoy intentando ser fiel a mis instintos. Si hay algo en lo que me este mintiendo a mi misma por una cuestión de no querer ver o aceptar, estoy dispuesta a corregirlo, y ésta es una de las principales maneras en la que puedo darme cuenta.

Mis ganas de escribir surgieron hace una semana atrás cuando volvía de la psicóloga, María Celeste. Salí de la entrevista convencida de que ella me va a poder ayudar, en el sentido amplio de la palabra. Espero ansiosa por nuevos cambios.

Hablé de varios temas, como por ejemplo la soledad, más que todo porque ella me lo preguntó, aunque tengo miedo de haber causado el efecto contrario. Dije algo como que me sentía cómoda estando conmigo misma. La cuestión es que a veces pienso en lo lindo que sería tener un compañero, un chongo pseudo-oficial. E inevitablemente tema ex novio surgió. Noté que, no volví a experimentar ese cariño, la necesidad de estar con alguien.

Le conté que ex novio me habló hace más de una semana atrás preguntándome primero como estaba mi perro y después por mi. A los días le hablé yo, y después di cuenta de que hablé de más. De la nada puedo convertirme en la persona más intensa, digna de novela, y ahuyentarlo. Como creo que hice.

La famosa frase no se puede vivir del amor y tampoco sin él quedaría tan bien para el comienzo de este diario, que saberlo me da nauseas.

Si esto fuese un artículo informativo, en la introducción tendría que ir algo como; persona muy sexual, sociable, racional, y con millones de ideas. Sería un buen comienzo para orientar al lector pero como soy la única expectante, eludimos todo tipo de presentaciones. Esto va directo a la acción.

P/D: Siempre dije que todo sucede por algo. Acabo de terminar de hablar con mamá por teléfono y me contó de mi tía Gabriela hizo un curso en Buenos Aires sobre como agilizar la mente, aprender nuevos modos de estudios, expresándolo como el estudio del futuro. Ahora como no me voy a sentir una cabeza cuadrada después de lo que acabo de escribir.

Es entonces una posible conclusión de que todo esto de la sexualidad esté tan presente últimamente en mi vida sea porque es lo más ligero o accesible y al mismo tiempo placentero que puedo conseguir. No se si redactarlo en forma de pregunta o en afirmación. Lo que si se es que estoy buscando otros aspectos que den el mismo orgasmo y no estén relacionados con el clítoris.

[octubredelnoventaycinco]