onlythestrongsurvivehere-blog

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Eu me pergunto se um dia serei amada dessa forma.

Como se eu fosse uma puta pessoa especial. Como se eu fosse a pessoa mais importante do planeta para você. Eu não tenho gostado de como as coisas têm caminhado. Eu quero um parceiro, não só um amante. Eu me sinto sozinha nesse quesito coração, amor... Há muito tempo eu tenho me sentido só. E parece que eu acabo só encontrando migalhas. Eu procuro por oceanos, rios, mas só me deparo com o que é muito raso. O que pode vir a passar rápido. Olho casais como esse da foto e me pergunto: quando terei esse tipo de amor? Quando eu sentirei confiança e amor em alguém que se importa comigo? Eu tô sentindo que eu não sou boa o bastante. Eu não desperto esse tipo de sentimento que te faz se desafiar para chegar no outro. Eu não provoco e acho que nunca provoquei isso em ninguém. Meu coração está partido e parece que eu já sabia que isso iria acontecer. Que esse tipo de curto romance que tivéssemos iria me quebrar em um breve momento. Eu sabia que essa batalha, não é possível ser ganha muitas das vezes quando não se quer, quando se é jovem e quando se aposta todas as fichas em experiências mais diversas possíveis. Eu cansei de tentar. Eu não sou de desistir rápido, mas eu cansei. Eu sinto que posso cair no mesmo abismo que só tomei consciência depois de 4 anos. Eu ouvi uma canção que falava sobre interesse, quando há interesse simplesmente a noite vira dia, o impossível fica mais possível. A questão não é falta de tempo, mas falta de interesse. Eu acho que preciso finalizar esse interesse em você e tá me doendo tanto fazer isso. Pensar em fazer isso. Eu sinto que eu tô deixando você pois eu não sei lidar com outras construções comportamentais de relacionamentos que não seja a visão monogâmica de saber todas as informações do seu dia a dia. Mas eu sinto que você não pensa em mim como eu penso em você. Eu acho que você não me oferece seu tempo e nem interesse você tem em mim. Em me conhecer real. você só quer falar de sexo e seguir sua rotina. Eu não quero isso. Não quero só isso. E admitir que estamos em momentos diferentes é ser sincera comigo. Vou me libertar dessa culpa de gostar demais, quem já me disse que quer seguir por um ritmo mais leve. Se fosse questão de leveza... É mais o quanto você sempre esquece de mim, esquece de me responder, esquece de tudo que me envolve e eu cansei de ser uma idiota que só espera.

Não vai ser facil, mas preciso abrir mão de você. Isso se eu quiser conhecer alguém que me valorize real e que eu possa mergulhar sem medo. Se eu quero construir algo parecido com esse casal da foto, eu preciso regar mais amor próprio.

A Flor do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

A monogamia é algo que nunca pensei em questionar, até que senti desejo por outra pessoa, enquanto amava alguém. Eu neguei esse sentimento como um câncer tentando se instalar nas minhas veias. Em cada partícula do meu corpo. Eu me senti suja e me neguei, me odiei, me machuquei.

Hoje me vejo sem uma relação. A sinceridade causa curtos circuitos e nem todo mundo tá preparado pra lidar com o sentimento de abrir mão do que achou que fosse proprietário.

Nunca planejei ficar sem o meu parceiro, mas propruz uma novidade e aquilo fez a gente se separar e tomar rumos diferentes, apesar da amizade mais distante ainda existir.

A monogamia não é um erro, acredito sim em ligações muito duais. Acredito em cumplicidade a dois, mas não nego que possa ocorrer com mais pessoas. Eu acredito que ligação é algo que pode existir com muitas pessoas, mas não qualquer pessoa por aí. O desejo é real e me preocupa o tanto de traição que existe na nossa sociedade monogâmica. Isso pode ser o resultado de uma fórmula social que não deu certo. Porquê há tanta traição e cobiça por pessoas alheias? Será que porque somos cruéis e malvados? Não estou romantizar do traição. Acredito em diálogos, conversa e sinceridade para quem vive a não monogamia.

Como disse o problema não é se relacionar a dois, mas às construções que a monogamia nos trouxe como ter a sensação de que somos donos. Que o outro corpo nos pertence e com isso, com essa falsa realidade aprisionamos experiências para o outrem. Surge o ciúmes, a pessessividade, a carência exacerbada e o fato de que é difícil de lidar com alguém que não abre mão dos seus momentos para sacrificar pelo outro só pelo fato de se gostarem.

Admito que como uma alma condicionada a monogamia pela sociedade, ainda sinto dificuldade em não ter 100% a atenção de quem me relaciono. Mas é algo que estou sempre atenta e sempre tento me autoeducar. Não sou dona, não me pertence e ninguém se torna vilão por não responder uma mensagem em um aplicativo digital.

Existem fatos que venhamos e convenhamos há escrotidao, mas porque o tempo todo somos levamos a destruir tudo por um ponto negativo quanto a maioria é positivo?

A monogamia cria a construção de parceiros ideias, perfeição, harmonia, amor da vida eterno e felicidade unânime. A vida real não é essa. E por essas construções, as vezes deixamos de investir em alguém que realmente podemos viver. Viver. Porquê a responsabilidade de ser feliz não é do outro, pode ser a causa, mas não o fato regra. Enteder defeitos e a não perfeição é uma avanço importante para a desconstrução da monogamia, no seu sentido mais tóxico possível, quanto construção relacionamental humano.

Não nascemos pra monogamia e entender que podemos vivê-la, ou não, deveria ser um fator opcional, para uma sociedade saudável.

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Eu queria entender porquê eu sempre me sinto assim. Solitária no meio de uma multidão. Estou tentando não me sentir dessa forma, mas quanto mais me esforço pra não parecer só piora. Eu me sinto rejeitada. Eu sinto saudades. Rejeitada pelo presente e com saudade do meu passado que achei que seria futuro. Cansada da pressão das redes sociais. Cansada de me sentir cansada por achar que devo satisfação a pessoas que eu não devo. Queria voltar a estudar coreano com entusiasmo, mas simplesmente não consigo e to pagando a porra do curso caro. Eu sou tão fodida, eu estou tão fodida emocionalmente. Meu corpo anseia por um. Meu coração sente saudade de outro. Minha mente se sentiu confortável com um. Minha cabeça diz que o outro precisa amadurecer. Perceber que não existe perfeição nesses caras é muito importante pra mim. Sinto que um me ignora totalmente e eu fico o tempo todo justificando a falta de interesse dele em mim. Porque gostei dele e me agarrei a isso. No fundo acho que ele não liga, não por ser malvado, é só que pra ele tudo é simples. Tivemos uma boa conversa e um sexo de outro mundo. Melhor gozo, melhor transa, melhor conexão física, melhor conversa.

E aí eu penso em quem me deu o coração e que eu dei meu coração, e mesmo sem jeito, mesmo sem saber, mesmo com todas as limitações e defeitos nos seguramos. Nos agarramos e tentamos. E dói tanto saber que morremos na praia. Vejo casais noivando, casando, aguentaram firmes e estão tendo finalmente sua merecida felicidade. Eu paro e penso no que aconteceu com a gente? O que houve com nossa felicidade? Porque com a gente foi mais difícil? Por quê você não me pediu em casamento? Por quê você não demonstrou mais amor por mim? Por quê não demonstrou mais desejo? Por quê não procurou me ver mais no Skype? Por que só reclamou do quanto o trabalho era horrível sempre? Por quê esquecia de me dizer coisas lindas, quando eu só sabia te dar força? Quando eu falava sobre sermos adultos você me odiava e ficava angustiado.

A gente não se fazia mais bem. Só nos machucavamos. Eu focada em você e você focado no cansaço. Eu não te culpo 100% apesar de parecer, pois é o meu ponto de vista. Eu sei o quanto eu posso ser cruel e direta com minhas palavras. O quanto sou arrogante e o quanto eu consigo viver no meu globo sozinha sem parecer que preciso das pessoas. É autodefesa. Vivi assim grande parte da minha vida. Eu tô chorando porque sinto que eu não terei mais algo assim.

Eu não acho que seja capaz de construir novamente esse tipo de intimidade com alguém novamente. Eu acho que de alguma forma eu não tenho mais a capacidade de ser amada. É, eu não tenho autoestima nesse momento. Nesse sentido emocional, romântico e em relação a interesses amorosos. Eu simplesmente sou direta quando me interesso por alguém e SEMPRE recebo uma indireta de que isso pode acontecer depois ou que simplesmente eu preciso ir com calma.

Eu tô cansada de ir com calma, porra. O dia de amanhã ninguém sabe como será. E eu decidi que simplesmente eu não quero viver a porra da minha vida com calma. Eu quero emoção. Eu quero sentir que eu tô fazendo escolhas, não sendo conduzida por um destino traçado por outrem. Eu tô seguindo por trilhas, mesmo que com medo de rolar por colinas a baixo. Eu tô cansada de lidar com o medo alheio que paralisa. Meu medo não me paralisa e eu preciso dizer que eu não quero freiar sentimentos. Hoje eles existem e amanhã quem sabe? Vivemos eternizando momentos sem saber. Nos calamos com medo do que o outro vai pensar. Esperamos para agir e junto com a falta de sei lá o que nos arrependemos. Não siga meus conselhos, eu tô falando sobre mim. Tô seguindo os meus sentimentos. Siga os SEUS SENTIMENTOS! Criamos complexidades como se fôssemos eternos e os problemas também. Vejo que somos ciclos e eles iniciam, se fecham. Aproveita o gostoso, aproveita o frenesi, compra a passagem, beija se o desejo for recíproco, liga se você quer, bloqueia quem incômoda, abraça quem te traz paz, aceita aquele convite louco, quebra o cartão, faz dívidas e paga em 10x, case com o amor da sua vida, se divorcie, ame por 5 segundos aquele olhar penetrante cheio de flerte com estranhx, sinta a bad, dance e rebole até o chão, estude aquele idioma que ninguém entende o porquê você estuda. Tenha coragem e siga com o pouco mesmo perdida. As coisas vão melhorar Emile!

Ah, não esqueça de valorizar a vida, ela é o agora sempre.

A Flor do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Talvez eu tenha 27 anos e eu seja muito pouco do que pensei que seria, com a sensação de que sou muito mais do que sonharia ser.

Parece que o quão grande sou não tem a ver com as riquezas, que não cultivei, mas com a maturidade que esses anos me trouxeram sobre me reconhecer. O reconhecimento é difícil, dói e é uma constância. Eu ando deixando tudo o que achei que podia caminhar comigo, tudo que eu pensei que eu podia trazer na verdade foi ficando pra trás. Nunca senti que o que desejei pudesse se agarrar a mim o tanto que eu queria ou achava que merecia. Eu passei tanto tempo tentando fazer as coisas darem certo que perdi o compasso da realidade. A vida segue naturalmente. Às escolhas foram feitas e as vezes elas doem. Ainda dói e eu percebi que quando eu paro pra analisar tudo sem frisar nas partes não boas, eu sei que existiram coisas lindas e incríveis. O ponto é, até que ponto eu suportaria está distante disso. Até que ponto eu aguentaria não viver mais nada. Até que ponto eu sentiria a sensação de ter pausado minha vida com ou sem você. E aí eu percebo que a escolha para além de desejos foi sobre como eu me sentia. Talvez eu fosse muito velha pra deixar minha vida parada sem experienciar a vida. Eu estou tentando desatar nós que me fazem romantizar a vida como uma história de amor central por outrem, o amor central é o próprio e sim, é difícil lidar com ele. E agora eu me encontro apaixonada por outro e me sinto renovada, como se tudo fosse mais vivido, como se eu tivesse esquecido o que era me apaixonar e de certa forma repreendi. E me senti de um jeito que havia esquecido, como se eu pudesse ser tão brilhante e especial pra uma porra de alguém que é tão quão especial. E dói saber que não podemos esperar nada um do outro, porque a vida mais uma vez colocou um oceano no meu caminho. E aí eu não sei se você foi uma transa incrível mais um papo incrível com doses de ataques de paixões, que vai passar como um raio pós carnaval ou se você só foi a vida me dizendo que por aí ainda existe o milagre de encontrar almas que se conectam por segundos, por milésimos, mas ainda sabem amar o agora e isso basta.

Eu to me preparando pra mim, me entendendo e percebendo meu caos sem ser abusiva comigo mesma. Esse ano farei 28, mas aos 27 aprendi a me respeitar processualmente e sou grata.

A flor do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Sabe quando você tem medo de machucar alguém? Você tem tanto medo de pisar na bola... Mas a verdade... ou a sua versão do que seria a verdade, às vezes precisam ser jogadas no sofá velho onde a pessoa que você ama se encontra afundada. Dói levantar o outro, dói ser adulto, dói tudo aqui dentro. Dói a realidade. Ela lateja tanto que eu não sei mais de nada... E de verdades eu acabei despedaçando e sendo despedaçada... A Flor do Deserto

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Eu sei que pode paracer que você está quebrado. Que ninguém liga para os seus sentimentos. Que você não é mais nada do que foi antes, e que a cada dia os resquícios de você se esvaem... O emprego perfeito parece distante, a namorada está de fato distante, a sua familia pensa em você como um brinquedo quebrado que contínua em cima do sofá depois da formatura na universidade. Teus amigos são o seu porto seguro! Você ama ficar com eles pois eles te fazem esquecer tudo de ruim que tem ocorrido, ou melhor, lhe dão motivos, lembranças e vitalidade onde você não enxerga mais haver, que é dentro de você. Se erga, levante sua cabeça, você ainda tem o que viver e precisa acreditar em você. Sua mãe está cansada de tudo, sua namorada distante demais não te compreende, e só você pode entender o que passa dentro de você. Saia da rotina, se desafie, corra até suas pernas doerem, veja a vida por todos os ângulos. Tente e não se conforme com o cómodo. Sua vida é um milagre, aproveite enquanto você está aqui. Você não nasceu pra sofrer, nem pra ser menos que os outros. Faça a mudança que você tanto quer! Emprego é algo que faz parte do processo de entender como você pode contribuir para si e depois para os outros. Se coloque primeiro e faça tudo ficar bem! Você merece sorrir no final do dia! P.s. Apesar da distância física da sua namorada, ela te ama e emana boas energias para você. De Salvador para Busan 🌼

[onlythestrongsurvivehere-blog]

A flor do deserto encontra-se banhada por um tipo de água que faz ela se sentir estranhamente viva. Ela possui agora 26 anos de experiências vividas sob o sol. Encontra-se ainda com a mesma necessidade de descorrer sobre tudo o que há no seu peito. Exala perfumes mais distintos pois aprendeu a amar, a se amar. A flor ainda tem seu amor em oceanos desertos a frente. Juntos estiveram e essa flor se afundou em profundo gozo de vontades e de poesias sentidas e faladas. Sobre o deserto em teu peito? Vamos conversar mais e assim saberais o que mudou e o que perdura.

A flor do Deserto / Emile Brito

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Tendo a ir para o lado mais dramático possível. Tudo se mistura, e me sinto caos pois a realidade e a imaginação tendem a se tornar parceiras mais ligadas que irmãos gemos idênticos. O coração está triste e o seu deslocamento perdura... Músicas tristes acompanham-me e me sinto fraca e sozinha. Não sei exatamente quando todo esse caos reacendeu ou quando ele se esvaiu de mim. Mas eu estou toda embaralhada, caindo aos pedaços e preciso de um calor, de cuidados e de que se possível ser regada. A cada dia o deserto se torna mais real e mais pesado pra uma pequena flor que já está sem água a tanto tempo e sobrevivendo, mesmo sem ser cacto. A Flor Do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Talvez eu tenha 24 anos e nunca tenha sabido lidar com meus sentimentos. Tudo parece tão errado e exagerado, e parece que preciso retroceder. Que tudo que criei, precisa ser desconstruído e que começar vai ser um saco, mas é preciso. Talvez eu seja nova demais para me autointitula velha, e um pouco velha pra evitar qualquer coisa que não me eleve a alma. Meu coração sangra e parece que vou morrer! A Flor Do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Lágrimas rolam e resolvem repousar no meu travesseiro, aninhando-se. Meu coração está raivoso, triste, rancoroso e solitário. Cansei de toda essa farsa, de me fazer de forte do tempo todo. Eu tão pouco quero me fazer de coitada, mas é só a verdade... Que eu sofro! Eu não me sinto amada de nenhuma forma. Não como eu acho que devo. Tudo é tão pouco e parece que me acostumei com as migalhas. Cansei de tentar sempre justificar as pessoas, por causa das suas personalidades. Eu não me sinto amada de nenhuma forma. Novamente digo, não como mereço. Eu to morrendo. A cada dia eu to morrendo aos poucos... To tentando evitar me transformar em alguém apático e solitário, mas é o que estou me transformando. A alegria cada dia mais forçada e falsa, está no processo de se esgotar. Fui completamente ignorada, meus sentimentos são completamente ignorados e parece que realmente tão pouco são importantes. Estou começando a crer nisso. Pois a cada dia me reprimo e despejo sentimentos em doses de erros demasiados. Queria ser a onda do mar... Que vai e volta, se renova sempre e se mantém em constante movimento. Raiva e tristeza nunca foram tanto minhas parceiras como estão sendo ultimamente. A Flor Do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Vivemos de esperança. Todo o futuro está dentro da nossa cabeça, todo o trabalho está sendo desenvolvido por esses sonhos, que quiça se realizará. Vivemos de esperança, quão triste e feliz isso é, não tenho capacidade para opinar. Emile Brito

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Me sinto só! Um tanto depressiva eu diria, com tendência a choros sem motivos e vazios existenciais. O medo e a falta de carinho me deixam louca e confusa. Sinto a lágrima quente escorrendo do meu rosto, e eu só me sinto ainda pior por ser uma pessoa fraca. Uma ninguém sem perspectiva e desmotivada. Acho que meu caminho foi completamente distorcido pelos agentes do destino, e agora sinto que tenho que lidar com isso. Com as migalhadas que sobraram. Tenho que atravessar o túnel cegamente sem direito a tatear, é seguir se ferrando ou morrer no escuro. A flor do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

De todo o meu coração para você.

[onlythestrongsurvivehere-blog]

A solidão é como uma gripe, todos em um determinado tempo da vida terão (sentirão). Eu acho que é importante se sentir confortável consigo mesmo, e poder curtir a própria companhia. Mas tudo isso não é um tanto engraçado? As coisas estão evoluindo, hoje temos tecnologia que nos possibilita de conhecer e conversa com tantas pessoas, mas eu sinto que as pessoas estão a cada dia mais presas dentro dos seus quartos lidando com essa solidão em uma esfera virtual. Aqui estamos sozinhos, mas acompanhado por milhões. Eu tenho certeza que a mais bela garota de sorriso brilhante deve se sentir só e chorar por isso.  Eu acho difícil encontrar amigos que se importam de verdade. Eu não quero culpar a tecnologia por isso, na verdade os seres humanos é que não sabem lidar com isso muito bem. Está sozinho parece ser algo triste, mas ao mesmo tempo é um aprendizado e uma grande forma de amadurecimento. É bom está ao lado de pessoas que se importam, de verdade, sem ter a necessidade de dar porquê recebeu. Simplesmente dar porquê sente que você precisa.  Eu não condeno a solidão, eu até a curto as vezes. Eu só queria deixar essa observação sobre o que nos tornamos em relação ao munto atual. A flor do Nordeste

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Fases de mim

Eu gosto das cores que tornam tudo tão excitante e divertido

Eu gosto do cheiro da pessoa que eu amo

E sei que fico bem com aquele batom bordo que tornam os meus lábios beijáveis

Eu não gosto da maneira como você me olha e me deixa sem graça

Não gosto da maneira como você sumiu sem se importar

Não acho que podemos ser amigos

Acho que podemos nos divertir para sempre

Que somos ótimos juntos

Nossa equipe teria tudo para dar certo

Às vezes acho que o seu ritmo possui uma magia que me envolve

Eu posso ter você nos meus ouvidos o dia inteiro e ainda sentirei a mesma faísca que senti ao te escutar pela primeira vez

Vocês cantam verdades que são indiscutíveis

Parece algo sobre nós dois, mas eu não seria tão clichê a esse ponto... 

Emile Brito

[onlythestrongsurvivehere-blog]

Eu sinto que eu passei a minha vida toda tentando dar o meu máximo. Eu tenho medo de dizer isso (eu to pensando que sou uma dramática ingrata), parece errado por você ser quem você é, mas eu sinto que você não devolve o amor que eu te dou na mesma intensidade.

Sinto que você fica tentando competir por sabedoria... e você deveria entender que você não sabe de tudo e não deve só ensinar, deve está aberta a aprender também.

Às vezes sinto que somos as melhores amigos do mundo e outras que somos estranhas! Eu acho que nós duas estamos errando, é difícil admitir isso, mas acho que as coisas não deveriam ser assim, Mãe.

A Flor do Nordeste