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Qué es lo que debería hacer para salir del pozo? lo he intentado,de verdad que lo intento cada dia, pero apesar de cada cosa que hago todo parece inútil siempre vuelvo a caer y lo único que me queda hacer es mirar desde abajo a todas esas estrellas que brillan como yo nunca lo he hecho.

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Es profundo

Las cosas han sido más difíciles de lo que creía, pensé estar ya mejor, pero volver al lugar del caos es muy complicado. El hoyo se abrió nuevamente y caí, caí tan abajo como ya había estado. No es un lugar desconocido, sin embargo no es un lugar al que quería regresar, al contrario, quería dejarlo de lado y olvidarme un poco de él, seguir el camino de paz, pero no fue así.

Está un poco frío aquí, pero sobretodo, solitario, bastante para ser sincera. No hay ni un alma, no hay quién pueda escucharme, abrazarme, estar junto a mí siquiera, no hay nadie, solo yo con mis pensamientos. Sobresalen los negativos, las sensaciones no son favorables, lo que hace darme cuenta de mi triste y fría realidad a la que me enfrento.

No es fácil, las cosas nunca han logrado ser fácil del todo. Quiero salir pero no puedo, está hondo y parece no haber salida alguna. Estoy atrapada nuevamente y no sé cómo salir, cada nuevo día es igual, atormentado por la realidad, no hay forma de escape, no hay cómo regresar al camino que llevaba de avance, volví a caer.

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Mañana

Me da miedo saber que las cosas se desvanecen en un abrir y cerrar de ojos, de la nada a lo que te habías acostumbrado ya no es lo mismo, dejó de ser lo que solía ser.

El futuro es incierto, no cuentas con la seguridad de saber qué será de tu mañana, quiénes seguirán para ti, la idea se vuelve nublosa ante el tiempo.

Queda claro que las cosas tiene que cambiar, pero ¿por qué de manera brusca? ¿O por qué lo que más nos importa?

Las cosas no pueden continuar como lo eran, el cambio siempre va de la mano con el tiempo por mucho que nos aterra, un día es una cosa, pero al otro ya no lo será.

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Estoy perdida

Estoy perdida, a veces no sé qué camino tomar, qué decisión tener en cuenta, no sé dónde estoy parada, incluso a veces no sé quién soy o qué hago, no sé cuál es mi destino.

Estoy perdida, no sé qué quiero, no sé qué busco, no sé quiénes están conmigo, no sé si yo misma estoy conmigo, me siento en un caos mental que no me deja aclarar la situación, que no me deja ni siquiera ver mi alrededor para notar dónde estoy situada.

Estoy perdida y muchas veces tengo miedo porque no veo, no veo la salida, no veo ni a dónde podría caminar, ni quién me podría ayudar, tal vez nadie porque probablemente no solo estoy perdida sino abandonada, tal vez nadie está para tomar mi mano y ayudarme a avanzar, ayudarme a salir.

Estoy perdida en mi misma, en mi mente, en mi tristeza, en mis emociones, no sé para dónde avanzar porque todo es un caos que se vuelve obscuro y te nubla la mente y la vista, todo es negro sin salida, todo está tapado.

Estoy atrapada y quiero salir.

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He aprendido a llorar

He aprendido a llorar, he aprendido a sacar todo en un mar de lágrimas y no quedármelo para mi misma, porque lastima más de lo que te imaginas.

Hace algunos años simplemente me quedaría con mis problemas y dejaría que me hundieran poco a poco, dejaría que se acomularan y crearan un lago lleno de caos y desesperanza, pero ahora todo ha estado mejor porque aprendí a sacarlo y soltarlo como se debe.

Llorar está bien, llorar es lo mejor cuando necesitas desahogarlo, llorar (aunque no sea la mejor actividad) incluso puede llegar a ser placentero para el alma, para la salud de uno mismo, llorar es un escape que podemos tener, llorar es un momento íntimo con uno mismo para notar qué es lo que está mal en la vida, qué es lo que no está funcionando, llorar te ayuda a reflexionar por todo.

Siempre deberíamos tener en cuenta que sacar todo es importante para la vida, porque sabemos que no todos estamos bien, pero tampoco tenemos que llevar el duelo solos, no estamos solos y llorar es primordial para la salud mental, para el alma y es el proceso para la sanación, porque yo he aprendido a llorar.

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Llegó

Llegó el momento, sabía que pasaría, si ya lo había pensando vagamente qué me hacía decirme que no sería más real.

Estaba bañándome, todo tranquilo por un momento, de la nada lo único que pasaba por mi cabeza eran las mil formas de hacerlo, ¿me dolería?, ¿sufriría mucho?, ¿sería capaz?, ¿qué es más fácil?, ¿cuál opción puedo hacer justo ahora?

Mi mente solo se nublaba con esos pensamientos, cada vez más fuertes, cada vez más potentes, cada vez más visibles.

La vida ya no importa, no tengo una familia que se preocupe por mí, no tengo una pareja que me quiera por lo que soy, no tengo amigos a los que sea la persona más importante, no tengo alguien en mi vida que me tome como su prioridad, ¿qué más da hacerlo y ya? Al final a nadie le importaría y acabaría con mi sufrimiento constante de pasarme todo el tiempo sintiéndome insuficiente, estúpida, sin importancia.

Ni siquiera a mí me importo, ¿por qué a los demás debería importarles?

Mi mente negativa se apoderó muy cabrón de mí, no me dejaba reflexionar un poco las cosas, no dejaba entrar en juego a mi yo consciente, pero gritamos, gritamos mi yo consciente y yo el querer salir de ese momento, el pensar que todo era tan irreal, gritamos tanto para salir y hacer para abajo a mi yo negativa.

Salimos, logramos salir a tiempo, no sé qué hubiera pasado si no hubiéramos salido y nos quedáramos atrapadas, salimos y pensamos en cómo se pondría mi mamá de yo ya no estar, tal vez peleamos pero sé que me quiere, me imaginé a mis hermanos llorando todo el tiempo, me imaginé a mi papá echándose la culpa, no podía con esas imágenes en mi cabeza.

El escenario seguía, ví a mi roomie poniéndose mal de yo ya no estar, me imaginé a J diciendo que él sabía que yo estaba mal y no pudo hacer nada, me imaginé a varios de mis amigos llorando porque logré hacerlo. Me imaginé a mi perrito preguntándose por mí.

No lo hice, no lo hice, no lo hice, pero sé que en ese momento estuve a nada de hacer todo lo posible para ya no estar aquí.

Solo salí de la bañera, me senté en la taza del baño y lloré como nunca había llorado, lloré con una impotencia enorme de imaginarme haciéndolo. Me siento sola pero eso no significa que lo esté por completo.

Busqué el Google '¿qué hacer en caso de una crisis suicida?', leí muchos artículos con números telefónicos en caso de estar en esos momentos, estuve a punto de llamar a uno pero lloraba tanto que no podía siquiera hablar. Solo intenté tranquilizarme a mi misma.

Tengo miedo, tengo mucho miedo de que vuelva a pasar y que ahora mi yo negativa gane, tengo miedo de estar así y no sé qué hacer. No quiero contarle a nadie porque no quiero dejarlos con la preocupación, no vale la pena en absoluto.

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¿Qué hay de malo en mí que todo el mundo me abandona?

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Te extraño

Hola, again. Espero estés pasando una bonita noche y no como la que estoy pasando yo, porque la neta qué horrible es estar en un caos, no le deseo a nadie que pase por cosas como éstas, la verdad.

Perdón si te molesto, perdón si la verdad es que ya no querías hablar conmigo o algo por el estilo, no es que sea una sentida, solo es que a veces siento que molesto mucho a los demás, perdón si te preguntas "¿qué pedo con esta morra? ¿por qué me está diciendo estas cosas?" Yo sé que últimamente ya nada ha sido lo mismo, nada es como solía ser (qué esperaba, las cosas siempre deben cambiar), pero ¿sabes? sinceramente mi cariño siempre estará presente para ti y espero nunca, nunca lo olvides.

Aún te considero mi mejor amigo, aún cuando te llego a hablar siento emoción de estar platicando con alguien a quien quiero mucho, alguien con quien solía tener una amistad hermosa y sincera, la neta extraño muchísimo esos momentos en los que estábamos bien, pero perfectamente sé que nos hemos distanciado, sé que ya nada es igual y en serio que me duele en el alma, no es que sea tu culpa, ni la mía tal vez, a veces las cosas son horriblemente inevitables, también entiendo que tengamos metas diferentes, con destinos diferentes (y alguna vez te lo dije) y me da muchísimo gusto verte feliz cuando te alcanzo a ver en la FES (que realmente espero con mi corazón que así sea), pero la verdad es que me causa un poco de conflicto que ya no sé nada de ti, a veces verte en la escuela me resulta incómodo porque hace unos ayeres no solía ser así y créeme que no quería que esto pasara, para NADA, lo intenté pero al parecer fracasé y resultó así de alguna forma, no te pido que hablemos a diario, para nada, no soy la que contesta siempre los mensajes, como te digo, sé que llegamos todos a ser personas ocupadas o distraidas con las redes sociales, ¿por qué no?, pero me gustaría de vez en cuando poder saber un poco de ti, aunque sea cómo estás.

A penas que te hablé no sabes lo difícil que me fue el tan solo apretar el botón de "enviar" y cuando me puse a pensar fue un "¿POR QUÉ RAYOS?", antes te hubiera hablado sin pensarlo, sin temblar al enviarte un mensaje. Yo sé que dirás "¿por qué rayos me dice esto?", pero creo que la verdad es que últimamente me he sentido muy sola (para nada quiere decir que solo me acuerdo de ti cuando estoy mal, de hecho siempre me acuerdo de ti, ya te dije, aún te considero mi mejor amigo, pero a veces simplemente no quiero molestar con un mensaje), me he sentido en un hoyo negro en el que tal vez necesito de alguien, porque también me he dado cuenta que lamentablemente dependo emocionalmente de las personas, pero también me cuesta horrible confiar en los demás, siempre tengo miedo a que me lastimen, cosa que me pasa muy seguido porque me encariño muy fácilmente. Pero sí, me he sentido muy sola, me siento mal, me siento súper triste y no sé qué hacer, he buscado soluciones pero todo me hace sentirme peor, ahí es donde tal vez me di cuenta que si no confío en nadie para que sepa esta parte de mi, es donde las personas "normales" recurren a sus mejores amigos (obvio no hay definición de normal pero no sé qué poner), lo malo es que en mi caso ya no me sentía con la total confianza de llegar y decirte cómo me siento, que en realidad han sido ya varios meses, pero creo que ya toqué limite, de hecho hace unas horas tuve un ataque de ansiedad que me asustó mucho, en muchos sentidos, pero esa es otra larga historia.

Creo que por eso hice el intento de hablarte y salir un rato (no te preocupes, en serio, en serio, yo sé que no pudiste y para nada es que te esté echando la culpa, te lo repito), solo quería salir un rato contigo porque siempre resultabas ser ese mejor amigo con quien salía y mi día se arreglaba por completo, sabía que tu amistad era hermosa y que podíamos pasar un buen rato, con risas que me hacían sentir bien. Ahora que me siento así no sabes cómo mi corazón anhela que esos tiempos nunca hubieran acabado y siguieran igual, pero lamentablemente no es así, de nuevo las cosas cambian.

En fin, espero no lo tomes a mal, para nada lo digo con intención de hacerte sentir una mala persona que ya no quiere ser mi amigo, al contrario, siempre te consideraré un ser humano maravilloso en muchos sentidos, te juro que no es mi intención y discúlpame si fue así, tú sabes que no soy así :(, solo de alguna forma quería serte sincera y decirte lo mucho que te extraño, que extraño a mi mejor amigo. Tampoco quiero que te sientas mal por mí y te veas obligado a hablarme si no quieres o a planear una "salida" nada más porque te dije que quería salir contigo, en serio que no es el caso, prefiero la sinceridad, y ese es el punto de este mensaje, serte sincera de cómo me siento, qué pienso y ya.

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J últimamente ha sido mi soporte para seguir adelante, sin que se dé cuenta me ha dado ánimos para no caer en completa depresión, me ha ayudado mucho, el simple hecho de preocuparse por mí, por cómo estoy, por simplemente mostrar interés por nuestra amistad me ha salvado.

No me es fácil confiar en la gente, no sé abrirme a los demás, siempre tengo miedo a que me lastimen, pero con él la cosa no ha sido así, me he sentido con la libertad de estar con él y aceptar mis malos momentos, aceptar que no estoy bien.

Es el ser humano más hermoso que he conocido, una persona que me enorgullece tener en la vida.

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Autor: jardincinto.

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Broken

El miedo es constante en mis entrañas, se adueña de cada rincón de mi cuerpo, no deja que respire fácilmente, no deja que siga con alientos.

Mi capacidad para seguir adelante se vuelve un nudo enorme de inseguridades, mi alma ya no es capaz de dar un paso más, un vuelo más, alguien me ha cortado las alas y no deja que siga mi camino, mis sueños, mis esperanzas.

Los sentimientos son ahora un nudo de dudas existenciales, mi fortaleza se debilita con cada segundo que pasa, mis esperanzas se rompen poco a poco, algo me dice que ya no puedo más, que debo parar, que estoy más rota de lo que pensaba.

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29102018

Mi día empezó mal desde el momento en que corrí de mi cama a agarrarle el cinturón de la mano a mi papá para evitar que le pegara a mi hermano, no pude contener mi enojo y contestarle todas las estupideces que salían de su boca, lo que provocó que recibiera de igual forma golpes. Aún los dolores en mi cabeza me recuerdan ese mal momento. No pude evitar gritarle que odiaba estar en casa y que ya quería irme de ahí, lo que ha sido verdad los últimos dos años pero que no he logrado, ¿es acaso que soy una cobarde?

Le grité que me matara si era lo que quería, lo único que quería era darle en un punto fuerte, sinceramente no sé si lo logré.

Me sentía atada, no sabía qué hacer en ese momento, lo único que pude fue caer en llanto en mi cama, mientras mi Derek me lamía la cara, mi mente no proyectaba más que imágenes de suicidio, pero nunca podré hacerlo por más que anhele. Comencé a golpearme la cabeza de desesperación, lo que hizo darme cuenta que tal vez solo estaba haciendo estupideces.

Hay razones que aún me hacen seguir, motivos por los que vale la pena seguir viva. Nunca me rendiré por un mal sabor de boca.

Afortunadamente era día de escuela, no quería quedarme en casa porque me tiraría a llorar todo el día y sé que con el simple hecho de ver a mis amigos, mi día cambia. Y así fue, esos pequeños seres alegran mi existencia.

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New feelings. 💓

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No, no te preocupes, yo entiendo, hay mejores personas para conversar que yo, y con las cuales si puedes hablar, a mi sígueme ignorando, no me duele.

-Manuel.

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Fallin' in love

Me he enamorado, y no de la forma en que todo mundo se enamora, no en la primer manera que se te viene a la cabeza cuando escuchas 'enamorar', no de la forma en que muchos acostumbran, pero sí, me he enamorado.

Me he enamorado de una persona a quien acostumbraba para todo. Acostumbraba hablar con él, acostumbraba salir con él, acostumbraba recurrir a él en mis malos momentos, acostumbraba ayudarle, acostumbraba verle, acostumbraba todo hasta que él dejó de hacerlo.

Me he enamorado de alguien a quien tal vez nunca le importé de la misma manera en la que yo lo hice, porque debo aceptarlo, sí di mucho por él. Si me necesitaba, no había problema porque ahí estaría; si quería espacio, no había problema porque me alejaría; si no sabía qué hacer, no había problema porque le ayudaría a decidir; cualquier cosa, él sabía que me tenía sin importar lo demás.

Me he enamorado de mi mejor amigo (y no en plan de querer andar con él porque nunca me gustó de esa forma), me he enamorado de él porque ahora me doy cuenta de lo mucho que me duele no poder estar con él como antes, no poder tenerlo como antes, me duele que él haya perdido la confianza en mí como solía tenerla, odio saber que ya no recurre a mí como antes lo hacía.

Me he enamorado porque ahora soy capaz de sumergirme en un mar de lágrimas al darme cuenta que ya nada es igual, que todo ha cambiado y que la frase 'nada dura para siempre' logra ser tan jodidamente real.

Me he enamorado y me duele haberlo hecho.

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Cobardía

He visto personas contentas en la calle disfrutando de lo que son, he sido testigo de gente con estusiasmo de seguir adelante sin importar lo que pasará, he querido ser como ellos con todo mi corazón.

Y es cuando me pregunto: ¿qué carajos pasa conmigo?, ¿qué debo hacer con mis pedos mentales para seguir adelante sin importar por lo que he pasado?, ¿demasiado cobarde soy para ello?

Toda la gente sufre y no por eso se rinde, y tampoco es como que yo me haya rendido, pero siempre pienso en lo mal que me va, en lo mal que me siento, en lo mal que estoy y eso me derrumba y no me deja concentrarme en lo que me genera un bien.

Quisiera tener un poco de valentía e ignorar las adversidades, pero no, siempre recuerdo cada pequeño estúpido obstáculo que la vida me pone, siempre recuerdo los problemas que rondan en mi cabeza día a día, y no paro, no puedo parar de darme cuenta que la vida no es como quiero y que a pesar de intentar cambiar lo que no me gusta, se atraviesan cosas que no me dejan seguir en paz, cosas que hacen sentirme miserable sin importar el esfuerzo que haya hecho.

Las personas que son alegres son mis héroes, porque sé que es difícil hacer un lado lo que nos duele, pero ellos lo logran.