reinedequoi

[reinedequoi]

que suis-je devenu

que j’attende de la littérature qu’elle me donne une réponse

la douleur je la souffre jusqu’au bout

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Ah c’est bien difficile d’écrire honnêtement dans la déchéance actuelle. Je pense à L. et au mal de cœur qu’il doit se trainer.  Comment puis-je être froide au point d’y survivre ? en vrai ça me tue à petit feu mais je dois rien laisser paraître pour le laisser s’échapper et nager vers la surface. Jamais imaginé un jour que je puisse lui être étrangère à ce point. J’en ai rêvé des vengeances mais je suis pas d’accord avec celle que je suis en train de lui infliger. Ça a été dur à Noël, c’était lui ma famille. Je me suis retrouvée désœuvrée mais c’était bien ma faute. Aurais-je souhaité un autre scénario ? je me rappelle l’année dernière à la même époque alors que je le rejetais tout en bloc. Non ce n’est pas possible. Je suis amoureuse des solutions qu’on aurait pu s’offrir. Toujours est-il que j’ai perdu mon ami le plus cher, un ami qui me soutenait même plus, mais un ami indispensable à mon impression d’inclusion. Je soupèse ma solitude à la lumière de ma relation actuelle. C’en est pas vraiment une. C’est la bande annonce d’un film qui sortira jamais. C’est beau mais on a pas le budget pour, surtout de son côté. J’empile les clichés comme la vaisselle dans l’évier. Je lis des romans et je me reconnais dans tous, ça m’anéantit tout doucement, ça me désincarne. J’imagine tout plein de scénarios, on serait heureux à la fin main dans la main on partirait en vacances et on accueillerait des amis à dîner et puis après on ferait l’amour jusqu’au matin. Mais mon amour actuel il tient la main depuis longtemps à quelqu’un d’autre et on ne lâche pas la main si facilement de la mère de ses gosses. Je me suis fourvoyée. L ‘amour a peu d’importance dans l’histoire du monde. L’histoire du monde c’est avant tout l’histoire du confort. L’histoire de la survie, elle résiste aux passions. On qualifie celles-ci de destructrices mais c’est leur accorder trop de crédit. Quand j’avais 22 ans, je me voyais mère de 2 gamins avec celui que j’ai quitté y a pas 6 mois. Je voyais une grande bibliothèque et des jouets qui jonchaient le sol. L’air sentait la soupe au potiron et l’inverse de la solitude égarée. Les enfants étaient beaux. Je me sentais chez moi. 2017, j’ai 28 ans, j’entretiens une relation clandestine et je dors sur un matelas sans sommier chez mon père alcoolique. On ne s’attend jamais à vivre un mauvais scénario de téléfilm français.

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Are we for real What are you doing with her tonight Are you cooking a meal for your kids With vegetables you bought at the farmers’ market Are you planning the next visit to your parents- Who went to run an errand tonight- Did you buy wine- Why would you buy wine- The dishwasher needs salt That young guy from the bank just called but it’s nothing Are you watching tv-probably not Are you exchanging points of view about the elections Will you eat dark chocolate Will you sleep in ur bed Will you sleep on the couch What does it take to hide the messages And the pictures And the train tickets And the sexting What do u tell her Will u tell her How is she Does she know Could she possibly know What am i Who am i I’m not just the young slut am I What’s her breakfast like? Do you like what she eats? I’d rather have coffee but I think she likes tea better. And her underwear? And the moles on her skin? How many swimming suits, Yoga lessons, And her perfume in the bathroom And her keys on the counter And her books on the bedside table She’s wrinkled but she has a ring. I’m young and I’m not honest. Is she your sister now?

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The Teacher’s Pet

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I want to write to you tonight I’ve got a lot of things I want to say And others I want to hide. Our time together as a screenshot of Something that was not supposed to happen But it did happen And I want to share some more. I think of you as some kind of crutch That will propel me forward Sometimes I’m grossed out Other times I’m attracted toward the center Of this dream that needs to end. I don’t have time for guilt Nor do I have the energy for irony But I do feel embarassed that it’s not Enough or that it is too much Never quite the balance. I want to eat you alive Make you disappear Until I don’t remember you And I don’t feel the urge to write these stupid words.

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We didn't survive 2016 Yet I said some stupid shit like "I don't mind being sad as long as you're happy" You cry like a child I cry like a ghost We're both orphans Finally brother and sister With a defective heart It kills me we didn't survive.

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Heavy limbs Dry skin Taut skin We're about to burst and let all the anger out I use my wrists as paper tissue But keep my hands out of the trashcan It might be useful to fight off the blows I'm scared of receiving When I tell you that We're dying Already half buried You'd try to unearth the coffin We're staying in And you will hit me An accident on purpose I deserve it. Heavy limbs Dry skin Taut skin.

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