ravena2202

[ravena2202]

Сегодня будет несколько тезисов о сделанных мною выводах в результате многолетних баталий и поражений.

Так вот, мне часто говорили о том, что я путаю просто нормальное отношение с привязанностью. И вот к чему я пришла дабы не попадать больше в подобные качели. Может быть, кому-то тоже будет полезно, да и просто оставлю это здесь, чтобы не забылось и была возможность периодически перечитывать.

И так....

1. Всегда нужно очень пристально смотреть на поведение человека. Личную заинтересованность нужно видеть очень чётко и ею должно пиреть от человека прямо изо всех щелей. Не нужно никогда ничего додумывать, дорисовывать персонажей ссылаясь на стеснительность, неумение проявляться и т д и т п. Это критински глупо (я знаю, но во многих случаях уже поздно) Как минимум, он должен делать больше шагов в твою сторону чем ты. Это однозначно. И, поверь, никакая стеснительность/неумение/умственная отсталость и т д и т п не помешает человеку никогда, если ты ему действительно нравишься. Если да - у мужчин никогда нет проблем с действиями и инициативой. Неоспоримый доказанный факт!

Если этого не происходит - оставь этот объект. Причина по которой он тормозит на самом деле только одна - отсутствие желания и достаточного уровня заинтересованности.

2. Хорошее отношение нельзя заслужить. Человек либо любит и хочет делать тебе хорошо, либо не любит и ему всё равно как ты себя чувствуешь. Ведь вряд ли бы он поступал дерьмово по отношению человека к которому у него бабочки/ломка/которым он одержим/ за которым трясётся/боится обидеть и т д. Открой глаза.

3. Даже если ты будешь делать всё для человека, и, казалось бы, выворачиваться наизнанку ради него, если не любит - всё равно предаст, всё равно ты начнёшь его раздражать рано или поздно. Всё равно рано или поздно будут срывы на тебя на ровном месте просто потому, что ты существуешь, присутствуешь, дышишь, просто зашла в комнату, просто такое у тебя вероисповедание, политические взгляды и т д и т п и е��ё масса других рандомных причин, которые обязательно появятся. А они появятся. Потому, что чем больше ты присутствуешь в жизни человека, которому не нужна, тем более он начинает воспринимать тебя как должное и, соответственно впоследствии ты станешь ничем не лучше стула посреди комнаты о который периодически будут биться мизинцем и его же за это и пинать в другой угол зала. Не становись стулом. Ты заслуживаешь гораздо большего.

4. Если ты уходишь,то люди которым ты нужна, автоматически адаптируются, сделают выводы, изменятся, подтянутся, догонят. Те, кто не дорожат тобой, просто отвалятся. И перестань постоянно что-то исправлять, искать причины в себе и постоянно кого-то догонять. Иногда ты тоже должна ничего не делать и иногда люди должны исправлять ситуацию сами, особенно, если в ней нет твоей вины от слова вообще.

5. Если случился раскол, человек которому важно, обязательно выйдет на разговор, попросит прощения, объяснится, попытается что-то уладить. Человек которому неважно - просто молча уйдёт или будет делать вид, что ничего не произошло.

6. Если вы уходите, но вас никто не пытается остановить - то вы идёте в правильном направлении.

7. Не давайте никому никаких шансов, которые они не просили. Если человеку они были бы действительно нужны, то вы бы вообще не задумывались о надобности их предоставления.

Это жёстко и, может быть, даже жестоко осознавать, а тем более в это поверить. Что человек, который, казалось бы, был так близок и дорог тебе может оказаться на этом месте в один прекрасный день. Но, это правда жизни, которую просто не сотрешь ластиком и не перепишешь заново. Необходимо просто вовремя открыть глаза на реальную картину и проснуться. Иначе - так и будешь ходить в вечной жертве постоянно у кого-то в попрошайках/на втором плане/ во френдзоне/ в игноре/ непонятных взаимоотношениях/в девочке для битья/бесплатной рубашке для плаканья/ боксерской груше для срывания чужих негативных эмоций.

У меня всё. Если вдруг список со временем будет дополнен, то дополнение так же обязательно появится здесь.

Всем добра. И цените себя именно настолько насколько вы того заслуживаете. Ни граммом меньше.

[ravena2202]

[ravena2202]

[ravena2202]

[ravena2202]

Now just smile :)

[ravena2202]

Тебе там весело и без меня.

А мне твои песни постоянно напоминают о тебе.

И так до бесконечности...

Но, я в курсе, что тебе плевать.

[ravena2202]

Thank you for everything and good bye.

Yours Ravi.

[ravena2202]

[ravena2202]

Внутри я мертв. Там черная дыра,

Что поглощает всё, взамен не отдавая ничего.

Внутри я мертв. И эта смерть произошла вчера.

Для этого мне лишь хватило взгляда твоего...

[ravena2202]

Почему именно тогда, когда хочешь получить поддержку и внимание, ты получаешь лишь очередную пощечину?....

[ravena2202]

Всем привет.

Так редко захожу сюда т к с недавних пор нет времени даже на подумать. Но, я люблю ночь и тишину, так что я здесь.

Поскольку это единственная соцсеть где меня практически никто не знает, то здесь могу писать откровенно.

В последнее время меня бросает из стороны в сторону. И мне сейчас самой достаточно сложно понять саму себя, наверное. Я не понимаю откуда со временем берётся такое отторжение к людям из прошлого?... И почему так случилось именно со мной?...

Казалось бы...вот ещё вчера ты так стремилась наладить контакт с теми или иными людьми, придти к общему знаменателю, остаться на связи, в хороших отношениях, встретиться и т п.... Скучала по прошлой жизни, грезила возвращением домой и внезапно клац.... В рандомный момент ты уже ничего не хочешь. Почему?

Люди из прошлого уже кажутся тебе только напоминанием о недавно зудящих ранах, пройденном д*рьме и моментах, когда ты чувствовала себя ой как глупо.... Старые места кажутся безвозвратно чужими и что они тебя уже никогда не примут, а ты не примешь их. И, кажется, любой контакт или информация о людях, которые были слишком важны когда-то сейчас только лишнее подтверждение и, опять же, напоминание насколько ты чужая и лишняя в их жизнях.... И от этого становится опять горько и как-то пусто... А бежать в догонку ты уже не станешь т к незачем да и уже не за кем...

И в такие моменты опять так хочется развернуться и уехать на край света, как я сделала три года назад. Удалить соцсети, сменить номер и стереть все свои контакты чтобы и след их потерялся навечно. Навечно для этих людей.

Что это? Почему так происходит рано или поздно? Ведь мне казалось, что это будет важно для меня всегда. Тогда почему всё так? И что во мне настолько переломилось?

С другой стороны, такое чувство, что я чужая везде....

Интересно это состояние внутри меня когда-нибудь излечится?.. и каковы будут мои новые смыслы? Что ждёт впереди?

Почему то, чем я так дорожила сейчас вызывает желание чтобы оно исчезло?... Это усталость? Это потеря веры во что-то нормальное? Это потеря веры в людей? Или смена ценностей? Выгорание?

И почему иногда так сложно понять даже саму себя?..

[ravena2202]

Давно не появлялась здесь и вот решила, что пора возвращаться)

А вдохновил меня дождь. Простой весенний дождь, с появлением которого мир ощущается уже, как будто бы, совершенно по-другому.

Вам когда-нибудь было знакомо ощущение, что у вас есть всё и больше ничего не надо? .. Момент, в котором хочется оставить всё именно так, как есть...

Обожаю дождь. Он даёт какое-то необъяснимое ощущение свободы и спокойствия. В такие моменты я часто вспоминаю прошлое.... когда под звуки дождя я сидела у себя дома за блогом, интересной книгой или фильмом и размышляла о чем-то глубинном....) Мне нехватает этих воспоминаний, этих мест. Может быть, в каком-то смысле той меня прежней, которая жила в том мире сейчас уже таком далёком от меня, практически забытом и, порой кажется, невозвратном.

Встретимся ли мы с ним однажды лицом к лицу ещё хотябы однажды? Пересечёмся ли? Буду ли я снова жить той жизнью и дышать той атмосферой либо же пойду дальше совершенно новым путём?... Пока неизвестно... Но, когда-то я узнаю это точно)

И так же точно знаю одно, что воспоминания о том мире будут вечно жить в моём сердце и мысли о нём будут приходить только с теплотой.

А пока просто наслаждаюсь дождем и воспоминаниями.

Всем доброго утра и прекрасных выходных ☕🌷🩷

[ravena2202]

Я всегда думала о том, как же на самом деле приходит настоящее окончание?... Окончание мыслей, окончание, боли, грусти, ностальгии, желания вернуться в прошлое, окончание истории?... Я думала сколько же нужно пройти и выдержать чтобы действительно пойти дальше? Сделать шаг в будущее по-честному не таща за собой балласт прошлых разочарований, воспоминаний, чувств. И в какой-то момент мне казалось это нереальным. Нереальным, что подробный момент действительно рано или поздно наступает... Т к мой путь в вязком ничто длился слишком долго.

Я всё время сидела и думала как приходит этот момент? ... Возможно ли это? Именно в моём случае?... Может быть для кого-то отправной точкой и толчком, когда всё меняется становится какое-то событие, решение, переезд, человек, новая надежда?.. Наверное, у каждого это всё по-разному.

В моём же случае, наверное, этим толчком стало осознание. Осознание того факта, что мир не всегда ловушка. Иногда двери клетки приоткрываются и ты можешь просто выйти наружу. Наверное, когда приходит нужное время. Когда ты действительно к этому готова. В такие моменты начинаешь верить в то, что в мире всё действительно продумано и каждо��у выведен свой определенный срок для всего. Срок радоваться и срок страдать, срок замедляться и срок двигаться дальше. Срок для размышлений и срок для действий. А так же осознание того, что может быть по-другому. Хоть в это поначалу и не веришь, но рано или поздно осознаешь, что может....

И тот момент, когда ты обретаешь свободу он незабываем. Это как будто бы свалить тысячи камней с плеч, наконец-то отдохнуть после изнурительной дороги и понять, что больше можно никуда не спешить.

Как хорошо, когда можно больше ни о чём не сожалеть и когда то, что так и не смогло стать частью твоей жизни превращается в пыль. И исчезает.... Теперь по-настоящему.

[ravena2202]

Неспешное утро. Размеренный темп. Ритм, когда не нужно никуда спешить и заставлять себя что-то. Иней в окне на ветках деревьев, летающее вороньё. Спокойный вдох. Кофе. Книги, фильмы, соцсети.

Я так люблю такие дни, такой темп жизни. Люблю просыпаться поздно и сидеть до полуночи) Порой мне кажется, что я могла бы прожить вечность в таком праздном ничто и мне ни на минуточку не стало бы скучно)

Наверное, я просто слишком устала в первой половине жизни, что сейчас просто хочется остановиться и замереть насовсем.

Такие мысли помещают меня, когда пишу первый пост в этом году)

Думаю, как жаль, что этот этап уже совсем скоро закончится....)

[ravena2202]

Конец года и я совсем растеряна и сбита с толку. Сбита настолько, что решила обратиться за помощью и окунуться снова в терапию. Странно осознавать и страшно одновременно, что я настолько окунулась в депрессию и собственную заниженную самооценку, что единственное, что мне сейчас напоминает о собственной значимости и эффектности, это технологии... Странно, но это так. И это печально... Очень печально. И одновременно яркий звоночек о том, что в жизни пора что-то кардинально менять...

[ravena2202]

вся моя жизнь укладывалась в те разрозненные отрезки времени, которые удавалось провести в общественных местах. мне казалось, что я брожу по вокзалу, а моего поезда все нет и нет. и словно од��н из тех призраков, которые поздней ночью спрашивают у пассажиров, когда отправляется полуночный экспресс, потерпевший крушение лет двадцать назад