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Tem alguma coisa no telhado...

Passei por dias muito bons na minha semana, saí com meus amigos e me diverti com eles. Nesse momento estou sentado no sofá descansando e estou ouvindo alguma coisa no telhado, oque poderia estar interrompendo meu sossego após essa semana incrível?

Minha semana foi estranha, mas tudo bem. Estava meio estressado, mas mesmo assim pude aproveitar alguns momentos com as pessoas que amo, fiquei um pouco doente mas no final deu tudo certo. Agora estou descansando num pequeno sofá sozinho e bebendo sozinho, mas estou ouvindo alguma coisa no telhado. Que merda é essa, será que é alguma coisa ruim?

Já faz algumas semanas que estou tendo momentos não tão legais, já não tenho a mesma energia de antes e não sei se estou tomando as escolhas certas, mas ainda com todos esses problemas só me olho no espelho e digo para mim mesmo que só devo continuar. Agora que finalmente estou descansando e bebendo sozinho no sofá, onde estou apenas me afogando em minha solidão, estou escutando algo no telhado. Acho que ele veio para me pegar...

Esses últimos meses estão horríveis, não estou conseguindo mais olhar na cara das pessoas sem sentir coisas ruins sobre mim mesmo, estou estressado com todas as coisas e quando estava para sair e me divertir com meus melhores amigos, a noite tinha que acabar mais cedo para mim. Agora estou sozinho num sofá, meus melhores amigos estão dormindo e eu também deveria estar, mas depois de dias tão terríveis tive que sentar para beber mesmo que em minha própria solidão. Acho que isso é mais fácil que olhar na cara deles e parar de mentir dizendo que estou bem, o cigarro e álcool vão ser a melhor opção no momento. Mesmo vivendo esse inferno, quando estou me perdendo no vazio desse quarto e sentado nesse sofá para buscar paz, eu consigo ouvir alguma coisa no telhado. Alguns diriam que é apenas um rato ou coisa do tipo, mas eu sei que não é, porque eu sei Oque está lá em cima. É apenas o meu próprio reflexo... Todas as minhas mágoas, meu rancor, minha ansiedade, a dor de continuar vivendo esses dias e de dizer que está tudo bem, a vontade de estar sozinho mesmo quando preciso estar com alguém, todas essas coisas ruins estão lá em cima como espíritos prontos para me pegar. Apenas resta questionar, até quando conseguirei continuar correndo deles?

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Esses dias eu vi um homem sentado em um banco sozinho a noite com um fone de ouvido, sozinho na escuridão da noite, acredito que a luz da lua não alcançava a profundidade de onde ele estava em sua cabeça. Esse homem pede licença, abre uma garrafa de vinho, pega um saquinho de seu bolso e cheira tudo oque havia dentro. É triste ver isso, ver uma pessoa sozinha se afogando no fundo do oceano da droga e da bebida, na vasta escuridão da noite eu tive certeza de que a luz da lua não alcança o inferno onde sua mente estava, mas então percebi que ela não alcança onde estou também... Quanto tempo até eu ficar igual ele? Deve ser inevitável, a lua não entende isso, mas espero que ela desista de mim logo.

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Olhar de culpa, todos que carregam isso são as piores pessoas da sociedade. Aqueles que carregam esse peso em seus olhares são aqueles que fizerem o pior, pensando apenas em si mesmo. São pessoas egoístas que deixariam tudo de lado apenas pelo que acreditam que faça bem a elas, mesmo que não faça. Sacrificar tudo aquilo que elas creem e tudo aquilo que amam apenas para se sentir bem por um segundo, os indivíduos que fazem isso com consciência carregam um olhar de culpa. Porém, olhando por outro lado, esses indivíduos podem ser pessoas com faces incríveis e desejam de tudo para que outras pessoas ao seu redor tenham o melhor, sacrificando o próprio bem estar para o bem de todos ao seu redor, mas não conseguem enxergar isso. Prazer, meu nome é Pope e infelizmente... Eu carrego um olhar de culpa.

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Você já se olhou no espelho e se perguntou como é ser insuficiente? Quando olho meu próprio reflexo vejo tudo aquilo no que me transformei durante minha vida, em um lado do espelho vejo um sorriso e no outro vejo uma lágrima, em um vejo a raiva e no outro vejo a frustração, em um vejo amor e no outro a solidão. Com tantos reflexos de uma única alma eu me pergunto: Como é possível ser insuficiente para aqueles ao meu redor? Talvez eu não seja oque as pessoas querem de mim, talvez eu não seja aquilo que eu quero ser para as pessoas, em meio a tantas personalidades já perdi minha identidade... Depois de socar o espelho percebi que todo aquele vidro havia sido fragmentado, as partes boas de meu reflexo sendo despedaçadas enquanto todo o destaque era aquele caco de vidro que só me dizia uma coisa: Como é se olhar todos os dias e se sentir insuficiente?

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De novo essa ansiedade, parece que tudo tá nada bom pela segunda vez. Estou com tantas pessoas me acolhendo, mas ainda não consigo me sentir bem, acho que o problema está em mim, acho não, dessa vez tenho certeza... Com tanta nostalgia deixada pelo quarto mais feliz que eu conheci, hoje só consigo sentir a tristeza que espalharam nele, acho que meu dia está chegando. Talvez seja só uma voz na minha cabeça, talvez seja o destino dizendo que já chega, como diria meu amigo: "Mesmo na paz o ser humano está em busca da felicidade no caos." Agora tudo parece apenas uma bagunça, minha mente está mais nublada que tudo, uma chuva de meteoros destruindo cada memória que um dia chamei de linda e transformando tudo na depressão deste poço de amargura e tristeza, hoje em dia estou apenas preso na coragem do vermuth, do conhaque e do traçado... Acho que depois desse ano é justo dizer que finalmente, hoje quem paga sou eu.

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No meio da escuridão do meu covil eu vi a fumaça subir, busquei o prazer que sempre encontrei com o veneno correndo em meu sangue e desacelerando meus pensamentos, mas agora estou sentindo o quão corrosivo isso está sendo porque além do mal físico, meu psicológico não se agrada mais com isso... Os vícios tornam a breve busca de prazer em uma necessidade incessante de acalmar a ansiedade e a solidão.

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No meio de tantas noites frias e escuras eu tentei achar minha felicidade fazendo os outros felizes, mas oque acontece se eu não estou conseguindo atingir meu objetivo? Ver o sorriso no rosto deles, as risadas, escutar as piadas e se sentir acolhido em seus braços, sentir o carinho de uns, o beijo de outros, tudo isso deveria fazer eu me sentir melhor comigo mesmo, não é? Então porque sempre que eu deito na cama a vontade é de nunca mais levantar? Porque sempre que me olho no espelho a vontade é de chorar? E pior, porque essas lágrimas não caem? Eu venho tentando tanto, mas tanto mesmo criar um vínculo com uma pessoa, venho tentado por tanto tempo me manter alegre para sempre pensando nas aventuras que tive do lado de um DJ com meus amigos, bebendo e curtindo cada segundo, mas no final parece que o poço só me puxa para baixo... Oque acontece quando ele não tem fundo? Quando eu quero sorrir eu consigo mascarar uma faísca de felicidade em mim, mas quando eu quero chorar eu não consigo derramar uma gota do meu sofrimento... Acontece que esse frasco já tá cheio de dor e angústia, então oque acontece se ele não esvaziar? Vou encontrar outro para preencher? Lotar os frascos daqueles ao meu redor com tudo aquilo de mais horrível porque eu não consigo me livrar de tudo isso? Acho que prefiro apenas destruir o meu...