ranelhingaer-blog

[ranelhingaer-blog]

Просто сон

Сегодня мне приснился странный сон. Мне снился ты. Наша встреча. Последняя встреча в жизни. Ты много говорил, а я слушала. Ты рассказывал о своих новых увлечениях, что стал много путешествовать. Ты делился впечатлениями о своих поездках и новых друзьях, показывал фотографии и видео. И я видела, что ты, наконец, счастлив. Так долго тебе не удавалось заполнить пустоту в своей душе, оставшуюся после той болезненной утраты. Я помню твои слёзы и крики о помощи, твоё разбитое сердце, осунувшееся лицо. Ты ничего не мог и не желал делать. Жизнь в тебе угасала. И вот, однажды ты исчез. Пропал. Я не могла с тобой связаться ни с помощью телефона, ни с помощью социальных сетей. Тебя будто нигде не было. Несколько недель попыток тебя отыскать ничем не увенчались. С мыслями о самом худшем я решила идти дальше, ведь моя жизнь на месте не стояла. Прошёл год с тех пор, как ты исчез. И вдруг, я получаю от тебя сообщение! Ты предложил встретиться, на что я, не медля ни мгновения, не раздумывая согласилась! И вот, ты передо мной! И ты счастлив! Твоя улыбка озаряет всё вокруг. Лицо сияет. Время шло вперёд, но для тебя оно, будто обратилось вспять. Ты выглядишь так молодо, как подросток, и так счастливо! Ты рассказал мне свою историю. Ты и вправду был близок, чтобы совершить последний шаг, шаг в пропасть. Но вмешался случай. Судьба. Всего лишь четверо парней, собирающихся в своё очередное путешествие. Они взяли тебя с собой, пообещав, что если тебе это не поможет, ты всегда можешь, вернувшись в город, снова прийти на мост. И ты вернулся на мост. Но не для последнего шага, а чтобы сказать себе и всему городу, что ты будешь жить. За этот год я несколько раз была на том мосту и видела послание, но не догадывалась, что оно от тебя. С теми ребятами ты раз за разом уходил в походы, знакомился с новыми людьми, обретал новых друзей, нашёл новую любовь. Я слушала тебя, как заворожённая, и даже не пыталась скрыть слёзы радости, скатывавшиеся по моим щекам. То был один из лучших вечеров в моей жизни. ... Немного позже я узнала, что это был наш последний вечер. Я узнала тебя на видеозаписи в выпуске новостей. Ты стоял перед камерой, весь в крови, и прощался.... Вход в пещеру обвалился, и ты знал, что расчистить его не успеют, ты умрёшь раньше.... И ты умер. Я больше тебя не увижу. Не поговорю с тобой. И не могу теперь понять, лучше ли это той неизвестности, в которой я жила целый год? Нет, не лучше. Ведь теперь нет места даже призраку надежды. Я буду помнить тебя. Мне больно. И всё же, жизнь моя продолжается, хоть твоя и оборвалась. Я изливаю свою боль и пишу в слезах эти строки, и себе твержу одно и то же: "Это был всего лишь сон...."

[ranelhingaer-blog]

Следующий шаг

Каникулы закончились.  Муж снова ходит на работу.  Я снова дома одна с малышкой.  Пока она спит могу заняться блогом. Минул 3й понедельник. "Формируем новую привычку" Такой привычкой я выбрала писательство.  Писать каждый день.  Хотя бы 15 минут безотрывно писать.  Пока что не ставлю себе ограничений что именно писать.  Если надо написать письмо, пишу письмо.  Если запись для блога, пишу для блога.  Если что-то художественное или просто размышления, берусь именно за это.  Главное, чтобы писала.  И вполне удаётся. Также я всё же решилась на вторую цель.  Правда, столь же чётко как написание книги на энное количество страниц поставить её не удаётся.  Я не знаю, как правильно сформулировать.  Я хочу в той или иной степени влиться в систему флай-леди.  Точнее, эта система должна стать путём достижения порядка в доме.  Поэтому вторая привычка пока что: мыть посуду сразу после её использования.  Она также с успехом выполнялась в эту первую неделю. Сегодня понедельник 4. "Ежедневные аффирмации" Я никогда не верила в аффирмации.  Вернее, я не верю аффирмациям. Данная форма самообмана никогда меня не привлекала.  И не давала результата. Хотя, возможно, я её недостаточно практиковала? В любом случае, сейчас я в замешательстве.  Моя партнёрша по прохождению этого марафона предложила пропустить этот этап.  А я не знаю, целесообразно ли это?... 

[ranelhingaer-blog]

Упущенное время

Есть одна группа в соцсети "ВКонтакте". В ней регулярно устраиваются тематические марафоны: подготовка к 1 сентября, к Новому году, расхламление и т.п. Я видела, как они начинали марафон по книге Вика Джонсона «52 понедельника». Подумала тогда, задержусь на пару недель, и тоже по пятам пойду... Как же.... Сегодня смотрю, они уже на полпути к своим целям, а я все ещё собираюсь начать.... Думаю, хватит "собираться". Никак я не доберусь до своей мечты, если буду только мечтать! Участники того марафона уже полпути одолели, а я стою на месте! Я не смотрела, сколь успешно у них продвигаются дела, но это и не так важно. Важно, что у меня нет никакого движения. Этот блог задумывался именно с той целью, чтобы стать дорогой к моей мечте, к той истории, что я хочу рассказать. Чтобы в моменты, когда у меня будут опускаться руки, я могла взглянуть назад и увидеть уже пройденный путь, приободриться от осознания, сколько я уже сделала, и идти дальше. Чтобы в конце пути оглянуться, понять, какой подвиг я свершила (да, для меня это будет подвигом), и решиться на другие, более значимые и серьёзные деяния! Так долой нерешительность, страх и лень! Вперёд к счастью и мечте! Понедельник 1. "Выбираем способ поддерживать свою мотивацию" Во-первых, блог. Во-вторых, ко мне присоединилась сестра, вместе с которой мы пройдём этот путь. Понедельник 2. "Великая сила календаря" Цель намечена. Ориентиры выставлены. К Мечте!

[ranelhingaer-blog]

Про общение

Иногда бывают моменты, когда на меня накатывает тоска по общению с новыми людьми. Всякий раз, пытаясь её заглушить, вспоминаю про какой-нибудь сайт знакомств, снова там регистрируюсь, в очередной раз разочаровываюсь, удаляюсь, и так до следующего приступа. Но тут меня осенило…. Кому нужны сайты знакомств, когда есть в мире люди, как и я, желающие общаться не просто так, а даже и слегка устаревшими способами — письмами? Поискав, нашла группы, и увидела, что многие подростки, как и я в детстве когда-то, стремятся к подобному общению, хоть и немного извратив его многообразными вложениями в письма, наподобие наклеечек, стикеров и т.п. Однако, в этом море подростков нет-нет, да и встретится анкета более взрослого человека. Так почему бы и нет? Тем более, я всё детство мечтала о друзьях по переписке.

[ranelhingaer-blog]

Лиственницы нынче особенно красивы...

[ranelhingaer-blog]

Новое начало (мысли, пришедшие на скамейке на набережной)

Глупость ведения дневника мне знакома с детства. Множество попыток, заброшенных тетрадей, забытых сайтов. Затем вытаскивание их из закромов и последующее прочтение; осознание наивности давным-давно написанного. Но у тех дневников не было цели. Если же у дневника будет цель, станет ли это стимулом писать в него?

О чём же я хочу писать? Смогу ли я об этом писать? Получится ли вести отчет о своих свершениях на поприще творчества? 

 Больше десяти лет прошло с тех пор, как я написала свою первую миниатюру, когда передо мной возник тот пейзаж, та скрытая тропинка в лесу и ручей — её друг. И с тех времён я, то и дело, возвращаюсь к одной и той же мысли: я хочу писать. Сочинять истории…. Хотя нет, не сочинять, рассказывать! Мне иногда снятся столь красивые, интересные, яркие сны, и я просто не могу поверить, что они — лишь плод воображения моего подсознания. Некоторые сны западают так глубоко в мою душу, что становятся её частью, частью моей жизни. И самый яркий пример тому—Ниатэм! Я увидела его во сне, а проснувшись, сразу поняла, что это полностью правдивая история, и мне должно её рассказать. И я хочу, чтобы эту историю услышали. Чтобы в Ниатэм влюблялись также, как множество фанатов влюбляется в своих кумиров, как я влюблялась в героев книг, фильмов и мультиков. И до сих пор могу влюбиться, хоть и становится это всё сложнее. Вероятно, из-за возраста. И от того, что всё реже мне встречаются персонажи, попадающие в мою любимую категорию и, в то же время, удивляющие своей новизной.

 И Ниатэм таков. Должен получиться таким на страницах своей истории. Он — лучшая из моих идей! Истиннейшая из историй! 

 Так смогу ли я? Сумею ли описать его именно таким, какой он есть на самом деле? Получится ли преодолеть свою лень, неуверенность? Удастся ли новому дневнику помочь мне на моем трудном пути рассказчика? Стану ли я фиксировать свои успехи и вдохновляться ими на новые?