pandefresaa

[pandefresaa]

Continúa la búsqueda de dichas preguntas, no sin aumentar el cuestionario.

Ese día no era bióloga, ni el siguiente, incluso hoy o mañana, no lo soy.

Renunció a mi vida, a mis principios, familia, metas, ideales, espacios, renuncio a todo.

¿Muerte o abandono?

¿Puedes dejar de herir donde hay cicatrices? En esas inseguridades e incertidumbre en las noches frías.

Las respuestas que tenía hace meses ya no me sirven. Obsoletas. Empeorando y arrastrándose con mi vida en ello. El camino dejo de ser lo que necesitaba, antes de quererlo.

Perdí el sendero de mi vida, hasta hace unos meses podría decir que me gusta donde estoy porque amo la carrera en quien me convertiré, pero hoy... hoy no soy bióloga, mañana no lo seré y estoy parada en el camino viendo pasar los coches a mi lado apunto de estrellarse contra mí.

La sensación que los coches pasan muy veloz a mi lado, el miedo de que si puede que choquen y me maten o el miedo de ver que solo pasan a mi lado, dejándome otra vez en medio del sendero, sin luces, sin alrededores. Hullen de mi tan rápido. Es confuso saber cuál me genera más ansiedad. Muerte o abandono. Y sigo caminando en este valle de mentiras, pero ya no veo señales ni carteles motivadores.

Pero, porqué sigo ahí.

¿Hay más caminos?

¿Qué no haya señales, es la señal de detenerme?

¿Hay final?

¿Puedo dejar de avanzar y quedarme en medio de todo para que un coche ponga un final?

¿Cómo me muevo?

¿Cómo respiro?

Las respuestas que pude tener hace meses, ya no me sirven, son obsoletas, las situaciones solo empeoraron. El camino no es lo que quiero.

[pandefresaa]

Me doy asco. ¿no? Iniciar un post de esta forma, solo indica que acabará mal.

¿Cómo comenzamos? ¿Qué tema tengo atorado en mi corazón? Corrección, no hay corazón, un hueco vacío, tal cual mi cabeza, carece de pensamiento y cerebro. Sin corazón, sin cerebro, de verdad que no entiendo cómo funciona esta persona.

¿Cómo escribir todo esto si no siento y pienso? ☹️

Tanto me lo han dicho que me lo he creído, una ingenua así no puede tener amistades así.

Quería volver a casa, quería regresar a sentir por última vez esa calida familia. Mis agradecimientos no son falsos, tampoco lo fueron mis despedidas. Mis sentimientos aplastados por tu ceguera que te impide leer bien mis textos y te impide leer mis emociones.

¿Crees que lo hice solo para dañarte? ¿Todo por ti? ¿Y lo que hice por ti lo supiste leer?

Otra vez eres víctima de los demás que sentimos, mi víctima, pues tal parece que te falta aprender de mi ser. He perdonado a quién más odio, ese alguien es mi Padre, aprendí a tolerarlo y solo espero el día en que se vaya para dejar de forzarlo. He decidido alejarme de quién me ha quemado con su traición, ¿lo haz notado?

Estuve dispuesta a entender tus emociones, a escucharte, estuve abierta a tu forma de ser. Te pedí de muchas formas que me explicaras porque para mí entenderte es como adivinar que cara mostrará el dado:

Cara #1. ¿Comprensivo? No fue.

Cara #2. ¿Agradecimiento? No, no me burló.

Cara #3. Triste. Quizás lo estas ahora.

Cara #4. Confusión. Pudiste preguntar antes.

Cara #5. Enojo / ira. ¿Acerté?

Cara #6. ¿De verdad tengo que adivinar?

Eres como yo, muy parecido a mí. Te duele, ¿no es verdad?, nos duele, el final de lo único que agradecí en esa vida y que va a pasar a historia, seré de nuevo ese villano, ese personaje el cual no tiene corazón, no tiene empatia, que veo por mi comodidad y que decido por los demás, ¿cuántas personas me ven así?

Tienes toda la razón sobre mí, soy tu desastre, ¿te duele más que te de la razón? ¿O te da alivio saber que tienes la razón?

Te mentí sobre mi personalidad, en realidad no me importan las relaciones que pueda llegar hacer, no me importan tus sentimientos, por eso hago lo que hago, ¿y qué? ¿Tú que me harás? ¿Serás mi castigo? ¿Soportaras? No. Porque somos un reflejo. ¿te crees este párrafo?

Ojalá que yo encuentre una cura para dejar de ser tan egoísta. Tan pasivo agresivo, tan claro en cómo me siento. Que encuentre esa paz conmigo. Ojalá pudieras escucharme, yo quisiera escucharte, pese a que lo pedí. La poca paciencia que claramente no tengo. El poco control a mis emociones que solo yo distingo y que tanto afectan. Efecto mariposa.

Me encantaría resolver el malentendido, pero te conozco, el orgullo no es positivo, ¿qué te puedo decir? Si todo lo que digo es basura, hablar con esa familia una vez más y poder tener su apoyo en lo que venga del camino es mucho pedir después de ser esta persona.

Me convertiré en una persona aún más egoísta, así que prepara esa flecha y mantén apuntandome en mi corona.

Mantén ese corazón alejado de mí, que pronto será más sencillo mantener la distancia. Te dejaré, me iré, voy a huir, no sin antes dejar un recordatorio de esta persona.

No sin mi último decir que cansada me siento de escribir, de pensar, sé que comenzaré bien, ya no voy a fallar. Pero si para ello debo de dejar esta familia, pondré en prioridad mi egoísmo. ¿Quieres demostrarme algo? Mantente vivo, lejos de más personas como la mía. Mantente y termina lo que empezaste, porque eres lo que a mi me falta ser.

Sino eres alguien en 10 años, entonces si que estaré enojada de esperar algo de ti.

¿Doy tanto asco? Termino con el inicio en duda. Siempre dudando, incluso de mi sombra, que no lo haga de ti.

[pandefresaa]

Perdí el sendero de mi vida, hasta hace unos meses podría decir que me gusta donde estoy porque amo la carrera en quien me convertiré, pero hoy... hoy no soy bióloga, mañana no lo seré y estoy parada en el camino viendo pasar los coches a mi lado apunto de estrellarse contra mí.

La sensación que los coches pasan muy veloz a mi lado, el miedo de que si puede que choquen y me maten o el miedo de ver que solo pasan a mi lado, dejándome otra vez en medio del sendero, sin luces, sin alrededores. Hullen de mi tan rápido. Es confuso saber cuál me genera más ansiedad. Muerte o abandono. Y sigo caminando en este valle de mentiras, pero ya no veo señales ni carteles motivadores.

Pero, porqué sigo ahí.

¿Hay más caminos?

¿Qué no haya señales, es la señal de detenerme?

¿Hay final?

¿Puedo dejar de avanzar y quedarme en medio de todo para que un coche ponga un final?

¿Cómo me muevo?

¿Cómo respiro?

Las respuestas que pude tener hace meses, ya no me sirven, son obsoletas, las situaciones solo empeoraron. El camino no es lo que quiero.

[pandefresaa]

Pues si, te juzgo como manipulador machista, que te entregue amistad durante mucho tiempo para al final solo ser una espina en tu camino, pero ojalá que esta espina te perfore la piel y te haga sentir que te quema por dentro.

Me diste tantas razones por las cuales llamarte VIOLENTOR, agresor y narcisista y nunca me diste una para llamarte amigo mucho menos como amante.

Literalmente, llevamos todo este tiempo sin ti y nos has importando una mierda.

Solo te escribo esto, sé que lo leeras porque esto es tu objetivo, volvernos locos. Creeme que eso no pasará.

Seguiremos en lo nuestro como tu en lo tuyo, como nosotros elegimos y fue por separado de ti.

Siempre que te decía pendejo, era con hate.

Para: El Pendejo, Macuarro.

[pandefresaa]

Quiero citar el discurso que les dedique a mis amigos en la acampada que tuvimos el anterior semestre y que me esta doliendo el corazón, con todos mis sentimientos de culpa y exclusión.

"Todo se reduce a una sola pregunta. ¿Sobrevivirás a la escuela? ¿Sobreviviré yo? Porque mucha gente no lo logró…

En los últimos dos años, tres personas que quería mucho murieron. Y otras dos personas a quienes creía odiar también murieron. Aprendí que el odio es muy simple. Jessica tiene razón. Odiar es fácil.

El amor y la compresión son más duros y difíciles. Lo vemos cuando nos cuidamos unos a otros, en cómo sobrevivimos.

Mi papá me contaba historias de cuando iba a la preparatoria. Historias sobre clubes de ajedrez y bandas de músicos con cortes de cabello chistosos y raros. Los 80 fue una época extraña.

Y siempre tiene razón en una cosa: Sabe que la preparatoria puede hacer daño. Que puede ser dolorosa. Que hay días que sólo sientes dolor. Y una vez me dijo que él es el vivo ejemplo de que puedes sobrevivir. Puedes superarlo. Él es el vivo ejemplo y yo también. Y ustedes también. La cuestión es que para mí, para nosotros, para esta clase, esta generación la escuela es cuestión de vida o muerte.

Venimos con la sensación de que no saldremos vivos. Días tras día nos preguntamos si alguien vendrá con un arma y nos matará a todos. Hacemos simulacros por si llegara a pasar esto. Vida o muerte.

Sufro ansiedad y depresión, ansiedad sobre todo. A veces creo que todos sufrimos eso, de algún modo. Y es de esperar en este mundo. Muchas veces, nos prometen que todo mejorará. Y quizá todo mejore, quizá no. Y lo que creo que aprendí, lo que quiero decirles, es que pase lo que pase, deben seguir adelante, superarlo, elijan la vida. Que incluso en los peores días que vivan, hay gente que los ama. Hay música nueva que pueden escuchar y hay cosas que no han visto que podrían sorprenderlos para bien. Incluso en el peor día, la vida es algo espectacular.

Gracias. Buena suerte."

Clay Jensen | Discurso en el capítulo final de 13 Reasons Why

Ahora, si yo jamás soy ignoranda estando con él grupo de los reales, ¿porqué nadie recuerda que les dedique ese discurso de lo más doloroso de mi alma?

¿Porqué jamás hablan de mi cuando estuve presente en momentos dolorosos del grupo?

¿Porqué nadie tiene el valor de decirme las cosas a la cara?

¿Porqué siempre piensan que soy pendeja, inocente y que no entiendo ninguno de sus dobles sentido, su sarcasmo y referencias?

¿Porqué fingen que no existo?

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Oye te extraño

Ola tqm /bestio

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Debí meter materias en verano 😞

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Extraño a mis amigos de guanas 😭

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UWU

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UWU

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UWU

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Hola roomie ya limpie su cuartooo

Ah, así manténgalo roomie, regreso en agosto

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Cada príncipe tiene una doncella que proteger.

[pandefresaa]

Que buena salida de señoras, medio esquizo con Disney