probleminmymind

[probleminmymind]

Именно сейчас пришло внезапное осознание: меня подкупило взаимопонимание.

Я подумала: "Да, вот же оно! Вот он - человек, который меня понимает, который разделяет те же мысли и убеждения."

А дальше забыла про это. Но держалась из-за чувств? Которые были основаны на том самом понимании, которого становилось все меньше...

[probleminmymind]

Боюсь, я уже надоела своим нытьем...поэтому побуду тут.

Я скучаю, но это уже давно. И понимаю, что скучаю не по нему, а по прикосновениям, объятьям, теплу. Я всегда искала этой нежной тактильности и не желала ничего, кроме, разве что, поцелуев. Я была готова идти на любые уступки, пока меня любят. И готова была любить в ответ, проявлять любовь. Однако, выходит, это это инфантильная любовь или незрелая даже. Потому что основана на нуждах - в контакте, в защите в нежности и во внимании...получается, я не люблю? Выходит, что так

[probleminmymind]

"Вот когда у тебя будут такие друзья, которые так же придут - у меня не будет вопросов"

Здорово.

Спасибо.

В самое яблочко, что сказать...

[probleminmymind]

Я устала быть не такой, устала делать все не так, расстраивать, обижать, разочаровывать, устала чувствовать, словно меня чего-то лишили, хотя в действительности это просто-напросто правильно и никто ничего меня не лишал, устала ждать, хотя уже миллион раз вдалбливала сама себе, что без ожиданий не будет разочарований, устала жалеть себя и чувствовать такой жалкой и никчёмной из-за этой же жалости к себе, я не могу, не могу не могу, ничего не могу и ни с чем не справляюсь, просто ничто, боже, что это за неуместный вопль в никуда...

[probleminmymind]

Я понемногу прихожу к осознанию того, что изолируюсь, когда мне в действительности не хочется этого. Я делала этот чертов проект, но мне было так хорошо, потому что я могла говорить с людьми, быть частью чего-то, что-то им показать, что-то сделать. Да, это заняло много времени и сил, но это того стоило. Однако на фоне этого я вижу, настолько далеко я от других. В моем окружении не так много людей и все они становятся лишь дальше. Отношения...я не знаю, чувство, что это тупик. Хотелось бы ошибаться, но почему-то я не могу сама в это поверить. Боюсь этой надежды, наверное. Понимаю, что я для него - сплошное разочарование...не могу ничего написать, просто апатия

[probleminmymind]

Просто идите все к черту, я не могу так...почему я должна бегать, волноваться, чего-то ждать, сгорать в апатии и полном безразличии ко всему, пока человек, находящийся на другом конце "ниточки" этих взаимоотношений преспокойно живет свою жизнь и без меня? Почему у меня все валится ��з рук и я ни о чем и думать кроме этого не могу, пока все, как оказывается, "нормально"? Почему если я прошу мне помочь потому, что я занята, то слышу лишь "ой, да чем ты занята?" Чёрт. То, что я не являюсь мужчиной, не означает, что мои дела - чушь и блажь. Я устала доказывать, что тоже что-то значу, тоже что-то понимаю и умею, доказывать, что не сломаюсь, когда хочется бросить все и просто разрыдаться. Потому что никто не будет меня утешать, потому что тогда это будет очередной каприз, очередная вещь, с которой я не справилась, очередное доказательство того, что я слабая, а всё, что я говорю, полный бред, ведь слова слабого человека ничего не стоят.

[probleminmymind]

"Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить."

«Жутко громко & запредельно близко»

Я очень хорошо понимаю эти слова. Потому что полностью отдаюсь тому, что делаю, неважно, что это - рисование, игра или чувства. Я действительно не могу наполовину, не могу относиться менее серьёзно, для этого мне должно быть абсолютно всё равно на вещи. Однако если нет уверенности, ради чего всё это, к какому итогу я приду, то я начинаю заведомо готовить себя к худшему, потому что обычно это именно то, что происходит. Я устала цепляться за надежды, что что-то, что есть во мне, победит внешние обстоятельства, победит принципы и перекроет все минусы. Так было только с одним человеком, когда я уже ни на что не надеялась, но меня приняли полностью, несмотря ни на что и вопреки всему. Да, я многого хочу, однако готова дать то же в ответ - забить на гордость, переступить через себя, да сделать что угодно. И мне всегда казалось что это нормально, что так и должно быть. Я ждала и, наверное в глубине души, буду ждать той же отдачи.

Но пока уверенности нет - я закрываюсь. Сколько можно до последнего верить, а потом ломаться, понимая, что снова просто верил в сказки, которых нет? Что никто не примет тебя, ��отому что никому ты не нужен настолько сильно, как тебе хотелось верить.

[probleminmymind]

Я всегда считала, что именно так строятся отношения. Их основной является принятие - так или иначе у человека была жизнь до твоего появления, а инструкций, к сожалению, не прилагалось. Как и попыток "переиграть эпизод". У каждого своя история, своя боль, свои страхи - это грустно, но это так. И всё, что ты можешь, это помочь и поддержать, потому что поверь, никто не обвинит этого человека сильнее, чем он сам.

Но неправильно постоянно топтаться на месте, необходимо идти дальше. Однако...это невозможно без принятия. Потому что всякий раз, когда видишь разочарование - ты просто разбиваешься рассыпаясь на мелкие осколки. Потом ты приходишь в себя. Осторожно. Собираешь каждый кусочек. Медленно ищешь его место в общей картине, неуверенно ставишь его, сомневаясь, правильно ли всё делаешь. На это требуется время. Много времени. Иногда даже получается закончить это и успеть полюбоваться результатом, не веря до конца, что у тебя все же вышло. Это окрыляющее чувство - ты начинаешь верить в себя, что ты что-то можешь, чего-то стоишь, что ты не такой уж плохой человек и у тебя всё может быть хорошо.

А потом тебя снова рушат вдребезги. На еще более мелкие кусочки.

[probleminmymind]

Начала новый сериал. Это любовь 🖤

[probleminmymind]

Все становится несколько лучше - я нашла, в чем себя попробовать, учусь этому, даж�� получается

Но

Но)

Как всегда есть "но".

Я нахожусь в отношениях с очень дорогим мне человеком. Да, знаю, что для всех, кто в отношениях, их человек им дорог, но тем не менее. Честно? Я поверила в возможность будущего. В то, что меня любят, принимают, что меня не оставят...что это все правда. И сейчас я просто распадаюсь на части. Потому что если бы я не верила в это, то не было бы так трудно возвращаться �� реальность. В то, что я не такая, что во мне всё не так. Я просто вижу всякий раз расстройство на его лице или слышу в голосе и хочу умереть, провалисться сквозь землю, искромсать себя и переделать заново - лишь бы не быть такой больше. Я чувствую себя жалкой, ничтожной, недостаточно хорошей, недостаточной правильной, вернее неправильной вовсе. И я не знаю, что с этим делать, это просто убивает.

[probleminmymind]

Я боюсь, что ни с чем не справлюсь, что у меня ничего не получится.

Я боюсь начинать, боюсь не успеть, мне не хватает денег для каких-то начинаний, для некоторых, возможно, усидчивости. Я не совсем готова тратить время на изучение и хочу, чтобы все получалось само и сразу, хотя так не бывает. И я не знаю, что с собой делать...надеюсь этот карантин даст мне пинок и время для вот этого самообучения, самореализации. Потому что в противном случае выходит так, что я просто деградирую.

[probleminmymind]

Если человек говорит, что он является недостаточным стимулом для тебя - что это значит? Раньше я думала, что это эгоизм, потому что он заставляет тебя чувствовать за собой вину. Вину, что ему плохо, что он чувствует себя ненужным, что не получает достаточно чувств, отдачи от тебя.

Сейчас мне много пришлось пересмотреть, а предстоит - ещё больше. Но теперь я вижу, что если человеку действительно не все равно, если он сам вкладывает всего себя в эти отношения, то это не эгоизм, а просьба. Некий крик о помощи, о том, что он тонет, что не справляется, что у него тоже есть чувства, что он живой в конце концов.

А эгоизм - это когда тебя просто используют. Когда ты - ресурс. Топливо. Подпитка. Сырьевой придаток, да как угодно это называйте - суть останется та же. Вот тогда нужно бороться.

Однако, похоже, сейчас я пыталась бороться с тем, кто волнуется за меня больше меня самой. И, кажется, мы скоро оба проиграем.

[probleminmymind]

Я плакала на этом моменте. Плачу каждый раз, когда вновь на него натыкаюсь. Я ненавижу за это мужчин. Ненавижу. Нет, я не феминистка и не мужененавистница. Я обычная девушка, которая имеет право на нормальное отношение. На уважение своих желаний, на отношение как к такому же живому человеку, а не вещи. И на то, чтобы жить спокойно, а не бояться "испортить репутацию", потому что это в итоге сломает жизнь.

[probleminmymind]

Подписалась на блог одной девушки. И осознала, что даже в универе я не могу чувствовать себя нормально. Я не могу говорить с кем мне хочется, я должна следить за своим окружением, затыкать уши наушниками, чтобы не участвовать в разговоре, отсаживаться от подруги, следить за тем, что я ношу, кто со мной хочет поговорить, кто как смотрит. А потом просто смотрю, как общаются между собой другие - и хочется забиться в угол и плакать. Раньше мне было хотя бы здесь неплохо, хоть в плане учёбы я то еще дерьмо...но теперь уже ничего не спасает, и меня просто разрывает изнутри от этого ощущения полной безысходности. Я ничего не хочу, абсолютно. У меня нет сил.

[probleminmymind]

"Должна" и вот эти все нравоучения полностью отравляют меня...правда, я уже ничего не хочу

больше всего я устаю не от учебы, не от того, что что-то делала, это физическая усталость. больше всего устаю душевно от того, что я вечно что-то должна. мы постоянно, конечно, должны что-то делать, так как просто надо. но это другое “ты должна убирать”, “ты должна не ныть”, “а почему у тебя плохое настроение?”, “ты не должна быть со всеми милой”, “а почему ты такая грустная?”, “почему ты не говоришь что случилось?”, “ты должна меньше париться”, “ты должна быть собой”, “ты должна быть более женственной”, “ты должна думать о будущем муже”, “ты должна быть гибкой”, “ты должна быть менее вредной, идти на уступки”, “а почему ты не дала отпор?”, “ты должна одеваться, как девочка, а не как бомж”, “нельзя привлекать к себе внимание”, “ты должна наслаждаться жизнью”. и при этом постоянно мне где-то ставят ограничение, но не из-за того, что волнуются, неет. потому что вечно что-то не так. 

и это звучит ото дня в день. и я просто не могу сейчас контактировать с братом, общаться с мамой, бабушкой, потому что вроде мне пофиг, но как-то мне это говорят, я чувствую, будто меня начинают душить и все накрывает с головой. и как бы ты не был в себе уверен, как бы у тебя не было все хорошо со всем, просто слушать повторение одного и того же - это отвратительно.

[probleminmymind]

Я не знаю, насколько я в порядке или нет.

Да, тут в основном будет нытьё, получается. Так что если вдруг кто-то окажется тут - я предупредила.

Мотивационные штуки - это очень круто, но на одной мотивации далеко не уедешь. Сегодня она есть, а завтра её нет. И что теперь делать? Снова тухнуть?

Не знаю, кто-то пишет "верьте в себя", "работайте, и все получится", "за чёрной полосой всегда следует белая". Ну, давайте честно, насколько подобная штука замотивирует после тотального провала? После нереального разочарования, когда все рушится в один миг и опускаются руки? Ничего не хочется, возникает желание лишь просто забиться под одеяло и не видеть никого, чтобы ничто не напоминало об этом позоре. Но самое забавное, что более всего ты сам напоминаешь себе об этом.

Да, можно сказать: "Вместо того, чтобы ныть, встала бы и сделала", но...чёрт, кто-то реально думает, что это легко? "Все могут - чем ты лучше? Такая же, как все". Ха. Разве я спорю? Вполне возможно, что я даже в разы хуже. Однако даже лучшим тяжело в такие моменты. Никто не может знать, что испытывает человек, кроме него самого. И молчание не является доказательством того, что все в порядке - просто, наверное, этот человек сильнее жалоб и нытья? Или не хочет выглядеть жалко, показаться таким.

Я тоже не хочу. Однако, я слабая. Настолько, что тошно.

[probleminmymind]

🖤