refugios-subterraneos

[refugios-subterraneos]

Es un poco incómodo admitir errores que uno no quiso ver

Es un poco incómodo escribir y guardar esto pero encuentro necesario poder leerlo después

Si algo nace desde una mala base es muy difícil que luego se reponga

No importa cuanto lo escondas, no importa cuando lo olvides, siempre volverá, siempre algo gatillará volver a ese punto de partida que no te permite avanzar.

Yo siempre vuelvo al inicio, yo siempre vuelvo al 2013

Es tan complicado este proceso de avanzar y mejorar y seguir tan atada a cosas del pasado

Me duele que no me de lo mismo y no poder seguir en pro de construir algo mejor

Me da miedo la falta de comprensión en algo tan interno que prefiero no comentarle a la gente

Me da pena cómo ocurren todas las cosas a veces

Una vez al mes, uno o dos de esos días recuerdo todos los cimientos mal construidos que no me permiten avanzar aún, uno o dos de esos días quiero conversar el tema y exponer todo lo que siento pero me da temor el mal recibimiento.

Plan de recordatorio, necesitas conversar todo esto

Necesitas que te entiendan y necesitas expresar este dolor sin temor a ser culpable de algo de lo que fuiste víctima

Necesitas liberar todo lo que guardas tan exactamente y necesitas que comprendan sin pensar que sólo buscas culpables.

Necesitas espacio y tiempo para pensar, necesitas un largo abrazo después de liberar

Necesitas encontrar el momento de hablar y dejar el egoísmo de tirar las cosas al azar sin pensar en el contexto

No lo dejes estar, por favor recuerda esta noche, recuerda que no tienes culpa alguna de sentirte así, recuerda que te hace daño cualquier día, recuerda que te debes querer a tí primero

Recuerda cómo tus días van bien y todo se desploma por causa de estos detalles, cuida tu corazón y cuida tu mente.

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Cada vez que hablamos sobre ti me emociono y logro difícilmente aguantar las lágrimas, no he podido dejar salir la pena que siento por tí porque no me he sentido cómoda en ningún contexto como para llorarte; tampoco quiero que sea frente a tí.

Sigues enojada porque no te llamo por teléfono, pero no sabes que voy a verte y te miro a la distancia. He soñado tanto contigo, incluso a veces conversamos; me acuerdo de tus gestos y tus caras, me acuerdo cuando parecías una pequeña frente a mí a pesar de ser más adulta.

No logro sobrepasar de buena manera todo lo que está pasando contigo, además, todos me dicen que debo entrar a verte e incluso me han tratado de cobarde por no hacerlo. Finalmente el otro día logré hablar con alguien que entendía que yo no pudiera entrar a verte, que lograra ver, respetar mi decisión y no insistir en que no era la correcta como todos los demás lo hacen.

Me he dado cuenta fuertemente de lo diferente que se sienten las experiencias frente a todas las personas, y que a pesar de que a todos nos ha dolido de maneras diferentes no tengo por qué sentirme cobarde por no ser capaz de entrar a verte aunque me digan que tu eres la que me necesita y debo hacerlo por tí. Cuando voy a verte te envío todo el amor que te tengo a través de aquél hilo rojo, y te da pena cuando la gente llora frente a tí, te das cuenta de que sufren por que estás en el hospital y lloras tú, con las enfermeras sin parar durante horas.

Increíblemente curativo ha sido escribir de tí, desde las canciones que te hice hasta esto, todo me hace llorar y vaciar un poco la pena que siento. Eres y siempre fuiste otra mamá, sin importar nada entregabas tanto amor qué se desbordaba del lugar, de aquél lugar.

Se ha notado tanto tu falta… no tienes idea cuánto; la balanza la equilibrabas tú y ahora está tratando de mantenerse en pie a base de muchas discusiones; que han sido muy difíciles para todos, y donde sin excepción todos hemos salido heridos.

Estoy feliz por ti, mucho, y me enseñaste una lección muy importante, pero se juntó con un montón de otras cosas que han hecho que sacar esa lección adelante sea más difícil aún. Sinceramente espero de todo corazón, que en un futuro cercano pueda recordar todos estos momentos como un escalón que trajo buenos frutos, y ojalá, poder compartir esa dicha contigo, y con un poco de la gente que queda aún acá (de verdad, no de palabra).

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Siempre supe que existía la posibilidad de que pasara, pero supongo que no quise darme cuenta de la realidad; lejos de tener ganas de ser negativa, siento pena por todas las palabras que es capaz de decir la gente para mantenerte ahí, y hacerte confiar.

‘tranquila, cualquier cosa tú me dices no más’, ‘si necesitas algo háblame’, ‘si quieres juntarte, sólo avísame’

Llevo casi una semana tratando de hablar con toda esa gente cercana que dijo que iba a estar y casi nadie ha estado, de alguna u otra manera necesito descargar toda la pena que siento por cometer el gran error de confiar en personas que se hicieron mis amigas, pero que no fueron mis amigas en primer lugar, si no que conocí por alguien más.

Existe toda una serie de eventos que ya me habían demostrado lo que se está dando ahora mismo también, pero es absolutamente desagradable terminar contándole a desconocidos cosas privadas para poder lograr dejar salir la pena. Varias veces a lo largo de mi vida he pensado, qué pava, qué estúpida eres por confiar, y a pesar de que me ha costado más trabajo hacerlo, he seguido confiando, y me han seguido decepcionando de igual manera.

Ahora que más los necesito, ahora que llegué al punto de admitir y mostrarme frente al mundo así como estoy, ninguna de las personas que dijo (o que yo esperé que estuviera), está acá. Y me deja súper cansada y súper insatisfecha… haberle entregado tanto, haber confiado tanto, haber conversado tanto de mí con personas que cuando tuvieron problemas buscaron a alguien más a pesar de decir siempre otra cosa.

Ya no sé si tengo que conformarme, o si debo seguir buscando y olvidar a la gente que me rodea por ahora. No quiero que el mundo desencante mi amistoso espíritu que cree que algún día logrará formar lazos sólidos con alguien, pero lo está logrando.

Y ya no entiendo nada… parece que optar por escribir y desahogar las rabias/penas frente a cualquier medio que no sea un tercero que dice pero no actúa duele menos y es más confiable. Lo que más me duele es que de verdad esperé mucho más; el (mi) peor error: exigirle a la gente, pero no por exagerar, sino por saber que son capaces de dar más, pero no lo hacen.

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voy pensando en ella en todo lo que ilumina como un sol una estrella muerta que está “feliz” pero no tiene corazón

sé que al final de todo sé que después de un tiempo sé que ya voy a estar mejor

pero entretanto con tanta amargura qué hago yo sin mi sol?

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La madrugada nos vuelve patéticos, poetas, melancólicos, románticos. Personalmente creo que la madrugada nos vuelve nosotros mismos

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con que facilidad se nos hace mierda el corazón

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Es tan extraño esto.

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Cause really, I adore you, and I can’t leave you alone

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I’m scared that I won’t be the soulmate of my soulmate.

2am thoughts (via difficult)

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Puedo tener cien mensajes, pero yo quiero el tuyo

(via justlike-seasons)

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Si la hubieras visto a las 3 de la mañana, abrazada a su almohada cansada de tanto llorar, cariño, jamás le habrías echo eso.

(via thestonerrgirl)