othersideofcinnam0n

[othersideofcinnam0n]

Я устала. Страшно мне. Пока идёт долгое ожидание без особых действий уже начинаешь понемногу отпускать ситуацию и жить обычной жизнью.

Сегодня была в областном городе в онко поликлинике. Пока даже биопсию не взяли отправили опять ждать блять. Типа мест нет нужно на следующей неделе приехать на УЗИ и анализ.

Теперь мне опять страшно. Я не хочу кликать беду или что-то ещё. Но я просто боюсь и знаете, нет ощущения что все может так легко закончиться. Столько трудных шагов. Столько анализов. Столько всего.

Я знаю, что настрой очень влияет. Что страх лишь сильнее губит организм что бы там ни было. Но я сейчас не могу с этим совладать.

Вся эта обстановка. Слова. Действия. К тому же меня ещё и другое беспокоит. Теперь я начинаю думать, вдруг это что-то плохое тоже. А не рядовое, как думала раньше.

Устала.

Нужно где-то запасаться силами хотя бы на это ожидание.

Я не знаю, как справляются люди которые ведут блоги на эти темы. И делятся с обширной аудиторией. Находят в себе силы ещё и на это.

Я знаю, что главное организм и мозг не должны сдаваться. Хотя я и не знаю результатов точных. Но в любом случае лучше не падать духом. Но как ?

[othersideofcinnam0n]

Я как-то вроде не хотела тут писать об этом. Ч другой стороны почему нет. Если тут есть основные точки моей жизни.

Короче говоря, сейчас происходят события, исход которых я не знаю. И не могу знать. Пока что все ��вучит довольно страшно. Касается здоровья. Заключение УЗИ было не очень хорошим. А точнее даже плохим. Жду приема онколога. Наверно назначат какие-то ещё анализы или типа того. Пока в ожидании долгом. Я ещё сама виновата в том, что сразу записалась на анализ. На пункцию. Потому что на УЗИ говорили очень уверенно что надо сделать сразу. А я как-то даже не подумала что сначала бы надо с узким врачём консультироваться. И наверное хорошо, что в конечном счёте пришло осознание. Ибо мне сказали что при этих размерах не делают эту пункцию. Только если врач потом настоит.

Но к сожаление время не мало прошло. Больше недели я ждала. Чтобы потом отменить и пойти к врачу. А теперь опять жду но прием другого врача.

Короче это меня волнует больше, чем хотелось бы. Ведь сейчас я жду. А не знаю что-то точно. И то так нервничаю. Хотя конечно наверное ожидание всегда нервно.

[othersideofcinnam0n]

Пока что мой год начал идти по пизде если честно.

[othersideofcinnam0n]

Так выглядит моя карта желаний на 2025 год 🤣

А что, когда-то мне передали тут эстафету планов на 5 лет. Сами понимаете тогда ещё все это было не так популярно. Однако все сбылось. Хотя возможно не идеально

Поэтому почему бы и нет. Попозже я ещё на 5 лет сделаю.

1. Найти дело по душе

2. создать уют и тепло. Домашний очаг, так сказать

3. Выйти на заработок выше

4. Съездить в новые места

5. Укрепить тело, любить себя

Тут уже нет почти никого, с кем раньше общались. Да и вообще знакомые блоги вымерли. Но есть один старичек которого я периодически вижу в ленте. Может тоже захочется себе план картинками сделать. 🤣

@stanislaff

[othersideofcinnam0n]

Наступил 2025 год. Плюс год снова.

Декабрь-январь Экзистенциальные месяца. В последней трети декабря у меня день рождения, соответственно всегда повод загнаться. А далее наступает новый календарный год. Время снова задуматься о том как идёт время и чего ты не сделал и не достиг. Ну и конечно проанализировать, а не только взгрустнуть.

В 2024 году было не так мало хороших моментов. Честно говоря, многое забывается. И хорошее, и плохое.

Из хороших событий:

стала меньше депрессовать.

Почти бросила курить

Вернулась на учебу и сдала две сессии

Нашла работу, которая в целом интересна

Вернулась к чтению( хотя и не так как хотелось бы)

Недавно съехалась с парнем( насколько это хорошо или плохо покажет время)

Мы ездили в несколько мини путешествий. Это можно пометить звёздочкой. Это супер классное для меня событие

Из плохого :

У бабули нашли диабет. Но в целом сейчас на диете уже лучше

Умер мой кот

На этой интересной работе урезали ЗП на серьезную сумму 😄

Я поправилась больше чем хотелось бы и теперь грущу по этому поводу

Я стала более вредная

Так и не стала развиваться в творчестве

Из предыдущего вытекает что не нашла свое дело

Ну и конечно, надо ли говорить, о том, насколько я тревожусь о ситуации в мире. Я с детства кажется загадывала мир во всем мире. Сейчас несколько лет загадываю мирное небо над головой. Ну пока как-то безуспешно 😄 Лучший год будет когда все это закончится( с не самым ужасным для всех исходом)

В этом году я посмотрела много новогодних фильмов. Пересмотрела Гарри Поттера все части. Вчера мы приняли гостей. Более менее, в общем то. Снега у нас правда нет.

[othersideofcinnam0n]

😄

Вроде и прикольно. А вроде и как-то не знаю. Ну зато точно необычно для меня.

Свечусь и блистаю аки галактика 🤣

[othersideofcinnam0n]

Сейчас я на том этапе когда уже не хочется помогать всем подряд. Честно говоря чувство что вообще никому помогать не хочется. Конечно близки и родным безусловно. На работе коллегам. Но исчезло желание вникать во внутренние миры. Вообще как-будто не хочу никого знать погруженно.

[othersideofcinnam0n]

Что-то так заколебала меня моя руководительница сегодня.. Сидела дома и по приколу начала откликаться на вакансии на headhunter. А они взяли и начали приглашать меня на собеседования, уже на завтра.. вот блин 😅

Кажется я слишком классные сопроводительные письма писала… вот если честно у меня всегда с работой так. Я её не жду, а она на меня только и делает что валится 🙈

А можно мне просто денег, а не работу? Ну жалко что ли?! Я просто денег хочу :/ 💵

[othersideofcinnam0n]

Желание стараться на работе кстати уменьшилось. Они говорят это нам для мотивации. А по факту наоборот.

[othersideofcinnam0n]

На повестке дня изменения в жизни.

Нам на работе понизили зарплату на 10 тысяч. Хозяйка с нового года будет повышать квартплату. Мне скоро, в январе, ехать на сессию.

В конечном итоге приняла решение разъехаться с подругой и съехаться с мужиком своим. Вынужденная мера, выходит.

Оказалось что это волнует меня сильнее, чем хотелось бы.

Подругу будет снимать однушку, на пополам с парнем. Я рада что хотя бы так. Что она не остаётся без возможности какой-то.

Работу я не могу сейчас оставить эту тоже получается. Потому что нет смысла искать другую. Так как ехать на сессию. На месяц оставшийся кто меня возьмёт или отпустит на сессию. Вот такие дела. Хотя кажется можно пойти в управление культурой. Поинтересоваться не освободилось ли где-нибудь место.

Как-то вот так.

[othersideofcinnam0n]

Без предисловий.

С одной стороны сейчас у меня хорошая работа. Мне не противно на нее ходить а местами даже нравится. Есть трудности как и всегда и везде. Но в целом, меня устраивает. В основном, решают деньги. Но и моральный аспект не особо тяготит поэтому и считаю, что в целом хорошо.

Но с другой стороны, хочется уже двигаться в направлении личностного развития по своим узким сферам интересов. Не то, чтобы даже просто интересы. Не могу вытащить мысль. Найти развитие какие-то личностное. Найти свое дело, которое будет супер нравиться и подходить. И желательно приносить деньги. Возможно, стоит не поспать пол года и это даст плоды. Делать для себя что-либо по ночам после работы. Но вероятно то, что я не на столько сильно возможно. Для жизни в этом режиме. Даже не делая для себя что-либо по ночам, постоянно хочется спать. Возможно из-за моего графика на работе. Возможно не успеваю отдохнуть.

Тем не менее причины будут всегда. Я не могу отказаться от работы по многим причинам. В первую очередь, это конечно же деньги. В нашем бренном мире это чертовски решающий фактор 😄. На счёт бренности я шучу конечно. Ну и второй немаловажный фактор- то, что я чувствую себя намного лучше имея работу. Какую никакую стабильность и реализованность хотя бы минимальную. Меня очень сильно тревожит подвешенное состояние. То, когда нет денег, когда не понятно когда они будут и будут ли. Сейчас конечно я почти уверена что уж какую-то работу можно всегда найти. Если очень нужны деньги. Но тем не менее. Я чувствую себя сильнее что-ли и спокойнее имея работу, которая мне хотя бы какими-то частями и сторонами интересна. Хотя, по-моему, в любой я искала плюсы и полезные моменты.

Короче говоря я вот не знаю как мне решить этот вопрос.

Как говорят некоторые люди, чтобы что-то сделать, нужно это делать. Это очень простая мысль. Но одновременно и насущная. Так оно и есть.

[othersideofcinnam0n]

В такие моменты как сейчас я понимаю что всё-таки проблемы с кукушкой есть.

Сегодня день выезда. Ехать будем на поезде. Вещи взяла на работу. Но тревога не оставляет меня эти два дня. Боюсь что сорвётся, не получится. Утром пыталась выдавить на лице прыщ, чтобы в дороге не думать об этом. В итоге не получилось и думаю не помру ли я от него. Купила мазь сижу на работе с заклеенным лицом.

Думаю вдруг слову поездку заражением каким-нибудь . Это пиздец товарищи. Кукушка говорит пока. Адекватность не мое имя.

[othersideofcinnam0n]

Тревога неожиданно поднялась пиздец как. Давно такого не было.

Я прям в каком-то упадке. Весь день. А сейчас особенно.

Возможно потому что не высыпаюсь совсем. Но ещё и ситуации разные происходят от которых мне неприятно. Заставляют много думать.

И книга которую читаю. Там ужасные жестокости сделали с девочкой ее псовдо друзья. Зачем я ещё и на ночь читала. С другой стороны захватило так что а как не читать

[othersideofcinnam0n]

Знаете, мне кажется, общество людей заразная привычка.

Мы привыкаем быть с кем-то и потом уже с трудом переносим одиночество. Я и раньше думала об этом. Но сейчас мысль как-то оформилась.

Может мне кажется, что я люблю быть одна. Может на самом деле это моя борьба с чувством одиночества.

В подростковом возрасте я очень страдала из-за отсутствия постоянных друзей. В России как-то не шло это дело. Не сходилась с детьми. Потом со временем я начала как-то пытаться влиться. Но всё-таки это были не совсем уж настоящие друзья. Хотя пожалуй два человека из того времени присутствуют в моей жизни до сих пор, чему я благодарна. Но они не были составной частью той компании, в которую я вливалась.

Большую часть детства до школы и, наверно, класса до 3, я тоже была одна. И кажется меня это немного гложило, хотя я прекрасно научилась находить себе занятия и не скучать. Помню у меня была куча дневников. Я вела дневники класса до 9 точно. Может и потом. А на курсе 2 начала тут вести.

Не знаю даже. Может это привычка быть одной создала меня, которая любит одиночество и чувствует себя счастливой когда гуляет по полям или городу в одиночестве, смотрит на закат и щурится, и кажется будто солнце проникает прям под кожу лучами и делает счастливой в тот конкретный момент. Мне не нравится чувствовать зависимость от людского внимания. Но когда я привыкаю к нему, что у меня есть человек или люди с которыми я могу поддерживать постоянную около тесную близкую связь, потом уже тяжело отвыкать. Будто накатывает тревога, что что-то случилось если мы не поговорили каких-нибудь 5-10 минут за пару, тройку дней. Если вдруг у нас какие-то дела и нет времени. Даже не каждый день. В общем, это воспринимается как возможная утрата близкого контакта. Что по-моему довольно странно. Мне не нравится это чувство совершенно. И пытаюсь побороть его внутри, и всё-таки занять себя чем-то.

В конечном итоге не зависимо от причин, я чувствую себя счастливой в какие-то конкретные моменты, когда нахожусь одна. Спокойное счастье. С людьми я тоже себя могу чувствовать счастливо. Но оно как-то отличается. Это похоже на что-то громкое и шумное и какбудто не настолько сильное для меня.

[othersideofcinnam0n]

Я полностью согласна с первым предложением)

Работала в общепите пару лет. С незначительным перерывом.

У нас был хороший коллектив, со многими до сих пор общаемся. Минусов в конечном итоге оказалось больше, но это уже скорее издержки конкретной компании.

Мне было тяжеловато физически порой. Бегать целый день на ногах. Тяжело было когда все почти уволились и пришлось на постоянной основе выполнять работу и свою (на кассе) и на кухне за двух поваров на разных кухнях.

Потом второй год в другом месте работала. Но уже просто ушла потому что изжил себя общепит в моей жизни наверное. Хотя с условиями все было окей.

А так, много хороших воспоминаний. Было весело. Много странных и весёлых людей встретила там и не жалею вообще. Столько времени проводишь на работе что становитесь как семья какая-то.

На последней висит огромная вереница чеков 🤣

работа в общепите пожалуй самая ужасная и прекрасная из всех возможных.

работала и на кухне и в зале,из всех возможных вариантов кухня оказалась ближе.из минусов:тяжелое моральное состояние в конце смены,особенно если открытая кухня и в твои обязанности входит принятие заказов,постоянно на ногах.из плюсов:питание,коллектив(хотя и это можно отнести в минусы)и оплата(как ни крути у поваров она всегда выше).

на 3 курсе обучения поняла,что общепит-это не мое.пришлось отчислиться и думать куда двигаться дальше.для студентов этот вариант один из лучше,чтобы прочувствовать жизнь так сказать.

несмотря на это,я до сих пор работаю сушистом,и пока что не планирую менять сферу деятельности,во-первых хорошо платят,во-вторых можно переждать период поиска себя.

а какой у вас опыт работы в этой сфере?с чем сталкивались?работаете ли до сих пор?

[othersideofcinnam0n]

Я чувствую себя какой-то неправильной и грязной от того что хочу чувствовать себя желанной.

С другой стороны разве это так уж много. Это разве не стандартная вещь.

Да даже если и нет. Вроде бы у всех свои тараканы. И мне видимо это почему-то супер важно

К тому же это ведь не распространяется на всех людей в мире. Сейчас пока что вообще на одного человека. И то косяк с этим

[othersideofcinnam0n]

Мой мужик ещё пол года назад купил посудомойку себе. Но все эти пол года посудомойкой была я. И вот свершилось. Мы ее сейчас запустили первый раз.

Девочки это кайф. И мальчики. Конечно не вся прям посуда туда подходит. Но ничего.

Из домашних дел многочисленных самое нелюбимое мыть посуду. Сейчас я хотя бы смирилась с этой жизненной обязанностью, ахах. И мою ее уже почти без ненависти. С лёгкой непричзнью. Но если бы у меня была посудомоечная машина даже маленькая такая как у него, я бы была на 7 небе от счастья каждый раз когда ее бы загружала. И уже помыть немножко оставшейся посуды было бы в радость.

Хотя говорят что со временем становится ее даже лень закладывать в машину ...