peterbabukh-blog

[peterbabukh-blog]

Психология и магия. Это совместимо?

У меня есть один очень хороший психолог по скайпу с хорошими отзывами клиентов о ее работе на консультациях.

Она применяет массу всяческих как классических, так и нестандартных подходов, методов и приемов на своих психологических консультациях. Но вот как-то набрел на психолога с вот таким арсеналом:

Дальше будут вырезки и цитаты.

Я — эзотерик, маг и мастер прикладной психологии.Психологией я занимаюсь с ... года, после окончания университета, а эзотерикой и магией с 12 лет, и первые мои учителя и наставники были мои бабушки, от которых мне и перешли способности и знания в этой области.Уже интригует. Верно?Как психолог я занимаюсь:

Вопросами самооценки и я-концепции

Детскими травмами

Личностными кризисами

Личностным ростом

Отношениями Мужчины и Женщины

Деньги, вопросы бизнеса и бизнес психология

Энергетическими практиками

Телесными практиками

И многими другими прикладными аспектами психологии для жизни

Практические любые вопросы, кроме детско-родительских отношений (с детьми до 12-14 лет)

Как маг и эзотерик я использую в своей работе:

Нумерологию

Астрологию

Руны

Таро

Маятник

Ясновидение

Магическую коррекция с помощью Таро и Рун

Магию Стихий

Травы

Ароматы

Шаманские Путешествия

Ого, вот это набор.

Я сама живу так, как учу своих клиентов. Реализую свои цели, следую своим желаниям, делаю это с максимальной пользой для себя и окружающих. Создаю пространство Любви, Комфорта, Гармонии и Успеха вокруг себя, и учусь — у Жизни, у своих клиентов, каждый раз открывая новые грани и возможности в себе и в окружающих. И я могу сказать, что сейчас моя Жизнь стала такой, как хочу я. И мне в этой жизни удобно, комфортно, весело и интересно. И каждый новый день — это новые радости и новые открытия.

Более 25 лет я занимаюсь магией и эзотерикой, хотя основные сферы реализации были другие. Параллельно 10 лет я работала в медицине, 7 лет занималась подбором персонала, из них 5 лет была владельцем собственного кадрового агентства. Более 10 лет вела бизнес тренинги — продажи, телефонные переговоры, тайм-менеджмент, стресс-менеджмент. Консультирую руководящий состав и первые лица многих предприятий в России и за рубежом.

С 2007 года занимаюсь только психологическим консультированием, тренингами, магией и эзотерикой, т.е. совмещаю психологический опыт и знания, которых за более 15 лет практики накопилось очень много с магическими и эзотерическими возможностями.

Последние 7 лет занимаюсь психологической коррекцией в разных сферах жизни и обучением методам психологической и магической самопомощи, защиты и изменений жизни, практической работы с картами Таро, нумерологии и другим эзотерическим направлениям.

Все то, что мы делаем и о чем я говорю на своих тренингах и консультациях, реально работает — меняет Вашу жизнь в сторону гармонии, радости, успеха, исцеления.

Мое образование:

Самарский медицинский институт.

Университет Российской академии образования, психолог

Школа политики и бизнеса, курс профессиональной переподготовки «Тренинг — менеджер»

Международный Эриксоновский Университет (Канада)

НЛП – практик. НЛП – мастер. НЛП – тренер. (сертификаты ICU)

Коуч (сертификат ICU)

И вот у меня вопрос. Бизнес-тренинги, магия, семейные отношения... Насколько это все совместимо?

Напишите реальные примеры из жизни. Не мысли и рассуждения, а реальные примеры успешных реализаций из личного опыта.

[peterbabukh-blog]

Реально ли самому сделать себя счастливым?

Быть счастливым - это хорошая привычка, потому что счастье не возникает из ниоткуда. Его надо выращивать. Я подсмотрел эту интересную мысль на сайте хорошего практикующего психолога с большим количеством положительных отзывов. И в этом действительно что-то есть. Хоть это и не аксиома вовсе. 

Плюс еще и убеждения. Наибольшую опасность для корабля представляет подводная – скрытая часть айсберга. Точно также и с убеждениями. Как сказал мне один хороший психолог, скрытые психологические убеждения мы не осознаем, но они при этом все равно нами управляют. Проанализируйте, например, такое вот убеждение: мне не дано быть счастливым. Вы можете сколько угодно хотеть выйти замуж, но пока в голове у вас сидят убеждения: «Все мужики – козлы», «Все нормальные мужчины женаты», «После 40 замуж уже не выйти», все ваши попытки не увенчаются успехом. Со счастьем все точно также. Поэтому, проанализируйте сферы жизни, которыми вы недовольны, на момент скрытых негативных убеждений. Именно они не дают событиям реализоваться положительно. Уберите негатив из головы, и жизнь начнет меняться. Постоянно вырабатывайте в себе привычку быть довольным, радостным, самодостаточным, и в конечном счете - счастливым. Осознанно наполняйте приятными событиями каждый день. Перестаньте жить ожиданием светлого будущего. Создайте светлое настоящее.   Привычка мечтать о счастье есть, а привычки ощущать счастье нет. Переделывайте «минус» в «плюс». 

Уберите из жизни вопрос: «За что?» Это пустой вопрос. Он окунает в переживания и ставит в позицию жертвы. 

Назначайте четкие сроки для решения сложной ситуации. 

Такие ситуации забирают очень много сил и ресурсов. Отведите себе срок, за который вы должны решить проблему. Двигайтесь, прикладывайте максимальные усилия. В назначенное время оцените результат. Если проблема не исчезла, значит самостоятельно вы не справляетесь. Обращайтесь за помощью к психологу. Перестаньте ждать волшебника. Станьте им и измените свою жизнь!

[peterbabukh-blog]

Психологические аспекты страха, бегства и борьбы.

Вы слышали бесчисленное количество раз о борьбе или бегстве, и мы все думаем, что знаем, что это значит ... но знаете ли вы, что как культура, уходящая в прошлое, наша нервная система была настроена на борьбу / бегство почти непрерывно? Наши предки всегда были на страже, чтобы защитить свой клан от опасностей, будь то другое племя или дикое животное. Этот адаптивный ответ передавался из поколения в поколение, за исключением того, что теперь он часто неадекватен. Это не всегда драматичный и интенсивный способ существования, о котором вы можете подумать. Это может быть низкий уровень ощущения «что-то не так, мне нужно что-то делать, это нужно исправить, или мне нужно избавиться от этого чувства / опыта»… Обычно мы не думаем об этих режимах как о бою / бегстве , но это то, что они есть. Все потому, что наши предки должны были постоянно быть начеку, чтобы выжить, и это было передано, поэтому мы действительно попадаем в этот мир, готовый быть начеку. Вот здесь эта идея более полно раскрывается практикующим психологом с хорошими отзывами от клиентов. Там кстати есть и практические упражнения, направленные на преодоление и искоренение этой проблемы. Вот выдержка из одного из упражнений: ...узнайте и осознайте гравитацию. Как мы узнаем, что гравитация делает то, что делает гравитация? Мы осознали чувство наших ног касаются земель, наши встык на стуле, наши очки касаясь носом, или так , как наша рубашка чувствует на нашу кожу. Это часть того, чтобы быть заземленным и покинуть вашу голову.

Глубокий вдох для счета 1-2-3-4, а затем гораздо более глубокий вдох для исхода 1-2-3-4-5-6-7-8 ... 

Делая это 3 или 5 или 10 раз посылает сообщение в наш мозг, что все в порядке, потому что еще раз, кто дышит так, если все не в порядке? Это активирует ваш отдых и переваривание (парасимпатическая нервная система) и деактивирует борьбу / бегство (сочувствующий).

...наконец, пообщаться. Вы можете спросить себя, действительно ли это кризис? Это действительно опасно? Может быть полезно помнить, что наши мысли не всегда являются фактами, и они, конечно, не всегда верны. 

Более поддерживающий разговор с самим собой: «Я прошел через это раньше, я могу сделать это снова». «Это просто беспокойство, я знаю, как справиться с этим». Воспитательный, сострадательный разговор с самим собой позволяет вам смягчиться в данный момент, гибко реагировать и выбирать, как реагировать в духе эго.

Напишите в комментариях свои практические упражнения и находки.

[peterbabukh-blog]

Разные подходы к психологическому консультированию.

Случайно наткнулся на интересную мысль на тему подходов в решении задач в практической психологии. Суть идеи в следующем: Есть много разных подходов, которые психологи применяют в терапии для оказания психологической помощи людям. Некоторые из них ориентированы на достижение цели и включают анализ «в чем заключается проблема, каково ее решение и как мы можем туда добраться». Это кажется простым и действительно может иметь ценность. Подход, который я считаю полезным, требует другого подхода. Гештальт-терапия основана на западной философии экзистенциализма и восточной философии даосизма. В этой ориентации вы не можете достичь цели изменения, указывая прямо на нее. Это потому, что часто причина, по которой вы застряли, заключается не в том, что вы не пы��аетесь. Подумайте о диетах - многие люди очень стараются сбросить вес - и это кажется очень простым: есть меньше, больше тренироваться. Но люди могут зацикливаться на «попытках измениться»: добиваться прогресса, а затем отступать назад, «несмотря на себя». В этом смысле благих намерений и мощных приемов недостаточно. То есть, психолог должен решать не конкретно психологическую проблему, а убирать ее причину. Специалист на своей консультации должен убирать не симптомы, а причины плохого психологического состояния клиента, который к нему обратился за психологической помощью. В этом случае и при таком подходе терапевтический процесс заключается не столько в том, чтобы терапевт «работал», помогая клиенту улучшиться. Это путешествие, которое включает в себя углубление отношений. Терапевтические отношения отражают опыт других взаимоотношений, и благодаря ясности и устойчивости терапевта это может быть процессом заживления. Знакомые дорожные блоки могут возникнуть; в этом случае их можно проработать, расчистив путь для этого процесса в других отношениях в жизни клиента. Другими словами, если убрать симптомы, то проблема клиента рано или поздно вылезет в другой области его жизни, потому что проблема по-прежнему будет сидеть у него в голове. Так что выбирая своего личного психолога, обращайте внимание на этот момент.

[peterbabukh-blog]

Как вам такой формат работы психолога?

Работа психолога ассоциируется с консультациями в кабинете или же дистанционно. Но никак не письменно. Я был удивлен встретив и вот такой письменный формат работы.

Пообщавшись, узнал о нем подробнее. Довольно интересная форма работы.

Тем, кто стесняется придти к психологу, или просто нет времени - рекомендую попробовать.

Об этом методе работы психолога можно подробнее узнать или уточнить на сайте автора.

Ниже лишь пара цитат для ознакомления.

ПИСЬМЕННОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ

Вы четко знаете свою больную тему? Тогда помощь психолога вам может быть нужна не так активно, как людям, которые проблему не осознают.

В этом случае рассмотрите вариант, когда психолог сопровождает вас дистанционно.

Мы встречаемся на первой консультации, обсуждаем проблему и формулируем запрос.

Затем я составляю под ваш запрос оптимальную программу. Она состоит из конкретных практических упражнений, которые вы выполняете в определенной последовательности.

Мы начинаем с выполнения первого упражнения. Я присылаю его вместе с подробной инструкцией вам на почту. Вы выполняете его в удобном для вас темпе и присылаете мне письменный отчет. Рассказываете о своих результатах. Я даю вам письменную обратную связь и говорю, что делать дальше.

Вы не работаете один, но и я не работаю одна. Моя задача - вести вас, распределять уровень нагрузки, правильность выполнения упражнений. Ваша задача – выполнять рекомендации и работать над результатом.

Заканчиваем работу консультацией в скайпе: обсуждаем изменения.

Этот же формат работы очень хорошо подходит при синдроме усталости.

Если у вас очень активный жизненный период, много напряжения, постоянный стресс, не надо его заедать, запивать алкоголем, прикрывать сексом.

Я подберу для вас простые, но действенные комплексы упражнений. Они наполнят вас энергией и снимут напряжение. Точно также в течение месяца, буду сопровождать вас и помогать менять ваше состояние.

[peterbabukh-blog]

5 постов!

[peterbabukh-blog]

Главное действовать!

Задать себе импульс и начать движение к мечте очень непросто. Сказывается прожитый опыт, психологические установки, лень и многое другое. Сильнее всего, видимо, страх. Но все эти моменты можно преодолеть, если понять природу проблемы. А дальше уже точечно разбираться с ней. И здесь не надо изобретать велосипед. Надо изучить наработанный опыт и пробовать. Потому что в попытках преодолеть проблему уже есть импульс, движение. Подтверждение тому можно найти в массе статей по психологии, например в статье о преодолении свобственных страхов. Так что действуйте! Набросайте план, прикиньте приблизительные варианты развития событий и начинайте движение. Со всем остальным будете разбираться по ходу. Очень часто мы начинаем зависать в событиях, которых еще нет. Мы обдумываем поступки и реакции людей, ведем с ними мысленные диалоги, изводим себя бесконечными «а что, если…». Вкладываем свою энергию в несуществующие события. Наши тревожные мысли о будущем очень мешают сфокусироваться на точке настоящего и не дают пространству разворачиваться быстро и оптимально — перекрывают поток. Поэтому принятое и взвешенное решение не откладывают, а реализовывают быстро. И никогда не корите себя за неудачу. Ваше «не получилось» — это всего лишь повод попробовать снова. Или повод попробовать что-то другое — новое, иногда гораздо лучшее.

[peterbabukh-blog]

Зачем мы вспоминаем плохие истории?

Лично я частенько кручу в голове неприятные истории своей жизни. Часто варюсь в них. Было бы куда проще и продуктивнее выбросить их из головы навсегда, но нет. Почему так? В чем психологическая составляющая этих процессов? Нашел статью психолога на тему плохих воспоминаний и как от них избавиться. Вот часть статьи, а все упражнение целиком по ссылке выше.

Зачем мы вспоминаем плохие истории?

Плохие воспоминания не приносят нам радости, но мы почему–то упрямо возвращаемся в свои обиды, переживания, ведем внутренние споры, портим себе настроение.

Все просто. В негативных воспоминаниях остался непрожитый опыт. К нему нужно вернуться и осознать, а мы чаще всего переключаемся на другие дела и стараемся побыстрее забыть плохое.

Получается, что мы не проживаем воспоминание, а заталкиваем его обратно в «кладовку». А теперь представьте, что происходит, если плохих воспоминаний очень много. Рано или поздно место в кладовке заканчивается, и у нас появляются нервные расстройства, психосоматические болезни…

[peterbabukh-blog]

Как изменить свою жизнь. Первое практическое упражнение.

Существует множество преград, которые мы сами же выстраиваем на своем пути. Чтоб их разрушить, надо сперва осознать, что такие преграды существуют. Ниже привожу одно из упражнений. Полную версию упражнения о выявлении своих заморочек и другие упражнения и статьи о живой психологии можно прочитать на сайте www.onrely.ru. УПРАЖНЕНИЕ «ЦЕПОЧКА». А сегодня я расскажу вам еще про одно упражнение, которое называется: «Цепочка». Упражнение идеально подходит для решения текущих бытовых вопросов, когда нужно быстро проанализировать ситуацию, понять, что мешает и убрать помеху. Как только вы ловите себя на отказе от чего - либо, на нежелании делать, берете листик бумаги, ручку и прописываете на бумаге весь диалог, который состоит из вопросов и ответов к себе. Например. Звонила подруга и предлагала поехать покататься на коньках, но вы отказались. Прописываем разговор с собой. - Почему ты не поехала кататься? - Чего-то не хочется. - А, почему тебе не хочется? - Погода что-то сегодня совсем плохая. Лучше дома посижу. - Ты уверена, что дело в погоде? - Ну, конечно, а в чем же еще. - Обычно тебя погода не пугает, и ты прекрасно выходишь из дома. Почему именно сегодня не захотелось? И если вы отвечаете честно, вы обычно находите истинную причину, которая не дала вам сдвинуться с места. Это может быть страх: боюсь упасть - разбить подбородок – зашивать больно, я же помню из детства как это было; катаюсь плохо – опять будут потешаться все надо мной. Убеждение: взрослые тетки на коньках не катаются, будешь как дура; денег и так нет, а ты еще их на ерунду тратить собираешься, лучше туфли себе купи.

[peterbabukh-blog]

МУЖЧИНЫ БРОСАЮТ МЕНЯ. ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Множество жизней. Множество ситуаций. Каждая из них - индивидуальна и уникальна. Но некоторые все же можно систематизировать и найти закономерности, а следом и ключи к решению задач. Казалось бы очередная история из сериала. Таких масса. Какой совет тут можно дать? Лично мне нравятся те, в которых есть рациональное зерно. Либо которые дают шанс, возможность. Пусть не большой, но реальный. Как первый шаг. Публикую часть ответа своего хорошего психолога на избитый женский вопрос: Что делать, если девушка хочет замуж, а серьезные отношения все никак не складываются? Это только отрывок. Полную версию ответа на письмо, хочу серьезных отношений, читайте на сайте. ХОТИТЕ ЗАМУЖ ЗА ЗРЕЛОГО МУЖЧИНУ – СТАНЬТЕ ВЗРОСЛОЙ. Вам сейчас уже потихоньку становится неуютно в кольце родительской опеки, но соскочить – это значит лишить себя приятностей и пойти во взросление и в дискомфорт. Куда проще найти себе мужа и поиметь даже прибыток жизненный: увеличить количество любящих мужчин, количество заботы и козырнуть новым статусом взрослого человека, отодвинув при этом родителей. И волки сыты, и овцы целы. Но жизнь вас любит и пытается научить. Все это время вы выбирали себе достойных и взрослых мужчин. Это мужчины, которые не хотели взаимодействовать с вами из роли папы. Вы можете быть красавицей, умницей, замечательно заниматься сексом, но мужчина рядом с вами не будет чувствовать себя мужчиной, потому что вы все время будете склонять его на роль папы: позаботься обо мне, я обиделась, я хочу… Дай, дай, дай – ведь я привыкла, что мне дают. И я совсем не умею, не знаю, не могу отдавать- нет у меня таких настроек. Первое время мужчине может льстить такое ваше поведение – рыцарем быть приятно. Но рано или поздно ему надоест однотипность роли... Еще больше статей, которые изменят вашу жизнь, читайте на сайте www.onrely.ru

[peterbabukh-blog]

Как простить родителей? “Велосипед” уже изобретен.

Сегодня в рубрике #вопрос_психологу мы поговорим на очень злободневную тему – про наши отношения с родителями. Как простить родителей, если чувствуешь обиду и разочарование и нужно ли их прощать.

А теперь слово нашей героине.

Наталья, здравствуйте! Я очень устала от отношений с родителями и мне нужен взгляд со стороны.

Я выросла в многодетной семье. У меня есть 2 старших сестры и 2 брата. С ними большая разница в возрасте. Я поздний нежданный ребенок. Родители были вечно заняты: работа, дача, огород у одной бабушки, огород у другой бабушки. У сестер и братьев свои интересы, далекие от интересов маленькой девочки. Я ходила в круглосуточный садик «там хорошо кормят, а мы на заводе», меня позже всех забирали из школьной продленки «зато уроки сделаны», вечно я донашивала одежду за всеми. Помню как-то купили мне новые туфли, и я плакала от счастья…

Не скажу, что у нас была плохая семья. Нет. Обычная советская среднестатистическая. Я понимаю родителей – жили как могли, выкручивались как могли. Времена тяжелые, детей много. Но все это я понимаю головой, а вот сердце. На сердце у меня до сих пор обида. Меня мало обнимали, почти никогда не целовали, никогда не хвалили, не было душевных разговоров. Спокойный взрослый ребенок, в школе отличница, по математике 2-ое место на олимпиаде, аккуратистка – чего еще хотеть…

Со своими детьми я веду себя по -другому. Мы много разговариваем, ходим в кино, боулинг, просто гуляем. Я знаю всех их друзей, они делятся со мной и спрашивают совета. У нас в семье тепло и доверительно…

Родители стареют и хотят, чтобы я уделяла им время. Теперь они готовы общаться, только вот мне это уже не нужно. Время вышло. Конечно, мы созваниваемся периодически, поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения, иногда приходим к ним в гости. Но они все время хотят от меня бОльшего внимания и участия. А я не готова его давать, и это меня мучает. Я начинаю себя уговаривать «родителей надо почитать», но не могу себя заставить снять трубку и позвонить лишний раз. Как мне разрешить это противоречие? Что делать?

Посоветуйте, пожалуйста! С уважением, Мария.

Мария, спасибо вам большое за вопрос и такое обстоятельное изложение. Принимайте обстоятельный ответ.

Я психолог и, естественно, ежедневно слушаю разные истории разных людей. И в своей практике я не встречала еще ни одного человека, у кого не было бы претензий к родителям.

Ни одного!

ВСЕ ОБИЖАЮТСЯ НА РОДИТЕЛЕЙ.

Кого-то сильно опекали и не давали шагу ступить самостоятельно, кто – то варился в равнодушии. Кого-то били и унижали, кого-то брали себе в подружки и рассказывали недетские истории. На кого-то не обращали внимания, кому-то выдвигали непосильные требования, на ком-то реализовывали свои родительские амбиции…

Все многообразие жизни проходит в этих сюжетах.

Есть истории, в которые не хочется верить – такую тяжесть нужно принять в себя, слушая их. Есть истории «классические». Я их так называю не в обиду рассказчикам и не обесценивая. Просто, когда историй много, непроизвольно начинаешь видеть общие повторения.

А все истории объединяют чувства. Мы выносим из детства не только радость. Мы выносим оттуда обиды, боль, страх, одиночество… И потом хотим стать самыми лучшими, оправдать, доказать или наказать…

В нас хранятся разные иногда очень полярные чувства. Чувства плохо сочетаются с разумом. Разум может их перекрыть на время.

Но такая блокировка больно аукается человеку психосоматическими болезнями, неврозами, бессонницами. Организм тратит огромные ресурсы не на то, чтобы жить, а на то, чтобы держать плотину.

ВАЖНО НЕ БЛОКИРОВАТЬ ЧУВСТВА, А ОСОЗНАВАТЬ И РАЗБИРАТЬСЯ С НИМИ.

Поэтому так важно не блокировать чувства, а осознавать и разбираться с ними. Вы уже идете по этому пути. Вы видите явный диссонанс между «надо» и «хочу – чувствую». И вы разумно выбираете себя «мне это уже не нужно, время вышло». Мы все по жизни нахватались чужих убеждений «родителей нужно уважать, любить и почитать» и мучительно пытаемся вписать их в свою жизнь.

А они не вписываются. Вот отсюда и конфликт.

Посмотрите на жизнь вокруг нас. Она разная. Не черная и не белая. Невозможно ее разложить на правила. Невозможно раз и навсегда сказать «вот так делай, а так ни за что».

Разные родители, разные дети, разные отношения и разные периоды в отношениях. По – всякому может быть и есть.

Разум может объяснить, как нужно, но сердце будет твердить свое – подходящее вам решение.

ВАША ЗАДАЧА – ПОСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ.

Вам нужно очистить путь к сердцу. Очистить его от обид, болезненных воспоминаний, детских переживаний. Не важно, что там было на самом деле. Важно, что тогда ребенку было плохо, и страдание запечаталось, перешло с ним во взрослую жизнь. И теперь оно мешает.

Вы притащили в настоящее образы родителей из своего прошлого и общаетесь с ними. Теперь вы взрослая и можно «отыграться»: не звонить, не приходить, не обращать внимания на их потребности.

Только вы общаетесь с фантомами, а не с конкретными людьми. Вы не можете разглядеть родителей за обидами. А раз не можете разглядеть, значит общаетесь, отталкиваясь от «надо», а на нем долго не протянешь.

Взрослому человеку проще, чем ребенку. Он имеет все возможности изжить из себя детские переживания. Взрослый может дать оценку событиям прошлого, своим чувствам и решить, что со всем этим делать.

Вариантов здесь немного – два: прожить и отпустить или впасть в роль жертвы и страдать, бесконечно перебирая воспоминания из прошлого.

Естественно, страдать проще: «Они не уделяли мне внимания / били / не любили / сильно любили, и теперь я нерешительная / слишком решительная / снова развожусь / не могу найти контакт с собственным ребенком /не могу выйти замуж…»

Проживать и отпускать тяжело. За любыми нашими обидами стоят и наши выгоды, наша невзрослая позиция. Мы прикрываем ими дыры. По – другому не бывает.

- У меня не сложилась личная жизнь потому, что меня в детстве не любили родители.

- Я работаю на нелюбимой работе потому, что родители заставили поступить в этот институт и куда мне теперь деваться.

- Я развелась с мужем, потому что мои родители тоже развелись…

Это очень удобно – перекладывать на других.

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СЛОЖНО.

И очень страшно поначалу самой отвечать за свои чувства, за свои поступки, за себя. Признавать, что не они, а ТЫ строишь свою жизнь и ты выбираешь или не выбираешь.

Если изжить детские обиды, можно увидеть своих теперешних, настоящих родителей.

Вряд ли они станут лучше и идеальней. Но вы перестанете общаться с ними через призму боли, и это расширит диапазон вашего взаимодействия. Даст вам возможность выбирать чутко и верно и максимально комфортно для обоих сторон.

Сразу скажу, что тему детско – родительских отношений практически невозможно проработать самостоятельно. Когда вы падаете в обиды, вы падаете в ребенка, а ребенок беспомощен. Нужен рядом взрослый, который безопасно проведет. Я рекомендую обратиться к психологу. Можно ко мне, можно к другому специалисту. Проработать больное, отстроить текущие отношения и жить спокойно дальше.

Я работаю с темами детско –родительских отношений. При желании можно записаться ко мне на консультацию.

Первая 30-минутная консультация – знакомство бесплатная. На ней Вы можете задать все, интересующие Вас вопросы. Также мы обязательно формулируем запрос для дальнейшей работы. На следующей консультации мы не тратим время и сразу начинаем прорабатывать тему.