optimisticsweetskid

[optimisticsweetskid]

Прочитал недавно статью одного чела на психологическом сайте о том, как найти своё "Я".

Фишка в том, что "Я" нельзя найти т-т

Потому что "Я" всегда с вами. "Я" просто есть. Я есть "Я". Можете просто в слух произнести пару раз "Я -- это я". Просто "Я".

Там так же говорилось о том что явля��тся "Я", и о том, чем "Я" не является. Как я понял, мысли, поступки, желания, страхи, стиль, фобии и загоны -- не есть "Я", но они -- проявления "Я".

Само по себе "Я" это какая-то атомарная единица, которую стоит ужать в сингулярность. В одномерную точку. Поэтому старые добрые православные говорят "Я есмь раб божий". Что угодно дико простое, что можно уместить в два слова.

Обычно когда эго атакуют, нас это задевает. Но фишка в том, что эго это как раз таки проявления "Я". "Я самый умный" -- проявление эго. "Я" просто есть. У "Я" есть описание "умный", но оно не определяет "Я".

То есть раньше назвав меня тупым ("Ты не шибко умный") я бы обиделся и устроил бы "Плак-Плак" Марафон 2023. Сейчас я понимаю, что "Я" не может быть тупым или умным, оно просто "Я". А "умный" -- это свойство "Я".

Найдите чела с раздутым эго, который, например, рисует. У него всё "Я" будет является "Навык рисования". Критикнув его, или просто написав "Ты нарисовал хурму, которую кто-то уже давно съел и удалил из организма", то раздутое эго начнет буйствовать. Чувак, который понимает, что "Я" =!= "Навык рисования" и "Я" просто существует пропустит оскорбления сквозь уши. TL;DR: Индифицировать себя с чем-то -- это ставить себя под угрозу. Если кто-то будет атаковать индентификацию, то больно будет вам.

[optimisticsweetskid]

Я вообще забыл о существование своего тумблера до тех пор, пока мне на почту не пришло сообщение, что кто-то новый меня читает.

Во-первых — привет!

Во-вторых — зачем на меня подписываются, что происходит

[optimisticsweetskid]

Ох, ещё и попытки вправить себе психику самостоятельно это такой треш.

Будто мне нужно собрать вазу из стеклянной крошки. Ты сидишь такой с клеем "Момент" в темной комнате и пытаешься склеить осколки своей психики воедино. И в какой то момент ты то приклеиваешь один осколок не туда, то склеиваешь себе пальцы, то вообще забываешь как эта ваза должна выглядеть.

Когда просишь помощи, другие смотрят на груду стекла и, если повезёт подкинут ещё клея. Самые безумные даже могут немного помочь со склеиванием, но только хер ты им объяснишь, как эта метафорическая ваза должна выглядеть. Но спасибо за помощь.

Самый топ, это заплатить стекольщику. Однако что он там наваяет знает только он, и господь бог, в лучшем случае. В худшем — у тебя на руках остаются только батавские слёзки и минус тенге на счету.

И вот хер знает сколько там осталось склеивать. Эта ваза стала опен сорс проектом, и сколько "подайте на клей" не скандируй, остаются только я, ваза и куча стекла. И клей "Момент".

[optimisticsweetskid]

Как то меня не устраивает идея, что я — владыка своей судьбы и несу ответственность за свои действия, и что я волен выбирать, что я буду делать.

Потому что кажется, что это не совсем так. Редко когда в жизни я мог, что-то выбирать сам, обычно за меня решали обстоятельства или другие люди, а моё слово было всегда в конце.

И поэтому ответственность за свои действия звучит безумно. То, что сделал прошлый я, и делает текущий, придётся разгребать и мне ещё огребать за это. Порыв психоза или провал в памяти? Пихуй, как разум вернётся придётся разгребать дерьмо безумного долбаеба. Я будто несу ответственность за кого-то, кто мной не является.

И воля выбора. Такой нонсенс. Я даже позволить себе не могу такую роскошь как орать в стену от отчаяния, потому что это дикий кринж и что мне о себе думать? Что я сошёл с ума и скатываюсь в пропасть безумия? И принять, что всё настолько плохо и я нихуя не могу с этим сделать? Ну уж нет. Признав свободу воли мне придётся признать очень много вещей о себе, которые меня сейчас сломают надвое.

[optimisticsweetskid]

Вам никогда не хотелось побыть одному?

Хотите ли вы надолго остаться наедине со своим мыслями?

Может вы экстраверт, который хочет понять интровертов?

Тогда

От создателей расшатанной психики и сомнительного детства

Представляем

Социальная тревога!

Прочувствуйте изоляцию! Будто это вечно 2020!

Научитесь общаться с животными! Ибо больше не с кем!

Освойте скрытность! Вас будто и не существует!

Картографическое мышление! “Чтобы не пересекаться с людьми можно пройти тут и тут”; “Я уже продумал все пути отступления как только вошел сюда!”

Побочные эффекты включают, но не ограничиваются:

Бессоница; апатия; акатизия; пониженное настроение; маргинализация; ; бред; делирий; нервная тошнота от мыслей, что вас кто-то увидит\услышит; потеря сознания в общественных местах; инвалидность; господи, как мне пойти к психотерапевту если мне так страшно, господи...

[optimisticsweetskid]

Тумблер, нет, это ж моё нытье. Кому оно нужно, кроме меня родненького?

Оно нисшевое, как инди игры на РПГ мейкере. В плане, что я не знаю таких, кто заинтересован в нём.

[optimisticsweetskid]

Общение помогает, когда грустно. Когда грустно, хочется ныть. Нытье отпугивает людей. Люди уходят. Становиться грустно. Общение помогает, когда грустно...

[optimisticsweetskid]

Что может быть лучше, чем сидеть в одиночестве?

Сидеть в одиночестве в незнакомом городе, конечно же.

Компа тут нет, друзей тоже, но зато куча времени сидеть и думать о вечном...

Индульгировать и жалеть себя еще можно ведь Москва это город возможностей.

может меня кто нибудь интроверсии научит...

[optimisticsweetskid]

Почему я все время так много прошу..?

Еда есть, вода есть, жить вроде как можно...

Но почему то хочется, чтобы на меня обратили внимание. Не в плане "блять что за мудак", мне от себя такого внимания хватает, а в плане "бля вот есть такой чел, интересно как он там?" Просто желание существовать в глазах других не как мебель или сценовая декорация, а как человек, личность. Хочу быть реальным, а не чем-то вроде аморфной тени мелькающей изредка на периферии зрения. Хочется существовать не просто в отражениях зеркал.

Ведь хотеть внимания это плохо...

Я же должен уметь жить сам по себе...

Мне должно же быть комфортно в одиночестве...

Мне же никто не поможет, кроме меня самого...

Зачем же мне тогда это внимание..?

[optimisticsweetskid]

Редкость чувств в лутбоксах жизни:

Грусть — обычная

×Ничего× — необычная

-Радость- — редкая

=Умиротворение= — эпическая

-=Исчезновение времени из-за увлеченности=- — легендарная

<Счастье> — уникальная

[optimisticsweetskid]

Уровни сложности:

Ненавидеть себя -- легко

Адекватно оценивать себя -- средне

Любить себя за что-то -- сложно

Любить себя безвозмездно -- невозможно

[optimisticsweetskid]

У меня эти сонные параличи случались чаще, чем я ловил простуду, даже не помню их все) Первый раз, который я помню, был когда мне было меньше 10. Я проснулся от одного кошмара и не мог двигаться. Проснулся смотря в стену, моё сердце так сильно билось, что я слышал как кровь течет внутри меня. Это очень странный был звук, похожий на стон водопроводных труб.

 Я в бреду думал, что если я усну, то это конец. Что мне нельзя засыпать вновь. Я пытался встать сквозь паралич, думал, что получится выйти из этого состояния, ведь раньше получалось. До недавнего времени я ещё не знал про рекурсивные сны. До этого не было такого случая, чтобы я не встал. Тело в такие моменты всегда будто наполнено чем то гораздо тяжелее, чем свинец. Если бы страх, ужас, боль, разочарование и отчаяние имели бы физический вес, то этот вес был на мне каждый раз в такие моменты.

Я попытался встать, но у меня просто не хватило сил и меня поглотил сон. И после этого мне снился самый ужасный кошмар в моей жизни. 

Не рекомендуется к прочтению для слабонервных. Я сам начал перечитывать и прям поплохело т-т  Вот тут можно остановиться. 

==========================

Мне снились сны, где меня расчленяют и я чувствую каждую рвущуюся мышцу, как сердце бьется вне моего тела.

Как мои родственники берут маленького меня на руки, но оказывается, что они твари, которым нет места в этом мире. Вспомни просто любую трипофобную вещь, прилепи её на лицо своего любимого, и в эти криповые поры вставь глаза.

Снилось как меня аннигилируют на атомы, и каждый атом выл в агонии.

Как меня заживо цепляют за крюки, вырывают язык, дробят гениталии.

Как вырезают моих друзей, будто скот, и сжигают мой город. А меня держат в живих, просто чтобы я проникся этим действом. В конце обезглавливают.

Вот тот сон, он был хуже всего этого.

Я попал в какой то цирк во время чумы. И там были клоуны. И эти клоуны были поражены болезнью и при каждом их движении вытекал гной и кровь. Они захлебывались в своем смехе из-за жидкостей, цвет которого я не вспомню. Не хочу вспоминать. Они расчленяли какого то мальчика на моих глазах. Вокруг был этот сладкий запах тухлых яиц и кислого молока. Это было какое то извращенное шоу, смысла которого я не понимал. Я оглянулся и увидел висящие, словно какая-то ебанутая гирлянда, трупы людей, которые будто смотрели за этим спектаклем. И красно-оранжевое, будто внутренности того мальчика, больное небо. И сон оборвался.

мне так нравится слушать рассказы людей об их первом сонном параличе, потому что это всегда очень эмоционально, жутко, интересно и как-то волнующе.... почему нет отдельного тега для таких историй(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[optimisticsweetskid]

Пошло-поехало.

Ремарка: "Готов умереть" как в плане "Лучше уже не будет"

[optimisticsweetskid]

Я сдался уже около полсотни раз за это год, но всё ещё как-то иду дальше. чзх

Я сейчас завел счетчик для подсчета сколько я сдался, буду юбилеи праздновать чтоль

[optimisticsweetskid]

Когда бог раздавал психику, мне досталась психика с китайского рынка. Вроде норм, но что-то не так.

Социальная нужда такая же важная как и голод, и жажда. Я научился спустя столько лет определять, что я чувствует моё тело, что ему нужно.

Прости меня, тело, я не знаю как уделить что-то кроме голода и жажды. Я не знаю как тебе помочь.

[optimisticsweetskid]

Чтож

Ебанутая способность надевать маску "всё хорошо" когда я общаюсь с людьми просто поразительна

Замечательная способность, мне она точно нравится

ffs, как же хочется ныть то

[optimisticsweetskid]

-- Ты чего молчишь, стенку подпираешь? -- Я стесняшка -- Перестань быть стесняшкой -- И как? -- Ну я вот просто перестань быть стесняшкой.

Итак, всем гениями инженерной мысли: Что значит “перестань стесняться?” Я тип, окей, я могу вас послушать и покивать головой, ибо сплетни о том как Жека набухался и проснулся в канаве очень интересны, но черт, открывать рот мне? Я ж начну затирать вам как с помощью NAND и OR гейта в манйкрафе создать комп. Мне скажут “ок” и придеться слышать ещё одну историю перебора алкашки. Ааргх. Я подниму тему как колесо Сансары связанно со шкалой Кардашёва. Если меня услышат, то я точно словлю пару косых взглядов. И тема уйдет про то какой краб вкусный. Просто... ??? Вы говорите о группе Нервы? Я не шарю и даже не знаю готов ли шарить.

Быть честным, я вообще не понимаю, как говорить с людьми. Когда все проходили уроки по социализации я прогуливал, чтоб сыграть в UT99 и AoE2

В общем, о чём говорить то? Я открываю рот и наступает такое молчание, что слышно кровь идущую сквозь уши.

Так что я лучше буду подпирать стенку и слушать факты из чужих жизней, может чему-нибудь научусь.

P.S. Вообще, люди чаще всего перекидываются фактами и рассказывают истории друг-другу. Как так сложилось, что эти факты не разыгрывают любопытство, а истории не трогают душу? Неужели мои беды с башкой зашли так далеко? P.P.S. Почему я умею общаться только с помощью вопросов? /i