phzbeng

[phzbeng]

一些关于电影《热烈》的想法

好几年没看爽片了，一些关于梦想的爽片。

作为一部爽片电影，我认为打7分给它，是合格的。

刚刚看完电影的我由于正在兴头上，甚至想给它8分。因为它实在太燃了，太精彩了，也太“热烈”了。

最后一段的街舞对决，应接不暇的街舞炫技表演，紧张刺激的比赛过程，已知但是又好像未知的比赛结果，让人目不转睛的对决，气氛在这一切的烘托下

达到了最高点。金色的雨，全场的欢呼声，造就了这场high到极致的视觉盛宴。

大鹏已经将爽剧的套路拿捏了，主角团从默默无名，到跌倒谷底，再到彻底反击，最后获得成功走向人生巅峰，一切的套路都是那么熟。

在电影里，主角一定是成功的，也必须是成功的。

但是真正冷静下来以后，我还是想吐槽这个电影的几点。

1、剧情转折生硬、突然，情感衔接不到位。

也有可能是受制于王一博的演技，有一个片段是王一博饰演的陈烁看到他妈妈为了他的事业，而选择重新站在舞台上唱歌 ，他留下了眼泪，并且藏了起来

但是我认为，面对这样一个场景，一定是先呆住，愣住，有一些错愕，随后才是慢慢的流下又感激，又难过的眼泪。因为这一段情感太复杂了。

它夹杂着儿子对自己无能为力的感慨，夹杂着对妈妈的感激，还伴随着一些暗暗下定决要努力实现梦想的坚决。

然而王一博的表演则是没有任何铺垫的直接快速留下眼泪，情感来的太快，太生硬，太突兀。

以及，其实电影里并没有对“陈烁的妈妈为什么一直不在继续唱歌了”做出一个非常有力的解释，只是轻飘飘的带过一句“她上台唱只会令她更加想念她去世

的丈夫。然而我也是通过电影解说才知道原来陈烁妈妈年轻的时候是非常有名的歌唱家，只是因为给老公和小舅治病，背了一身债务，最终选择放弃梦想

2、剧情过度太快

不知道是不是“如果要把所有人都讲一遍，2个小时的电影时长完全不够”的原因。

其实这部电影不应该是陈烁一个人的成长史，作为他的人生导师，黄渤饰演的丁雷，也是同样需要有成长线的描述。

甚至剧团里面的每个成员，都应该或多或少有一些成长线或者背景描述。

因为街舞是一项团体运动，团队中的每个人都必须有对应的成长，整个团才更加丰满。

丁雷的背景只字不提，其实如果根据电影剧情分析，丁雷应该算是在中国街舞届里面“刘国梁”的存在，但是电影给他的塑造确像一个二流的街舞教练。

这个人物的形象不够饱满。

尤其是在他最终选择找回陈烁，重新组建惊叹号的时候，跟他之前为了能夺冠，放弃陈烁的选择非常的别扭。

一顿饭吃完决定放弃陈烁，后来又因为看到原来团里的大家跟新来的队员合不来而选择要回陈烁。

要知道，电影里面丁雷对全国大赛冠军的渴望，以及国家队教练的渴望，促使他组建了这个惊叹号，并且面对金主“凯文”提出众多的无理要求、耍大牌

都忍气吞声。试问一个人忍了，努力了这么多年的情况下，是如何能放弃“马上就能夺冠”了的这个成功率90%的选择，去做一个概率只有10%的选择？

就算他会做，必定是有很多事情触动到了他，权衡利弊，加上一些情感支持的情况下做出的选择。丁雷早就不是当年那个年轻小伙了，成年男人最大的

一点就是做事权衡利弊。

更何况，惊叹号的队员一开始被塑造成“在杭州比赛里很勉强的才撑到了最后一局，仅靠凯文一人才逆风翻盘”，那说明可能他们的实力也只有市级水平

如果没有合理的成长线，请问他们是如何成长到在“全国大赛里面过关斩将”，甚至打败了凯文从世界各地挖来的街舞冠军？

其实也许导演想要表达的是，惊叹号团员靠他们对于街舞的热爱、团结，彼此的默契、以及集体同心协力，对彼此100%信任的信念，使得他们在比赛中

超常发挥，最后才打败了凯文临时组建的街舞团队。

但是对这一电影主旨的展现，却又因为花费了过多的时间去描述陈烁一人的成长史，所以才显得单薄。

以及就算陈烁的成长描绘，也是过于简单。众所周知，跳舞跳的好的人都是一身伤痛的，更别提穷小子陈烁，虽然他说自己进了2次医院。但是电影里

更多展现的是他在地铁、打工期间的不断练习，好像除了练习他也没有什么别的办法。中间给他的引路人太少。

结尾：

当然，爽片最爽的地方，就是不带脑子去看。

忽略掉这些硬伤，这还是一部很值得观看的电影。

[phzbeng]

谈一谈我的感情观

好像好久都没能静下心来写长文章了

这说明了很多问题

我逐渐丧失了深层思考的能力、我被大量的信息化碎片化的内容冲击了思想、我的独立思考能力变差、我开始习惯短平快对生活方式和节奏、开始吃快餐文化、开始变得平庸、丧失了独处的时间、自己的自由时间变少了、丧失了少年气、丧失了悲天悯人的情怀、连共情这项能力也开始逐渐消失…

说说这段时间对于爱情的一点小思考吧，好歹我也不是母胎solo了。是的，很不幸，我在去年短暂的脱了一下单。

虽然依旧不知道自己想要的是什么，可能因为试错的次数不够多。但是我大概知道我不想要什么了，起码我不要一个学生，一个没有独立经济能力的学生。连单亲家庭的小孩，我都要持怀疑态度。

有时候真的觉得偶像剧害人，尤其是在青春期的时候看。给了我这个无知的少年太多不切实际的幻想，让我迷信另一半一定会像电视剧里面那样美好。殊不知长大以后，发现这个世界竟是这样的满目疮痍，这样对不堪入目。

现实生活没有王子、霸���、深情温柔又专一帅气的小说男主。有的只是肥胖的身材和油腻的肚皮，自以为是的普信男，不会打扮的普通人，永远在担心会不会出轨的、或者是会被各种各样的女的往上扑的帅哥，以至于你在路上看到一个帅到不行的靓仔，你可能会怀疑他是不是夜店的男模。毕竟颜值和年轻这两种稀缺资源，是可以换钱的。

而该清醒的这些年我在干嘛呢？应该也许大概还是活在自我构建的美好世界里，坚信着只要我足够优秀，总能等到也同样完美的另一半。但是现实是什么样的呢？

现实是先不说我有没有足够优秀（或许没有），但是足够优秀的另一半也绝对轮不到我。因为这种人在社会上属于稀缺资源，而稀缺资源总是不缺人争抢的，我没有自信可以赢过她们。再说了，我目前还没有遇到过这样的人，就算遇到了，他的灵魂是否也能像我一样坚持自我呢？站在男性的角度来说，很难。

不是性别歧视，男性的道德感确实普遍比女性要低。

所以我放弃了吗？我曾经一度想要放弃了，但是心底里总是有一股劲儿，让我不想放弃，不愿意放弃等待。

是的，我是有很急的时候，我觉得我等不下去了，家里人在催，同龄人都结婚生娃了，小孩儿都打酱油了，而我在干嘛？在做偶像剧里的美梦不愿醒来。

你要说我的坚持是不是太幼稚，太不切实际呢？我也不清楚。我也许在未来的某一天会调��自己的标准吧，但是不是现在，起码我现在还是想要坚持一下。

因为对我这种不是很缺物质的人来说，灵魂的契合太重要了。当然也感谢我的父母给了我选择的权利，因为是他们给我提供了丰富的物质条件。

上一段恋爱，我深切的体会到了不同频的痛苦。那种不在一个思想层面、理解层面，却都要坚持己见，不愿妥协的关系，是一种内耗，都在消耗双方。还好最终我选择了及时打住，也感谢我的ex没有回头找我，因为我知道我一定会忍不住回头。然而如果我回头了，就会重蹈覆辙，继续陷入，吵架、内耗、困扰、头大，然后妥协，暂时和好，然后继续吵架，内耗…无尽的循环、折磨，将仅有的一点美好消耗殆尽，只剩下相看两厌。

还有一点就是感情是绝对不能勉强的，如果有一点不能接受，不喜欢，宁愿不要开始吧。不然剩下的就是自己骗自己，然后自我洗脑，最后到自我伤害。

说了这么多，是我对上一段感情的反思。也算是学到了点东西，所以这段感情也不算白谈了，还是有点价值的。

然后说说现在在聊的这个。

虽然我是一个狮子座，但是我觉得我更像双鱼座。爱玩、充满幻想、多情。我想要的生活是平淡中带着新鲜感的，可以大多数时间一样，但是一定要有不一样的时候。可能我现在还没定下来吧，还是想要到处玩，到处经历。也许是以前父母管的太严了，一旦脱离管制了以后就疯狂反噬。

这一点在我对我父母的某些行为上面反映的非常明显。比如说现在的我就喜欢跟他们对着干。

他们越喜欢什么，我就越不喜欢什么，一定要对着干的那种。

他们越不想我做的事情，我就越要去做。

虽然到了不应该再会有叛逆的年纪，但是这种心理就是切切实实的存在的。

起因大概是原生家庭过于强调大人话语权的“正确”，以及对小孩的“掌控欲”。

所以当他们越是展现出来这两点的时候，我的内心已经形成了条件反射，那就是反抗这一切的一切。

不管客观来说观点是否正确，我第一反应就是找她们不正确的地方，并且无限放大。

致力于将反抗进行到底，这其实是一种不正确的认知。对我本人来说也没有什么好处，但是可能是因为他们越想要紧紧的抓住我，我就越是想要逃离和反抗。还在学生时期的时候没有独立经济能力，逃不掉，只能被迫的，受尽屈辱的服从。然而一旦拥有独立生活的经济能力了以后，想起以前被迫服从的时候，心里带着恨意默念的那些以后一定要加倍奉还或者以后一定要反抗的话，已经在潜意识里面埋下了种子。就好像电脑程序一样，一遇到类似的事情，就自动启动这一套反抗的程序。

说起来也蛮好玩的，虽然我出生在一个幸福的家庭，不愁吃喝，父母确确实实对我很好，也是真的爱我，但是我却真真实实的产生了原生家庭的创伤、这几年也没少抑郁、狂躁。所以这到底是为什么呢？我明明出生在一个幸福的家庭啊。

现在下意识的去追本溯源的研究自己和父母之间的关系，以及所谓原生家庭造成的伤害、以及如何去治疗已经被严重影响了的自己。确实已经影响到了我的社会行为，为人处事，我需要治愈这一切，只能靠自己。

不得不说，自由的空气真好啊。

好了真的扯远了，说好的讨论爱情，结果却说到了原生家庭。

有机会我想要进行原生家庭的相关创作（立个flag）

虽然说渴望爱情吧，但是也能接受自己一个人生活的事实，很赞同一句话：谈恋爱不是为了降低现在的生活质量，而是为了给现在的生活锦上添花。

不成熟的我，有了一段不成熟的初恋，虽然我现在基本已经走出来了，也可以正视很多问题了。

有一个问题，在失恋期间，我反复问自己：假如前任回来找我复合，我会不会答应？

失恋前两周，我的答案是：会吧。

失恋1-2个月，我的答案是；不确定，看情况。

现在2个多月咯，此时此刻的答案是：不会了。

当然，原因不是所谓的“过去的就是过去了，我要move on了。人不应该活在过去。”

而是，现在在复合？复合什么呢？没意义啊。曾经我习惯的两个人在一起时的点点滴滴，经过这么长时间已经淡忘了。我又习惯了一个人的状态，而且这样的生活状态我很喜欢，我何必再去为了以前低质量的恋爱，放弃现在高质量的生活呢？（来一个call back）而且，我也不需要两个人的状态了，重点是我不需要了。

失恋的时候我反复想要求证的一件事就是，ex到底有没有爱过我，之前在一起的时候，说的那些我的好、爱我的话是不是发自内心的，是不是真的。当我意识到了这一点的时候，我突然惊醒了，原来这也不过是我在弥补原生家庭养成的不自信的性格的一部分罢了。说实话，我真的需要去证明他爱我吗？我需要他的爱吗？在一起时可能需要吧，分开了就不需要了。我一定要证明什么吗？不需要吧。我就是我，无论在一起时感情是真是假，其实都不重要了。因为证明这个没意义，我不需要了。不再去执着于所谓的“爱没爱过”。我没留什么遗憾就好了，我爱过就好啦。管他呢，管他也管不住啊。

最重要的是，我其实不需要通过“他爱过我”或者“他是爱我的”来证明我是值得被爱的，我是好的。如果需要通过这样的方式来证明，说明我真的是很不自信。但是现在的我，正在努力摆脱自卑带来的负面影响。那么就从不需要开始，不需要什么证明，也不需要证明什么，放下执着，才能走出失恋。

失恋也是一件挺有趣的事情。那种不能言说的悲伤，每个独处的夜里回忆起曾经美好的时光时，那种煎熬和难过，居然都熬过来了。那种，不能停止工作，不能闲下来，不然就是忍不住想起前任的感受。神奇的是，我原本以为自己会以泪洗面，但是我居然一次都没有哭。直到期间短暂的复合了一次，然后再次分开的时候，我跑到东太湖边上，把自己灌醉，迷迷糊糊之间我边哭边骂。是不是那个时候我知道，应该是回不去了，所以把委屈发泄出来吧。满打满算我也只哭了一次而已。比起高中时期的那次短暂的不能再短暂的感情，我这简直就是好得不得了，毕竟那时候我可是天天以泪洗面呢。

什么样的男的不能要呢？其实大家心里都清楚，无非就是没有责任心的、不上进的、家暴的、出轨的、花心的、等等等等………还有就是学生这个群体，大概率谈着玩玩儿还行，千万别认真了。他们虽然粘人，充满活力，甜言蜜语，一口一个姐姐叫的你心里痒痒。但是也喜怒无常，十分情绪化，十分自我，且没有能力给到你想要的未来。作为女人，还是要现实一点，知道自己图他们的什么就好，除此之外不要抱有任何不切实际的幻想。而且男性本来就比女性成熟的要晚，和学生谈恋爱，无非就是过去给别人当妈的。最可怕的是，他们想法幼稚，但是不觉得自己幼稚，他们充满自信，因为没有被社会毒打过。简而言之就是，不知人间疾苦、社会复杂和险恶。

又说远了，不是说好要聊一聊现在在聊的相亲对象吗？

其实他真的没什么好聊的，目前也是还在观察期。只是因为他的生活实在是太无聊，太过按部就班。我似乎都能不通过聊天就预见到他每一天的生活是什么样的了。总而言之，他跟我想要的另一半完全不一样。

尽管在聊天的时候他不停的各种明示暗示我们很合适、很配、他很了解我、他跟我是一类人。

但是啊，感觉骗不了人了。明明就不是一类人，只是几个大众爱好一样罢了。我喜欢追新鲜的东西，好奇心重，喜欢玩，喜欢做各种各样的尝试，爱幻想，有仪式感。喜欢追各种各样的热点、梗、好玩的东西。喜欢看新上映的电影、电视剧。

而这个人直接跟我相反。

所以啊，这还有啥好处的呢？人是好人啊，条件是不错的，但是就是真的爱好差很多，而我也不愿意将就自己，不愿意迎合他。我想着，毕竟是我谈恋爱嘛，我还是有点选择权的吧。我起码要找一个跟我有共同话题的人吧。然而现在的共同话题真的是少得可怜，而我的耐心也到此为止了，也不太愿意找话题了。

当然，站在父母的角度来说，这样的人适合过日子，因为日子终究是平淡的，外貌总是会老去的。但是我可不可以，不要一开始就让我回归平淡啊？而且我一个人的时候那么有趣，日子也能过啊，为什么要为了强行两个人一起成家搭伙儿过日子而委屈自己归于平淡啊？再从另一个角度来说，如果我现在的生活就很平淡，我谈一个平淡过日子的人也不会让现在的生活变得更好，那么我为什么要谈呢？外貌是会老去没错，但是我不能在还能看的时候选一个看的顺眼的吗？我为什么一开始就要强迫自己接受所谓“老去的外貌”？

当然，比起找个男朋友，我更想要找的是一个soulmate。双方能够互相感知对方的灵魂。

比如，喜欢我的男生都只能看得到我的那些很表面的爱好，而我希望他们能感知得到的，是我内心深处的灵魂需求。比如说，其实我也是一个蛮喜欢写文章的人，蛮喜欢讨论观点、时事的人。而且我也喜欢搞些别的有的没的。

只可惜，他们都不知道，也不配知道。

跟我在一起的人，永远不会无聊，永远有趣。

而我也希望能找到这样的一个人。

所以，我还是继续活在梦里吧，实在不行，就孤独终老吧！

[phzbeng]

P1:Once upon a time, I was deeply affected by the comsumerism and bought many unuseful things in order to fulfill my empty heart. Thus I draw a claw to describe the monster as the consumerism.

P2:Milk tea is one of my favorite drinks. However, I was afraid of getting fat because it adds a lot of sugar. So I order milk tea with no sugar all the time, but pearl is irresistable.

P3:French fries is another favorite food that I can never so no to it although I am losing my weight.

 P4:As a modern person, even if I stay up late, I still want a health body through taking health care pills and skin care products.

 P5:The new thing that I ‘ve learned this time is to accept the unperfectable me. Thus the future me hug with the past me.

[phzbeng]

This project has been done during the epidemic period. Most people were deeply affected during this special time in lifestyle and workstyle. People like me has been forced to work at home and stay at home for quarantine. The life seemed to be boring and the time seemed to be prolonged. 

First of all the working hour has been extended. Because your boss can call you anytime  since you are working at home.There's no private time.

Secondly, the overload made me lost myself. I started to chase something that is impossible. I was disturbed by the reality and the dream. In order to overcome this, I started to learn accept myself in unperfectable way.

During these time I also travlled to NingBo for business trip, which is so fun but stressful.

This is the first time I went business trip by my own. Such an unforgettable memory.

P1:The imagination when I was working at home.

P2:The reality when I was working at home.

P3:If the company want to get back to work during the epidemic period, there are seveal forms provided by the government needed to fill in and submit. Once these documents have been approved by the government, the company was allowed to get back to work. And all of these forms were filled up by me, which choked me a lot.

 P4:I have met so many weird job-seeker during the recruitment. People with no resume went for interview since they thought they are graduates-to-be. People thought highly of themseleves therefore they asked for high salary and prosition. People with unformal dresscode to go for interview, and so on.

 P5:The company was required to test their employee’s temperature everyday twice time during the epidemice period. Once there is any infected person, the whole building must be closed. Thus people were so nervous when they saw someone’s temperature go high.

P6:These are the famous food and building in the NingBo. I rided sharing electromobile everyday for work because it is more convenient and cheaper than the underground.

P7:I felt free and excited when I go for my first business trip in NingBo. Our company started a wedding project there.

P8:As a delightful girl I get up so early to do my make-up every morning for one hour before I go for work. Because I want to look pretty all the time.

P9:I get up at six’o clock every morning so that I can go to company more earlier and do my own things.

[phzbeng]

好大的胆子去看剧

我就知道我不应该TM去看什么爱情电视剧，真的是又耽误时间又影响心情。

我一个这么情绪敏感和情绪化的人去看这种剧就是要找死。

现在好了，让自己深深陷入其中无法自拔。

为之神伤啊！！

邓伦真的好好看啊啊啊啊啊啊啊！！怎么长得那么好看！长相简直就是我喜欢的两种极端类型之一。

当初在他还没爆的时候，演欢乐颂的时候就看好他。

果然我看好过的男星最终都会爆。

只可惜后劲不足现在糊了。

然后去看了下他的微博和ins，太offically了，没意思，一点都不real，不怎么想关注。

可能人家也不走人设路线没必要那么social。

anyway娱乐圈那么乱，哪有人能真正stay real？

不过看小道消息人家父母给安排相亲了，也挺好的。

说句现实的话，帅哥终究是属于白富美的，哪儿轮得到我们这些农民哈哈哈哈，还是要清醒一点面对现实，毕竟身为粉丝的我又懒又佛，喜欢别人全靠兴趣和三观。

虽然嘴巴上说着想要游戏人间包养小狼狗一辈子只谈恋爱不结婚，但是内心深处还是希望能够有：“愿得一人心，白首不分离”的痴心妄想。

我果然很爱做梦很容易做梦也很不现实一直活在自己幻想的世界里。

不过那又怎么样，我有权利选择我想要什么样的爱情和什么样的人生啊，起码在这一点上我还是free的。如果一辈子活在幻想里，那就这样吧，反正我目前很满足，等观念变了，那就再说呗。

最近一个人坚持好累好痛苦，我还没习惯一个人坚持，还得熬一段时间，直到能够习惯为止，我不能被温水煮青蛙，我不能屈服和习惯于现实，不能呆在自己的舒适区内。

即使要踩着刀尖往前走，我也必须走下去。

你要变的越来越坚韧，越来越强大啊，宝贝。

[phzbeng]

All I wanna do is just to share my recent selfie crazily right now!!!👿👿😈😈😈

[phzbeng]

Picture1: Sharing fireworks with you

Picture2: Is it your summer?

And I will never give up drawing.

[phzbeng]

Holiday

[phzbeng]

Dead inside.

[phzbeng]

然后呢？

虽然昨晚的结果一如我早就设想过的一样，当下发生过后我也没有很难过（也许做好了心理准备？）

其实很多话不必说，不必解释，我知道，我都懂。

不喜欢就不喜欢呗，我也不敢奢求你喜欢我。

不用斟酌用语，不用闪烁其词，不用试图安慰我，这都是对我最大的伤害。我宁愿你直白一点，给个痛快。

我说出来的目的本来也不期待有什么回应，我只是想要对我3个月的感情做一个了结，重点是你要走了。我不想后悔，不想遗憾，不想到时候想起来的时候，心中觉得：当初我说了多好。

还有一点，我的感情我不想只有我一个人知道，虽然这样有点自私，但是我希望被喜欢的那一方也能体会到这种困扰的感觉。这算是我的私心吧，让人家背负莫名其妙的感情。但是我觉得，你应该可以很快很好的处理掉，继续做那个开心的人。

痛苦这件事，我挺享受。

我习惯了，被拒绝，然后独自一人承受痛苦。

不同于以往，我可能会撕心裂肺，可能会恋爱脑，可能会把痛都表现在脸上？

但是现在的我，笑容早已形成了肌肉记忆，把难过的情绪藏起来，已经形成了条件反射。大家会觉得我很正常，也没有多伤心嘛。是啊，我的反射弧很长，昨晚应该痛哭的，我只有在今早起来吐完，上班路上，才能痛哭。

我为什么要哭呢？ 不是因为被拒绝，是因为我知道我们永远没可能。是因为我知道我要失去你了。

喜欢一个人很累，看我上一篇文章就知道，喜欢一个人用尽了我所有精力和力气。这也是为什么对一个人心动那么难。

不同于以往，以往的我在失恋后会做出很多失去理智和幼稚的行为。

现在的我很平静，能做出的最出格的事情也就是敲敲键盘，然后在地铁上痛哭一下。我不会不去上班，我不会去搞那些小女生的心思。累了，同时也觉得搞那些没意义。身为一个成年人，身上更多的是责任，我现在不只是我一个人了，我是一个要背负起我自己人生的人，所以我不能任性，不能松懈。

班还是要上，即使昨晚醉的跟条狗似的。

妆一定要精致，即使今早哭成泪人。

笑容、精气神必须在，即使内心痛苦万分。

但是别人没有错，工作没有错，领导没有错，他们不需要去处理我的这些情绪，也没有义务去分担我的痛苦。

所以昨晚愿意为了我牺牲他宝贵睡觉时间的人啊，我真的是很感谢。

九月最后最重要的一件事结束了，八月、九月我过得都不是很好，一直在失去。

未来的日子我不想要失去更多了，收拾好心情，小心保存好这份感情，带着对你的感情，好好奋斗和努力，对自己的人生负责。

补：

我对你的感情真的不是你想的那样。当初我也曾有这样的想法，以为只是一时的好感，但是通常我对那些只是好感的人，感情只能维持2周，不能再多了。我一开始以为我对你也是这样，但是断断续续，纠结了3个月呢，有点厉害啊。

也许在一起并不是最好的选择，我也不敢去做不现实的承诺，那样很不“成年人”。

总之我还是喜欢你，你就不要否定了。

王小波当年对李银河做的事情我早就做过了，我为啥没出书呢？一定是因为我的文采不够好。

#lofter同步更新

[phzbeng]

心动、好感、喜欢、与爱，到平淡。

注意到——心动

是当我看到你的第一眼时，突然有了兴趣，突然有了想要了解你的兴趣。

突然觉得，你就是我想要的人的样子。

接着，我就会开始想象以后我们以后在一起会是什么样子。

我会开始观察你的一举一动，判断你是不是真的是我想要的那个样子。想要和你多接触，多了解你的喜好、性格。

慢慢的，我发现你好像就是我想要的那种人，准确来说，是你身上的某舟特质吸引了我，我就会慢慢开始对你倾注更多的感情，好感就慢慢的有了。

心动——好感

有了好感以后，我会尝试进一步的接触你，继续挖掘你身上的可能性。此时我的眼里的你，是散发万丈光芒的，是完美的。而你身上的特质，持续的吸引着我。我开始关注你的一举一动，会从不同角度的去了解你，比如你的朋友，你周围的人。

我会开始给你身上添加一些自己幻想，会希望得到实现，会投入更多的感情。当我发现，你越来越符合我的想象，越来越贴合我心目中的人选，此时的好感，变成了喜欢。

好感——喜欢

我会开始为你做一些事情，比如，有什么好事都想第一时间分享给你，有什么好东西都想分享给你。

遇到好吃的，想要带给你吃；遇到好玩的事儿，想带你来体验；恨不得把全世界最好的，都捧到你面前。

我会开始在意你对我的评价，我希望自己在你面前是最完美的。我希望你眼中的我，是你想要的样子。我希望自己也能够吸引你。

我强烈地想要把你占为己有，有人跟你互动我会吃醋，你对别人稍微好一点我会嫉妒。

我会隐藏自己的真实性格，每一句话都变得小心翼翼，斟酌千万次才说出口。生怕哪一个词，会让你对我有不好的印象。

会因为你的一句话而开心一整天，会因为给你发了信息而你却不回我而焦虑万分，胡思乱想。会反复思考我们曾经拥有过的，小小的甜蜜瞬间，即使那个瞬间对你来说无比寻常，但是于我来说，这片刻的甜蜜也足以让我回味无穷。

也许你会有些小缺点，但是在我眼里都变成了可爱的象征。人无完人，但是我就是喜欢这样的你。

脑海中经常脑补我们在一起的情形，虽然知道这不可能。

喜欢时的感情多数是酸涩中带点甜蜜。多数的时候，我是快乐的。

当感情愈发浓厚时，不知不觉的就变成了爱。

喜欢——爱

当我爱你时，我内心多数都是苦涩。

此时的我已经不期望能够拥有你，但是还是和以前一样，希望你好，希望你能拥有全世界最好的。

对你的缺点能够无条件包容，甚至能够体谅，即使我并不喜欢，但是不会要求你去改变。

依旧想把最好的给你，依旧想要把所有分享给你。但是不同于以往，我多了一份做承诺时的沉重。

此时我会做出更多的事，比如许诺一些长久的事情，以爱为名。我不敢说出口，怕我做不到。而我又想自作主张说出口，想要证明我的爱意。

你对别人的互动、关心，我没有资格去阻止，因为此时的我希望你开心就好，幸福就好。所有会干扰你开心幸福的事情我都不会做，我愿独自一人独吞着苦涩，忍受这种煎熬。

情话多数也说不出口，因为我知道每说出一个字，对于我来说意味着承诺，是订立契约的承诺。我不会轻易承诺，但是说了就必定做到。

许多话语都变成了简短的字眼，多数充满了苦涩与隐忍。

爱一个人，内心酸涩，甜言蜜语，多说与不相干的人听。

此时的我，只希望你开心快乐就好，至于我的感情能否得到回应？大概已经不重要了。

爱——平淡

细水长流的爱意，也许会经过长时间的打磨，消失了大部分。当我再回忆起你时，心情不会再有太大的波动。

依旧是希望你好，但是不会有强烈的感觉想要去带给你最好的。

也许能够做到一次平等的对话，我在你面前不再隐藏自己，对话也归于平淡，多数的问候都是：你好吗？

简单而平淡。

也许也会偶尔谈笑风生，但是心中却不再有任何涟漪。

看你的眼神也从一开始的光芒万丈，眼里充满星星，到暗淡无奇，毫无波纹。

抽离了感情的我，不会再因为你的话而感到悲伤、喜悦、难过，也不会隐忍。

曾经在乎的一切，到最后都变成了无所谓。

平淡，大概就是如此吧？

如果我有恨，说明我对你还有感情。

而且当初有多爱，现在就有多恨。

但是平淡，就是什么都没有了，什么都无所谓。

如果说心动是撬开心房的一把锁，好感就是启动器，喜欢就是加速器，最终促成爱情这把火焰，但是，最后会被名为“平淡”的一盆水浇灭。

#lofter同步更新

[phzbeng]

中秋 Mid-Autumn Festival

[phzbeng]

油悠我心 | 纵我不往，子宁不嗣音?

《诗经》是个好东西，王小波的《爱你就像爱生命》，也是一个好东西。

今天的主角是刘扬波同学。

虽然我整天幻想他能够看到我的所有心情，但是我也知道，并不是所有人都会像我一样无聊和变态，去搜索别人的所有信息。而且，我也并不希望他找到这里，因为在这里他会看到一个最真实，最面目可憎，连我自己都嫌弃自己的我。

但是感情终究是藏不住的，像火山喷发一样跳跃着，燃烧着，令我煎熬着。

刘扬波，你好呀。

虽然我总是叫你老师老师，但是实际上我们的年龄也没差多少吧，就差个1岁。很想喊你的名字，但是那样就会暴露我对你的感情，也坏了规矩。

虽然你现在不教我了，但是我还是很感激当初你带我的那段日子。真的是我这些年来最美好的时光，7月的我太过幸运，以至于令上天都红了眼，所以在8月，它要收走我的幸运，剥夺我的一切。我不仅失去了出国的机会，我也失去了你，一如我从来不曾拥有你一般，现在更不可能了。

最近离你离开的日子越来越近，而我也越来越无法控制自己��感情。我很想对你好，很想把全世界都捧到你面前。哪里有好吃的，第一个想到的就是带给你尝尝。怕下课后你会饿，怕你生病后会影响工作，怕你离开斯芬克以后，会发现社会并没有想象的那样美好。如果可以，我也想为你遮风挡雨，但是我知道我不能，且不一定做得到。

之前吃饭时听你诉说你那些年来一个人熬过的痛苦，我很心疼。为什么我当时不在你身边？我自己应付自己的感情不行，但是我照顾别人的感情很有一套。但是，如果我把感情说出口，是不是也就失去了默默关心你的资格了呢？

刘扬波，你知道吗？

我给你画了手机壳，给你做了一个包。虽然礼物很简陋，但是都是我的心意。希望你，即使不喜欢它们，也不要扔掉，压箱底也可以。

如果要问我为什么喜欢你？大概是一开始被你的温柔感动了吧。你虽然严格，但是真的很温柔。我很自卑，很没有自信，但是你的鼓励给了我莫大的勇气。是你让我重新审视了我自己，发掘原来我真的有无限可能。

但是现在你要离开我了，我就如同枯萎的花朵一般，黯淡且失去了色彩。

我记得最清楚的，是那次你说，你回老家了，要带给我看你高中时画的东西。虽然明面上没有说要鼓励我，但是我真的感受到了，真的真的很感动。而且你也是那种说到做到的人，没有让我的期待落空，我真的很高兴。

说到那次吃饭，我原本以为，你一听是2个人吃，就要拒绝我，但是你居然答应了！你知道当时我内心有多么欢呼和雀跃吗？为此我精心准备好所有，就为了等那一天的到来。那一天我更加了解你了，不知道你算不算更加了解我？

这些短暂的美好对于我来说，弥足珍贵。我一遍又一遍的回想，然后在记忆中封存，时不时拿出来安慰自己一下，可以获得短暂的快乐。

刘扬波，我喜欢你，很喜欢的那种。

我当然希望你能和我在一起。但是我早已不抱希望，我更希望你去做你想做的事情，然后自由自在的，快乐的活着就好。

无论你的性取向，是男是女。

你好呀，刘扬波。

[phzbeng]

烦恼二三事（七）

吐槽大会，今天来喷一下自己。

我真的是个超级恋爱脑，心情一不好就什么都不想干的那种。

极度恋爱脑。

今天看到扬波同学（以后不叫老师了），感觉他又瘦了，不知道是不是这段时间拼命赶进度给学生上课以及，忙着离开深圳，再加上又感冒。唉

那么急着要离开深圳，离开现在工作的地方，一如我当年离开Wonderlab之前，那样开心愉快，急着开始新生活。

问我后悔离开WL嘛？一点都不，完全不后悔，在那样一个不被重视的血汗工厂里，我带着没有意义，所有的努力都会成为别人的垫脚石，而我只是炮灰。我本不是一个愿意做炮灰的人，我要做最亮的那颗明日之星，嗯。

说会扬波同学，本来已经能够坦然面对他要走的事情，甚至还能够做到淡然。但是今天看到他的脸庞，那股子好不容易压下去的心情，又如潮水般一起涌了进了我的脑子里。浓烈的化不开，缠绕在我心中。

我开始奢望着，假设着，他不走能够有多好？但是我知道这是一个很自私的想法。如果我真的喜欢他，很喜欢他，我应该希望他好，希望他能够自由自在的活着。

当然我更难过的是，我似乎已经遇见了告白那天的结果。大概就是我和他说完我的心情以后，并不会得到任何的回应。我原本已经做好了没有回应的心理准备，但是一想到这儿，我又无比哀伤。没有回应，连结局是答应还是拒绝都没有，显得更加残忍。

结局似乎已经注定，而我还是如同飞蛾扑火般，即使最后会燃烧自己化为灰烬，我也想要鼓起勇气把这份感情表达出来。至少我去做了，我才不会像当年喜欢丘弘灏时那样后悔（and罗峻）。

无论结局是不是我想的这样，让痛苦来的更猛烈些吧，9月过后，收拾心情，结束一切。带着这份感情，封闭心灵，向前莽就完事儿了。

好了说回我自己。

一遇到压力就习惯性逃避，加上现在没有恋爱加持，我的冲劲似乎完全不够了，我真的是一个很容易半途而废的人，这就是我后劲不足的原因吧？

我太爱逃避，太脆弱了，只会打嘴炮，然后立目标，定计划，却从来不曾坚持到底。

这样丑陋的我，自己都不想要承认这居然是我。

我真的不是什么优秀的人，活了这么多年浑浑噩噩，总是寄希望于别人给予自己曙光，总是希望等待别人来救赎，但是现实并不是电视剧，我从头到尾都只有我自己。但是我自己并不能够成为一个靠得住的人格，所以我才会像现在这般没用和无知，满目疮痍。

抱怨、消极充满了我的大脑，而我并没有什么抑郁症，只是偶尔的抑郁情绪。我真的真的不想活在自怨自艾里，但是就是走不出这个圈。

这也是我为什么不愿意和别人开始的原因，因为这样恶心、腐败的心灵，不配拥有别人完整的人格，也不配去喜欢别人。

喜欢一个人，我就想要把自己最好的状态表现给他看，甚至希望把全世界捧在他面前。

至于我的那些难堪与污点，我自己扛就行了。我希望我喜欢的人，看到的是优秀的我，而不是一个残缺的我。

还有我总是容易被外界的声音所困扰，别人稍微有点质疑我，我就立刻把自己打回原形，告诉自己，你看你不行，进而就放弃做某件事了。

我真的需要安静闭麦听歌，远离那些繁杂而又凌乱的声音。这些声音让我迷失了方向，怀疑自己，困扰着我，阻碍我前进。我需要摇醒自己，别再去听那些有的没的了，专注一点，专注做自己。

还有一点，我的缺点，不会抓重点，不够抓重点。

别人都是抓大放小，只有我是因小失大，没有全局观念。这一点在玩王者的时候表现的很明显，我经常会因为多贪一波兵，而被躲在草丛里的敌人杀死。或者是我因为贪了某个野怪和buff没去支援，导致队友团战输了。

而且我还不会及时止损，让对面拿到机会滚雪球。我的思路很死，不够灵活，打野的时候稍微有点逆风就想着不打架只发育了，然后就放弃去思考对面人的进攻路线了。

啊啊啊啊，越说越觉得自己就是一个没用的废柴了。

再来一点，我对于突如其来的一堆事情，并不能安排的很好，稍微事情一多，我就凌乱了。

比如说现在，又再做项目，又在做微商，又要学意大利语，又要工作，又要运营自己的自媒体平台，还要冲王者。事情很多，每件事情都很重要，而我现在却因为一点点小情绪，就被全部打乱。这反映出我的情绪管理极度糟糕、时间规划一团乱，脑子不够灵活，理不清楚关系。

不过这一点，只有在我振作的时候可以借助工具稍稍改善一下。再来个人监督我，以后能慢慢纠正。所以我相信我可以做的到的。

好了，最近吐槽完毕。既希望9月快点结束，又不希望老师走。真的是矛盾的我。

我已经想好了，无论如何，10月开始我要振作，带着这份心意，好好努力，不要放弃自己。

[phzbeng]

[phzbeng]

中秋的月亮谁最圆？

[phzbeng]

有言油语 | 在对待“吃”这件事情上，你比你想象的社会

“没有什么事情是一顿饭不能解决的，如果有，就两顿。”

《人生一串》第二季上映后，好评依旧如潮。近几年餐饮业、食品零售业的快速发展以及，各式各样的美食纪录片的大量上映，都在揭示着“民以食为天”的主题。

从如今，《舌尖上的中国》爆火，到《人生一串》的迅速蹿红，都在告诉人们，食物，除了可以吃以外，还可以有不一样的理解。

《舌尖》最主要的形式，就是清新的配乐，加上食物烹调制作过程的细节，紧密贴合的台词，行云流水的剪辑大大满足了强迫症患者的神经。对于”小地方风味“的好奇心，引发了大众的关注，人们总是乐意去寻找新的食物。

除了食物本身，食物与人的羁绊是引起共鸣，创造色香味与精神共鸣的关键点。

不长不短，恰到好处的背景介绍，加上食物发明者/制作者本身的在制作过程中专注，是拨动观众心中那根弦的拨片，对于食物本身有着敬畏心理的，认真做美食的人总是值得尊敬的。

如果说《舌尖》的受众是全国老百姓，那么《人生一串》的受众就是年轻人。所以比起《舌尖》，《人生一串》更显烟火气十足。

通常美食纪录片的套路有了，但是在众多纪录片中脱颖而出的则是《人生一串》当中所传递出的“人情味”。

仔细观看会发现，《舌尖》多关注地方风味，或者自家原创食物。而《人生一串》却基本讲的都是各式各样的烧烤店，除了切合主题以外，烧烤店是最能体现“烟火味”的一个点。

肉与酒，是出来混社会的人必备的好菜。

一盘串，一瓶酒，一个热闹的夜晚，我可以把家底儿都给你讲了。

《人生一串》里，恰巧就把这些江湖气息展现的淋漓尽致。 很多镜头都是人们把酒言欢，畅享美食的真实面貌。 除了美食本身的制作过程和食物制造者的故事，食客的故事，也是食物的一部分。在这部片里，观众的代入感更强。

然而食物诚可贵，情意价更高。能在一起吃���饭，聊聊生活与工作，或吐槽，或分享，或吹牛，或言商，都是人在社会的一部分。

酒足饭饱后，吐槽时间到。在畅谈一番过后，心里的不愉快和肚子里的食物一样，都被消化掉了。

这样看来，吃，不仅能满足生理需求，还是能满足社会需求，具有极强的社交属性。

而一个东西一旦与社交强相关，那么它离爆火也不远了。人在社会，不可能不社交。

也有人提出《孤独的美食家》是独自一人享受美食，看上去也怡然自得，还能享受食物本身的美味。

确实，“一人食”的概念在现在来说很火。但是，如果有的选择，老友与美食在旁相伴，闲话家常，有谁不乐意呢？我们可以不“社会”，但是却离不开“社会”。

远道而来的朋友，招待吃一顿饭，即使身处异地，也能感受到家一样的温暖。

多年不见的好友，相约吃一顿饭，有点淡漠的关系又随着热腾腾的菜，在吃下去的那一瞬间，热络起来了。

约谈已久的客户，拉上吃一顿饭，你来我往间，生意也就成了。

心仪的人士/想要认识的大咖，邀请吃一顿饭，彼此更了解对方了/想要学习的成功秘诀都套出来了。

想要讨好的领导，安排吃一顿饭，领导开心了，你的前途也光明了。

……

想不到吧？细数一下，原来“吃”也可以这么社会呀。

当然，在“吃”这个事情上，主动比被动更令人感到开心。虽然“吃”很社会，但是不要忘了，享受美食，最重要的是感受那份烟火与人情，才是最重要的。

快意人生嘛。