ophlliiaa

[ophlliiaa]

15.08.25

özür dilerim, artık sana aşık birisi değilim. sözümde duramadım.

[ophlliiaa]

22.07.25

ve benim doğum günüm, eminim ki bugünü hatırlamıyorsun bile fakat bir şeylerden bahsetmek istiyorum. saat gece 2 suları, 3 kişi kutladı ve birine de laf arasında ben söyledim, yakın arkadaşım kutlamadı bile muhtemelen unuttu. ilk kutlayan senin kıskandığın o kızdı, o kızla bir şeylere başladık gibi ama bakacağız. beni çok duygulandırdı bugün ve bu sayılar bana çok şey hatırlattı, galiba insanları bu kadar umursamayı bırakmalıyım. yine de yakınımın kutlamadan uyuması hoş değildi, neyse burada dert yanmak istemiyorum daha fazla. güzel geceler.

[ophlliiaa]

14.07.25

beklemek, beklemek ve beklemek. günlerce, haftalarca, aylarca hatta yıllarca birinin geleceği umuduyla hiç yılmadan beklemek. ne kadar sabır ve umut isteyen bir şey değil mi? bir yandan güzel, bir yandan ise insanı mahveden ve hayattaki çoğu şeyden elini kolunu bağlayan bir şey, tamamen acizlik, gurursuzluk. birinin gelmeyeceğini bilmek fakat içindeki o ufak umut kırıntısı yüzünden kabullenemeyip beklemek, belki de o şey bir mesaj, bir dokunuş, bir söz veya herkesin kınayarak baktığı ama sizin bakmaya doyamadığınız bir şey. beklerken özlersiniz, adım atmak istersiniz fakat korkarsınız, bazen üzülür, bazen ise ona bir zamanlar sahip olduğunuz için hiç inanmadığınız tanrıya şükür eder biçimde bulursunuz kendinizi. bazen anılarınızda boğulursunuz, şarkılarınızda, hislerinizde ve daha birçok şeyde. ben boğuldum, her yerde boğuldum fakat hiçbiri senin denizlerin kadar nefesimi kesmemişti. kimse kurtarmadı beni, kurtarılmak istemedim tam tersi daha da boğulmak istedim ve diğer tüm hepsinin boş olduğunu anladım sana yenilince, belki bir şarkı beni boğdu ya da bir mesajın ama bazen hepsinin aynı anda yüzüme hücum ettiği anlar vardı, işte ben o anlarda senin denizinde boğuldum, okyanusumda boğuldum. bekledim, hep bekledim beni kurtarmanı sen dışında kimseden yardım istemedim ama sana yalvardım, ya beni öldür dedim ya da beni kurtar dedim. sen sadece beni nefessiz bıraktın, beni belirsizliklerinle de boğdun sevgilim. fakat denize, okyanusa hasret ve ona aşık bir balık olunca her haline razı oluyorsun bir şekilde, ahmaklık. yeri geldi boğdun, boğulduk, boğdum fakat bazen öyle anlar oldu ki ne sen bana ne de ben sana bakmaya doyabildim, öyle anlar oldu ki iki çift söz beni sana, seni bana daha çok aşık etti. sevgini ve aşkını iliklerime kadar hissettirdin, hiç tatmadığım güzel şeyleri sende tattım ve eminim ki yan yana olsaydık daha tatmadığım tüm ilklerimi seninle tadardım ve yaşımız kü��ük de olsa bundan bir gram pişmanlık duymazdım. bendeki yerini bir görebilsen... kalbimi açıp tam merkezinde kendini göstersem, kalbimi ellerine emanet etsem. aşk, sana olan hislerimin yanında sönük kalırdı kıskanırdı kendinden daha güçlü hisler olduğuna. sadece aşkım, sevgilim, biriciğim değilsin; arkadaşım, dostum, annem, ailem, sırdaşım, sen benim her bir şeyimdin ve hala öylesin öyle de kalacaksın. belki ilk defa bu sefer bu denli duygulu bir şey yazdım ama içimi sana tüm şeffaflığıyla, tüm çıplaklığıyla açmak istedim. bazen bir anne şefkati, bazen bir dost desteği, bazen bir baba merhameti, bazen aşıklardaki o tutkuydun sen benim için. yine de gelmeyeceksin, fakat ben seni aynı yerde bekliyor olacağım sevgilim, sakın beni unutma. artık nefesim yetmiyor boğulduğum yerde haykırmaya, sana olan sevgimi bağıra bağıra söyleyecek o kelimeyi ne bulabiliyorum ne de söyleyebiliyorum, gelmen için sana yalvaramıyorum artık fakat bunlar pes edeceğim anlamına asla gelmiyor. sonunda ölüm de olsa, yaşam da olsa -ki sen hep benim için yaşa bir tanem derdin- hatta böylece kalmak da olsa söz veriyorum, zamanı gelince ilk adımı ben atacağım bu sefer sen beni kurtarmayacaksın bu sefer ben bizi kurtaracağım sevgilim, tabii suyunda başka balık yoksa. uzun lafın kısası, sana deli gibi aşığım.

[ophlliiaa]

13.07.25

gerçekten allah belasını versin bu sabah beşlerin. yorgunluktan bayılmama ramak kala, uyumadan yine sana uğramak istedim ama saatten ve halimden de anladığın üzere çok fazla durmayacağım sevgilim. seni bol bol öpüyorum, ve çok seviyorum.

[ophlliiaa]

11.07.25

yine ben ve çalışmam gereken zamanda yine bir gece vakti sana yazıyorum, fakat bugün çok yorgun olduğum için çalışmayacağım çünkü uyku düzenim bozuldu, her neyse asıl konu bu değil. bu tarihi hatırladın mı? ben unutamıyorum, canımdan can alındığı o gece, her şeyin başladığı ve hala da bitmediği o gece... yaklaşık 2 sene önce ellerimden yavaşça kayıp gideceğinin en büyük habercisiydi. ondan mıdır bilmiyorum ama bugün sana o kadar yazasım geldi ki, ve hayır böyle değil. bizzat seninle konuşmak için o kadar yazacak dereceye geldim ki gerçekten arkadaşım tutmasaydı yazacaktım, her şey hazırdı ama yakın zamanda aklımda bir şey var, eğer yapabilirsem onu yapacağım. aslında kafam o kadar dolu ki sürekli buraya yazma ihtiyacı duyuyorum, her şey hakkında kafam çok karışık ve çok düşünüyorum. konudan konuya atladığımın farkındayım ama eğer olur da bir gün cesaretimi toplayıp sana yazabilirsem ne olur benden kendini esirgeme ve umarım şansım iyi gider. neyse, git gide saçmaladığımı hissediyorum, seni çok seviyorum sevgilim.

[ophlliiaa]

10.07.25

yine bir gece vakti sana yazıyorum, normalde şu an çalışmam gerek fakat içimdekileri sana dökmeden başlayamam. şu sıralar fark ettiğim bir şey var ki o da senin bana dediğin hitaplar, cümleler veya aramızdaki özel bir şeyi başka bir yerde gördüğümde nefesimin kesiliyor oluşu, evet, tam olarak bu. garip belki ama başka yerde okuduğumda veya gördüğümde sanki bir şeylerle yüzleşiyor gibi hissediyorum, sanki boğuluyor gibi. bu bir kere daha olmuştu ve onda her şey üst üste geldiği için kendimi tutmayıp neredeyse kriz seviyesi diyebileceğimiz şekilde ağlamıştım, belki utanç verici ama sen benim her halimi gördüğün için artık senden çekinmeyeli uzun zaman oluyor sevgilim. ve demin de aynı olay yaşandı, gerçekten çok garip hissettiriyor ve ben bunu artık anlamıyorum, bunun yüzünden kötü hissetmek istemiyorum çünkü kötü hissettiğim zaman kendimi suçlu hissediyorum, olmuyor. seninle yaşadığım hiçbir şeyden pişman değilim, geri dönüş olsa tekrar aynı şeyleri yaşamaya razıyım. denizim, okyanusum, sevgilim ben seninle her şeye razıyım, seninle her hale razıyım. ve sırf bizi korumak için aldığımız kararların aslında bizi yok ettiğini şimdi anlamak çok üzüyor, çünkü o zamanki ben şu anki aklını kullansaydı emin ol senin çoğu kararına karşı çıkardı ve muhtemelen sorumluluk alırdım ama çocuktum, korkuyordum bir şeylerden. neyse gitmem gerekiyor, çalışacağım zaten uyku da bastırıyor. seni seviyorum bir tanem.

[ophlliiaa]

09.07.25

şu an saat gecenin bir yarısı ve ben bayık bayık gözlerle ekrana bomboş bakıyorum, uyumadan yine aklıma sen geldin ve uyumadan önce sana yazmak istedim ama çok kalmayacağım. çünkü biraz çalıştım ve gerçekten çok yoruldum, keşke kahve falan içseydim... her neyse, sen nasılsın sevgilim umarım bu kadar yorulmuyorsundur. ve umarım çok iyisindir, seni çok özledim biliyor musun ne olursun kısa zamanda gel artık. seni seviyorum.

[ophlliiaa]

08.07.25

seni ne kadar sevdiğime şaşırırsın belki,

belki şımarırsın,

belki şımardıkça azalırsın da belli olmaz benim sağım solum.

şımarır mısın? aşk şımartır mı seni? kimi şımartmamış ki.

şımar zaten beni ipleme, her haline şiirim ben

bilmezsin sihirim sen, sinirim el, yokluğuna zifirim ben.

bilmezsin bir yel savururur senin kokunu işte o rüzgara mihirim ben.

[ophlliiaa]

07.07.25

2.00

yeni mesajlarımızı buldum, sen çok tatlı ve olgunsun ben ise salak gibiyim. gerçekten kendimden utandığım ama yeni mesajlarımızı bulmama çok sevindim, umarım seni de bulabilirim.

[ophlliiaa]

06.07.25

saat 0.11

aklımda bir tek sen ve ezberlediğim mesajlarımız var.

seni çok özledim sevgilim.

[ophlliiaa]

05.07.25

şu sıralar yanına çok uğruyorum, farkındayım ama sana yazmak kafamı toparlayabilecek tek şey. fakat bu sefer konu tamamen seninle ilgili, çünkü daha beş dakika önce tek bir kelimenin bir insanı nasıl yerle bir ettiğini öğrenmiş oldum. ne kadar belki absürt bir kelime gibi gözükse de bir zamanlar sana çok derdim, kendine derdin ve o zamandan beri hiçbir yerde görmemişken çok random bir hikayede görmem gerçekten üzücü ve beklemediğim bir şeydi. açık konuşmak gerekirse uzun zamandır senin için ağlamıyordum; üzülüyordum, pişman oluyordum, deli gibi özlüyordum ama ağlamadım. ve bunu da yakın bir zamanda bir dostuma söyledikten sonra çok geçmeden tükürdüğümü yalamış gibi oldum, bu gece fena boşluğuma geldin bir tanem. lütfen bir dahakine böyle gelmek yerine yanıma gelmeni yeğlerim, çünkü bu gerçekten paramparça etti beni. belki.. çok şey istiyor olabilirim ama artık rüyalarıma da gel, hem neden rüyalarıma gelmiyorsun ki, özlemedin mi beni? oysaki sen bana ayrı kalmaya dayanamazdın, hemen özlerdin, öpücüklere boğardın beni, ne değişti sevgilim? yarın dinç uyanmam lazım bu yüzden fazla uzatmayacağım, seni çok seviyorum ve bu gece rüyama gelmeni dilemiyorum, sana yalvarıyorum.

[ophlliiaa]

04.07.25

sevgilim, umarım çok iyisindir diyerek bu gece de yavaştan senin yanına yanaşıyorum. bu bir haftadır çok karışık bir yaşantım var. açıkçası bir günüm bir günümü yuymuyor, ne yapacağım veya ne yapmak isteyeceğim belli olmuyor. ha, bir de seni çok özlüyorum tabii her zaman olduğu ve olacağı gibi. yazılarımda sana olan hislerimi ve yaşantımı detaylı bir şekilde açıkladığımı düşündüğüm için bazen böyle yazarken ne yazacağımı bilmiyorum, öylece ekrana bakakalıyorum mesela. ama sen yine de buraya yazsam da yazmasam da hatta kısa da yazsam uzun da yazsam sana olan özlemim ve sevgimin kocalaman olduğunu sakın unutma aşkım. inanıyorum ki bir gün bunları göreceksin ya da ben göstereceğim ki umarım ama bir şekilde göreceksin bunları. neyse.. günüm çok yoğun geçtiği için ve gün sonunda yorgun olduğum için biraz erken uyumam lazım bir tanem, mazur gör bu gecelik. seni çok sevdiğimi de unutma.

[ophlliiaa]

02.07.25

döneyim aşkının etrafında, pervaneyim sana.

[ophlliiaa]

30.06.25

sevgilim, aslında dün gece sana yazacaktım hatta buraya girdim bile fakat bir türlü yazma fırsatım olmadı ve şimdi gelebildim. sana da dediğim gibi yoğun olduğum o zamana geldik ve ben daha ilk günden o kadar yoruldum ki... ve yine kahveye olan bağlılığım oldukça tetiklendi, hatta ilk işimi bitirdiğim sıra o kadar beynim almıyordu ki overthink bile yapamadım yani o derece. neyse kısacası uzun bir süre böyle gidecek ve umarım kısa sürede hedeflerime ulaşıp emeklerimin karşılığını alabilirim çünkü senin de tahmin edebileceğin üzere o kadar fazla stresliyim ki şimdiden, yanımda olsaydın muhtemelen bana çok kızardın fakat durum bu şekilde yani. sen de hiç aklımdan çıkmıyorsun her zamanki gibi, artık sana olan sevgimi, aşkımı, özlemimi yazmama gerek yok gibi çünkü tüm yazılarımda bahsini geçiriyorum ama yine kendimi durduramayıp sana bol bol sevgi yağdırabilirim. çok sevgi pıtırcığıyım şu an sana karşı. umarım kısa zamanda bana kavuşabilirsin sevgilim, çünkü ben artık seni beklemek istemiyorum senin gelebilme umudunla yaşamak artık beni yoruyor fakat yine yapabilecek bir şeyim yok çünkü ben yine de seni bekleyeceğim. keşke bu anlarımda yanımda olabilseydin, ne kadar büyüdüğümü görebilseydin diyorum bazen çünkü tüm lise yıllarımda sen varsın, bu sene son senem ama yine sen olacaksın. işte bu anlarda senin denizinde yüzmeye çok ihtiyacım var, sonunda boğulmak olsa bile sadece benim denizim olduğunu bilmek bile bana çok iyi gelecektir aynı zamanda o denizin içinde olmak zaten benim için her şey demektir. neyse daha fazla uzatmak istemiyorum umarım çok iyisindir her şeyden önce, seni çok seviyorum.

[ophlliiaa]

28.06.25

sevgilim, bir tanem, aşkım, her şeyim umarım çok iyisindir diyerek bu gece de hayalimle yanına kıvrılıyorum. 2 gün sonra sıkı bir programa başlayacağım için senin yanına daha sık gelmeye başladım, programdan dolayı ilerleyen günlerde fazla uğrayamayacağım buraya ama sakın seni unuttum zannetme, sen her zaman benim aklımdasın. artık buraya ne yazacağımı bilmiyorum, sürekli aynı şeylerin farklı versiyonlarını yazıyor gibi hissediyorum ama bir tek sana yazınca iyi hissettiğim için sürekli saçmalıyorum ama bu gece pek vaktim yok çünkü biraz sessizce seni düşündükten sonra uyumak istiyorum. bal yanaklarından öpüyorum aşkım, bu gece rüyama gelirsin umarım.

[ophlliiaa]

26.06.25

bu yangın benimle ölünceye dek yaşasın varsın.

[ophlliiaa]

26.06.25

normalde bilgisayardan yazardım sana hep ama bugün yanımda yok ve ben içimdeki sana yazma dürtüsünü bugün bastıramadığım için buradayım. son zamanlarda çok karmaşık zamanlardan geçiyorum, çoğu zaman ne yaptığımın bile farkında değilim, insanlara nasıl davrandığımı veya ne yaptığımı bile bilmiyorum. önümde bir sınav var ve bu benim kafamı karıştıran ana madde çünkü ben nereden başlayacağımı bilmiyorum, bazen motivasyonum o kadar düşüyor ki benden hiçbir şey olmaz deyip hiç çalışasım gelmiyor ama bazen de bir şeyleri yapabileceğime çok inanıyorum. dediğim gibi çok karışık duygular içerisindeyim, sen de aklımdan çıkmıyorsun sürekli acaba şu an ne yapıyorsun diye düşünüyorum ve keşke bunu öğrenebilsem. buraya yazdığım her yazıda senden bir umut taşıyorum, ben burada senin için yazıyorsam içimdeki kalan umut kırıntılarındandır bana yazdığın eski mesajları okuyarak buna tutunuyorum. ama olur da bir gün sana dair her şeyi getirmemek üzere silersem yani ben de vazgeçersem işte o zaman gerçekten bitmiştir fakat şu an öyle bir şey yok, yalan olmasın bunu da çok kez düşündüm ama ben hep sana yenildim. ve inan ki ben nasıl neredeyse her gece birine satırlarca bir şeyler yazacak insana dönüştüm hiç bilmiyorum, üstüne hiç sesini duymadığım hatta yıllardır yüzünü görmediğim birine yazacağım hiç aklımın ucundan geçmezdi. bazen diyorum hani unutursam bir daha hatırlamam muhtemelen diye ama ben artık küçük birisi değilim, vazgeçsem bile sen benim çocukluk hatta gençlik aşkım olacaksın ve böyle şeyler hiç unutulacak şeyler değildir bu yüzden seni unutmak için de geç kaldım hoş, bunu da istemedim. neyse bu gece de başını şişirdim sevgilim, biraz gidip eski mesajlarımızı okumalıyım sonra ise uyurum muhtemelen. seni seviyorum.