reeory-blog

[reeory-blog]

Кончается первое мая. Тяга уезжать из монастыря все слабее. Только нарощенные ногти начинают больно отслаиваться и того и гляди оторвутся с мясом. Мда, это все моя работенка посудомойки. День прошёл скомканным, сначала я вскочила в 4:30 утра и понеслась курить, встретив на улице неспешно гуляющих Матушек. Состоялась ещё одна сопливая беседа с одной из матушек. Все рассказываю им, что болит и почему. Плачу у всех на глазах. В этих женщинах столько энергетики. Да, я не верю в Бога так как верят они, но я верю в высшую единую силу, верю в карму и всеми фибрами души пропускаю через себя энергетику людей. Эти женщины стали монахинями явно не от простой жизни, для многих монастырь - единственный дом, а Бог-единственный друг…. О земном. Продолжаю ловить кайф от маложрании и возвращению аны, хотя сегодня прокляла себя за лишнюю конфету. Мне снова требуется урезать рацион-говорит внутренний голос. Я все Так же круглолица, но чувствую, что процесс пошел. Первый раз в баню тут ходила ааааааа наконец помыть голову, окунуться...Нет ни зеркал ни весов но раздеваясь в бане я приметила маленькие прогрессы в жировой прослойке) да и вообще. Если откинуть похудание как факт-я люблю этот магический процесс метаморфозы тела и души. Вечером снова пыталась начать хоть что-то рисовать, заткнув своего критика. Через силу, по чуть-чуть… Было много слез сейчас. М��тушка дала мне валерьянки. Уж больно потрёпанный и заплаканный был мой вид. Сейчас мне спокойно. Доброй ночи, люди))) в

[reeory-blog]

Сегодня меньше истерик. И боюсь сглазить... медленный приход эйфориии аны. Это такой полет в душе, что вот-вот взлетишь к солнцу. Все таки именно ана-мой мир. Я и читать наконец и хоть что-то чиркать на бумажках. Меня тянет усердно работать! Лёгкость! А через пару часов мой сладкий Май. Я его не подведу и к 1 июня станет совсем иная марина💒 А пока все мысли о гибели, о своей никчёмности и о том, как меня предала родня...совсем скоро мой мир накроет меня. И мне станет плевать на всяких там...на на все начхать будет.

[reeory-blog]

Вторые сутки в монастыре. И никак не могу понять своё состояние. Грязную и муторную работу выполняю на изи, ем очень мало (особенно для присутствующих монахинь). В восемь утра бодро поднимаюсь и завязываюсь платочек да напяливаю сиротскую Юбку. Пока я в работе-все хорошо. Чуть заминка, перерыв или конец дня!!!!!! Мама!!!! Я рыдаю в три ручья. Я не христонутая и имею свой фильтр в голове по поводу веры. Но все же к этим пожилым монахиням стоит порой прислушаться. А они послушают меня)))))

[reeory-blog]

Ты умрешь только тогда, когда станешь красивой; Когда ты станешь красивой-ты умрешь

[reeory-blog]

Надеюсь кто-то разберёт мои каракули. Почему-то печать на аЙфоне все сложнее и все сильнее тянет к бумаге.

[reeory-blog]

Вчерашний вечер я опущу, "семейный" оглашена моя позиция. Все меня выкинули мол всем я не нужна. Отец предложил несколько альтернатив и одна из них неделя в монастыре. И вы знаете, мне тут спокойно...я бы не осталась там на всегда конечно. Но где и с кем жить дальше я просто не знаю. В первый раз я чувствую себя настолько хуево. Спасает любовь Дениса, но и она не в силах спасти ситуацию. Я опозорилась перед его семьей, любимой семей. В итоге от меня отвернулись все кто мне осень дорог. Денис да разлюбит он яж больная на всю голову. Так что здесь и сейчас я живу. Лишь ночью волю нервам. А днём я тихая помощница пр�� монастыре. А если о мирском, началась кружиться голова и немного слабость. Пока это не мешает работе.

[reeory-blog]

Вы не поверите, но это дорога в монастырь Что там ждёт?

[reeory-blog]

Меня отправляют на неделе в монастырь

И это не шуточки. Так что пис, братья!

[reeory-blog]

Хдевочка доигралась, девочка доширялась, у девочки психоз. Мама Дениса отправляет меня в психушку. Кому нужна такая невестка. Родная мама меня ��авно всплавила, не до меня.

[reeory-blog]

Я прочешу весь этот плешивый город, но найду тебя моя сладкая таблеточка

[reeory-blog]

6 часов утра. Я смотрю очередную хирургическую операцию. На этот раз это удаление липомы. Ну вот нахера я забиваю голову мед терминологией? А хохлятская передача "я стесняюсь своего тела" стала как Отче наш на каждый день. Новую серию жду как праздника. Спокойно уплетаю дошик или пиццу, смотря к примеру на вскрытие гн��йного бурсита. Я вроде бы не маньячка, но испытываю кайф глядя на подобные хирургические манипуляции, на последующую обработку и санацию гнойных ран. Словно сама чувствую облегчение больного. Ненавижу инфекцию, ненавижу микробов, брррр! Скажите, это все нормально для невротички вроде меня?

[reeory-blog]

Сегодня, о чудо, Денис вытащил меня на улицу. Тепло конечно, свежо. Но мне все ни так: и туфли жмут, и ходить лень, и жопа жирна. Ем и плачу, плачу и ем. Да, я всех уже достала с этим. Снова начала пить таблы, хоть бы хоть бы, потому что я грустнее и вялее с каждым днём. Груз и грусть. Ах да. Сегодня мне снилось несколько снов: -у меня выросла густая длинная борода, с ней было жутко неудобно. -участие в какой-то отбитой ролевой игре...кхм... -беготня по аптекам за Гликодином. В моем телефоне пылятся скрины разных аптечных синтетик, не понятно зачем, но пусть будет. Авось. Мой страховой полис не принимают в Кирове, браво. Придётся делать временный тут, но для этого нужен Снилс, который у меня утерян, так что и его делать надо. Заебок. Тэнго Кавана, обращаюсь к тебе, страх того, что ты прочитаешь про меня лишнее, не даёт мне откровенно писать некоторые вещи. Ведь ив можешь опять написать Денису. Мне этого не надо. Вот и теряется основной смысл тамблера. Дай мне обещание, что не полезешь снова в сообщения к Д.

[reeory-blog]

Вчерашняя лампа грела теплее обычного. Воу-воу, батя в здании! Ух и задорная будет у нас ретро-дискотека в году так 2040-м.

[reeory-blog]

Невероятно, но факт, с Настей мне было проще, легче и приятнее общаться, чем с Верой не так уж давно. Боже, что же я опять творю со своим организмом! Сахарный диабет, не наступай! Я не ем ни клетчатки, ни белков, ни насыщенных жиров, ни сложных углеводов, нет! Простые углеводы днём и ночью! А меж тем вес стоит как вкопанный. И я боюсь ни только растолстеть, я боюсь заболеть! Удивляет? Вялость вот уже третьи сутки, шесть вечера, а я уткнулась в постель. Ну конечно после третего приёма конфет и печения. Закончились мои колёса тоже около трёх дней назад. Надо срочно в аптеку, а не то, жди беды. А ещё у меня очередной творческий ступор. Обещала отцу начать эскизы, наваять добрую стопку и отдать ему и его шайке на суд. Нно вот не задача, до сих пор перспектива взять в руки карандаш вселяет в меня животный страх и ужас. Я призналась ему, что просто тупа боюсь нового провала. Но что я блять теряю? Вещественно ничего, папа все оплатит, разве что душевной очередной травмы стемаюсь. Облазила весь инет в поисках идейки и нет нихрена! Ничего не нравится! Идеи текстов чешутся у меня на языке, но пока что имеют слишком абстрактный вид. Ну а с принтами вообще караул. Ну буду “мучить жопу” дальше, пока наконец хоть какую-то мысль концептуально не рожу. Хеееелп!!!!

[reeory-blog]

Доброй ночи, жестокий мир)

[reeory-blog]

Жирная тупая мразота. Ещё чуть-чуть и мои нервы сдадут. Как же я устала жрать, но продолжаю.

[reeory-blog]

Оооо божечки Это я в расцвете своей анорексии оО Разум говорит-это отстой! Эмоции-это прекрасно! Во короче дура...