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元恋人、という関係性はなんとも不思議だなあと考えたりしている最近 ふたりでよく行った定食屋さんにはじめてひとりで行った 初めてのカウンター席 壁に向かってごはんを食べるってなんか変 ひとりで食べるチキン南蛮定食 瓶ビールではなく生ビール 相変わらずおいしかったな ひとりもいいもんだなと思った ひとりでも大丈夫だなと確認した 女は上書き保存、とよくいうけど全然そんなことないな あの日の二子玉よかったね ただすきだった、ただ一緒にいた それも含めて、過去 そして今 手放すこと たまにほんのり泣きたくなる

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どんなにだいすきなひとでも、ささいなことでも、否定されるのはかなしい

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「明日朝起きてもさみしかったらどうしようって思うと眠れないよ」

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ある人、とまた会う機会があった。この時となんだか雰囲気が変わっていて、一瞬誰かわからなかった。(時間が空きすぎたのもあると思うけど)

改めて会ってみて、話すスピードとか、目線の動かし方とか、会話のリズム?緩急?みたいなものが苦手なんだな、と思った。というか身近な人にいないタイプの雰囲気だった。

これも何かの縁だと思いたくて、連絡先を交換した！もっと話してもっと知れることがあるのなら、克服できる気がした。しっかりとトラウマになっていたので終始心臓はバクバクでしたが… また機会があるのなら、向き合ってみたい。

そして直接あなたは私のトラウマです。って言いたい。

ある人と写真の話ができる機会があった。初対面だったけど、なんとなくやだなって感じるタイプの人だった。何が撮りたいのとか何撮ってるのとか今後について考えてることとかを次々に聞かれたけど、「写真見せて」とは言われなかった。 この人には心開いて話したくないなって思いながら会話をしばらくしていて、「言語化は上手く出来ませんが、愛の話ならいくらでもできます」とだけは言えた。生意気だとは思うけど、試してみたくて言った。だいぶ唇も声も震えてたからマスクあってよかったと思っていたら、ああ、愛を撮ってるのね、と苦笑いしたあとに「言語化できないのは理由にならないよ」と言われてあーもうだめだってなった。わたしがこれまで大切に構築してきたものとか、いまも大切にしていきたいものを否定されたように感じて泣きたかったけどおまえの前で泣くもんかと思って堪えた。そのあと別の人に「受け流すことも必要だよ」って言われたり、「真面目だよね」って言われたり、わたし間違ってるのかなあって、真に受けてしまうわたしが悪いのかなあってスーパー落ち込んだけど、もう今はこうやって文章にして振り返ることが出来ているし、わたしはちゃんと考えて選べるしその選択を正しいと思える 力がある これまでの大切をこれまで通り大切にする 愛を信じる きらいな人への憎しみではなく、すきな人への感謝とラブ 忘れてはいけない 写真で証明したい

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「ずっと太陽だと思ってたよ」と言われた

写そうとしなくても、ちゃんと残るものってあるんだと知った

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私はきっと所謂"普通"では無くて、変な生活を送っているから、たまにそれをこの人には良くない風に思われてるんだろうな、となんとなく感じることがある。「普段は何をしてるの？」と聞かれるのが怖い。聞き方や表情で答えたあとのリアクションが分かってしまう。私の話し方を「会話の中に配慮があって言葉選びがじょうず」といってくれる人もいれば、効率のわるい、無駄な言葉の多い話し方だな、と捉える人も(直接言われたことはないけど)いるということ。最近気付いた苦手なこと⋯1を話すと話し手より先に10を言うこと たぶん待てない人のことなのかなあ

ゾッとしてしまうこともあるけど、まあしょうがないか〜、合う/合わないは誰にでもあるし、そんなことより前者の言葉を伝えてくれる人のことを精一杯大切にしたい。

周りの人に恵まれまくっているということが私の長所で、それは同時に、素晴らしい人たちと出会い、そして末永くお世話になることを選択しているという私の才能！効率悪いことはだーいすきだけど、洗濯の仕方にはこだわるよ。干すときの服の間隔とか。

ひらがなでしゃべってもいいじゃない。

ひとつひとつやっていく。いつかちゃんと胸が張れるように

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「第一印象と違って、がめつくていい」と言われた

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とにかく親孝行がしたいんです！という話をしたら、「子どもは3歳までにもう一生分の親孝行をしてるんですよ」と言われた 本当かなあ

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「休憩戻ってくるの少し早いですよ」と言ったあと、「もうこのやり取りも最後ですねえ」と言われて、そうですねえ、と返した 対面できなかったオーナーからはLINEが来ていた やさしいあったかい文章だなと思った 嬉しくなったので、面接で写真をしていると言う私に深く追求せず頑張ってと言ってくれたとき、本当に救われました と返した

最後の出勤日は近くの高校がテストだったみたいで、「勉強したー？」「してないしてないー」って会話が聞こえたり、教科書やプリントを持って歩いている子をよく見た 2等身か？！くらいのちいこいのちは、レジに来たら私の目をまっすぐ見てくる(そういう子にはウインクで返したりする遊びを密かにしていた)子がいたり、バイバーイってしてくれる子もいたりして、かなり癒された

いつもの帰り道は工事中で通行止めで、違う道から行こうとしたら少し迷って、そしたら綺麗な花を見つけて、あーカメラ持っとけば良かったなって後悔したりしながら帰った

いっぱいレジ打ちができてよかった。

こういう感じで、生活はつづく。自分ができるだけ優しく、穏やかで居られる場所を選び続けたい。

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大切な人の大切な人ほど、より丁寧に、大切にするべきじゃないかと、わたしは思っている

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わたしの大切な人を大切にしない人はどうしても無理だ！本人に意図的な、そういうつもりがないとしても、私がそう思うと、もうそうなのです…。最近感じていた違和感はこれだな~とすっきりして、またすぐモヤモヤした。「そういう人」だと1度思ってしまうと、意地悪になってしまう。離れてしまいたくなるし、嘘をつきたくなる。意地悪してしまったらしてしまったでそのあと罪悪感でいっぱいになるし、モヤモヤはもっと大きくなる。そうなるのを我慢できる人のことを大人っていうのかな…。わたしにはまだ無理だ……

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やっぱり日々起こる出来事、すべて必然だろとしか思えない、、、

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どんなにぐちゃぐちゃでも、間違っても、「月きれい！」って会話ができる夜のことを覚えてる

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舐められたくない、という気持ちが強くてたまに間違ってしまう 接客ってむずかしいです

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当時おじいちゃんの家の屋根が緑だったから、おばあちゃんはおじいちゃんと結婚したらしい

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1月

帰省して、帰りの駅のホームで泣く。マフラーから家の匂いがしたから。

2月

バイトを始める。店主の様子が、少しおかしい

3月

こういう生活、いつまで続くんだ期。がっかり。はじめての確定申告

4月

チャリをget どこまでも行けそう。直アシってなんなんだ⁉️

5月

デジタル練習するかあ。金髪復活。PARCOイベント最高！ディズニー最高！森道最高！

6月

怖さは、面白さ。コンビニバイトがたのしい。アシスタントを辞めたいと言った。

7月

色んな人に会えて嬉しい。人生一高い買い物をする。

8月

海に行きたくて茨城まで車を走らせてもらう。ムシムシ暑かった。アシスタント辞めました❗️

9月

3人でグループ展をする。会いたい人に会えて嬉しかった。写真の見せ方、もっと考えないと

10月

祖母が亡くなる

11月

専門の同期の結婚式。家族とは・・

12月

高校からの憧れの人と一緒に乾杯する。写真、ありがとう。

to be continued...

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好きだった人の誕生日忘れてた！ちゃんと「好きだった人」になっている！