ooooone

[ooooone]

2022/0608

失戀了

沒有想哭或深深地憂傷

而是好想吐...

昨晚喝醉傳了一些討暖討愛的訊息

被拒絕了

清醒後超級爆幹後悔.......

胸口脹脹的

彷彿有什麼想要一湧而出

身體想要嘔吐

一吐為快

可管線裡卻什麼也沒有

這是很新的體驗

真也沒料到此生會經歷這些....

精彩啊

寂寞使我成了可愛亦可恥的人

也差不多是真的告一段落了

＿＿＿＿＿＿＿＿

星座學所指涉的種種跡象著實驚嚇到我

唐老師太誇張了

他是跟魔鬼定了契約嗎？

我這三個月的生命經歷幾乎全被他說中，太扯了

我真心希望能再更早理解這些預言般的告誡

並且更加理智而冷酷......

是嗎

＿＿＿＿＿＿＿＿

界線！

我的內在安全劃設範圍需要再大些

向外延伸10km

具體而言...

1. 

我要阻斷/限制一些會造成混亂的關係（生成）

直接再phone-free一次是最絕的

但目前無法

那就減少與之連結、對話的時長和頻率（我去控制使用的時間）

2.

我要學習辨識、對待 會引發混亂的關係/對象/事物...

以及

辨識、對待 有機會進入混亂的我自己

嗯，這是一個大項目

先keep in mind

  3. 

而從根本上看來，這次感情受挫的結果

是源於我的寂寞與不安

所以同時我要將自己運作起，在實際的事物中

目標和計畫

制定與逐步前進

Keep focusing on my scene.

4.

回到第1點，

將有限的與他人對話、交流時間

用在與我想像中的「場景-That’s it.」有關連的人事物上

能夠讓我更靠近、感覺到那份渴望、熱情與喜悅

以及能安在「忠於直覺」裡的

然後，也嘗試在生活中練習「薦骨對話」

用之為一種技巧——

協助決策，與理解自己真正的想望（而不是他人的/不夠滿足自己的）

5.

好好陪伴自己

＿＿＿＿＿＿＿＿

好啦，很久沒失戀了

還在失戀後不久又失戀...

就是生命總會有出口、所有相遇都有原因

這些經驗都使我邁向更好的自己、更爽的人生

是的，我臣服。

對不起，我任由寂寞蒙蔽理智，忘記了安全機制是我其中一個主程式。

對不起，我的作法讓自己困擾、內在世界和創作能量的運轉受阻。

對不起，我知道自己沒這麼軟弱，卻懶惰的依從了那份「婪」。

對不起，我知道你和我的異同，我們都一樣渴求深刻而恆久的互信互愛，也能欣賞對方，並收藏著相同的害怕。 然而我的自私使我看不明，讓自己陷入不滿，但最終，其實經歷的這些都是自然而然的發生，這是我們各自忠於自我的結果——因此，也就沒什麼得去懊悔的了。

請原諒我，my sensitive, tender soul.

請原諒我，在業力過渡時，靠近我而感到不舒服的愛人們。

謝謝，sensitive, tender souls that i met.

謝謝，同理我、關懷我、指引我的人和作品。

謝謝，因此而走向終於被邀請至工作室、花園、海邊的悠遠漩渦，待之如客、如己的自己。

謝謝，讓我認為自己是值得自己相信的你。

謝謝，所有的安排。

謝謝你那天，和我今天。

我愛你。

我愛自己，和那些真心感動的當下，

還有整個「這裡」。

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2022/0115

「覺得自己沒辦法再這樣愛一個人了」

「我時常壓抑自己的情緒和感受，不表露真正的自己」

「戀愛是原生家庭的延伸，我們會把小時候與主要照顧者的依附關係，重現在戀愛之中。當我們小時候未能獲得滿足的部分，便會在戀愛之中再次展現出來：一個人在親子關係中缺乏被認同感，就會很希望自己的伴侶能夠認同自己、自己總是被父母忽略的人，就有可能在感情中害怕再次被拋棄。」

 桌上那一大疊東西，墊在最底下的那本書，其下方壓著一張A4紙，一面有印刷，翻過來空白的那面寫著 ：虛無。

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2021/8/11 03:20

我多想再摸摸你的臉龐

告訴你

我愛你

我多想再坐在你身旁

讓你摸摸我的手臂

我的��髮

我多想問你關於人生的問題

你是怎麼看待你的一生呢？

你現在存有疑問嗎？

是什麼呢���

-

昨夜我睡不著，滿腦子都是你

腦中浮現你工作時的那張燦爛笑臉

謙虛而討喜

我總是不以為意

甚至認為那張臉、那個狀態極其虛偽

而昨夜

我才明瞭那是始於熱忱而生的愉悅

我好慚愧

同時感到欽佩

也明白了我的不屑

是來自孤寂和妒嫉

我羨慕人們能享有你無條件的溫暖與親切

而我卻只得替你代謝那些別人所看不見

然

這樣一直努力的你

我很早就開始敬佩

你幽默、可愛、活力、勇敢

暴力、匱乏、不足夠耐性

兒時被遺棄

為了被愛而努力

-

我好想你

你走了十個月了

已經過了一次沒有你的年節

爸爸和我的生日

母親節和父親節

我好想念你

夏天剛來臨時

我夢見你好多次

我們一起踏上臨時決定的旅行

一次是訂不到房 （要去東北角兩天一夜泡溫泉

一次是我錯過飛機，而你和爸自己飛向印尼 （我們三人在機場大廳分開。獨自前往登機門的路上途經中央廚房，發現裡頭所有人都沒戴口罩，我忍不住大聲疾呼...＝＝|||。就差一點快到時，還接到我爸電話被烙冷話）

（不過...要到登機門的路，怎麼會這麼遠呢）

-

我也夢過你瘋癲的模樣

你像小孩般從後座伸手撥弄方向盤

而我激動地爬到無人的駕駛座力挽狂瀾

你像小孩不知事態

一座沒見過的停車場出現在我家巷弄的轉角

轉個彎進去

停駛

平安

-

還有一個夢是

我們去參加熱帶小島的大型戶外派對

在擠滿數百人的豔陽沙灘

你和我走散了

一樣是小孩狀態的你

原本被安放在場地最後面的一張白色椅子

但隨著人潮漫溢

我找不到你

不知道你玩去哪裡

當找到你時

我生氣地斥責你不守約定

而你依然不明所以

熱到快中暑

這夢就���在

我牽著你往小屋走去

-

我想以上的夢境都在告訴自己

我其實希望你還活著

我想挽救

我想找回

想再和你一起旅行

而你卻也沒離去

存在我永不忘的回憶

一直在我心裡

-

我好想你

夜深時尤其

我還沒辦法整理妳留下的東西

前幾週爸爸打疫苗我回去陪他住幾天

發現自己沒辦法待在你們房間

那是我無法承受的氣味和畫面

爸爸時不時叨念我不幫忙整理你巨量的衣物

也許有一天吧

我不知道...

其實你一走後

就計畫要送出那些剩下的營養補品給需要的人

但我到現在還沒處理

我只想逃開有關你存在過的任何具體線索

每當控制不了的意識播送你的畫面

提醒我要想起你時

我會感受一下、看一下

不久便把注意力放到其他事物上

我想練習別那麼輕易哭泣

也發現這習慣是可能被建立起的

但夜深時就沒這麼容易了

還是會流一點淚

在沒有人看得見的時候流淚

不讓任何人看見

也不需要讓任何人發現

因為這世上只有我一個人能理解

-

阿母，和我說說話吧

期待在夢裡相會

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2021/3/3,3/4

重啟塔羅日常抽牌練習

這兩天我想念媽媽

也許是月經快來了吧

我又開始自我懷疑、提不起勁

夜半想起回憶，想起「時間已經逝去來到現在」

久違地因為這樣的哀愁而憂傷

而我卻還是一樣

因為「而我卻還是一樣」而替自己感到悲哀

我想念媽媽

白天出門前想： 為什麼要去思念以及悲傷？

每個人終會失去母親，生命的流逝與分離是必然且崇高的體驗。

而且我已經離開家裡十年了，早已經歷過也習慣了與始終願意呵護我的摯愛分開來的生活。

���聽見John Lennon的 <Oh my love> 還是會想哭。我不會忘記，那天晚上我聽著這首歌嚎啕大哭，哭到不知道怎麼停下來；並意識到自己若不主動阻止這個運動慣性，這場哭泣將不會止息。

（人是可以一直哭到死去的吧）

夜深獨自也想：

為什麼要去思念以及悲傷？

嫉妒他人的幸運與優勢於我有何益處？

仔細想想我從未不計一切去拼搏什麼，心內受傷、物理上的損傷，其實都是讓自己更強壯的滋養。

挫折的發生是來讓自己學會不再於同一個地方受傷，並提供降低往後虧損的經驗值。

打個氣吧：

我只是相對早一點經歷沈重無常的恆常。

我不能忘記那些閃亮亮的、好喜歡自己的當下。

前幾天在一本書上看到一句話：

「面對死亡，才算開始活著」

見即瞭然

卻也時時渴望能理解

[ooooone]

時隔多年再次來到噴吐黑色苦水

我以為已經過了一兩年

一看距離上次發難也才近十個月⋯ 為什麼會這樣呢？ 兩週前母親過世

這一年來種種不得已、限制、平凡而殘酷的無數片刻

我都一一挺過了

也安慰自己至少盡力了

生涯計畫被該死的武漢肺炎砸爛

來自媽媽的意外

使今年像在泛舟

在一條險峻而漫長的河流

不知終點是哪，也沒能靠岸停留

有時候��像在猛流中行走

又濕又冷，全身發抖

然而 陽光溫暖每個明天

孤獨困我於無盡的今夜 惶恐 ⋯

醞釀許久的新計畫是在媽媽後事告一段落後

要展開暫定一個月的旅程

步行、沒有腳本

目的是向農人、自然建築建造者學習

以及，未知卻必然發生的了悟與收穫 沒想到，我的脊椎受傷了⋯

第一次下背真的罷工

緊繃得動彈不得

已經第三天了，針灸後不見好轉

寸步難行，深受打擊

撐了那麼久好不容易要出籠了卻連逢主機壞掉

希望只是韌帶拉傷，不是什麼脊椎疾病 嚎哭一頓

哭喊我到底做錯了什麼？

嚎哭一頓

問神問佛：我媽去哪了？ 今晚硬是蹣跚前去家附近洗頭

車沒辦法騎了，嘗試走路

五分鐘的距離花了半小時

路上，我突然發覺這則啟示除了要我審視、改變

也想讓我體驗我媽的痛苦吧

之前我只是自以為懂罷

當我失去行動自由第三天

卻也沒人能理解我的痛

最大的威脅

是內心的自憐與怨懟無法紓解 回家路上看見教會設置在我家外牆的跑馬燈

好像是在說神會關照你的苦難

冷風中我說著：

神，眷顧我吧 打到這裡凌晨一點半

接著現在4：40醒來⋯

好痛

除了哭跟寫下這些我還能做什麼⋯？ 陽光溫暖每個明天

孤獨困我於無盡的今夜 2020/10/19 05：30

風城東北季風

[ooooone]

2020/0121/05:32

品郁，加油，品郁 還有油，撐住！

[ooooone]

顫慄

幸福

海獸之子

就像一場夢

[ooooone]

我是神隱少女的河神

我真的好累

[ooooone]

昨天平安夜 找了一些朋友來家裡

還做了好吃的東西給大家

大家好像也蠻享受的

但還是覺得好孤獨

心的距離

難道再也不能更近了嗎

[ooooone]

Jun Togawa (戸川純), 1984

[ooooone]

2018/1103

-

明明需要幫助卻不懂得求助

無法自癒的身體 一遍又一遍遭受折磨

極需要愛的時候 卻發現自己早已對此失能

面對愛 懷抱畏懼 永無盡地被隔開

不被理解的孤獨

不被接納的孤獨

不被肯定的孤獨

不被期待的孤獨

為什麼明明從小都是一個人過

長大卻會為此而痛苦呢

為什麼我這麼不喜歡孤獨呢

要如何接納孤獨的一生？

/

人們試著以

「我也很孤獨，每個人都很孤獨，

有誰不孤獨？」

為起手式來向我佈道/笑話、矮視我的感受

全都會被我列為敵人仇視

在你還能告昭天下自己有多慘

從而得到熱切而有實質意義的拯救時

你的孤獨根本沒資格與我相提並論

更何況是透過矮化我來給予我「好意」的傷害

這種人我真的非常懼怕

因為這種時候我往往無力招架

儘管我多麼想要對方從此消失在我的人生

但這如何可能？

/

/

擁有夥伴的感覺

好友庇護的感覺

有人期待與我一起的感覺

因為在乎而被需要的感覺

我真的好想要感受這些

但我終究沒能擁有

為什麼呢

我猜是因為自己裡裡外外都醜陋發腐

妝扮自己掩蓋對一切的力不從心

穿的再好看也抵不過衣裝下的傷口發痛

試著靠不夠堅強的意志 以自信論說服自己

演了好一陣 最後還是失敗了

再一次遠遠偏離切實的生存狀態

傷痕仍在新增

而舊的未曾癒合

[ooooone]

好累喔

被拖稿費這個月要吃土

賺來的錢都拿去繳醫療費

想離開這裡我在逃避我嚮往逃避的感覺嗎

好煩啊幹幹幹幹幹

[ooooone]

真想一走了之

辦不到

只能卡在床上 繼續年復一年

直至辦到為止

解決不了的壓垮我

死的意志卻不夠用

自卑過度形同自我中心

傷害到身旁的人

再有耐心的人也只能排拒我

到底還在等什麼

[ooooone]

[ooooone]

Pablo Picasso

Crucifixion (1930)

(via @lonequixote​)

[ooooone]

2018/0415

一直在思考自己寫出來的東西——

我的第一首饒舌作品，歌詞內容是如此自貶、抑鬱，由這酷帥、富有力量的曲風來呈現，味道會不會太糟了點？

我個人的彈唱隨筆，厭世、純真、自溺。

雖然知道自溺是創作者的特質，但我這麼個自卑的傢伙，究竟是真的沒自信，又或者其實是在排斥自溺（的形象）呢？

今天午後突然對此有了更進一步的想法。

我寫下這些不是為了向外渲染內在的負能量，當然於我而言創作必然有抒發、寄託甚至自癒的功用；除此之外，我認為我的作品還想讓人知道——憂傷、疑惑、絕望是如此厚重，到底有多重？除了你之外，在別處的某人也正扛著那麼重的東西，而他想告訴你： 辛苦了，我也好累喔，生活令我感到失望。死過又回來的我，看見自己再次擁抱生命的模樣——我很珍惜，並且用力想辦法爭取呼吸。 由內而外地伸展心與身體，我感覺也許一切還來得及。

而這些感受是真正存於我心的，這就是我。 如果這樣還不夠，別忘了我擁有發覺美的能力。世上有這麼多人，這之中存在無數種異同；而論及認同與否、共鳴和感受，其中的趣味與意義常常是意想不到的。 一定有人會懂。

[ooooone]

2018/0326

最近又開始時常感到焦慮以及「受夠自己的爛模樣」，於此有些害怕和困擾；因應動能在流失前沒被自己盡全力運用，那熟悉的名為「自我貶低」的影子隱隱若現。

但觀察了幾天意志力確實較以前強健，亦即——我很煩壓力很大，但我還能撐、還沒死，我還不想死。——像這樣的狀態。

四月面臨迫遷，這輩子第十二次搬家。心好累。

我的房間凌亂堆滿雜物，書桌沒有空間能坐直做事，除了懶以外，也許我就想這樣佔著這裡。一直往未知幻想而忘了整理收拾，我明白好好整頓空間對身心的益處非常巨大，我得學會把握最大靜摩擦力，在它消失而我無力動身前就使狀況保持最佳。

還有一個初生的念頭令我畏懼：我內心有個永遠都填不滿的黑洞，任何成就、價值感、他人與自我的讚譽和肯定，都會被其吸收。

關係產生裂縫、誤會、不被理解，或當我使人失望、不悅時，黑洞會更進一步吸走我曾信以為真的自我價值。

進而，我會聯想到：我是不被愛著的。

就像我曾做過的好（對於自己與他人而言）以及因愛而生的奉獻一般，對方（甚至與之有所雷同、關聯的對象）之於我的種種就在轉瞬間被我一併否認。否認若被推翻，我即獲得無比的快樂；如果不，劇烈的不幸將無可避免地降臨。

我的愛人曾對我說：你幹嘛這麼在意別人怎麼想？

我想是因為，我不傷害任何人也不想受傷吧。還有，那個黑洞帶走了建構我與自我價值恆常並存的材料，而我不知道如何與它抗衡。