raymondnewell

[raymondnewell]

А что потом?

Отнюдь я нарекаю себе научиться предоставлять времени возможность самостоятельно расставлять все на свои места и не задавать себе лишний раз вопрос по типу "А что же будет потом? Какой смысл в том что я делаю?? Вдруг оно все того не стоит???" С полной ответственностью понимаю насколько это сложно, но я должен. Когда-нибудь я сяду перечитывать этот пост чувствую себя ужасно и возможно он вдохновит меня просто действовать так, как я считаю нужным, преодолевая все преграды. По крайней мере, в этом его цель и затем я его пишу. Вклад в с��бственное будущее. Самое страшное наверное это то, что мало кто умеет радоваться сегодняшним днем, жить осознанно здесь и сейчас, наслаждаясь моментом. Я не исключение. Но я хочу это изменить. Не знаю как, но хочу и корень проблемы заключается довольно глубоко - я в принципе не умею радоваться чему-то. Не получаю удовольствие. Фу, как глупо. Удовольствие способен получать каждый, но мне его либо мало, либо его нет на самом деле. Что же, ну я хотя бы знаю где его достать. Возможно, далее написанное не совпадает с тем, кем я буду в будущем, так что заметка - здесь нужно сконцентрироваться на том, чем занимаешься чаще всего и то что интересует. Скорее всего, ты прокричал что-то вроде "Да мне ничего не интересно!" Ну, знакомо. И я, так как обращаюсь к себе, имею полное право заявить, что я знаю почему. Слишком часто задаешься вопросом, что были выше перечислены. Только задумайся, сколько времени ты проводишь занимаясь самобичиванием на тему того, что ты говно никому не нужное и из которого ничего не получится. А ведь за это время можно было прочесть несколько страниц какой-нибудь полезной книжки... А зачем? Что мне это даст? Пригодится ли мне прочитанное? А теперь выкинь это из головы, вдох-выдох и просто начни что-то делать. Сам ведь не раз становился свидетелем и даже участником утверждения о том, что главное начать, верно? Ну так вперед! Отбрось лишнее и делай не парясь о лишнем. Да, не умеешь жить моментом и радоваться, да возможно никогда не научишься, но вопросами о том что будет дальше ты просто сокращаешь лучшее свое время. Почему лучшее? Да потому что оно у тебя единственное. Здесь и сейчас. А ты вновь и вновь лишаешь себя того, чего у тебя больше никогда не будет. Глупо. Итак, вывод. Написал текст для себя через n-время о том что не стоит волноваться о будущем и просто делать дела в эту секунду не откладывая. Немного парадоксально, но почему бы и нет? Мне просто захотелось и я просто написал. Вот так легко. 22/11/2019

[raymondnewell]

Необычный вечер.

Время вечернее, однако уже стемнело и небо стало темно-синим, почти черным. Восходит полная луна желтого оттенка и непривычно крупного размера. По синей простыни тянутся частые кучерявые облака , расступаясь перед ночным светилом, позволяя тому озарять своей желтизной себя и небо вокруг. Казалось бы ничего интересного, мелочь, но зацепило. Зацепило своей простотой и красотой.

Облака толпились кучами, будто стая, перекрывая друг друга и создавая необычайную картину. Освященные луной края однако облака рисовали узоры поверх другого, по стороне что скрыта от света, создавая узоры, похожие на застывшие молнии, только желтые. И их было много. Все небо изрезано ими. Облака тем временем только набирали скорость, создавая все новые и новые узоры, показывая какие картины могут создать. И ты не можешь отрицать их шедевральности, когда находишь в этих узорах что-то свое, что греет душу и понятно лишь тебе одному. То что утешит или вдохновит.

Луна же создавала вокруг себя отдельную картину из того ореола света на том месте, что так любезно ей оставили кучерявые коллеги. Простая картина, без деталей или чего либо ещё. Бледная желтизна, что плавно переходит в почти черную синеву, но она брала своей глубиной. Смотришь и понимаешь, что видишь то, чего не замечал в жизни прежде и не случайно - там нет ведь ничего интересного. И это ошибка. Лишь ты способен придать чему-либо хоть какое-то значение, что бывает крайне сложно когда это делают за тебя ценники с цифрами. Начинаешь относится к чему-то стоящему как к должному. Как идиот. И я рад что в тот день я остановился у окна на пару лишних секунд и дал мозгам окрасить уведенное эмоциями. Заставило задуматься о многом. В жизни, когда ��ольшинство твоих дней похожи один на другой и ты невольно, а может и специально, загоняешься по любому поводу, нервничаешь из-за вещей которого того не стоят и даешь своим тараканам сожрать себя заживо, такие минуты безмятежности как глоток чистого воздуха. Впускают в твое сердце нечто, чего тебе так не хватало.

В небе появляется самолет и ты начинаешь думать о нем тоже не в самом привычном контексте. Ты думаешь о людях, что сидят в нем. У каждого своя жизнь, своя история. Задаешься вопросом - а смотрит ли кто-либо сейчас туда же, куда и ты? Хотя нет... Видит ли он это также, как и ты? Вот это вопрос хороший. Ещё хороший вопрос как выглядит небо оттуда, с высоты. Захотелось подняться туда, на высоту, и разглядеть все это сидя на крыле самолета. Все эти мысли даруют уставшему мозгу очищение и легкость, из-за которых тебе кажется что это проще простого, однако ты все равно остаешься на земле и смотришь на луну через окно. Будто в клетке. Но и скованности ты не ощущаешь. Понимаешь, что свободен. Без причины, ты просто знаешь то что свобода это неотъемлемая часть тебя и неважно что происходит у тебя в жизни - ты свободен.

Небесная картина затягивает тебя все сильнее, поглощает и ты не противишься. Ты рад отдаться ей целиком. Облака кучкуются, собираясь из нескольких в одни большие, похожие на замки. Огромные небесные дворцы с башнями, озаряемые все тем же светом. В голове мелькает мысль о том, что ты не единственный кто туда смотрит. Или смотрел. Все ныне и прежде живущие видели нечто подобное. Кто-то по-своему, а кто-то не замечал. Приходит мысль о том, что на эту луну смотрел да Винчи все шестнадцать лет что работал над Джокондой. Ван Гог созерцал эту же луну со стаканом абсента на столе и кистью в руке. Коперник, быть может, делился с ней своими мыслями перед кончиной. Понимаешь, что есть вещи, которые невольно роднят и связывают тебя с теми, кем ты можешь восхищаться, а кого ненавидеть. И первое греет душу.

Так хорошо ты не себя наверное уже очень давно. Хочется поделиться с кем-нибудь этой красотой, рассказать ��се, что видишь, поделиться этим шквалом эмоций. Или же выйти на улицу с любимым человеком, сесть обнявшись и просто наслаждаться. И тебе может очень горько от мысли о том, что эти планы ты осуществить не можешь по понятным причинам. Одиночество. Разъедает тебя как коррозия металл. Грустно? Да, но эта грусть ничто по сравнению с эмоциями, что ты уже испытал. Вновь вспоминаешь что ты не единственный кто смотрит на это или смотрел когда либо. Эта луна была чьей-то музой или просто другом. И тебя сейчас она вдохновляет, радует глаз, разгружая тебя от всех проблем.

Рано или поздно тебе приходится отойти от окна. Жизнь штука такая, что постоянно что-то или куда-то надо. Ты ещё раз поднимешь к небу глаза, полные счастья, печали, воодушевления или всего сразу, попрощаешься с нем как со старым другом и вновь заполнишь голову хламом. Но теперь не так страшно это делать, ведь у тебя есть, наверное, самый верный друг, который всегда поддержит, поставит ход мыслей на место и безмолвно даст пару советов. Мелочь, которая для тебя почти ничего не значило, становится чем-то значимым в твоей жизнь, а ты всего-лишь задержался на пару секунда у окна.

Не относись ко всему, как к должному, старайся понять, что доставляет мозгу приятное и фиксируй любое изменение настроения. Осознавай, вытягивай из глубин своих мыслей на яркий свет сознания каждую мелочь, что заставила тебя задуматься на пару лишних секунд и быть может она станет для тебя чем-то большим, чем-то... А впрочем, тебе самому решать.

14/11/2019г

[raymondnewell]

Грустный диджей.

"Грустный диджей, drop da beat

Грустный диджей, drop da beat

Бренность жизни на репит

Просто, чтобы закрепить"

Текст песни, который, как и все в этой жизни, толкую по своему, по своему интерпретирую, нахожу что-то своё.

Строки заставляют вспомнить о том, что жизнь наша хрупкая и рано или поздно закончится. Заставляет загрустить. И несмотря на такой расклад невольных мыслей текст говорит лишний раз пережевать эту горькую инфу, а после просто наслаждаться тем что есть, вспомнить, что всегда найдется "пластинка", под которую можно кайфануть. Насладиться мелочью. Нет посыла, что счастье в этих самых мелочах и нет вообще никакого посыла о счастье. Как и нет очевидных посылов в целом, понимаю как сам того хочу. И понимаю что нужно помнить о неизбежном конце, но не зацикливаться, наслаждаться тем что нравится даже когда до изнеможения паршиво.

08/11/2019г.