polaredsanzuwu

[polaredsanzuwu]

Любовь - это

Любовь - это полное принятие человека, когда ты видишь человека за его комплексами и проблемами. Это поддерживать, выслушивать, заботиться и искренне переживать. Это не притворяться перед человеком кем-то другим, а быть таким какой есть. Это нежность и трепет.  Не любовь - это игнорировать, но звать человека, когда он тебе нужен. Это рассказывать, что тебя тревожит, делиться своими мыслями/проблемами, но никогда не спрашивать, как чувствует себя другой человек. Это когда человеку с депрессией ты говоришь, что он рано или поздно сам себя убьет. Это притворятся, что ты не видишь, как человек плачет лежа у тебя под боком. 

Эта нелюбовь повисает над головой большой тучей с молниями. Почувствовав нелюбовь раз, очень сложно от нее избавиться. Одна из проблем состоит в том, что в моменте ты можешь принять нелюбовь за любовь: ты можешь подумать “я просто себя накручиваю / он сказал это, потому что на самом деле переживает, но так выражает свою заботу / да он просто не в настроении / он сказал не подумав, на самом деле все не так”, потому что принять факт того, что тебя больше не любят пиздецки сложно. Вторая проблема заключается в страхе столкновения с этой нелюбовью еще раз. Мне страшно, что меня не полюбят. Для того чтобы меня любили мне надо что-то делать: позаботиться о тебе тогда, когда нет сил даже на себя; помочь тебе с чем-то, но забить хуй на свои нужды; всегда быть готовой на встречу, даже когда на мне висит 362874 дедлйанов или за окном 3 часа ночи и проливной дождь. Чтобы ты меня любил мне надо уничтожить себя как личность и стать максимально удобной тебе. Ведь так ты меня точно полюбишь, да? Я помню, как в 13/14 я запретила себе любить других, потому что а) я ведь монстр, такие люди никому не нужны б) а кто меня сможет полюбить, если даже мама не любит? лет до 17 у меня вполне успешно получалось врать себе, что я никого не люблю, пока я не встретила ее. С С. было легко, потому что она была моим отражением и мы могли не говорить друг другу что любим, потому что любовь происходила на деле. Вспоминая свои последующие отношения я никак не могу сказать, что я любила. Мне кажется, что это все неискренне: те люди не могли полюбить меня такой, какой я была, а я не могла искренне любить людей, для которых мне надо было притворятся кем-то еще. Когда я выросла, то я осознала, что безусловно меня любят только три человека в этом мире - мама, бабушка и дедушка. Чтобы я ни сделала, что бы ни сказала, я всегда могу прийти к ним и меня выслушают и скажут, что любят. Я понимаю, что добиться такой любви от других людей я просто не смогу - статус не позволит, - но маленький ребенок во мне не может угомониться. Когда у меня был депрессивный эпизод, мне было жизненно важно спрашивать А. каждый день любит ли она меня. Я до сих пор по привычке могу спросить М. или семью любят ли они меня, хотя и так знаю, что да. Быть нелюбимой для меня страшнее страха отвержения. В детстве у меня не было “правильного” примера любви, который обычно тебе демонстрируют родители: драки, ссоры и вечные слезы мамы - вот моя любовь. Любовь мне кажется самым загадочным в человеке, мне пока сложно понять, как можно любить (меня) просто так, но очень хочется.

[polaredsanzuwu]

21.09.20

переходя в новую главу своей жизни я начинаю замечать все больше и больше странностей в себе:

всплывает моя одержимость вещами (людьми). оказывается, что мне нравится держать первенство даже в человеческом факторе - моему эго сложно принять факт, что когда я отвергаю человека, он может переключиться на другой объект обожания. самый идиотизм ситуации заключается в том, что я удерживаю вещи, которые мне абсолютно ненужны. мне нужно окружить себя вниманием, заботой и интересом к своей персоне, так же, как моему дедушке натащить в дом ненужных склянок и макулатуры. я готова переступить через себя не в лучшую сторону, дабы то внимание, которым меня освещают не перешло к другому человеку. а если я вижу, что это произошло, то действую на детский манер - пытаюсь привлечь внимание, но потерпев поражение, впадаю в детскую обиду. в тот же момент мне начинает казаться, что раз такое произошло, значит я ненужна никому - ни этой компании, ни человеку, да и себе тоже. но самое ужасное, что эта странность очень тесно коррелирует с другой:

у меня появилась боязнь любых взаимодействий, которые так или иначе могут сблизить меня с человеком. в романтическом плане. этот же аспект идет в разрез с другим - чрезмерно серьезное отношение к любому флирту. я чувствую себя как белка в колесе: замечая, что я вызываю интерес в человеке, я начинаю флиртовать с ними, стараться расположить их к себе и забрать свою часть самолюбования и внимания. но стоит мне увидеть почувствовать, что намерения человека крепчают, я начинаю бежать от них, как от огня. убежав и наблюдая за человеком с отдаленной дистанции, и видя их интерес к другой персоне, я снова несусь сломя голову привлекать к себе внимание. но иногда ситуация заходит в еще больший идейный тупиз - моя любовь к воображению не произошедших событий и истерическое избегание любой ответственность и построение отношений. сошлась моя натура и мой травматический опыт.

любое знакомство с новыми людьми меня пугает заранее. порой мне кажется, что во мне есть какая-то отделенная от моего сознания часть, которая каждый мой выход из дома выходит на охоту и пытается подобрать мне партнера. как бы мне не хотелось это признавать, я довольно влюбчивый человек и очень легко ведущийся на первое впечатление. мне абсолютно искренне страшно создавать новые связи, зная, что я могу не увидеть красных флагов, или вообще предпочесть их игнорировать. на это все как ни кстати накладывается мое поистине детское желание к вниманию - к любви. несмотря на то, что в последнее время мне удалось достигнуть определенного дзена, где я могу получать любовь от своих друзей, себя и того что я делаю, мне никогда не будет этого достаточно. мне сложно понять, где у меня проходит грань между “я эмоционально и психически созрела для новых отношений” и “я напиталась своими страданиями от прошлых отношений и мне нужен новый источник подпитки”. мозгами я понимаю, что флирт и хождение на свидания не принуждают меня к началу отношений, но видимо мне так легче - найти один объект обожания и брать энергию оттуда. мне так же не свойственна летучесть людей в моей жизни - сам факт того, что в мою жизнь на некоторое время войдут люди, которые не останутся там дольше, чем на месяц, приносит мне дискомфорт. однако вопреки всему, мое сердце очень легко расположить к себе, что пожизненно приносит мне м��ого страданий.

[polaredsanzuwu]

how it feels being drunk and miss you once in a while

(я очень долго собиралась с мыслями чтобы написать этот текст, даже сейчас не знаю выйдет ли. мне так нужно выпустить все эти мысли)

я иногда так по тебе скучаю, что скручивает всю душу. мне кажется что пройдя через все я запомнила только хорошее - как обычно. я запомнила какого это просыпаться с тобой по утрам и засыпать по ночам. иногда я бы продала душу чтобы заснуть в тобой в обнимку ещё раз но ведь это того не стоит, да?

иногда я представляю какого это начать с тобой все сначла. я представлю как мне будет плевать потому что я достаточно ранила себя чтобы не чувствовать это чувство ещё раз. мое эго хотело бы разбить тебя поэтому мне так сложно тебя отпустить. я хочу ещё раз смотреть тебе прямо в глаза с ухмылкой зная что ты подчинишься этому ощущению.

«я хочу чтобы ты осталась, хочу заснуть сегодня с тобой. я люблю тебя. я подумал и понял что не жалею о том что скзал. трахни меня. это пройдёт мне тоже разбивали сердце»

я не могу придумать слово к тому что я ощущаю сейчас. это похоже на ностальгию которая ночами душит меня подушкой. я мыслю зрело и понимаю что все к лучшему но стоит мне закрыть глаза и ты у меня под боком. я часто думаю как бы я ушла с тобой домой. если бы ты сказал «я скучаю» я бы ушла. я бы не сказала что скучала потому что это другое чувство но я бы ушла с тобой чтобы закрыть свой ебучий гештальт. мне кажется что если я пересплю с тобой ещё раз то это все решит. я представляю как мы набрасываемся друг на друга как животные и не оставляем друг на друге живого места. мне кажется я бы получила оргазм просто от факта что я снова с тобой. мне блять так не хватает тебя физически. мне не нужны пустые трепни с тобой я хочу тело. я запираю нас в том моменте что был у нас: твоя старая комната / лето / старый матрас и бардак в комнате / иногда я кричу от удовольствия а иногда / мы курим после секса никогда не обнимая друг друга после / я засыпаю чтобы на утро найти синяк на теле и сфотографировать его в памяти.

мне не нравится писать эту заметку потому что ��екст постоянно скачет а я пьяная и мне бы хотелось заплакать а я не могу. я не могу сказать что люблю тебя но не могу сказать что отпустила тебя. глупое ощущение как будто ты улетаешь из города в котором осталось так много всего но ты так же жаждешь новой жизни. на несколько дней я замираю в ощущении дикой тоски и ностальгии зная что меня ждёт новая жизнь но отпускать старую так не хочется. тебя очень хочется и пиздец как не хочется.

мне нравится видеть твою бывшую с ее новым парнем - даёт надежду что я наконец-то встречу нужного человека и при виде тебя просто вежливо улыбнусь.

мне надоело писать эту заметку. я хочу поплакать и заснуть чтобы не думать о тебя завтра с утра.

спокойной ночи, сладкий

[polaredsanzuwu]

Friendly reminder: people are not your home

Get over it

[polaredsanzuwu]

16.8

я не уверена, что готова это написать. написать значит подвести итог и принять то, что все кончено. я вроде как и без того понимаю, что это и есть конец, а вроде продолжаю представлять в голове те исходы, которые чистотеоритически могли бы случиться.

если бы ты не был собой, ровно как и я.

я каждый день просыпаюсь, чтобы подумать о тебе хотя бы раз за день. каждую ночь я засыпаю, что выхватить тебя хотя бы на минутку во сне. в последнее время я плохо запоминаю сны, но открыв глаза сразу же могу сказать был ты там или нет. я тебя чувствую. мне очень хочется тебя чувствовать, мне важно. важно ловить запах твоего парфюма, когда я прихожу к вам домой или пробегаюсь по этажам в университете. мне важно, чтобы ты говорил со мной, отвечал на мои глупые сообщения. ты всегда был тем, кто мог выдать какую-то забавную информацию из неоткуда. пожалуйста, продолжай это делать. мне важно видеть тебя хотя бы раз в неделю, чтобы не забывать, что ты все еще тут, что я могу дотянуться до тебя рукой. мне важно, чтобы ты продолжал меня обнимать, чтобы я могла почувствовать это дурацкое облегчение, которое только ты мне можешь дать. прошел только ��есяц, а по ощущениям будто три. это потому что я привыкла всегда быть с тобой, засыпать и просыпаться, быть уверенной в том, что по наступлению вечера ты всегда ко мне вернешься. теперь я не могу себе это позволить, поэтому время как будто бы по другому начало течь. на самом деле, теперь я просто должна заново немного научиться жить и быть с собой, а не просто прятаться у тебя под боком, когда мне тошно. теперь кто-то другой прячется у тебя под крылом. я очень скучаю. правда. но я неплохо справляю, так ведь? я даже пытаюсь радоваться за тебя. иногда по привычке все так же переживаю, хочу заботиться и слушать тебя. утром прочла глупую историю про человека, который долго кашлял после болезни и у него (человека) нашли рак легких. я не могла уснуть обратно, потому что я знаю, что ты снова начал кашлять, а еще у тебя легкие слабые. лежала и боялась за тебя дурака. я так же волнуюсь, что тебе холодно. сколько еще ты будешь разгуливать в своей тонкой джинсовке поверх свитера?  не могу выдать из себя что-то связное, хотя в голове постоянно много мыслей связанных с тобой. особо много с воспоминаниями о нас. какие-то мелочи, которые мы делали вместе, какие-то песни, какая-то еда, какие-то действия. это сложнее всего - вспоминать. с одной стороны мне хочется хвататься за все эти воспоминания, прокручивать в голове снова и снова, чтобы не забыть ни одной детали, а с другой мне хочется, что переболело и я могла бы вспомнить все это просто с улыбкой и без особо глубоких чувств. я как ребенок, который хватается за своего любимого плюшевого мишку, которого нужно кому-то отдать. это что-то слишком мне дорого, чтобы отдать так быстро, я не хочу, но прикасаясь раз за разом к этим моментам, у меня что-то в груди колет. забавно, что я не могу забрать ту свою сережку с жемчугом из вашей ванной. я заметила, что ты ее больше не носишь, она все время на одном и том же месте. каждый раз я говорю себе “если в следующий раз я увижу ее на том же месте, то я заберу ее, значит она ему больше не нужна”. каждый раз я даю себе отсрочку в еще неделю. на самом деле, не то чтобы мне так нужна эта сережка, у меня вторая есть, но я как будто бы пытаюсь себе показать, что если он пользуется значит помнит. того, кто дал ему этот объект. мне правда не хочется в это лезть, в его голову, потому что я бы предпочла надумать себе все в негативном свете. я бы предпочла думать, что он больше никогда не вспоминает обо мне, что теперь его голова занята его новой любовью. неприятно, но с другой стороны мне это не оставляет путей назад. нельзя возобновить игру, если один из игроком потерял интерес и нашел себе развлечение получше.

наверное все не так, как я думаю. но так как думаю я - не думает он. как думает он - не думаю я. мне кажется, что во мне много страхов связанных с ним. конечно же, самый большой состоит в том, что он совсем отстранится от меня, что больше нельзя будет говорить про музыку и фильмы. мне ужасно думать о том, что для него больше ничего не значит все те “я люблю тебя”, все улыбки и мягкие моменты. потому что для меня они значат довольно много. он всегда перескакивает из одних отношений в другие, не давая себе передышки. я была зажата между его прошлых отношений (прошло пару дней) и нынешних. сколько я там насчитала, семь месяцев? дай себе передышку, ладно? это плохо влияет на всех.

мне всегда хотелось залезть тебе в голову и продиктовать как нужно. мне хотелось залезть тебе в голову и понять, что ты на самом деле думаешь о том, что между нами было. я не думаю, что ты жалеешь, но меня подташнивает от мысли, что кому-то ты можешь рассказать про нашу связь как про что-то “да так, было вот”. так же, как ты рассказывал мне про девушек, с которыми ты просто спал несколько раз. да, мне больно осознавать, что для меня это значит больше, чем для тебя. наверное, мне бы хотелось спросить твое мнение на этот счет, но точно не сейчас.

мне кажется, мне придется исписать тонны электронных и бумажных страниц. отчасти, чтобы выпустить все из себя. отчасти, чтобы задокументировать и никогда не забыть.

происходит что-то странное, жуткая тоска по потерявшемуся паззлу. и я не знаю, что делать: продолжать собирать картину без паззла, пытаться вставить другие на место потерянного, или остановить процесс в надежде, что я найду этот паззл снова. пожалуйста, не возвращайся никогда, потому что я не смогу сказать тебе нет. пожалуйста, вернись, потому что каждый день я жду момента, когда ты снова подзовешь меня к своей ноге, словно собаку, и я покорно побегу. как я всегда и делала. со всеми. 

[polaredsanzuwu]

Знаешь, я бы вырвала трахею тебе

Своими зубами

Чтобы ты не достался никому

но

Мне

[polaredsanzuwu]

i hate being bipolar, it’s awesom

когда в 18 лет мой первый психиатр произносит “биполярное расстройство” что-то внутри обрывается. то ли это сердце в пятки уходит, то ли падает гора с плеч. про себя я думаю “ну наконец-то, наконец-то я понял, почему все это время вел себя так. наконец-то я понял, что все это время это был не я, я был болен”. наверное в тот самый момент я обрадовался, когда понял, что все мои истерики, крики, агрессию, самоповреждения, саморазрушение, зависимости и все остальное говно можно свалить на этот ебучий диагноз. и вот я в белом пальто, я - истинная личность, стою на пороге в новую жизнь и готовлюсь снимать со своей личности слои пыли накопленные годами. я готов найти себя под этими завалами самобичевания и страдания. я думаю, мне хватило несколько месяцев, чтобы опомниться и спросить себя “а кто есть настоящий я?”. первые проявления моего расстройства начались еще в 12_13 лет, когда нормальный человек начинает осознавать себя как более-менее личность с более-менее своими интересами. я смотрел на маленького себя и пытался вспомнить, что мне нравилось, что я любил до того, как все пошло по пизде, но я все никак не мог найти ответа, потому что по-сути меня ничего и не интересовало. я был ранимым ребенком, которому нужны были друзья, из-за этого я всегда разделял чьи-либо интересы, либо в школе меня перестали пиздить и приняли в кружок “классных деток”. я всегда был ранимым, но скрытным, мне не нравилось, когда люди видели, что задели меня, я сразу превращался в тлеющий уголек, который пускай и не горит, но источает жуткое тепло. задеть меня = сделать вид, что я не обижен и начать игнорировать источника обиды. в то же врем я всегда показывал свое недовольство, никогда не умел молчать, если меня не устраивал расклад дел: мама хочет оставить меня одного? получите час непрекращающихся криков и истерики. а почему только я должен страдать, правда? несмотря на это, я был преданным. сердечно. любил до безумия, всегда готов был пожертвовать собой ради человека. я был упрямым, я любил животных, дотрагивался до картинки с пауком, который меня жутко пугал, лишь бы побороть свой страх. я всегда страдал всей душой если страдали мои любимые. я был славным ребенком, но 

необъятная злоба и отторжение охватило меня, когда мне стукнуло 12. маленький пушистый комочек барашка превратился в черную овцу, которую постоянно гонят из стаи. ненависть ко всему живому бушевала меня похлеще волн в штормовое по 13ти бальной шкале. казалось, что ненависть была буквально единственной эмоцией, которая мне была понятна и давалась легко. позже пошли самоповреждения и отторжения себя: никогда не забуду, как в первый раз сделал себе порез кухонным ножом на кухне. я будто бы вижу себя стороны: я детально помню свою рубашку в клеточку, свои глупые торчащие волосы, нож с деревянной рукояткой цвета кожуры грецкого ореха. я помню эту острую боль и полное отсутствие реакции. я ничего не испытал, я не знал, что делал и почему, но в какой-то момент это стало ежедневной практикой. если пропустить драматические 5_6 лет моей жизни и зацепиться за главные моменты, то из “черт характера” я приобрел такие: повышенная агрессивность, излишняя замкнутость, одержимость смертью, избегание любых физических контактов (которые были так нужны), отрицание своего биологического пола, несговорчивость, излишняя упрямость и вечное желание спорить (нигилизм? ведь все крутые дети видят мир черно_белым). если честно, то звучит, как описание среднестатистического подростка, если бы не пару специфических пунктов. таких как: визуальные и слуховые галлюцинации (привет теням звавшим меня), суицидальные мысли и намерения (привет неудачная попытка и не свершенный план), деперсонализация и дереализация (привет ощущение ежика в тумане), самоповреждения, (легкая) алкогольная зависимость, беззвучные истерики (привет катания по полу в попытке вдохнуть немного воздуха). я даже не хочу говорить про ту больную зависимость К., тут еще можно поспорить, кто сыграл главную роль. конечно, с негативными свойствами появлялись и позитивные. такие как: четыре часа сна хватало будто я спал двенадцать, непреодолимое желание познавать что-то новое (почему бы не выучить испанский и французский и не перевести сранный фанфик на триста плюс страниц) (фанфик был не так плох, кстати), убойная концентрация на чем-то (а вы можете переводить без остановки что-то пять часов подряд если это не подгорающий диплом?), непреодолимое желание что-то делать (например гулять по району в пять часов утра с припасенным ножом бабочкой под рукавом толстовки), безбашенные поступки (которые так удачно покрывались ложью матери, ложью, которая могла рухнуть в любую секунду). о, а еще непреодолимое желание тратить деньги на всякую хрень. или готовить убойные порции еды, пробовать новые рецепты. или нажираться до упада, потому что энергия ключом бьет. или пробовать то, чего не стоит. ладно, я немного отклонился от курса. когда мой поход к психиатру разъебал все мои ожидания и желание стать “нормальным”, я начал задумываться таким казалось бы простым вопросом “я = моя болезнь?”. я читал бесконечные статьи про биполярное расстройство, качал головой, да приговаривал, что это все сука болезнь, а не я. но тогда же и встал вопрос: если это все была сука болезнь, то где был я? это я вообще есть? в этот момент все обещания от моего покрытого пылью врача (вернуть мою личность) стали пугать меня до усрачки. какую личность? - думал я. не было никакого Я до биполярного и с его приобретением меня не откапалось. но если смотреть с другой стороны и позитивно думать, что да все это время это был я, настоящая личность, то тоже как-то говено выходит (это же придется признать, что это я был все время таким мудаком). я был в тупике, когда этот вопрос подобрался ко мне с другой стороны: кто я без этой болезни? хорошо, если опустить часть, где я 24/7 депрессивное говно, то всегда была мания, которая восхищала многих ведь не каждый мог так скалывать и мотивироваться рандомным говном, как я в таком состоянии. да и мне самому было лестно, какой я охуеный (особенно после депрессии). но если серьезно, то мне казалось, что все мои личностные качества так или иначе выходили из моих страданий. мне казалось, что я был поистине стойким и бессердечным (мне было до безумия больно, но я запрещал себе это признавать и страдал молча). я был циником и напыщенным интеллектуалом из высшего общества отрицающего все (мне было так больно, что я предпочитал избегать выбора между белым и черным, потому что так легче и понятней). но думаю то, что льстило мне больше всего мое безмолвное страдание. да, я смотрел на людей, которые в открытую говорят, что им плохо и меня тошнило. я видел, как люди проявляют эмоции и искрение чувство и я думал, какие же они приземленные. я безмолвно страдал все это время, потому что у меня никогда не хватало храбрости признать, что со мной что-то не так. что у меня проблемы. что мне нужна помощь. я до безумия завидовал и гордился собой. посмотрите на меня, я здесь страдаю больше всех, а вы все слабаки, меня тошнит от вас. тошнило меня от себя и от своей слабости. страдать легче, чем признать, что тебе нужна помощь. я гордился своими страданиями. я гордился своей болью. я гордился своей болезнью. мне казалось, что именно она делает меня особенным. возвышенным и страдающим. она была моей и она была редкой. ни каждый человек на улице мог похвастаться тем, что у него есть биполярное расстройство. а я мог. и я бы даже переспорил всех биполярщиков на свете, чтобы доказать, что я тот самый окровавленный и распятый, несу самый тяжелый крест. я доказал себе, что я хоть в чем-то хорош. моя болезнь придавала мне сил. делала меня особенным. я гордился ей и своим сожительством с ней, ведь мы вместе так долго и она доводит меня до оргазмического исступления своей болезненностью. ведь только она была со мной так долго, что было бы неправильным избавиться от такого дара. но только моя личность и моя болезнь не имеют ничего общего. я как был упрямым ранимым ребенком, разбивающим себе коленки ради других, так им и остался. мое упрямство никуда не делось, я все еще постою за свои принципы, просто я стал более последовательным и рассудительным, да, я поумнел. я пьян и я устал писать этот текст. это тяжело. мне все еще предстоит разобраться в своем неистовом желание к саморазрушению и упоению этой безумной болью. мне все еще нужно понять, почему я так стремлюсь к нанесению себе разного рода увечий. но пожалуй основной пласт моей привязанности к моему состоянию был сдвинут. предстоит много работы и много храбрости. мне предстоит переваривать и отпустить. оплакать. принять. личность и диагноз не имею ничего общего. точка.

[polaredsanzuwu]

et cétéra

вещи которые мне в тебе нравятся:

твои глаза (которые меня так жутко пугали) щенячий взгляд который ты прячешь под капюшоном пока куришь (смотри на меня так почаще) твоя улыбка (когда ты действительно искренен) запах твоей кожи (когда я утыкаюсь носом тебе в лопатки) растрепанные волосы (когда их так приятно перебирать пальцами) чуть выбритые виски (которые я так люблю целовать) густые брови (которые мне так нравится очерчивать пальцами) пальцы (которые доводят меня до бессознательного состояния) с измалеванными черными ногтями молочная шея (которую я так люблю покрывать пятнами, в которую я люблю прятать лиц�� перед тем, как провалиться в сон)

настроения, в которых ты мне нравишься:

когда ты особенно открыт мне (мы лежим на кровати и просто смотрим друг на друга с какой-то странной улыбкой) когда ты обнимаешь меня сзади во сне (я кладу голову тебе на руку, пока другой ты обвиваешь меня, сплетая пальцы. тот самый момент особой безопасности) когда под столом ты накрываешь мою ступню своей (твои ноги вечно холодные как и у меня но это ничего) когда ты нежно целуешь меня в макушку (и я правда начинаю верить в твою искренность) когда ты смотришь на меня с этой нежной улыбкой (и я понимаю, что у тебя такие же мысли, как у меня) когда ты делишься со мной чем-то своим (да, я даже готова смотреть все те дурацкие видео про нло, мне просто нравится видеть твои интересы) когда ты даешь мне послушать мне свою музыку (конечно, ты даешь ее послушать всем, врубая ее на всю громкость на кухне, но я про те моменты, когда ты делишься наушником или говоришь “тебе должно понравится”) когда ты кажется за меня переживаешь (я правда не ожидала, что ты как-то отреагируешь на мои депрессивные сообщения, видимо, ты расстроишься, если со мной что-то произойдет) когда ты обсуждаешь со мной какие-либо вещи/книги/события (ты же знаешь, что я люблю поговорить) когда готовишь для меня (как я могу не любить твои кулинарные изыски с веганскими сосисками бля как я люблю сосиски и соусом барбекю) мои любимые моменты: тот самый вечер, та самая ночь. было холодно, все пошли спать, а мы остались смотреть этот дурацкий сериал. думаю, что уже в тот момент, когда мы курили на кухне в первый раз, я знала, чем это закончится. мне так хотелось, но без лишнего фанатизма. просто было интересно. было забавно сидеть на кухне, куря одну за другой, и обсуждать какие-то рандомные вещи. мы оба тянули тот момент, когда надо было идти по своим комнатам. “ну еще одну серию”. “ну еще одну выкурим”. я лежала рядом с тобой и у меня все тело будто электризовалось, покалывало кончики пальцев и губы, словно через них пропустили легкий разряд тока. мы как дураки всю ночь ложились все ближе и ближе, на сантиметр, боясь прикоснутся друг к другу. я вечно облизывала губы, во рту сохло, у тебя тоже. в тот момент, когда я начала крутить цепочку у тебя на шее (нарочно немного душа тебя), я словно в вакууме оказалось, даже не помню как дышала. кажется мы одновременно потянулись навстречу, аккуратно касаясь губ друг друга - на пробу, чтобы не спугнуть.

тот самый день, когда у меня в первый раз проскочила мысль, что я люблю тебя (в тот же день, что ты мне признался). я была в настолько разбитом состоянии, что у меня даже не было сил прятать лицо: я приехала и расплакалась у А. на руках, позволяя себе поплакать подольше. чуть отойдя, я зашла к тебе сказать, что ухожу, но что-то пошло немного не так и вот я валяюсь у тебя на кровати, пока ты меня щекочешь и обнимаешь. я помню, как громко и радостно смеялась тогда. я так же помню, что меня парализовало от осознания того, что буквально за минуту ты вытащил меня из состояния, когда я собиралась идти прыгать с моста. я лежала у тебя на груди и хохотала, когда четкое “я люблю тебя” настойчиво засело в голове. кажется, я даже почти ляпнула это. в тот же вечер ты сказал мне, что любишь меня, когда мы лежали у меня на новой квартире.

тот день, когда вы с А. встретили меня из аэропорта. конечно, я подозревала, что вы это сделаете, но моя паника уничтожила эту мысль, мне было страшно выходить из аэропорта. когда я увидела А., а потом тебя бегущего на меня, где-то далеко внутри мне захотелось расплакаться, я так себе это представляла. я помню, как ты обнимал меня тогда и не отпускал довольно долго, как потом по-щенячьи смотрел сидя на моем чемодане (мне хотелось тебя расцеловать, но я почему-то застеснялась), как держал меня за руку в такси, как просто был. я очень соскучилась по А., но мне жутко хотелось остаться с тобой наедине. если честно, то я не очень помню, что было дальше, но помню дико дрожащие ноги, которые я даже свести вместе не могла, после того, как ты меня трахнул.

я очень люблю моменты, когда ты нежно целуешь меня в макушку. правда, очень нежно. когда я заболела и лежала с жаром рядом с тобой, то через сон чувствовала, как ты это делаешь. когда мы лежали на диване и смотрели фильм. когда ты еще раз сделаешь так, я отзовусь с той же трепетность, что и в первый раз.

если честно, то я бы могла тянуть этот список бесконечно. ты мне просто нравишься. я просто влюбилась. ты делаешь меня очень счастливой. ты заставляешь меня искренне улыбаться. одни твои объятия смывают весь поток паники и тошноты, накрывающий меня неделями. я искренне не понимаю, как у тебя это сука получается. наверное так себя чувствуют люди, у которых есть партнер, которому они доверяют, которого любят.

не знаю, почему мне так страшно сказать тебе это несчастное “я люблю тебя”. сначала мне казалось, что я вру сама себе. потом, что совру тебе. после мне было просто страшно, страшно до сих пор. у меня буквально язык не поворачивается, голоса совсем нет. каждый раз лежу как дура с этой мыслью и с ней же засыпаю, забыв тебе сказать. я слишком много времени придавала какое-то полу-мифическое значение этому слову, когда на деле оно такое простое. мне всегда казалось постыдным кого-то любить, всегда казалось, что это должен быть кто-то “особенный”. наверное мне было страшно, что позволив себе любить я начну любить всех подряд. “те, кто любят всех - не любят никого”.

вместе с самым трепетным чувством, ты вызываешь во мне животный страх. я привязана и доверяю тебе, но жду подвоха. и иногда он бывает оправдан. мне давно никто так больно не делал, как это делаешь ты. у меня будто бы жизнь заканчивается, когда ты игнорируешь меня. мне хочется разбить себе голову об стену, когда ты смотришь на меня так, словно не знаешь, словно я сделала тебе что-то плохое.

у меня, наверное, уже не получится сбежать, да и я особо не хочу. более чем добровольно лезу в эту паутину. когда придет время, то ты разобьешь меня вдребезги, как никто другой. но пусть это будет потом, а сейчас про��то заставляй меня так же улыбаться и тянуться к тебе.

мне плевать, если ты больше не испытываешь ко мне того же, что и я к тебе, я все равно хочу сказать, что

я очень сильно тебя люблю. 

[polaredsanzuwu]

Mommy

знаешь, наверное, все не так плохо

все не так плохо, но мысли о разговоре с матерью разъедают мне диафрагму. каждый раз, когда я примерно прикидываю, как буду говорить с ней по приезду, мне кажется, что я кислоты глотнул. легкие будто в кулак сжали, дышать нечем, да еще и тошнит как-то.

мне предстоит написать себе детальный план, спланировать беседу, а потом взять яйца в кулак и сказать все то, что накопилось почти за двадцать лет моей жизни. мне придется выслушивать ее крики или вытирать ей слезы, а тут как бы самому в голос не разреветься.

если честно, я хочу увидеть, как она плачет. я хочу увидеть эти эмоции на ее лице, когда она поймет, как больно мне делала все это время. я хочу, чтобы ей стало так же больно, как было мне, когда вместо поддержки я получал пощечину и плевок в лицо. я хочу, чтобы ей было так же больно, как и маленькому мне, который успокаивал свою плачущую мать с подбитым глазом. сука, я хочу, чтобы ее так же затошнило, как и меня в детстве, когда ее бы��ший почти задушил ее. мне бы хотелось посмотреть ей в глаза и сказать, как я блять устал; хотя бы покажи, что тебе жаль, что ты осознала, какой матерью ты для меня была, какой пример показала. я правда хочу увидеть этот ужас на твоем лице. вишенкой на торте станет домогательство твоего дружка, когда мне и восьми не было.

не буду лукавить, мне предстоит много работы тоже. для меня все еще существует две матери и пока ненавистная мне перевешивает. мне надо собрать вас вместе, но вот только я не знаю как. мне бы хотелось изобразить вас на холсте, но я даже красок подобрать не могу. когда у меня получится соединить вас вместе, финальным пазлом должно стать твое извинение. ты же извинишься, правда?

немного стремно, что нет. тогда та “плохая” мать возьмет вверх над хорошей и мне придется разгребать и этот поток говна. знаешь, если ты хотя бы частично не примешь свою вину, то я просто обрежу с тобой общение до чисто формального. буду звонить раз в недельку, спрашивать как дела. будет грустно потерять статус семьи, потому что тогда ею останется только 2В, но лучше уж так, чем с тобой иметь дело.

я очень не хочу видеть твою истерику. тебя пьяную. мне кажется я могу не сдержаться и действительно тебя ударить. а потом просто не остановиться. когда я остановлюсь и пелена ярости спадет с глаз, я осознаю, что я и в правду монстр и никогда не прощу себя.

давай не будет доводить до этого, хорошо?

[polaredsanzuwu]

between two points

я же тебе уже говорил, что мне страшно?

мне страшно, 

что ты сделаешь мне больно

что наиграешься за месяц и бросишь

что все мои глупые бзики оттолкнут тебя

что на самом деле я тебе совсем не подхожу

что я сделаю тебе больно про��то чтобы защитить себя

я вижу откуда идут все эти страхи и большая их часть абсолютно не обоснована, но я просто не могу подавить их. 

в какой-то момент мой мозг даже начал сравнивать тебя с К., чтобы защитить меня. попытка была провалена. никаких схожестей у вас нет.

я стараюсь понемногу позволять себя наслаждаться ситуацией, но что-то постоянно отталкивает меня. меня как будто бы каждый раз хватают за руку и одергивают.

я бываю самым искренним, когда ты спишь. я всегда просыпаюсь раньше тебя, чтобы привести себя в порядок и лечь обратно, обняв тебя со спины. в такие моменты я чувствую себя максимально комфортно и открыто. я утыкаюсь носом тебе в лопатки и греюсь. иногда я лежу и пытаюсь понять, как я себя чувствую: порой в ответ приходит чувство пустоты и я вздыхаю то ли с радостью, то ли с горестью - “кажется, ничего не чувствую”; в другой день я лежу и думаю, как мне тепло и комфортно, как нравится просыпаться вот так вот.

ты так легко заставляешь меня смеяться, поразительно. шутишь какие-то несуразные, дурацкие шутки (прям как я люблю), а я ничего не могу поделать, только звонко (истерично) смеяться, прикрыв рот рукой. как-то мы лежали на кровати и я положила голову тебе на грудь (как я люблю). ты до этого меня жутко насмешил и щекотал, а еще много обнимал. и я как дурак лежал, зажмуривщись, с кричащей мыслью в голове “люблю”. такая яркая и громкая, что я почти открыл рот, чтобы сказать.

мне так страшно признать свои чувства, ты не поверишь.

еще мне очень стыдно, если честно.

прости, что я заставляю тебя сомневаться. ты пару раз спрашивал нужен ли ты мне вообще. и как-то раз сказал, что мне всегда не интересно, что ты говоришь. мне стало очень неприятно от мысли, что моя неуверенность и потерянность в собственных чувствах заставила тебя так подумать.

проблема в том, что я настолько давил в себе все чувства с самой нашей первой встречи, что мне сложно понять, что я чувствую сейчас. мне не хочется тебе врать и говорить, что я жить без тебя не смогу. смогу, но, наверное, не так классно. я не хочу врать и говорить, что люблю. думаю, что люблю, но я не готов пока это сказать. любовь для меня такое странное чувство - я никогда не говорю это вслух, но всегда показываю действиями. проблема в том, что не все это видят. мне очень странно, что эта мысль “люблю” появилась в моей голове. конечно, мне, как человеку какой-то странной старой закалки, кажется, что это неправильно. мне кажется, что любить можно только спустя какой-то срок. но по правде, это бред какой-то. может быть мне не нравится само слово. для меня любовь - это заботиться о человеке / искренне переживать за него / доверять ему / всегда быть готовым помочь. мне кажется, что “любовь” это что-то очень тяжелое и что-то, что приходит с большим временем. я никогда не говорил К., что люблю его, но понял это (ослепительно четко) спустя два года нашего общения. я сказал Д., что люблю ее спустя три года от начала нашего общения, и то это было мельком в поздравлении. я не сказал С., что люблю ее, но понял это после той поездки в сентябре, это было так же ярко и четко, как и в тот момент с К. по-факту, то самое “люблю”, которое я почувствовал к тебе было таким же ярким и искренним, как с К. и С., но почему-то в этот раз я не готов принять это.

мне кажется, что как только я скажу, что люблю тебя, я пожалею об этом. что сказав это вслух я пойму, что соврал, а ты вообще уйдешь от меня. мне хочется пнуть под зад тринадцатилетнего себя, который зарекся, что не может никого полюбить.

знаешь, что меня еще поражает? почему ты выбрал меня. я правда не понимаю. не то чтобы у меня проблемы с самооценкой (ну конечно же), но мне вечно кажется, что кто-то вроде твоей бывшей идеально тебе подходит. кто-то очень творческий и не с этой планеты. не то чтобы у меня очень симпатичная мордашка. и вряд ли тебе уж так сильно нравится трахаться со мной. про свою личность я вообще молчу. я, конечно, знаю, что обычно моя харизма или что-то в этом духе неплохо срабатывает, но мы уже явно не на том уровне, когда я применяю харизму.

я думаю, что главная причина, по которой я не верю, что я тебе нравлюсь - мои болезни. я искренне не верю, что кому-то может понравится человек с таким пиздецом в голове. конечно, я не 24/7 несу всякий бред, но неужели вас не выматывают шутки про суицид и моя кислая морда? а то что я все время уставший и больной? я не вижу в себе достаточно позитивных качеств, которые могли бы перекрыть эти негативные. 

кстати, наверное, еще страшно показать всю эту херню в полной красе. да, это забавно, когда я шучу о суициде, но будет ли тебе так же весело, когда я напьюсь и попробую вскрыть себе артерию в ванной? тебе будет весело отмывать плитку и меня от крови? сомневаюсь. 

я всегда подозревал, что причина моей нерешительности далеко не в тебе. мне страшно за себя и немного за тебя. мне бы не хотелось тебе открываться, чтобы ты увидел эту сторону меня. мне не хочется отталкивать тебя и делать больно, чтобы защитить себя. я правда не думаю, что тебе нужно столько мороки в жизни и что я этого стою. но с другой стороны ты делаешь меня чуточку счастливей и я не хочу это терять. мне хочется быть эгоистом и держать это солнце при себе. я хочу обнимать тебя со спины по утрам, целовать в щеку, чувствовать твои пальцы на своем теле, пить с тобой вино и смотреть какой-то бред.

мне предстоит разгрести огромный пласт дерьма в своей голове, но я не уверен готов ли ты остаться при этом.

я бы посоветовал не оставаться.

но мне бы очень хотелось, чтобы 

[polaredsanzuwu]

мне кажется, я оплакиваю собственную смерть.

стоит мне только услышать любое упоминание насильственной смерти, слезы начинают наворачиваться на глаза. в горле как будто-то скапливается миллион пузырьков, становится невыносимо дышать и я делаю большой вдох, чтобы заплакать.

“walking at night” было чем-то, что тронуло меня впервые за долгое время. слезы катились не вынужденно, а по доброй воле. во время титров мне пришло осознание, что я оплакиваю свою смерть. это как умершая главная героиня появилась во сне своего парня, рассказывая ему сначала дурацкие истории, а потом медленно переключаясь к своей смерти. она вроде немного игриво говорит, что умерла, и молодой человек резко начинает плакать. последующую серию она рассуждает о своей смерти: о причинах, о том, как это произошло, о том, что она испытывала. она не боится задевать самые неприятные моменты, рассказывая, как лежала на асфальте и была в сознании еще несколько мгновений. она сказала, что, когда она прыгнула, то еще какое-то время оставалась в сознании, стараясь не дышать через рот. ее нос был залит кровью и она не могла сделать вздоха. по какой-то причине я увидел себя во всем этом. я видел платье, в котором собираюсь это сделать, я видел многоэтажку, я видел, как лежу на асфальте с проломанной головой и неописуемой болью, пока я через силу пытаюсь сделать последний вдох. мне кажется, что мне даже не по себе не стало, я так привык. каждый раз, когда я вижу свою смерть, я начинаю плакать. я прохожу через это снова и снова и оплакиваю себя каждый раз.

больше всего мне понравился момент, когда она спросила “ты знаешь, почему я умерла?”. ее собеседник молчит, ему больно и он не хочет знать, но героиня явно хочет ответить на свой же вопрос, поэтому он переспрашивает, почему она умерла.

от одиночества.

она описывает то самое чувство, что растет внутри. есть люди, которые знают меня, а есть, которые не знают. ты меня знал, но было много людей, которые знали меня тоже. все эти люди, которые знали ее, заставили чувствовать ее одиноко. она говорит: “the loneliness i felt seemed endless. i couldn’t see the end of it.”. она объясняет ему, что несмотря на то, что он всегда был рядом, всегда был с ней, она не могла отделаться от этого чувства. она попросила его не винить себя в ее смерти, ведь никто не виноват. в тот момент я подумал, что вот сейчас она скажет, что только она виновата в своей смерти. мне так показалось. в моей голове.

А. недавно спросила меня, чем она может мне помочь, что меня утешит. я очень сильно растерялся, но ответил, что мне достаточно ее присутствия рядом. вот только та пустота, которую я почувствовал рядом с ней говорила об обратном. я растерялся, потому что сам не знаю, как себя утешить, как себе помочь. мне становится одиноко даже с тобой, ты больше не можешь перекричать то одиночество, да и не должна.

знаешь, мне очень стыдно в последнее время. прости, что я все это тебе рассказываю, не стоило бы. тебе, наверное, надоело слушать этот бред, хотя ты и говоришь обратное. я немного устал сам от себя тоже. я знаю, что близко подхожу к пику, поэтому стараюсь тихо кричать об этом, давать намеки. мне кажется, их никто не замечает, ну или просто не придают этому значение.

наверное, после моей смерти мне тоже хотелось бы появиться в ваших снах, чтобы успокоить вас. мне бы не хотелось, чтобы кто-либо винил себя, потому что, скорее всего, это только моя вина. слышите, только я виноват? мне жаль, что я вот такой вот и не могу по другому. мне жаль, что мои страдания приносят вам неудобства. иногда мне просто жаль, что я существую, наверное стоило бы извиниться уже за это.

поразительно, как может быть страшно умирать и как страшно хочется смерти в одно и то же время.

мне кажется, я почти готов. потерпите еще немножко, ладно?

[polaredsanzuwu]

мое тело остыло - мое тело мертво

очень сильно теряю контроль над своим телом.

кажется, что за последний месяц оно начало гнить. разлагаться.

я чувствую эти мерзкие образования под кожей. я чувствую, как ломит шею при каждом повороте. я чувствую, как я промерзаю изнутри и не могу согреться. я вижу, как мои пушистые волосы начали сбиваться в клоки. я чувствую, как кожа слезает с меня кусками. я вижу все эти дурацкие высыпания на моем теле. я чувствую, что там что-то не так.

я чувствую и вижу, но не могу сделать ровным счетом ничего. я бессилен и у меня опускаются руки, я больше не могу жить в этой шкуре.

я начинаю ненавидеть все свои шрамы, которые покрывают мои плечи. я ненавижу эту новую канавку на ключице. я виню себя за каждый порез, каждый мне отвратителен. я смотрю на них с осознанием, что больше никогда не смогу остановиться. мне становится одновременно мерзко и интересно, сколько еще шрамов уместится на моей туше. зуб даю, что процентов двадцать уже покрыто этими полосками: бедра, ноги, запястья, бицепсы, плечи, ключицы, спина, пальцы, ребра. блять, я даже губу себе разхуярил, представляешь? немного жалко, что следов на шее не осталось, но может оно и к лучшему.

мне кажется, что я даже резать себя больше не могу. не хочу. не вставляет. не отпускает. не перехватывает дыхание. не выбивает из меня слезу. 

неужели все дошло до того, что я готов это сделать? я правда готов?

вернемся обратно к здоровью:

это_сука_не_вы_но_си_мо.

��ое физическое здоровье никогда меня не ебало. моя паранойя меня никогда не ебала. но на этот раз она цветет похлеще вишни и яблонь по весне. каждый ебаный прыщик сводит меня с ума, моя раздраженная десна убивает меня, воспаленные гланды доводят до слез. сидя в классе я наткнулся на симптомы заболевания щитовитки и меня начало трясти. в голове начали роиться мысли, что вот оно то самое. я захожу еще дальше и читаю какую-то статью про вакцинацию. уже прикидываю, как летом в М. буду обкалывать себя всевозможными прививками (ну так, на всякий пожарный). заканчивается все тем, что я настолько бессилен и мне хочется плакать, что выбегаю из классе и иду в туалет скачивать это тупое приложение по правильному дыханию. 10.10. вроде отпускает. повторяют себе слова Л., что если бы с моим организмом было что-то очень не так, то он был дал знать резко. привожу себя в порядок и иду обратно в класс. до конца дня остаюсь отвлеченным.

мысли по поводу квартиры не покидают мою голову. я нервничаю 24/7, мне эта хуйня скоро сниться будет. осталось чуть меньше двух недель, а мне некуда съезжать. я в очень подвешенном состоянии. планы постоянно меняются.

я сижу в классе и думаю обо всем: как я проебываюсь по проектам из-за своего состояния, как мне придется проходить через лечение и обследование, как я не могу найти квартиры (а еще что цены высокие). я начинаю неимоверно злиться на себя, а злость перерастает в отчаяние, а оттуда меня бросает в дрожь и слезы. снова выхожу из класса, дышу. Ф. зовет обратно, показываю ему свои работу и пытаюсь не заплакать. блять, если бы всех вас не было в классе, то я бы зарыдал в голос, а так остатки гордости вроде не позволяют.

я чувствую себ�� очень израненным и уязвимым, быстро бегу домой. как только я закрываю за собой дверь комнаты слезы льются градом (но плакать громко нельзя, соседка дома). меня накрывает волна отвращения к себе, мне стыдно: мне кажется, что я такая обуза для всех вас. из-за меня маме приходится вкалывать на работе в усиленном режиме (а все деньги то мне идут). из-за меня А. вечно приходиться слушать мои депрессивные истории. из-за своей натуры я часто отталкиваю и обижаю людей, потому что вэтотсамыймоментяоченьзол. я уже вижу, как всем становится легче без меня (мне самому легче без себя). да, я знаю, что это не так. я знаю, что друзья предпочтут живого меня мертво��у. знаю, что мама расстроится и не простит себе, б. и в. не переживут этого.

сука, живым - приношу убытки, мертвым - тоже. хочу в эту золотую середину.

мое тело. что-то там про мое тело.

совсем его не чувствую, понимаешь? в какой-то момент мои мысли стали быть материальней моей оболочки. я чувствую их, а себя нет. я не чувствую больше вашего тепла, ваших прикосновений. кажется, что еще немного и кожа кусками сползать начнет, как с трупа.

мне нравится оставаться с тобой, потому что хотя бы на пару часов я могу немного почувствовать физически и погреться. мне нравится, когда ты бываешь грубым, не потому что ятаклюблю, а потому что я приношу себе ущерб твоими руками. ты делаешь всю грязную работу. мне нравится, когда на утро ты спрашиваешь, как я себя чувствую и я выпаливаю “нормально”, а у меня все сука ломит еще два дня. мне печально признавать, но с каждым разом я чувствую тебя все хуже и хуже. ничто больше не побьет то утро в гостиной, когда мне казалось, что мое тело сияет от переизбытка тактильных чувств.

забавно, как мое состояние сказалось и на тебе. проявилась моя любимая черта. я просто проснулся с мыслью “я ничего не чувствую” и спокойно выдохнул, целуя тебя в плечо. меня больше не задевает, когда ты не можешь; я скорее злюсь, что моя собака не повинуется мне. наверное, это лишнее подтверждение моей смерти.

мне очень больно. мне странно. мне отвратительно. мне восхитительно громко.

меня скручивает напополам от всех этим эмоций. иногда меня так сильно накрывает, что это доводит до исступления. знаешь, это когда оргазм настолько сильный, что тебе буквально больно и ты не можешь дышать.

я немного боюсь. почему? я боюсь, что готов. я больше не чувствую страха при этой мысли. мне совсем не больно и я продумываю способы посерьезней - так, чтобы не было шанса спасти. чтобы под ебаный поезд или с моста. никаких вен, я же знаю, что не смогу глубоко. 

меня пугает, что это не предел. я знаю, что смогу терпеть еще долго, но всему терпению когда-то приходит конец, и я уже вижу свой.

and you can decide if it’s enough.

[polaredsanzuwu]

tonight the sound of the waves collide

take me one more time

[polaredsanzuwu]

У тебя все в порядке?

В какой-то момент начинает дико тошнить от этого вопроса. Каждый считает нужным спросить случилось ли что-то, все ли в порядке. Можно было бы подумать, что это мило с их стороны, если не учитывать факт, что всем глубоко поебать. Становится неуютно. Понимаешь, что все настолько скатывается по пизде, что даже формальную улыбочку натянуть не можешь. Каждый такой вопрос отдается спазмом в горле. Все в порядке? Да, я просто немного приболел. Все в порядке? Да, просто очень устал. Все в порядке? Да, я просто не выспался. Все в порядке? Лучше, блять, некуда. Что люди хотят услышать от меня? Вы хотите услышать, что вчера умерла моя кошка? Что я расстался с любимым человеком? Я потерял паспорт, а может мой дом сгорел? Что вы, блять, от меня хотите. Мне не въебалась ваша поддержка. Меня тошнит от вашего будь позитивней/ не вешай нос/ бывают вещи и похуже/ кроме черной полосы есть и белая/ а ты ведь знаешь, что кому-то хуже тебя. Что вы хотите себе этим доказать, что вы хороший друг/товарищ/одногруппник/коллега? Я не хочу слушать ваши ебаные советы в стиле тебе нужно про��етриться/отдохнуть/съездить куда-то/купить ебучий мопед. Лучше может быть только тот поток говна, который вы выливаете в обратку, оповещая меня о том, что три года и два с половиной месяца назад вы чувствовали себя точно так же, но вот видишь, все хорошо сейчас, значит и у тебя так будет. Я знаю, что задавая этот вопрос вы хотите услышать вескую причину моей печали, моего плохого настроения. Вы хотите услышать драму или трагедию. Думаю, вам хочется душераздирающей истории. Я не имею права быть расстроенным просто потому что я так проснулся утром; я не могу расстроится из-за того, что не успел на трамвай; я не могу расстроится, потому что не смог подобрать ту одежду, в которой мне комфортно. Всегда должна быть веская и глубокая причина, иначе печали/меланхолии/депрессии/переживаний быть не может. Меня так тошнит от вас. Прекратите спрашивать, мне надоело повторять, что я не выспался или устал:

Я грустный потому что мне плохо.

Я грустный, потому что депрессия сменила манию и я ничего не могу с этим поделать.

Я грустный, потому что у меня нет сил.

Я грустный, потому что вчера я плакал весь день, из-за того что внутри все не так, не на местах.

Я грустный, потому что всего слишком много, очень душит и я не могу с этим справиться. Я грустный, потому что мои назойливые мысли все никак не покинут меня. Я грустный, потому что 24/7 в моей голове картины того, как я перерезаю себе сонную артерию или вспарываю вены; того, как я прыгаю с моста или под поезд; того, как я режу вены и несколько часов подряд лежу беспомощный в ванной, пока не соберу сопли в кулак, отмою все от крови, умоюсь и пойду спать. Иногда я думаю изменило ли бы что-то, если бы я открыто заявил “у меня биполярное расстройство: иногда мне очень плохо, а иногда очень хорошо, так что не обращайте внимания, это пройдет”. Мне кажется, что как только вы вышли покурить, это стало бы горячим топиком. Все бы придумывали шутки и считали, что я притворяюсь или страдаю хуйней. Я вообще не очень чувствительный, еще не такой хуйни наслушался, но я думаю, что это меня бы довольно сильно надломало. Я уже вижу, как при любом удачном случае вы (по-доброму) подшучиваете надо мной. Сказать честно, мне абсолютно похуй, что вы так думаете именно обо мне, но мне так обидно, что так вы автоматически думаете обо всех. Мне с такой сложностью дается это “it’s fine, but not really”. Все охуеть, как not fine, все это ебаный pizdec. Может для вас это пустяк, но клянусь, вы блять даже не представляете каких усилий стоит ухаживать за собой. Под ухаживать за собой подразумевается много вещей: заставить себя сходить в душ (как и выползти из него); покормить себя, когда на деле блевать хочется; сесть за работу, которую ты делаешь через слезы (буквально ревешь и как ни в чем не бывало делаешь это сранный отчет о проекте); положить этот чертов скальпель обратно; заставить резать плечи, а не руки, ведь скоро лето и я лучше сдохну, чем буду проходить через “а что это” фазу снова; смотреть по сторонам, когда переходишь трамвайные пути. Но стоит упомянуть, что я забочусь не только о себе, но и о вас. Я улыбаюсь очень ярко, смеюсь над тупыми шутками, делаю вид, что та или иная вещь меня не ранила, я хожу гулять и в гости, я пытаюсь поддерживать со всеми отношения. Наверное, это не только для вас (но и для меня), но по большей части мне было бы ок просто спать все время, не мыть голову три дня, совсем не улыбаться при встрече с вами, может даже не говорить. Вам же было бы не привычно, вы же видите людей только в “хорошем” состоянии, а тех хмурых бедолаг осмеиваете за спиной. Не знаю почему бы мне не забить на это все хуй и просто не быть так, как чувствуется. Может это я запутался и делаю все это не для вас? Может это я так из последних сил в себе жизнь поддерживаю и цепляюсь за социум. Выпадешь и все, пиздец. В такие моменты мне очень сложно найти “себя”. Нет никакого “меня”. Люди знают “меня”, как веселого и вечно смеющегося человека, который любит тупые шутки, есть Фо Бо в перерывах между парами, ходить всегда в одних и тех же черных конверсах и спорить с учителями. Не думаю, что кто-либо видео другого “меня”, который плачет по три раза на дню, режет себя по пару раз на неделе, планирует самоубийство и нажирается до невменяемого состояния, чтобы только забыться или почувствовать себя еще хуже. Наверное, некоторые видели это второе “я”, многие сбежали или проигнорировали, ведь веселый человек всегда лучше унылого говна. И я понимаю и поддерживаю, я скрываю и оставляю это второе “я” только для себя. Но вот только где я? Все бы вы хором сказали, что вот тот, которые смеется и творит херню на постоянной основе, но только я знаю, как сильно мания влияет на это “я”. Забавно, что по-факту вы так любите/ненавидите во мне именно болезнь. Это она вам так мила или ненавистна, вряд ли я. Все безустанно повторяют, что “ты - это не твоя болезнь”, а я смеюсь вам в лицо своей самой яркой и мерзкой улыбкой. Отвратительный пиздеж. Нет больше грани между “ей” и “мной”, мы - единое целое, а я, в лучшем случае, наполнитель для своей менталки. Меня вполне устраивает такой расклад, но и не то чтобы совсем. Мне кажется, что убрав из меня эту “дрянь” ничего и не останется. Не смогу больше так ярко улыбаться, не смогу так больше грустить. Помню те пару месяцев, когда таблетки вроде начали работать. Никогда не чувствовал себя настолько потерянным, как будто выпотрошили. Психиатр продолжал внушать мол вот это то самое “нормальное” состояние, именно такое эмоциональное состояние правильное и уравновешенное. Так страшно стало, показалось, что это все вы больные, а не я.

Ебнуться же можно, если так мерзко чувствовать себя. Как это так “никак”? Что блять значит “нормально”? Вот она моя вечная дилемма - не быть в состоянии быть в состоянии нормы. Моя болезнь - часть меня, половина моей личности. С тобой невыносимо, но без тебя невозможно.

Да, все в порядке. 

[polaredsanzuwu]

Such a good boy

[polaredsanzuwu]

what a wonderful life

Весь день чувствую себя не в своей тарелке. Сказать честно, последние две недели только так.

Сегодня выставка. Я устал и утомлен. Выхожу, чтобы выпить кофе и выкурить две сигареты подряд. Смотрю на здания и считаю этажи. Пять. Мало, не особо высокое. Вон то, на подъеме, вроде ничего так, с лестницей, должно быть насмерть. Действительно думаю, что вот сейчас либо под одеяло, либо в петлю. Я лезу в толпу и алкоголь. Одна за другой и вот уже лучше, не понимаю, что происходит, а значит надо просто играть. А надо?

Поход в бар классный. За день я _почти_ плачу около десяти раз. Слишком много. Д. уходит? Я плачу. Это можно понять. К. делится чем-то, что задевает меня, и я уже стараюсь загнать слезы обратно. Как ебаные американские горки. Хочу плакать весь день. Хочу, чтобы вы были со мной. Утеште меня.

"Кто-то слишком упивается болью." - мне как-то не по себе. Я вижу себя, я не могу ее отпустить. Я не вижу себя без нее и никогда не видел.

Я шумный, громкий, озорной. Я хочу убить себя, считаю этажи, хочу забыть это все. Я хочу сочетать в себе две эти стороны, я хочу сказать всем, но не думаю, что это нужно. Мне не нужны советы, я знаю, правда знаю. Можно просто обнять меня и потерпеть пока я кричу минут пятнадцать? Я не хочу ваших советов, не хочу слышать, хочу немой поддержки, будте со мной.

Я немного устал. Просто хочу поспать и все. Хочу быть обнятым и чтобы кто-то это услышал. Но вот я цепляюсь, а вы уходите. Наверное, я не очень стараюсь. Не могу сказать вслух.

Я стою на остановке и достаю его. Один надрез на руке, два на шее. Знаю, что мелкие, но хоть что-то. Хочу лечь под трамвай и вижу ваши лица. Я улыбался так ярко сегодня, а завтра вам говорят, что меня на части разрубил трамвай. Забавно, да? Я тоже так думаю.

Немного потерялся. Две недели, чтобы собрать себя заново. Сделать вид, что счастливый. Пройдет? Не думаю. Посмотрим.

I’m on the edge of a knife: nobody cares if I’m dead or alive. What a wonderful life.

[polaredsanzuwu]

— Ты чувствуешь пустоту и потерю?

— Может быть.

Заметить этот паттерн было сложнее, чем казалось. Кажется, что только год назад меня осенило, что я ищу копии другой копии.

Когда я пытаюсь понять, откуда это пошло, все мысли приводят к маме и моей аномальной любви. Само собой, для маленьких детей мама - главное, что есть в жизни, единственное, что важно и нужно. Сложно назвать детскую любовь аномальной или токсичной, но позволю себе это ляпнуть в данном контексте. Мне сложно вспоминать моменты из детства, вечно вижу только то, как я плакал и орал, ничего хорошего не помню. Наверное, в какой-то момент я понял, что мне не хватает ее любви, что она отдает ее другим больше, чем мне, а так нельзя (я думал). Я начинал кричать и плакать, мастился к ней, чтобы выбить минутку рядом. Все мои визги только раздражали тебя. Наверное, в тот момент я понял, что такое манипуляция. Отказалась остаться со мной? Расцарапываю ноги маникюрными ножницами. Снова уходишь куда-то ночью? Бьюсь головой об стену и истошно ору. Ты опять не будешь ночевать дома? Смотри, я беру кухонный нож и подставляю к своему брюху, чувствую, как острый кончик неприятно давит на кожу. Заявляю тебе, что если_ты_что_то_не_сделаешь, то я ударю себя ножом в живот. Ты со спокойным видом говоришь положить нож обратно и не выдумывать. Спустя десять лет рассказываю тебе эту историю, а ты говоришь, что не было такого. Сейчас я жалею, что не пырнул себя тогда.

Наверное, в какой-то момент я перестал воевать за твое внимание и любовь. Может устал, а может надоело. Близился переходный возраст, а я не ладил с людьми, друзей не было. Нашел себе одного человека и держался за него, как клещ. Было видно и понятно, что меня используют, насмехаются и издеваются. Я делал вид, что все в порядке, потому что лучше так, чем совсем одному. В какой-то момент показалось, что терпение лопнуло, но это был только тест-драйв, я еще многое стерплю.

Мне тринадцать и я нашел себе классную подружку. Думаю, что Л. была старше года на два или три, а тогда казалось будто на шесть. Мне нравилось, я чувствовал себя взрослым: мы пили и курили, тусовались по рок-бункерам и ходили на концерты. В какой-то момент я понял, что перерос тебя, мне больше нечего взять. В один день мы поставили точку на нашем общении. Попутно я пытаюсь вести "отношения", но поняв, что ловить нечего бросаю и это, все равно никаких ощущений.

Мне пятнадцать и я чувствую, что начинаю присматриваться к людям, рассматривать их в качестве нового предмета обожания. Велением отвратительной судьбы я встречаю тебя. С первого взгляда на твой инстаграм вижу, что вот он, тот самый друг_партнер, который уж точно научит меня, как жить, и затащит в водоворот тинэйджерских приключений. Вгрызаюсь в тебя смертельной хваткой: если и оттащат, то с куском твоей плоти в моей пасти. Первый год общения с тобой я чувствую, как начинаю наполняться изнутри. Я учусь у тебя, ты подаешь мне пример, являешься кумиром, заставляешь смотреть на вещи по новому. Я в восторге и агонии. Уже тогда начинаю видеть, что занимаю почетное место дохлой кабылы, которую можно попинать время от времени. Проходит время и я чувствую, что что-то не так, не могу понять и мечусь: ты то отталкиваешь, то притягиваешь еще ближе, с тобой, как на сраных американских горках. Моменты обожествления твоей персоны сменяются обесцениванием, мне кажется, что вот сейчас я наконец-то открыл глаза. Происходит столько восхитительного говна, что и в нескольких томах не опишешь. Приходит момент сказать "прощай", я не чувствую подпитки, ты истощаешь меня сильнее, чем я могу вынести.

Я никогда не мог понять наших отношений. Ты был абьюзером и морально насиловал меня почти три года. Несмотря на это, я не держу на тебя зла, я помню хорошее. Ты же, в свою очередь, пытаешься скинуть всю вину на меня, за то, что я не был таким уж покорным, за то, что не был "лучшим другом". Лучшие друзья так не делаю, да, К.? Хотя откуда мне знать.

Дальше идет С. Идеальная замена, я уже тогда, в самом начале, признался. Мое солнце подарило мне много хороших деньков всего за пару месяцев. Как жаль, что зимой в Питере тучи, и солнца совсем не видно.

Не проходит и месяца, я нахожу другую персону Х. Она такая загадочная, мудрая, израненная, но такая живая. Я чувствую, что буду ее "принцем" на белом коне. И этого не случается, я в полном пролете, но открываю для себя новых людей, новые эмоции. Помню, как мы лежали у тебя на диване, а ты посмотрела на мои запястья и тот большой шрам почти у сгиба локтя. Водила по нему пальцем, а потом попросила меня так больше не делать и поцеловала его. Я вижу и знаю, что из нас вышла бы самая токсичная пара на свете. Созависимые. Это забавно. Ты хороший человек, Ks.

Смена обстановки. Новый город_страна_люди. Такое ощущение, что Купидон оптом поставляем мне свои стрелы: я вижу М. и вот я знаю, что такой живой, легкий, энергичный сделает меня счастливым.

Я вижу Ч. и нам хватает недели, чтобы начать отношения. Первые месяц я насыщен. Представляю себя, как гиену подъевшую падаль: вся морда в крови и я довольно скалюсь. Я сыт. Второй месяц я сново чувствую это. Ее, эту мерзкую дырень. Все идет по пизде, я вижу, я чувствую и все равно пытаюсь разделить последний кусок на еще восемь, уж больно по вкусу пришелся.

После Ч. я в панике ищу новый кусок мяса: вижу, что Л. точно на это не поведется, но я пытаюсь. Я иду обратно к А., потому что пару месяцев назад я только так заглядывался. Вы все суете в меня руки, а меня тошнит, я их не чувствую.

Совсем потеряв голову бросаюсь на всех. Я вижу этого парня в первый раз, но уже представляю, как мы будем в первый раз трахаться и проживать нашу дальнейшую жизнь.

Я перескакиваю на А. Дохожу достаточно далеко, но все никак не перестану чувствовать эту тошноту: ты проводишь по мне ладонями, а я будто наждачки сожрал. Меня всего выкручивает и ломает, мне плохо и я не могу остановиться, вас слишком много. Я убегаю пока не поздно.

Летом прячусь в своей печали по С. и Ч., это успокаивает. Но стоит мне вернуться в город П., как мне сносит башню снова. Я вижу И. впервые, но уже представляю, как бы засовывал в нее пальцы. Я вижу парня с длинными черными волосами и три дня подряд думаю, как бы мы в первый раз поцеловались. Я вижу того симпатичного азиата и воображаю, каким бы он был в постели. Я вижу Ж. и меня хватает на неделю, с Т. на три дня.

В какой-то момент мне кажется, что моя крыша окончательно ебнулась. Я вижу людей и кидаюсь на них, разрывая на куски в своих фантазиях. Клянусь, я перетрахал людей тридцать в своем воображении и мне все мало. Мне страшно и мерзко, я устал. Я хочу побыть один в своей голове, но боюсь, мне одиноко. Я наталкиваю себя на мысль, что представляя всех их, я пытаюсь избегать одиночества даже в своих мыслях и это апогей пиздеца.

Я чувствую, как меня это успокаивает и позволяет мне уснуть или расслабиться на пару часов. Мне вроде как и стыдно, а вроде я часы отсчитываю до момента, когда окажусь в кровати и буду с кем-то из вас.

Я очень вымотался и больше так не могу. Я беру перерыв и насильно заставляю себя оставаться одному в своей голове. Конечно, все те же картины, где я что_то_снова_себе_вскрываю повторяются в моей голове, но пока пусть будет так, а потом посмотрим.

Я осознал, что ищу себе людей на замену предыдущей копии где-то год назад. Я осознал, что мне страшно остаться в своей голове одному где-то месяц назад.

Когда мне сказали, что, возможно, я пограничник, я был готов рассмеяться. Нет, ну какой из меня пограничник, вы чего. Сейчас я смотрю на все это говно и понимаю, что пограничником я стал раньше, чем полярным медведем. Полагаю, что все же что-то в детстве сломалось, а чинить некому было.

Когда я вспоминаю всех своих друзей_знакомых_партнеров_кумиров_тд, я вижу, что никогда не был один. Мне постоянно признаются в любви, потому что я знаю, как заставить человека сказать мне это, потому что мне нужно услышать. У меня постоянно были "друзья", меня окружали люди. Я не был один, но был одинок. Так и есть сейчас.

Мое понятие дружбы мерзко смешивается с влечением к человеку. Прежде, чем стать моим другом, я представлю нашу совместную счастливую жизнь, ну или по крайней мере наш первый раз, это что-то вроде посвящения в мои ряды. Не понимаю, почему для меня эта грань такая тонкая, не знаю, как так вышло. Мне вроде как отвратительно, а вроде я нащупал для себя новый уровень взаимоотношений с людьми (жаль разделят его не все).

Оглядываясь на все пережитые интересы и связи, я понимаю, что вот оно мое ч/б - дать или взять. Я слеп в своей любви. Я хочу отдать все, что у меня есть. Я готов отдать последние деньги, последний кусок хлеба или ключи от квартиры. Я показываю свою преданность. Ты видишь, сука? Я хочу, чтобы вы привязались ко мне, как щенки к передержке, я хочу, чтобы вы нуждались во мне, как котята в молоке мамы, я хочу, чтобы вы видели во мне и мать, и брата, и сына, и друга лучшего, и любовника. Я хочу быть всем и сразу. Хочу быть единственным.

Я знаю, как мерзко это звучит. Вы подумаете, что я мерзкий абьюзер и я не стану отнекиваться. Я очень токсичный, но вся эта мерзоть исходит из боязни, что вы уйдете. Думая стать для вас единым Господом Богом, я надеюсь, что свяжу нас красной нитью и найду себе спокойствие, материю, что заполнит мою черную дыру.

Мне жаль, но я держу это под контролем. В меру манипулирую или помагаю, стараюсь не опекать слишком сильно, но даю знать, что я буду рядом. Я стараюсь натягивать теплую улыбку, когда вы говорите, что я вам не безразличен, и говорю, что ты отличный человек и друг, мне бы хотелось это сохранить так как есть. Я отдергиваю себя каждый раз, когда планирую начать флиртовать с кем-либо, пытаюсь понять так ли мне это нужно и чего я потом нахлебаюсь. Я не хочу на вас смотреть и думать, в каком доме мы могли бы жить.

Я хочу отключить все это, завязать себе глаза и подождать, пока кто-то не подойдет снять повязку.

Я хочу, чтобы на этот раз все было по-настоящему.