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Il y a toi, il y a moi, il y a toi et moi.

Et bientôt il y aura nous.

4 ans après notre rencontre.

Je ne vais pas m’élancer ici en disant que je vis un conte de fée avec toi. Je ne vais pas non plus te dire que tu es mon prince charmant ni mon Valentin. Tu es humain et réel, avec ton caractère bien trempé et ses excès...

C’est la réalité avec toi, la vrai vie.

La vie avec des hauts et des bas, des épreuves qu’on a surmonté ensemble main dans la main et coeur à coeur, la vie avec des disputes, des cris et des incompréhensions.

Drôle de déclaration d’amour...

Attends je vais me reprendre :

Sans fioriture, sans tergiverser, tu es droit dans tes bottes et tu as cette constance qui fait ta force, cette gentillesse profonde et la générosité bienveillante.

La vie à tes côtés, c’est aussi, et tu le sais, le plaisir de se retrouver chaque jour ou plutôt chaque soir, l’envie de partager nos week-ends, le souhait de s’apprendre des choses mutuellement, sans parler du désir d’être au plus proche l’un de l’autre.

Quel chemin parcouru depuis ce quai d’Auber ... et la balade ne fait que commencer.

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« En effet, quelque chose de « non nommé » n’existe pas. » dit Gilles Gandy dans son livre sur la culpabilité. Et je suis persuadée de ça depuis ma plus tendre enfance. Ma mère m’a répété toutes ces années que ce qui s’énonce clairement s’exprime clairement et réciproquement. Dernièrement j’ai vécu une situation qui n’a pas de mot, qui n’a donc pas de concept, qui n’est pas censée exister, et pourtant qui existe. L’état dans lequel j’étais n’avait pas de mot ni d’expression pour être décrit. C’est perturbant. Je fais partie de ces gens qui pour avancer ont besoin de comprendre et de ressentir, d’analyser et de mettre des mots qui me paraissent justes. Là, impossible, j’avais le souffle coupé, pas moyen de nommer cet état. Les livres et docteurs ne m’ont rien apporté de plus. Il n’y avait pas de termes pour définir l’état qui me représentait durant cette période. Pendant trois semaines, j’ai donc eu la sensation de cesser d’être. Quelque chose en moi ne pouvait être défini et c’est pourtant quelque chose de courant. Je ne suis pas la seule à être passée par cet état. Il existe depuis la nuit des temps. Est ce que c’est parce qu’il touche à la femme qu’on le dissimule ? Est-ce parce que c’est quelque chose de glauque, de morbide, et qu’en le nommant ça montrerait au monde toute l’horreur et le cynisme de cet état. Du coup, on ne le nomme pas et il n’existe pas. Et nous sommes contraintes de le dissimuler. Impossible d’expliquer un état qui ne se résume pas à un seul mot. On en parle aux proches avec qui on peut prendre le temps de tout expliquer, à eux on donne la définition d’un mot tout en sachant que ce mot n’existe pas. C’est tordu, c’est rabaissant et culpabilisant. Parce que si ce mot n’existe pas, ma situation en est minimisée. Elle peut être balayée d’un revers de la main. Impossible de cocher dans une case sur l’état civil pourtant parfois ça fait du bien de se sentir dans une case. Ça rassure. Si la case existe c’est qu’elle correspond à une certaine population, c’est que nous sommes plusieurs. Et si nous sommes plusieurs, alors nous pouvons nous serrer les coudes, alors nous pouvons guérir ensemble. Ce mot-là n’existe pas. Je me suis sentie bafouée, rejetée sans aucune reconnaissance de mon état, sans possibilité de le nommer, en étant invisible aux yeux des autres. Que l’ont ait envie ensuite de partager ou non cet état devrait être un choix. Ce choix devrait exister et ce mot devrait exister. Les femmes qui font des fausses couches, les femmes dont l’embryon ou le fœtus est mort, dont la grossesse est arrêtée selon ce terme médical ; ces femmes qui attendent pendant des jours l’expulsion de cet être sans vie, ces femmes dont j’ai fait partie, nous devrions pouvoir mettre un mot sur notre état. Des lors que ma grossesse était arrêtée, j’ai cessé de me sentir enceinte. Le symbole de la grossesse est pour moi celui de porter un être vivant. Si je porte un être mort alors je ne suis pas enceinte. Mais je n’étais pas non plus pas enceinte puisque quelque chose habitait encore mon utérus. C’est glauque et morbide. Et ça n’a pas de nom. « Porter un être mort en attendant son expulsion » est un état qui n’a pas de mot. Et effectivement, je n’ai à ce jour aucun mot pour décrire la tristesse, l’accablement et le désespoir ressenti.

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Mon petit démon est comme le m&m's rouge. « Mais pourquoi est-il aussi méchant ? » Il y a deux ans, je l’ai balayé dédaigneusement d’un revers de la main en lui disant d’aller jouer plus loin, que je ne voulais plus être perturbé par ses enfantillages et sa méchanceté. « Bon débarras » pensais-je en me convainquant qu’ainsi je serais heureuse. Je ne souhaitais plus qu’il interfère dans ma vie, je n’avais pas besoin de négativité et ce démon me donnait trop de fil à retordre. Et hop ce petit démon est parti ! Comme il est malin, il a attendu que je détourne les yeux et il s’est caché. Les démons c’est comme les enfants, faut pas les lâcher des yeux et c’est surtout quand on ne les entends plus qu’on doit s’inquiéter. Mais ça je l’ai appris seulement hier. Mon petit démon est ressorti, très en colère. Il était tout rouge, les cheveux dressés sur la tête, les yeux exorbités. S’il avait eu des dents, il m’aurait mordu. Au lieu de cela il s’est mis à me crier dessus, il s’est moqué de moi, et m’a asséné un coup de poing dans la figure. Il était déchaîné comme sur un ring. J’en porte même les traces aujourd’hui. J’ai les yeux gonflés et cernés de noir. Ça passe pour un manque de sommeil, de fatigue nerveuse et de pleurs trop longtemps retenus, mais moi je sais que c’est mon démon qui m’a gagné par ko. Il me  reproche d’être  humaine. Ou plutôt de ne pas être surhumaine, de ne pas pouvoir tout contrôler. Mon démon me reproche mon impuissance face à la vie et la mort. Mon démon n’accepte pas l’incohérence des choses, il n’accepte pas ne pas maîtriser le chiffre obtenu par les dés. Si je le croisais dans la rue, je le verrais comme un gros connard arrogant, méprisant et imbécile qui se croit au dessus de tout le monde. Je me sens rabaissée par ce démon en permanence, c’est lui qui me fait croire que je ne suis pas la hauteur. C’est même lui qui me donne son échelle de valeur pour que je m’y estime. Il l’a même construite exprès pour moi avec mes propres jugements de valeur. Il pensait bien faire. Car voilà, mon démon n’est pas méchant. Il souffre. Mon démon n’est personne d’autre que moi. Je souffre. Je souffre d’un rôle qu’on m’a suggéré, que  j’ai accepté et porté depuis. Je l’ai endossé et je l’ai fait mien. Et depuis, comme cet acteur qui ne peut plus se sortir de son personnage  de salaud au cinéma et qui se retrouve cantonné au rôle de l’anti-héros toute sa carrière, quite a être mis au ban de la société cinématographique, je m’impose moi-même ce rôle et me dépêtre dedans par habitude. Et pourtant, mon petit démon se sentirait bien mieux lové dans mon cœur que mis au ban de mon monde. Si au lieu de lui répéter en boucle que c’est un sombre crétin idiot et sans cœur, je lui donnais sa chance. Si au lieu de l’envoyer en exil, je le prenais contre moi et lui murmurais tendrement que je l’aime et qu’il est la chose la plus précieuse que j’ai au monde. Je suis la personne la plus précieuse que j’ai au monde.

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Comme le temps passe vite à tes côtés, Il a l'allure de nos rires, de tes taquineries et de mes bouderies, celle de mes incertitudes et de tes affirmations.

Comme le temps nous sépare bien souvent, avec amertume et autorité. Et nous repartons déterminés et sereins fouler nos chemins respectifs.

Comme le temps s'arrête quand je suis dans tes bras. C'est la phrase de tous les amoureux, mais elle n'a été écrite que pour nous.

Comme le temps nous rapproche et nous attache l'un a l'autre. De son fil invisible, de toi à moi, il tresse, tisse et ficelle une ligne d'horizon.

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J ai besoin que tu me rassures, que tu me répètes les choses, pour m’assurer que tu n’as pas changé d’avis. Comme les enfants ont besoin de rituel pour se construire et trouver un équilibre, j’ai besoin que tu me répètes chaque instant que tu m’aimes, que ça va aller, que tu as envie d’un avenir commun, que ton projet est similaire au mien, que nous sommes sur la même longueur d’ondes et dans la même direction. Chaque jour, chaque instant , jusqu’à temps que je l’apprenne. Comme un enfant chante en boucle « le facteur n’est pas passé » sans savoir qu’il apprend ainsi les jours de la semaine. Mais je me rends compte que ce n’est pas très juste pour toi que je doute de ta parole et te demand d’être constamment à mon écoute, que c’est même sacrément insultant de ne pas te faire confiance. D’autant plus qu’à aucun moment je ne me base sur ma vie à tes côtés pour ce manque de confiance. Non, je me réfère à des expériences passées ou à celles de mes proches, mais en aucun cas ton comportement donne de l’eau à mon moulin. J’ai toujours pu compter sur toi, je n’ai aucun exemple d’une quelconque situation dans laquelle tu aurais pu me décevoir. Alors décidément, ça ne vient pas de toi. Et peut être ça te paraît invisible, mais je travaille dessus et je crois que petit à petit je progresse. Je ne dis pas que d’un seul coup mes démons vont disparaître, évidemment qu’il te faudra être patient et probablement me rassurer encore et encore. Mais sache que j’ai presque compris.

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Il y a quelques temps j'ai compris qu'il y avait deux types de personnes. Les personnes qui prévenaient et celles qui guérissaient. Je fais partie de ceux qui guérissent. Je m'explique. Prenons l'exemple très imagée d'un feu qui brûle devant nous. Les personnes prévenantes ne vont pas y mettre la main, elles savent qu'elles risquent de s'y brûler. Les autres y mettent la main, parfois Les deux et prennent le risque de se brûler. Si c'est le cas, alors elles vont s'en guérir. Je suis de ceux qui mettent leur main à couper ou leur main au feu, je suis de ceux qui brûlent la chandelle par les deux bouts. Et croyez moi, ça me fait vivre des aventures extraordinaires. Parfois ces aventures sont bienheureuses, Je me retrouve dans des situations où le sourire aux lèvres je pense : "wahou qu'est ce que je suis bien ici, c'est fantastique." D'autres fois ces aventures sont clairement merdiques et me font dire : "nom de zeus, qu'est ce que je fous là !" Les autres, ceux qui ne se brûlent jamais, ne sont pas non plus ceux qui ne prennent jamais de risques. Ils prennent des risques mesurés, quand le jeu en vaut la chandelle. Vaut-il mieux être l'un ou l'autre ? Les deux seraient le top. S'équilibrer . Savoir juger des conséquences de chaque action, savoir se laisser embarquer quand la bienveillance est de mise. J'ai tendance à croire que ma spontanéité et mon enthousiasme m'ont fait vivre les meilleurs moments de ma vie, mais force est de constater qu'ils m'ont fait vivre les pires également. Qui croire quand on se sent indécise ? Que faire pour prendre la bonne décision ? Comment ça se répare un instinct ?

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Faire du temps votre allié.(épisode 11) Le sujet me parle beaucoup. Cela va faire 11 ans dans 6 jours que mon père est mort et je n'arrive toujours pas à concevoir un monde dans lequel il n'est pas. Je n'arrive toujours pas à me dire que je n'ai pas dit Papa depuis onze ans. Je sais que le temps guérit les douleur et apaise les blessures, qu'il faut lui faire confiance pour plein de choses. J'espère que la vidéo de Crevecoeur va m'ouvrir sur d'autres perspectives, comme il le fait à chaque fois d'ailleurs. Tout s'est accéléré, notre façon de communiquer par exemple graces aux technologies modernes, on attend maintenant une réponse immédiate. On vit dans une hysterie collective qui nous fait croire que pour être mieux, il faut aller plus vite. Dans certains domaines et à court terme, cela peut être vrai. Dans le monde du développement personnel, beaucoup nous disent qu'il suffit de suivre une semaine de séminaire pour changer notre vie. Et pourtant si on ne prend pas le temps, nous n'aurons pas de changement. "Le temps ne respecte pas ce qui se fait sans lui." Paul Morand. Tout ce qu'on va bâtir en négligeant le temps, alors ça ne sera qu'un feu de paille. Quand je me suis mise dans mon régime ultra restrictif l'année dernière, effectivement j'ai eu des résultats en très peu de temps mais ça n'a pas été constructif sur le long terme. Et j'ai repris les kilos perdus et même plus. Aujourd'hui, je souhaite prendre le temps et trouver quelque chose qui me correspond. Je ne peux pas construire une nouvelle route en quelques jours alors que pendant les mêmes années j'ai été toujours dans les mêmes chemins. Crevecoeur prend l'exemple des bâtisseurs de cathédrale et nous rappelle que ceux qui en ont dessiné les plans ne les ont jamais vu érigées. Si nous voulons changer les choses importantes dans notre existence, il faut s'y prendre comme les bâtisseurs de cathédrale. Avec patience, espoir et confiance. Dans mes cours de Fitness , je dis à mes élèves que ça prend du temps, que le corps ne change pas comme ça. Je crois que fondamentalement mon problème est que je pense être au dessus de ces lois que je leur énumère. Je pense qu'il faut du temps mais que je suis une SuperGirl et que ça ne compte pas pour moi. C'est un de mes défauts et je le sais. Je ne supporte pas l'échec, ni le fait de ne pas pouvoir mettre en application les choses tout de suite. Quand on comprend quelque chose, elle devrait s'appliquer d'elle-même. C'est mon côté fainéant qui ressort. Je n'aime pas faire d'effort, et pourtant là dois me mettre sacrément au travail. Je n'aime pas voir que je régresse, que je n'y arrive pas. Je n'ai ni de patience ni de gentillesse envers moi même. La ou je dirai à quelqu'un d'autre "c'est bien. Peu importe que hier tu n'ais pas réussi, c'est aujourd'hui qui compte". À moi je me dis : "t'es vraiment nulle d'avoir rien foutue et d'avoir lâcher pendant tout ce temps". En fait, je trouve qu'il y a tellement de choses sur terre qui ne dépendent pas de nous que c'est impardonnable de ne rien faire pour les choses qui dépendent de nous.

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J'aimerais une déclaration d'amour. J'aimerais que tu m'attendes avec des fleurs un dimanche soir sous la pluie. J'aimerais que tu me dises que tu as le souffle coupé quand je ne suis pas à tes côtés. J'aimerais que tu devances mes désirs, que tu précèdes mes pas, que tu snobes d'une main les risques de dispute potentielle, que tu déroules sous mes pieds un tapis de rose. J'aimerais que tu fasses apparaître le soleil à chaque fois que tu me prends la main, que nos cœurs s'emballent à l'unisson quand tu y déposes un baiser. J'aimerais que la vie nous épargne les tragédies et nous donne uniquement les épreuves que nous sommes capables de surmonter ensemble. J'aimerais te laisser voir l'avenir dans mes yeux et le chemin devant nous.

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Être égoïste être altruiste Je n'ai pas véritablement cette problématique en moi. J'accepte le fait de m'occuper de moi. Ce que je souhaite c'est justement m'occuper de moi comme je m'occupe des autres. Hier soir par exemple, je plie mon linge et j'avais la flemme de remettre un t shirt à l'endroit. J'aurais pu effectivement le ranger à l'envers. Ça ne gène personne, c'est dans mon placard, ce sont mes affaires. Et puis ça m'a ramené à dimanche soir quand j'ai plié les habits de mes neveux. J'ai fait attention, je les ai plié avec soin. J'ai retourné les t shirt, aplati les poches des pantalons, etc. Du coup, hier, j'ai remis mon t shirt à l'endroit. Parce que si j'ai envie de faire quelque chose d'agréable pour quelqu'un d'autre, je dois avoir envie et apprendre à me traiter au même niveau. Ma mère dit toujours qu'elle fait passer les autre avant elle. Elle peut même utiliser le mot "se sacrifier" sur le ton de l'humour. J'admire ma mère sur de nombreux points, sur ses raisonnements, sur sa culture, sur ses associations d'idées, sur sa facilité à apprendre et retenir. Et pourtant il y a un truc qui m'agace, ma mère passe son temps effectivement à vouloir faire les choses pour nous ou à nous expliquer en détail où on peut trouver une paire de chaussette dans la chambre des enfants. Souvent avec ma sœur, on lui répond qu'elle nous prend pour des débiles et qu'on n'est plus des enfants. En fait, c'est juste qu'elle ne veut pas qu'on galère, elle veut nous aider au mieux dans notre quête, elle nous protège. J'ai pris ça d'elle, et je suis en train de me soigner. Je suis une plaie avec mon mec pour ça. Je pouvais lui poser 25 questions pour savoir ce qu'il ressentait, comment, pourquoi, est ce qu'il en était sur. Et puis un jour il m'a dit : "si je dis rien, arrête d'interpréter. Quand je dois dire quelque chose je le dis." Alors aujourd'hui, il y a des fois où j'écris un texto que j'efface aussitôt en me rappelant que c'est un être doué de langage et que s'il me dit pas que quelque chose le gêne, c'est que ca ne le gêne pas. Je n'ai pas à prévenir ses envies ou ses besoins. Ce n'est pas mon rôle. Dans la vidéo, Crevecoeur nous donne la définition de Bouddha : "Le bonheur est né de l'altruisme, le malheur est né de l'égoïsme." Être égoïste, c'est quelqu'un qui va sélectionner une solution et imposer ce désir comme seule solution possible aux personnes alentour. L'égoïste, s'il est dans une position de force, gagnera à court terme mais il finira pas être rejeté à moyen terme ou long terme. Quelqu'un qui est centre sur ses besoins sans être égoïste, c'est quelqu'un qui se souvient que pour satisfaire un besoin il a plusieurs solutions possibles, et à ce moment là il va choisir la solution qui va satisfaire son besoin tout en respectant les limites de l'autre. Quand on cherche à faire ça, quand on veut s'arranger que tout le monde puisse y trouver son compte, on est aux antipodes de l'égoïste. Ça me parle tout ça, avec ce que je viens d'écrire avant, c'est effectivement ce que je souhaite faire sans imaginer les besoins de l'autre et garder en tête que nous en fonctionnons pas de la même façon. Le dialogue, le dialogue, le dialogue. Y a que ça de vrai. Crevecoeur termine en nous rappelant que dans l'avion, il nous est fortement conseillé de mettre son propre masque à oxygène avant d'aider un autre à le mettre. Preuve que c'est en nous occupant correctement de nous que nous pouvons nous occuper correctement des autres.

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J'attend beaucoup de la vidéo de ce soir sur le lâcher-prise. C'est un terme récurent lors de mes discussions avec des personnes avertis. Nombreux d'entre ont m'ont déjà conseiller de lâcher-prise. Je sais que je suis quelqu'un d'angoissée, je vais même jusqu'à me faire des otites de stress. Alors du coup, j'ai tout à apprendre sur le sujet. Le lâcher-prise est une notion devenue populaire avec l'avènement des années 70. "Dont' worry be happy" ! Crevecoeur nous dit que c'est probablement en réponse à tout ce que nous avons vécu avant comme le volontarisme, le sens de l'effort, celui de la discipline : toutes ces choses qui manquaient de souplesse et d'ouverture. En ce qui me concerne, j'ai longtemps pensé que si je devais lâcher prise, c'est que j'en faisais trop et donc, pour ce faire, je me devais de ne plus rien faire, d'attendre que les choses se passent, comme si l'univers allait s'occuper de moi par magie. D'après Sathya Sai Baba, "Le lâcher-prise, ce n'est pas renoncer à l'action, mais c'est renoncer dans l'action." C'est donc continuer à s'impliquer dans l'action tout en renonçant aux résultats de l'action. Alors en transposant dans ma vie professionnelle, ça se résume à créer un spectacle, en inventer l'histoire, créer les chorégraphies, user de ma pédagogie pour l'apprendre aux élèves, et c'est aussi savoir que le spectacle ne m'appartient plus et que ça devient celui des interprètes, qu'une fois sur scène, le jour J, ça donnera ce que ça donnera. Ca ne m'empêchera pas d'être fière de moi, fière d'eux et du travail accompli. Je serai heureuse ce jour-là quoiqu'il arrive. Je lâche prise quant à la gravité de la situation, d'ailleurs c'est quelque chose que je leur dis tous les ans après la répétition générale : "on ne joue pas notre vie sur scène, on ne fait pas d'opération à coeur ouvert, si on se trompe c'est pas grave mais pour autant ça n'empêche qu'on fait de son mieux" Dans ma vie privée ? Bah jusque là, je me mettais énormément la pression quand au futur, et à la réussite de mes objectifs. Je pense, qu'avec ce que j'ai compris récemment, ça va changer la donne, et que je vais pouvoir prendre de plus profondes respirations quand au devenir de mon couple et par là-même de mon propre devenir. Je vais donc continuer même si les obstacles se dessinent sur mon chemin, je devrais plutôt dire "quand les obstacles se dessineront sur mon chemin". Parce que justement ce que je veux dans ma vie privée, c'est de lâcher prise. I Ironique, non ? La parfaite mise en abyme. Alors je vais être vigilante et minutieuse, je vais continuer mon chemin pour être heureuse avec l'homme que j'aime, mais en essayant de relâcher le contrôle sur le résultat. Parce que ce résultat ne dépend pas que de moi. Il dépend de lui aussi et de ces objectifs et il dépend de la vie en général. Comme mon spectacle dépend également de mes élèves, des élèves à qui je peux donner le maximum de clefs pour réussir mais qui se retrouvent seuls sur scène pour l'aboutissement de ce travail. Le jour du spectacle n'est pas le moment que je préfère d'ailleurs, mes moments préférés sont liés à la création, à ces instants où les idées fusent et où tout se met en place. Et si dans ma vie privée, je me mettais aussi à apprécier chaque instant du chemin ? Mais pour de vrai, en profondeur. En l'appliquant, pas juste en le sachant.

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Vraiment ce livre, "s'ouvrir à son coeur d'enfant pour renaître à soi", me fait avancer à grands pas. Merci à l'amie qui me l'a conseillée. Je ne sais comment au détour de la lecture, j'en suis arrivée à comprendre ma peur principale. Depuis longtemps, à chaque fois que je discute avec quelqu'un d'averti, cette personne me dit : "ta peur la plus profonde est en lien avec la mort." Et j'acquiesçais sans comprendre. Je ne pense pas avoir peur de mourir plus que quelqu'un d'autre. Et j'ai compris ce soir que leurs remarques faisaient écho en moi de la mauvaise façon. La mort qui m'a le plus touchée est celle de mon père, et à l'heure actuelle, comme je l'ai déjà dit, le deuil suit son cours et somme toute il se passe relativement bien. Je pense être en paix avec la souffrance que ressent l'enfant qui perd son papa, j'accepte. Et je me rends compte que ma peur de la mort y est reliée, mais pas de la façon dont je le croyais. Je n'ai pas peur de perdre mon père, ça c'est fait. Je n'ai pas peur de mourir, je ne pourrais pas y échapper. J'ai peur que l'autre meurt. Et c'est ce qui m'a freiné jusque là dans mes relations amoureuses. J'ai peur de devoir subir l'extrême douleur que ma mère a ressentie. Voyez-vous, mes parents avaient une relation exemplaire à mes yeux. Ils étaient amis, complices, copains, amoureux, aimants l'un envers l'autre. Et même quand ils ne partageaient pas leurs activités, ils se retrouvaient sur la liberté de pouvoir le faire sans l'autre. Dans les épreuves, ils étaient soudés, et quand disputes il y avait, ils se réconciliaient en se donnant un coup de coude dans l'escalier le lendemain matin. Et moi, c'est une relation comme celle-là à laquelle j'aspire. Entendez-moi bien, je ne cherche pas un mec comme mon père, je recherche avec ma personnalité quelqu'un avec lequel je pourrais partager le même amour que le leur. Et du coup, j'ai peur que l'autre me quitte. Oh pas qu'il me quitte comme ça pour la première ingénue qui passe, j'ai peur qu'il me quitte définitivement. J'ai peur qu'il meurt. C'est con hein. Alors du coup, j'ai fait en sorte que mes précédentes relations s'arrêtent en poussant l'autre à bout, ou tout simplement en choisissant quelqu'un qui ne me correspondait pas. Alors pour ne pas risquer d'être malheureuse et anéantie comme ma mère a pu l'être, et bien je stagne, je reste immobile, je ne prends pas le risque. Parce que c'est une femme forte ma maman, c'est une femme admirable, et je ne sais pas comment elle a pu survivre et continuer d'avancer dans sa vie à elle avec autant de dignité. Chapeau Maman ! Et je ne devrais même pas penser à tout ça, parce que personne ne sait de quoi est fait l'avenir. J'ai enfin compris pourquoi je gâchais mon présent, pourquoi je préférais m'enfermer dans une salle de danse à jouer à monter des spectacles. Le temps s'arrête lors de la création, et quand je chorégraphie, je suis la même petite fille qui s'enfermait dans sa chambre pour inventer un spectacle avec tous ses doudous. Je vais continuer ça, évidemment, parce que c'est génial et tout et tout. Je ne sais pas comment je vais faire pour me débarrasser de cette peur. J'aimerais pouvoir invoquer une formule magique et lui dire : mauvaise peur, tu t'en vas, tu t'en vas ! Il va falloir que je l'affronte et m'y confronte car la clef de mon bonheur de femme est là. De l'avoir exprimée, de l'avoir cernée, c'est déjà un immense pas. Maintenant je sais quel est le demon en moi, et je sais ce que j'affronte. Je vais me faire confiance, on va dire que j'en suis capable.

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Aujourd'hui, un des exercices du livre est de créer un mandala pour repondre à un besoin fondamental que nous ignorons d'ordinaire. J'ai pas encore trouvé comment y repondre mais je sais que je veux améliorer mon besoin fondamental de lâcher prise et plus précisément je veux me satisfaire de QUI je suis Pas de ce que je suis ni de ce que je fais. Il y a des domaines de progression dans des t'as de domaines. Je me suis rendue compte que j'étais terriblement exigeante avec moi-même et que je ne m'accordais pas le droit à l'erreur, que je voulais tout contrôler aussi par peur complète d'être nulle, d'être moins bien ( selon mon jugement). Je veux me satisfaire de qui je suis, tout au fond de moi. Je ne peux pas changer l'âme qui est dans mon corps. Et c'est de cette âme dont je veux être désormais satisfaite. Je veux la laisser m'habiter pleinement. Je sais que ça peut donner l'apparence d'un raisonnement qui sonne l'appel à une secte. L'âme est bel et bien la seule chose que nous ne pouvons pas changer. Nos réactions, notre comportement, l'importance de nos émotions, nous pouvons à force de travail les faire évoluer. Mais qui je suis ? Qui m'habite ? J'ai la conviction que mon âme est joyeuse, qu'elle est au bord des larmes aussi. J'ai la conviction qu'aujourdhui elle me dit merci, merci de m'accorder enfin de l'importance.

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Réflexions matinales : Alors en fait quand quelques articles en arrière, j'expliquais le fait que je ne voulais surtout pas décevoir mes parents. C'était faux. C'est moi que je ne voulais pas décevoir. Et quand enfant je claquais les portes en disant : "toute façon, personne ne m'aime." Personne, c'était moi. Je crois que je crois que je viens d'avancer dans mon schmillblick. Je ne savais pas que je ne m'aimais pas. Parce que pourtant je me trouve formidable et ingénieuse sur bien des points. Je suis fière du travail que j'effectue, je suis fière de moi quand je créée et j'aime ce qui sort de ma tête. Hélas, encore une fois rien à voir. Heureusement qu'il y a des points positifs, mais j'ai décidé de m'attaquer au négatif. Je viens de me rendre compte que je ne m'aime pas, que profondément je n'ai pas beaucoup d'amour pour moi. Mon travail est de remédier à ça. Evidemment intellectuellement j'ai tout compris, ce serait tellement simple si ça pouvait s'appliquer spontanément. Je ne sais pas combien de temps ça va me prendre, en tout cas c'est à moi de jouer et à moi de m'aimer.

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Oui j'ai eu du mal à trouver autant de qualités, j'ai eu l'impression de devoir forcer et presque de devoir en inventer. Je pense également que certaines sont des doublons. Je ne suis pas sure de moi, ni sereine face à cet exercice. En plus ça a mis une sorte de challenge en moi, comme si j'allais perdre quelque chose si je n'y arrivais pas en 3 minutes. Et c'est l'impression que j'ai d'ailleurs. Je n'ai pas réussi l'exercice. C'est faux bien sûr, j'ai réussi l'exercice puisque je l'ai fait. Et surtout il n'y a pas avoir ce rapport là avec l'exercice. Ce n'est pas une compétition. J'ai toujours voulu savoir avant les autres. Je voulais savoir écrire mon prénom avant que la maîtresse ne me l'apprenne, et il paraît que j'ai mené une vie d'enfer à mes parents pour qu'il m'apprenne. Si, enfant, je n'y arrivais pas du premier coup, je me disais que je n'y arriverai jamais. En fait les choses me paraissaient soit simples soit inatteignables. Je voulais être la meilleure mais sans faire d'effort. C'est au détour d'une conversation qu'un ami m'a dit : "ah ouais, t'es vachement dans la compétition toi" et moi j'ai répondu limite en haussant les sourcils : "ah bon ? Mais non !" Parce qu'effectivement, c'est pas vraiment une histoire de compétition mais il y a un peu de ça quand même en voulant être toujours la première ! Si je suis première, alors je suis celle qu'on va aimer le plus. Super ! Génial ! Donc si tu sais pas écrire ton prénom à 4 ans, t'es un looser qui mérite pas d'être aimé. Bien la réflexion ! Et je me réponds à moi-même : mais bien sûr que non, l'amour ne se mesure pas à tes compétences. Bah oui, ça ça marche quand je pense aux autres : les autres ont le droit d'être nul et on va les aimer quand même. Mais pas moi. J'ai cette peur incontrôlable de décevoir l'autre. D'ailleurs c'est un mot que je ne supporte pas. Alors je n'ai plus envie d'être comme ça. Je veux pouvoir faire des erreurs, ne pas être à la hauteur sans douter de l'amour que je peux recevoir. Je veux pouvoir faire cet exercice à la noix, ne pas arriver à trouver les 20 qualités et continuer à ME donner de l'amour. Parce que la vraie difficulté, la vraie source du problème, ce n'est pas l'amour que me donne les autres. Les autres m'aiment malgré mes erreurs et mes défauts, peut-être même qu'ils m'aiment aussi grâce à eux. La vraie difficulté, c'est que moi j'arrive à m'aimer dans l'échec. Du moins dans ce que je considère être un échec, l'étape suivante est certainement de ne plus mesurer ce que je fais en reussite ou échec. Ce qui est frustrant c'est que dans ma pédagogie avec les enfants, je suis une bombasse de tout ça. Je suis la première à leur dire qu'on ne mélange pas tout. Ce qui est rassurant, c'est que si j'arrive à l'appliquer aux autres, alors je peux l'appliquer à moi-même. Et pourtant il y a deux minutes, je me disais : Bon ok, t'en as pas trouvé 20 mais t'en as trouvé 17. Attends c'est bien 17 ! Mais OSEF ! On s'en fout. Que j'en ai trouvé 17 ou 12 ou 3. C'est pas pour ça que dois moins m'aimer, moins m'estimer. L'amour que je me porte ne devrait rien à voir avec n'importe quel exercice. Je devrais m'aimer comme j'aime les autres, inconditionnellement

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Hier avec une amie au téléphone, nous avons discuté du temps, de l'urgence des situations et surtout du fait que nous voulions tout vivre sous peine de n'avoir pas le temps. La société met pourtant à notre disposition un nombre incalculable de choses pour justement gagner du temps : le micro-onde , les mails, la machine à laver, le téléphone sans fil, bref vous avez compris. Tous ces objets nous permettent de gagner du temps sur des actions quotidiennes pour auxquelles les générations précédentes consacraient plus de temps. Mais nous n'avons pas le temps. Nous sommes débordés. Bizarre hein. Pas le temps pour des choses fondamentales. Nos priorités ont changé également et nous croyons nous en satisfaire. Pourtant nous n'avons pas changé fondamentalement, nous avons toujours les mêmes besoins que nos ancêtres. Autre temps, autre mœurs. Certes. Je ne me vois pas coupé d'Internet et de téléphone, je ne m'imagine pas faire mes lessives à la main. Mais peut être que je peux faire des choses à ma portée. La technologie nouvelle nous permet d'avoir des nouvelles du bout du monde, de suivre les informations dans un pays que nous ne visiterons jamais. Denis Doucet nous explique à juste titre qu' "en contrepartie, cela n'étend pas la portée de vos bras". Yep. C'est pour ça qu'on se sent aussi mal. Moi, ma copine et plein d'autres. Parce qu'on ne peut que regarder avec consternation la tournure que prend le monde.

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Chacun a droit à ses talents et ses limites. Pas de vidéo aujourdhui mais une lecture. Celle du principe du petit pingouin de Denis Doucet. Un livre qui traite du lâcher -prise. Ce livre traite fondamentalement de notre suradaptation à la société. Il me ramene à la phrase de Krishnamurti : "Ce n'est pas un signe de bonne santé que d'être bien adapté à une société malade. " Et pour s'adapter encore et encore, au lieu de transformer fondamentalement les choses, on change un peu de ci un peu de ça en nous dans l'espoir de nous accommoder à une situation qui pourtant de base ne nous convient pas. Mais sait-on seulement qu'elle ne nous convient pas ? C'est comme toute l'histoire et tout le titouin autour du bien-être. On change mais on ne guérit pas. Je m'explique. Tout le monde parle du bien-être, de ce qu'il faut faire pour de sentir bien. Le sport, l'alimentation, la méditation, les massages. Pourquoi le bien-être prend il autant de place ? Tout simplement parce qu'on part du postulat que nous sommes dans le mal-être. Alors au lieu de transformer le mal-être fondamentalement, on décide de le camoufler et on crée le bien etre. Au lieu de changer des choses, on invente autre chose pour en guérir. C'est complètement alambiqué mais c'est comme ça. On nous dit de manger 5 fruits et légumes par jours mais on n'enlève pas les pesticides dessus. Incohérent et complètement toc toc ! Et justement Denis Doucet écrit : "Ces incohérences auxquelles vous êtes exposées déteignent à la longue sur vous, jusqu'à ce que votre propre manque de cohérence en vienne à vous affecter au point de créer de la dissonance cognitive et des tiraillements intérieurs." J'ai l'impression que c'est exactement ce qu'il m'arrive en ce moment : la sensation d'étouffer en moi et de ne plus en pouvoir. Ce livre traite aussi de la vie par procuration, de l'importance qu'on donne aux autres parfois plus qu'à soi-même. Et comment nous nous créons également un autre nous-mêmes qui, nous l'espérons, correspondra plus que le vrai nous-même aux attentes socialement adéquates. Nous espérons ainsi être plus aimé en misant sur l'image qu'on projette. De ce fait notre entourage va être attiré par cette image et pas par nous-même. Comme j'aime une vedette pour son talent, pas pour ce qu'elle est réellement. Ce n'est pas pour rien que je Porte le t-shirt : j'y vais au talent sans pression. Parce que je sais que les gens vont m'aimer pour ça, je sais que "mon talent" est une valeur sûre. Le danger, c'est effectivement de confondre mon identité réelle et propre avec mon image. Vivre sa vie par procuration, ça passe aussi par la télé, les séries, les histoires des autres. J'ai commencé à devenir série addict il y a 11 ans. Je n'arrivais plus à m'endormir avec moi-même, je cogitais trop, j'avais trop mal. Alors j'ai pris la télé comme médicament. Tous les soirs j'ai pris l'habitude de m'endormir en regardant une série. Parce qu'au début ça me permettait juste de laisser mon esprit vagabonder à autre chose qu'à ma vie, pour pouvoir m'endormir. Pour pouvoir me reposer de toute cette souffrance. Et puis c'est devenu une habitude, voire une dépendance. Je ne sais pas trop à partir de quel moment j'aurai dû couper. En tout cas j'aurais pu le faire à maintes reprises : au retour de vacances, au changement de saison, au changement d'appartement. J'ai envie d'essayer de me libérer de ça. Je n'arrêterai pas tout d'un coup. Je vais essayer de regarder une série et de fermer moi même l'ordinateur, de ne pas le laisser tourner pour me rassurer. Évidemment ça joue sur mon sommeil, enfin je ne peux pas l'affirmer mais c'est somme toute très logique. Qu'est ce que je risque après tout ? Avoir un sommeil plus serein et réparateur loin des ondes et du bruit de mon ordinateur ?

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Je risque ma vie. Oui j'ai besoin de nouveaux défis. Et surtout je crois dur comme faire qu'il faut etre Le changement que nous voulons voir dans le monde. Merci Gandhi. Plus nous minimisons les risques plus nous évitons de souffrir. Mais moins on prend de risque plus on reste en status quo. C'est ce qu'il m'arrive en ce moment. Je suis en stand. Enfin j'étais. Avant de me reprendre en main et de m'attaquer au ménage . Benjamin Franklin a dit : "Un peuple qui est prêt à sacrifier un peu de liberté contre un peu de sécurité ne mérite ni une ni l'autre et finit par perdre les deux." Voila, pendant des années j'ai sacrifié mon évolution par peur de perdre ma sécurité. Résultat aujourd'hui je pète les plombs, et tout sort en pagaille. Jusque là, j'avais peur d'être réellement moi-même, alors je jouais une "moi" que je connaissais, un personnage qui fonctionne dans mes sphères privées et professionnelles. On ne change pas une formule qui gagne, n'est ce pas ? Mais ça c'est fini. Je suis sur la bonne direction. Je veux prendre le risque de regarder en face mes dysfonctionnements. Je veux prendre le risque de remettre en causes mes certitudes, mes croyances. C'est comme cela que je veux grandir. Aujourd'hui je me sens faible et démunie. Parce que j'ai tout envoyé valser pour tout reconstruire. Comme un puzzle que je recommence du début. Et s'il manque une pièce, j'ai la persévérance pour la chercher dans toute la maison. Je ne veux plus qu'il y ait de pièces manquante en moi, je vais prendre le temps de tout refaire bien. Correctement. Et quand j'aurais fini je recommencerai un nouveau puzzle. Je me suis perdue. Ma vie professionnelle est constamment en mouvement. Que ce soit dans sa nature elle même, mais également parce que je ne travaille jamais au même endroit, etc. Je croyais que ça m'epargnerait dans ma vie privée. Et puis j'adore ça aussi ne jamais m'arrêter, j'ai scandé pendant deux étés consécutifs : "on vieillira plus tard" Ahahah il est beau le leurre. Guess what ? Plus tard, c'est maintenant. Toutes ces vidéos me bousculent et me donnent encore plus envie de devenir celle que je sens en moi. Je sais à ce jour que je n'ai pas envie de faire partie d'une religion, ou d'un groupe de méditation. Je me suis posée la question ces derniers temps. Je sais que je veux de plus en plus m'éloigner du jugement. Je ne veux plus pointer le doigt et dire : "moi à sa place je.... " Je sais que fondamentalement j'ai des valeurs à revoir, j'ai des copies à corriger. Je sais que concrètement j'ai encore des choses à améliorer dans ma façon de vivre pour être en adéquation avec mes pensées. Je veux apprendre l'empathie, le vrai. Pas celui qui vient après qu'on ait dit : mais quelle conasse ! Celui qui ne te fait même plus le penser. Je veux apprendre l'empathie pour moi-même aussi. Je passe par une sale période, je m'en veux de me laisser aller par moment sur la nourriture. Je ne serai jamais parfaite. Peu m'importe. Mais je vois à présent dans quelle direction j'ai envie d'aller. Et elle m'était inconnu y a encore dix jours.