randomthoughtsbymein2022

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Manifiesto de mi primera vez al volante, sola

Hoy, 14 de abril de 2025, manejé sola por primera vez.

No fue solo una ruta. Fue un acto de coraje.

Salí desde Footscray, con el corazón acelerado y el estómago en la garganta.

Pasé por autopistas que me intimidaban, por tractomulas que me hicieron dudar, por señales que no siempre entendí a la primera.

Y aún así, no me detuve.

O mejor dicho: sí me detuve, cuando necesité respirar, recalcular, o simplemente decirle al miedo que estaba ahí, pero no me iba a detener.

No llegué a Cactus Country, pero llegué a Wittlesea. Y a Kinglake. Y a mí.

Me sostuve. Me escuché.

Tuve a Jorch y a Cathe pendientes, y eso me dio ternura.

Mi hermana lo supo. Mi mamá no. Pero yo sí.

Yo fui testigo de mi avance, de mi temblor, de mi capacidad.

Manejar no fue solo manejar.

Fue recordar que he emigrado, que he amado sin ser elegida, que he sentido el rechazo, que he sobrevivido sin una red, que he hecho todo —o casi todo— sola.

Y sin embargo, aquí estoy.

Sorprendida. Cansada.

Satisfecha.

Porque este día me pertenece.

Porque lo hice por mí y para mí.

Y porque lo volvería a hacer mil veces, si eso significa seguir avanzando hacia mi libertad.

Este es mi manifiesto.

Mi primer viaje sola.

Mi primera vez diciéndome: sí, puedo.

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Carta de despedida

No sé si esta carta es para vos o para mí. Pero hoy necesito decir todo lo que callé.

Te quise. Te quise más de lo que pude entender en ese momento. Vi en vos algo tan fuerte, tan brillante, que pensé que si me acercaba lo suficiente, también iba a brillar. Pensé que podíamos construir algo juntas. Pensé que yo era luz en tu vida, como vos decías. Pero ahora sé que esa luz te servía para no mirar tu sombra.

Me rompí esperando que me eligieras. Y no lo hiciste. Siempre había una excusa, una prioridad más importante, una relación anterior que no se terminaba, una agenda llena de todo menos de mí. Y aún así, yo seguía ahí. Esperando, callando, creyendo.

No me dolió solo tu ausencia, me dolió sentirme invisible. Me dolió que no te alegraras por mí cuando conseguí mi primer trabajo profesional. Me dolió que tus palabras fueran cada vez más duras, más filosas, como si tu sinceridad fuera una forma de alejarte sin asumir responsabilidad.

Y lo que más me destrozó fue enterarme por redes que te casaste. Que todo lo que me dijiste quedó atrás sin aviso, sin cierre, sin respeto. Y cuando me dijiste que no podías tener una relación conmigo porque tus bienes estaban atados a tu esposa, me hiciste sentir como si yo fuera un gasto emocional que no te podías permitir.

No entiendo por qué te tatuaste algo inspirado en mí si yo no significaba nada. Tal vez ahí sí jugaste. Tal vez ahí sí fuiste egoísta. Y me hiciste creer que era especial, pero solo para sostener algo que era cómodo para vos, no real.

Hoy, no te escribo para pedirte nada. No quiero tu perdón. No quiero tu versión. No quiero volver a hablarte.

Te escribo para soltar. Para decirte que no te voy a perdonar, no porque viva en el rencor, sino porque ese perdón sería traicionarme a mí misma. Lo que hiciste me dolió. Y está bien reconocerlo.

Ojalá tengas lo que buscás. Ojalá te haga feliz.

Y ojalá algún día entiendas lo que perdiste.

Porque lo que yo te ofrecí no fue poco.

Fue todo. Y nunca más voy a volver a entregarlo a quien no lo sepa cuidar.

Con todo el amor que me queda,

Adiós.

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Le pido a Dios olvidarte, le pido a Dios no volver a sonar contigo, no te quiero en mis pensamientos incluso cuando te tengo presente, quiero que dejes de vivir ahi,

quiero conocer a alguien que me haga sanar y olvidarte, quiero sentirme absurdamente feliz sin tu existencia, quiero olvidar quien eres y lo que sneti por ti, no quiero saber mas nada.

olvidarte sera mi salvacion, sera mi paz sera mi calma.

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I hate Christmas by myself, I hate being alone, I hate the feeling that I am sometimes a failure I hate that I can't see love and I can see myself happy.

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contando los dias para encontrar a alguien a quien decirle:

"I want to be your midnight kiss, every year, forever.

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se acaba mercurio retro

Es 2024, es diciembre y a Mercurio retrógrado le queda un día. Quedan 16 días exactos para que se acabe el año y aún tengo muchas cosas por decir, tantas que siento que me salen letreros, tantas que siento que me ahogo y no sé cómo expresar.

Es sábado, me he tomado un café en la mañana y quisiera estar más feliz, más alegre, y no lo estoy. Y tampoco sé cómo estarlo. Siento que no soy feliz y no sé cómo buscar la felicidad esa que creí que podría tener. Es 14 de diciembre y siento como cualquier día en marzo, abril o junio. ¿Por qué no siento nada, más allá de dolor, rabia, un sinsabor y a veces, solo a veces, ganas de llorar por todo?

Aún me duele el corazón, aún me duelen los recuerdos y me pregunto cuánto tiempo tengo que vivir con esto. Ella lleva casada 10 meses y yo los cuento en forma de tortura por haberla conocido. Ella siguió con su vida y es muy feliz, y yo sigo preguntándome internamente por qué yo nunca he sido suficiente, por qué nadie llega a mi vida, y por qué tengo que buscar a alguien para ser feliz.

¿Cuándo me moriré? ¿Qué más cosas tengo que vivir? ¿Por qué nada me llama la atención? ¿En qué momento estoy fingiendo? ¿En qué momento me siento feliz? ¿En qué momento la rutina me hizo su sombra y solo soy eso, la sombra existente en la pared?

¿Qué putas estoy haciendo con mi vida?

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When is my turn?

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“You will search for me in another person, I promise.”

— Unknown

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The last time I felt this way was when I saw V dressed as a bride in white. That day, something shattered into millions of pieces, and I felt like I was dying. My heart hurt so much, my stomach was empty, and my legs wouldn't move. I cried like a baby, curled up in a fetal position for about three hours. Then, I felt like I couldn't breathe, as if my lungs didn't have enough air. In my 34 years, I’ve never felt such intense pain, loneliness, and anger. I wrote to my sister and called her, but I’ve never felt more empty, sad, or betrayed. Even now, as I write this, my heart still aches, and my tears blur my vision. For a brief 5–10 seconds, I wish I could hit every wall and break every piece of space that reminds me of her."

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I'll never forget who gave me a hard time when i was already having a hard time.

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