relicha

[relicha]

Woaw tellement de choses changent autour de moi... C’est impressionnant. J’ai même parfois l’impression d’être dépassée par les événements, tout s’enchaine tellement vite.  Je fais comme si je savais ce que je faisais en organisant un voyage en Thaïlande alors qu’en vrai je suis dans le flou le plus total.  C’était pas dérangeant quand il n’y avait que moi qui partait, mais maintenant, si le voyage est merdique c’est aussi mon mec qui va en souffrir. En plus si c’est nul, ça peut carrément influencer notre relation. Faut que ce soit niquel... 

Tout le monde commence à avoir 18 ans. Le mois de mai a toujours été une grosse vague de naissance. Ça fait bizarre. Ça fait tellement de temps que j’attend ça que je ne réalise pas combien c’est proche.

Parcoursup a commencé... Je sais pas encore où je vais mais j’ai de grande chance d’aller à la Sorbonne, alors je croise les doigts et je prends mon mal en patience.

Le fait que tout ça vienne naturellement dans ma vie, le premier entretient d’embauche, mon premier court-métrage qui sort bientôt, le bac, ça me perturbe. En l’espace de quelques mois mes centres d’interêts, la nature de mes relations, mon emploi du temps a changé du tout au tout. Et je pense que ça me fait du bien. 

Ma grand-mère me manque beaucoup... Ca fait deja plus d’un mois qu’on l’a enterré, mais j’ai l’impression qu’elle va bientôt m’envoyer un message pour me demander si j’ai bien fait parcoursup, ou qu’elle n’a rien compris à mon court-métrage. Vu que je n’ai... Euh non... N’avait pas l’habitude de la voir souvent, pour l’instant c’est comme d’habitude. J’ai eu mon grand-père au téléphone plusieurs fois, et chaque fois qu’il l’évoque j’entends sa voix trembler. J’ai promis sur la tombe de ma grand-mère qu’on prendrait soin de lui. Je compte bien tenir cette promesse.

Et puis au milieu de tout ça, il y a Robin. Robin qui sourit tout le temps. Robin qui n’est pas envahissant mais qui est là quand j’ai besoin de lui. Robin qui est encore un peu distant avec moi, mais c’est pas grave. Je suis patiente. Je ne veux pas qu’il me donne une confiance que je ne mérite pas. Pour l’instant il est mon moteur. Moi non plus je ne suis pas encore complètement à l’aise avec lui, mais ça ne fait que 4 mois. Je suis incapable de m’ouvrir complètement si il ne le fait pas aussi. Et de toute façon je ne suis pas encore prête. Il est source d’énormément de doute. Mais que par rapport à nous deux, à notre relation. Il est celui qui fait s’envoler tous les autres doutes. Je n’ai pas peur d’être malheureuse, pour une fois. Je n’ai pas peur que mon bonheur s’effondre. Je veux faire les choses biens, même si ce n’est jamais le cas. 

[relicha]

Sens

Tu sais, on vient de se rencontrer mais je sens un truc. Comme lorsqu’il cesse de pleuvoir, ce petit temps où je sais que le soleil n’est pas loin. Quand tout a été bruyant pendant des heures et que soudain je suis surprise par le calme. Le silence serpente sous ma peau claire avec la tendresse du renouveau.

Je sens un truc. Comme le soulagement lorsque tu poses ta main fraîche sur mon front fiévreux, cette main douce qui me sors d’une brume épaisse s’amusant à me faire croire que je n’entendrai plus le bruit de tes pas sur le parquet.

Je sens un truc. Comme si j’étais le caramel solide et féroce que tu faisais fondre sur ta langue, m’arrachant à l’amertume dans laquelle je m’étais blottie. À la fois comme le chocolat chaud sucré savouré au sommet d’une montagne enneigée, et comme le cocktail fruité qui glisse le long de ma gorge dans la chaleur étouffante des tropiques.

Je sens un truc. Comme lorsqu’une odeur du passé me transporte par surprise à une époque bénie de mon enfance, encre dans la tempête marine de ma vie, berceau du bonheur que j’ai connu, radeau miracle dans le maelström de mes émotions.

Je sens un truc. Quand tes yeux, traversant les miens, transperçant mon âme, trouvant mon coeur à travers des fenêtres sombres, m’exprime tout ce que je pourrai représenter pour toi, un jour. Quand mon propre regard me trahit et ne peux considérer que ton existence. Ta peau sombre dans ma rétine, ta bouche pleine que je vois déjà contre mes lèvres, ta mâchoire et ton cou, si bon hôte de mes baisers, tes grandes mains que j’imagine emmêlées dans mes cheveux, et tes bras possessifs autour de mes hanches.

Je sens un truc. Comme si avant je détestais ce que j’étais, ce que je pensais, ce dont j’avais l’air, et que maintenant ça n’a plus d’importance. Parce que si toi tu finis par m’aimer, alors je n’ai plus besoin de me juger.

[relicha]

#12

Noooooon j'ai oublié hier !

En même temps j'avais rencard.

J'ai été déçue, il m'a pas embrassée à la fin.

Aujourd'hui j'ai pris les devants :)

[relicha]

Le métro #10

En philosophie aujourd'hui on a discuté du fait que la poésie, la beauté, était présente un peu partout dans nos vies.

Et vous savez je pense que beaucoup de gens de ma classe ont une sensibilité limitée. J'ai l'impression qu'il ne sont transcendés par rien.

A. Cafaggi et moi, avons cette sensibilité à la beauté du quotidien en commun.

On voit parfois dans l'art quelque chose qui parfois nous transperce le cœur et nous émeut.

Ces émotion restent toujours très vives quand je repense aux choses qui m'ont émue à ce point.

Des scènes de film d'abord

Le malaise de Philip Baker Hall dans Magnolia

Les renards dans collateral

L'entrée de Mia dans le restaurant où joue Sebastian dans La la land

La scène du raciste rejeté dans 12 angry men

Mais y a aussi eu ces moments dans la vraie vies

La fois où j'ai parfaitement pris une vague de 2 mètres en surf

Quand on marchait dans Groix avec Grégoire

Et bien d'autres encore

Mais les moments les plus prenant

C'est dans le métro

Quand un petit garçon est venu demander de l'argent aux passagers. Il était différent des autres mendiants que j'ai pu croiser, même les enfants.

Quand une mère et ses deux enfants sont dans le métro, et qu'ils ont l'air parfaitement heureux

Cette petite fille d'une beauté stupéfiante endormie dans sa poussette, serrant parfois les mains dans son sommeil.

Quand après une journée de boulot, crevée, j'ai raté mon arrêt et dû faire demi tour. Le hasard m'a poussé ce jour là, à me retrouver juste en face d'un guitariste. Pas un mendiant, il ne jouait pas pour les autres, il jouait pour lui. J'étais témoin d'un incroyable moment d'intimité entre ce gars et sa musique

Je suis restée dans le wagon jusqu'à ce qu'il descende.

Tout ça pour dire que ces moments de magie, il faut que je continue à les voir. Ne pas me fermer à eux. J'en veux encore et encore et encore. En être ivre morte

J'espère que tu en as vécu aussi, des moments comme ça, toi qui lit ce texte.

Garde les yeux ouverts, ils sont toujours à côté de toi, mais tu ne les vois pas forcément

[relicha]

#9

Le challenge maintenant que je suis sortie de mon trou noir c'est d'essayer d'en rester en dehors.

Faut pas que je m'emballe trop vite pour des choses qui veulent rien dire.

Pas de faux espoirs, pas de déception.

J'en ai déjà eu une aujourd'hui, petite. Ben ça fait pas du bien.

Ensuite faut que je me garde occupé. Les cours vont doucement recommencer à me miner, faut que je trouve une solution pour à la fois avoir du recul, ne pas me laisser embarquer dans la pression, et garder un minimum d'effort pour les cours.

Ça va être le plus difficiles

[relicha]

Bermudes #8

"Puis on dit qu’on fait et en fait on fait pas

Alors on dit pas et puis on fait

Puis on se fatigue

Puis on s'excuse d'être malheureux

Puis d'être heureux

Puis de s'excuser

Puis c'est le merdier, ça y est, c'est le merdier

Continue à creuser, copain, continue à creuser

Et moi qui doute, qui déconne à pleins tubes

Qui branle dans le manche

Et mon projet, qui me fait du mal parfois

Mais putain, c'était pas prévu comme ça

Et les rimes pauvres

Et les orgasmes arides

Et les fausses promesses

Et les nouveaux visages de la bêtise, maquillés comme les Renault Traffic des putes de la gare de Caen

Et les fous furieux en trois pièces, qui faudrait déboulonner

Et les coeurs qui s'envolent

Et le courage et l'espoir qu'on écrase, enfin qu'on essaie

Et les belles choses qu'on fait tout pour abîmer mais ça, ça bougera pas, non

Et les miens qui ramassent

Et les miens qui avancent

Et les miens qui me soutiennent

Et les miens que je rejoins toujours

Et moi qui pousse, ma voix, comme une machette, comme une fronde, comme une balise, c'est pour mon salut"

[relicha]

Aaaah... Le lycée #7

Ça fait très bizarre de reprendre les cours. D'habitude les vacances passent vite, j'ai à peine le temps de me rendre compte que je suis en vacances que c'est déjà la rentrée.

Mais d'habitude je fais rien de mon temps. Cette fois ci j'ai passé deux semaines très mouvementés.

Ça faisait des mois que j'étais dans une bulle. Je me coupais du monde. J'allais pas bien du tout. Je m'étais renfermé sur moi même.

Et après je suis redevenue célibataire, et les nouvelles rencontres se sont enchaînés. Tout s'est accélérer très vite.

J'ai décidé d'avoir des projets, des activités, des objectifs.

J'ai décidé de partir en Thaïlande, un rêve que j'ai décidé de rendre vrai.

J'ai commencé à travailler à la boutique vite fait. J'y fais pas grand chose, mais ça me plaît quand même, rien que pour voir les gens, à la fois les clients et les collègues. J'ai encore fais de nouvelles rencontres. J'ai vu Lucrezia qui est venue chez moi pendant 4 jours, quelle beauté cette fille.

En l'espace de deux semaines j'ai fait tellement de choses, que le lycée me paraissait être de l'histoire ancienne. Quelque chose de loin et de pas important.

Alors revoir toute leur têtes ce matin ça m'a fait un petit choc quand même. Mais j'ai passé la journée tellement zen. Sur un nuage. Aucun mauvais sentiments. La dernière fois que ça m'est arrivé c'était en maternelle je crois.

Bref ça fait du bien. Je pense que j'ai pris assez de recul pour relativiser un peu tout ce bordel qu'est ma vie. Je commençais à me noyer sous la pression. Alors je cris pas victoire trop vite, évidemment y a de grandes chances que ça revienne avec les cours.

Mais putain j'adore cette euphorie que je ressens depuis hier. Ça faisait teeellement longtemps. J'en profite à fond. J'en rajoute même un peu, mais rien de méchant.

"Être heureux, c'est s'oublier, c'est être vide."

C'est vrai la plupart du temps.

[relicha]

J'ai adoré ma journée #6

Personne ou presque à la boutique, dimanche de reprise et froid obligent.

J'ai presque passé ma journée à discuter, et à chanter.

Pourtant quelqu'un est venu me voir, m'a dit quelque chose, il est repartit 5 secondes après, et ça a rendue ma journée encore meilleure. J'étais complètement euphorique. J'espérais qu'il viendrait me les dire, mais j'y croyais qu'à moitié, alors ça m'a rendu trèèèès heureuse.

"dis-moi miss... T'es pressée pour rentrer chez toi le soir ? Ça te dit qu'on aille boire un verre ?"

STAY FUCKING CAAAAAAAALM.

"Ben ouais grave :)"

GUZBDIZBFIDBFIFBEBDOSNZBFIDBZIF

Résultat un verre s'est transformé en trois verres et un MacDo, je suis rentrée chez moi à une heure du mat'

Demain reprise des cours, c'est la plus grosse journée de la semaine

Je vais pas assumer

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L'ego sourit parfois aux audacieux ! #5

J'ai tenté un truc aujourd'hui.

Bandana + queue de cheval

Je fais jamais les deux ensemble d'habitude. J'ai rajouté des boucles d'oreilles.

J'étais pas très sûre du résultat, mais j'ai tenté .

Et au travail aujourd'hui la petite fille d'un client a dit "wah t'as vu elle est trop belle la dame"

Oui je suis flattée par une petite fille de 8 ans et alors ?

(PS : je haaaaais les pop corn salés qui se glissent dans le pop corn sucré

PPS : première fois depuis lonnnnngtemps que j'entends 21 guns)

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Tout est dit #4

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Vide #3

Je vis éveillée

Corps balancé

Je rêve dans mes songes

Absorbe comme une éponge

Respire dans l'eau

Suffoque dans l'air

La mer est mon radeau

Je souffle des mot

Bientôt des rides

Et pourtant déjà vide

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Sommeil #2

Une chambre à ranger, un anniversaire à fêter en retard, des gens à qui il faut souhaiter une bonne nouvelle année (première fois que ça me saoule autant)

Une journée à presque rien faire : Shameless saison 3, livre en anglais (merci les éditions d'édition de ne plus traduire Kate Daniels à la moitié de la série), de la guitare...

Je travaille peut être demain, ce sera la surprise.

Je suis fatiguée de n'avoir rien fait.

J'essaye de prendre des petits trucs avec la go pro pour en faire un p'tit montage perso sympa sur une musique chill, même pas sûre que j'y arrive...

Ni heureuse ni malheureuse

J'ai Placebo de Dinos dans la tête depuis hier soir

[relicha]

Le défi #1

Voilà. Nouvelle année. J’aime pas vraiment faire des résolutions, mais même sans faire exprès je peux pas m’empêcher de faire un bilan après cette année 2018. Et en fait, en regardant bien, eh ben je suis pas satisfaite de cette dernière année. Il s’est passé beaucoup de chose, des bonnes, mais aussi beaucoup de mauvaises. Aujourd’hui, j’en attend beaucoup plus, particulièrement la deuxième partie de l’année. Cette année, je passe mon bac, je choisis mes études, j’ai 18 ans, je passe mon permis et je vais faire mon premier voyage seule à l’étranger. Je veux me souvenir plus tard de l’année qui va suivre, car je sais qu’elle marquera un tournant. 

Alors voilà, je vais prendre une seule résolution pour cette année. Et je vais faire tout mon possible pour la tenir, parce que ça me tient à coeur. Chaque jour, je dois écrire et poster en ligne un texte et/ou photo/vidéo. Peu importe de quoi il s’agit. Que ce soit un coup de gueule politique ou personnelle, une description, un poème, une citation, des idées ou du brouhaha mental. Je dois juste le faire tous les jours. Peut-être alors que plus tard, si je retombe sur ces traces, je pourrai revivre mon année 2019. Je pourrai alors revenir pour quelques heures, à ce moi que je suis aujourd’hui, et qui, je le sais, me manquera demain.  Ce texte fera office de la trace du premier janvier. Jour de décision, jour de d’un nouveau commencement. Jour de la naissance du nouveau moi.

[relicha]

Je vais vous conter l’histoire bien commune d’une jeune fille parmi d’autres Il y a les poupées et les geeks, les populaires et les ratées, et il y a elle. Rien d’extraordinaire chez cette petite sotte, elle est composée d’un vide spirituel Et ses meilleures qualités peuvent être comparées au pires défauts de vous autres

Belle mais peut attirante, sociable mais pourtant seule Rien n’est logique chez elle, pas même sa grande gueule. Ainsi, cette fille est emprisonné depuis très longtemps Par une cage qui lui encercle les poumons et lui vrille les tympans.

Evidemment il y a un remède, il suffit d’attendre patiemment Et c’est ce qu’elle fait depuis douze ans maintenant. Elle ne croit pas, pourtant elle prie parfois, quand la douleur est insupportable Et qu’incapable de respirer, ou d’entendre, qu’elle se sent mourir dans du sable 

Alors, dans ces cas là, la seule chose qui la soulage un peu C’est de s’isoler complètement et de faire comme si chacun de ses voeux Etait aussi atteignable que ses fines mèches de cheveux Comme si pour tout régler, elle pouvait tout enrouler autour de ses doigts noueux.

Elle se voit se lever et quitter sa cage, comme si rien ne l’empêchait  Elle s’imagine prendre un avion et vivre comme les audacieux le font Elle veut voir l’océan tous les jours, toucher le ciel avec ses poumons Elle voudrait avoir le courage de briser cette barrière qui la maintient attachée

D’où provient son mal-être, si ce n’est d’elle-même ? Comment éteindre une douleur qui a jaillit au fond de sa propre âme ? Un feu faible, qu’on ne voit pas, mais si puissant qu’il consume tout ce qu’elle aime Il est dans son coeur, dans sa gorge, dans ses yeux lisse comme le macadam

Il le la laisse jamais en paix. Sans relâche il l’attaque Nuit, jour, froid, chaud, tendresse ou agression, La colère finie par cacher la tristesse. Et la colère, honteuse, fait appelle à la haine.

Elle hait les autres. Ces autres qui ne font rien pour elle. Mais elle se hait. Elle qui ne fait rien pour avoir de l’aide. Contradictoire comme jamais, elle est fluo mais invisible. Solide, mais fondue. Seule mais incapable de vouloir autre chose.

Tiendra-t-elle ? Est-elle assez courageuse pour que cela se termine bien  ? Craquera-t-elle ? Sous une pression qu’elle est la seule à s’imposer ? Que faire, jeune fille, que faire ? Si ce n’est... Appeler à l’aide ? 

Est-ce vraiment ce que tu veux ? Décide-toi.

Qu’on te laisse tranquille ou qu’on te comprenne, c’est l’un ou l’autre.

[relicha]

Lettre d’adieu

Chère directeur de mon collège et lycée, Votre cruauté n’a d’égale que celui de votre établissement. 

Vos idéaux sont très nobles. Vouloir nous préparer à la vie professionnel. À la vie de citoyen. À la vie d’employé et de patron. Dommage que cela n’inclue pas la vie d’humain.  Car voyez-vous, vous réussisez la plupart du temps à changer vos petits élèves en robot. Des robots qui travaillent, qui se font la compétition, qui ne cherche pas le lien sentimental, mais le lien d’utilité. Je l’ai vu tous les jours. Pendant des années. Vous ne défendez aucune valeur humaine. Vous ne défendez que ce qui nous rend utile à la société. Le travail, l’assiduité, la concentration, la gestion du stress, l’esprit critique.  Je n’ai pas été à la hauteur. En rien. Je suis arrivée avec de l’ambition, des rêves, des projets. Des choses réaliste, même pas hors de portée. 

Vous avez tout brisé. Vous m’avez brisé. Sept années d’études, il vous a fallut quand même. J’ai pas envie de vous faire la moral. Visiblement je suis la seule à avoir craqué. C’est que visiblement, ça marche pas si mal. J’aurais vraiment voulu être comme certains élèves. Détachée de tout. Concentrée à fond. Capable de faire abstraction de tout le reste, mais voilà je ne peux pas.

J’ai vraiment essayé de changer. Peut-être qu’aujourd’hui encore, c’est possible. Je fais vraiment partie de ces gens qui pensent qu’avec assez de volonté on peut faire n’importe quoi. J’ai passé une bonne partie de mon année à essayer de convaincre mon frère. Mais en fait il a raison. On change pas ce qu’on est profondément. Et moi je suis rien.

 Vous m’avez pris mon frère. Vous et vos élèves à la con, vous avez pris la vie de mon frère et maintenant vous prenez la mienne. Je veux plus rien. Je veux juste disparaitre. Je veux plus exister. Mais j’ai vraiment trop peur d’essayer de me suicider et de pas réussir. De souffir. De voir la souffrance de mes parents. 

Il savent rien de l’épave que je suis devenue. Je fais semblant d’éxister. je sors, je parle, je fais des calins à ma mère, je m’achète des vêtements. Je suis celle qui réconforte, dans ma famille comme ailleurs. Je suis le pillier qui maintient la maison de ma famille debout. Si je m’effondre, ils s’éffondrent tous. Alors tant que je prends pas de décision je dois rester comme ça.

Mais j’existe plus. Je pense à peine. Je suis devenue ma tristesse. Je comprends plus rien. Y a plus rien autour de moi. 

A quoi rime cette vie ? Qu’est ce que je fais dans cette maison, dans cette ville ? Mais qu’est ce que je fais putain ?

Faite que ça s’arrête je vous en pris. Je me détèste. Pour tout ce que je suis et tout ce que je ne suis pas. Y a plus rien en moi dont je n’ai pas honte. Plus rien que j’ai envie de montrer au monde.

Avant je voulais qu’on voit ce que j’étais, parce que je pensais valoir quelque chose. Je comprenais pas pourquoi personne ne s’en préoccupait. Mais en fait tout le monde s’en fou. Qui aurait de savoir qui je suis ? Personne. De toute façon je suis plus personne, ça sert à rien maintenant.

Faux sourire

Faux sentiments

Fausse façon de vivre

Fausse vie

Tout est faux chez moi.

Monsieur, le directeur...

Vous avez tout pris... Tout ce que j’avais, il me reste plus rien. Je suis un corps vide dénué de sens. Un poupée qu’on trimballe partout. 

Je sais même pas pourquoi je vous écris. Je vais pas péter un plomb en cours. Je vais pas soudainement me mettre à crier, pleurer. A renverser la table et sortir de la salle en claquant la porte.  Qui serais-je pour m’accorder autant d’attention. Je suis rien. Je mérite rien. 

Alors je vais continuer d’être personne. Me donner la mort ou montrer des émotions qui ne sont pas de la tristesse ne serait pas honnête.

Cordialement

Marine Bakri

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Évasion

J'ai vraiment envie de me casser loin.

Loin de ce monde de dérangés mentaux. Trop de contraintes pour moi.

Maximisation, profit, productivité, rang social, faire des choix, compte en banque, réchauffement climatique, menace de guerre, violence, extrémisme, fanatique, criminalité, déshumanisation, contraintes administratives.

La peur domine ce monde de A à Z.

Y a tellement de gens que j'ai envie de claquer. Je veux leur crier dessus.

R, N, B, ces soi-disants dépressifs à la recherche d'attention qui ne font aucun effort pour essayer d'être heureux. BATTEZ-VOUS MERDE. C'est comme ça que tu veux vivre ta vie ? Faire semblant d'être malheureux jusqu'à le devenir pour attirer la pitié de gens qui sont plus à plaindre, mais qui ont les couilles de faire un bras d'honneur au destin ? T'es faible, réalise-le ! Et en tant que faible, deviens

fort, et t'auras de quoi être fière. Les forts sont les plus malheureux, car ils se sentent faible quand ils se plaignent, alors ils ne disent rien et continuent de se battre. Mais t'aime ça pas vrai, toi le faible ? Inquiéter les gens, qu'il se fasse du soucis pour toi. Tu aimes leur créer des angoisses à ton sujet avec tes menaces de suicide à peine cachées. Tu te dis que la peur c'est ce qui retient le plus d'attention, t'es gourmand. T'es même vicieux à faire ces stratagèmes. Tu calcules tous tes gestes et tes paroles à l'avance, pour faire un maximum d'impact.

Vas-y, nie, rejète la faute sur moi. Dans le fond tu sais que j'ai raison. Mais ne change pas, t'en a pas envie, ça sert à rien. Les faibles qui veulent rester faible, c'est pas de moi qu'ils auront de l'attention

Donc R, la prochaine fois que tu pleures parce que t'as une note à un point en dessous de ta moyenne à coté de moi, en disant que ta vie c'est vraiment de la merde et que tu veux mourir, l'air de rien, comme ça, en passant, je te fais bouffer tes sales dents blanches une à une jusqu'à ce que tu prennes conscience que dans ce monde, être la victime, c'est l'option la plus douloureuse.

Et putain mais J, L, M

Grandis un peu putain ! T'as vu comment tu parles ? On dirait que t'as 5 ans, pourquoi tu me re-vomi tout ce que tes parents t'ont fait ingurgiter de force ? Ça t'es jamais venu à l'idée de te faire ton propre avis ? Tu veux pas te construire toute seule, comme la grande fille que tu es ? Tu penses que c'est mal de pas être du même avis que t'es parents ? Non c'est pas ça... C'est pire que ça, tu ne réfléchis même pas, tu ne te pose pas de questions. Et surtout pas des questions sur ta propre personne. C'est vrai que t'es parfaite. Forcément quand tu debales tes arguments, et que tu fuis en claquant la porte au nez de ton interlocuteur avant qu'il puisse te repondre, c'est vrai que t'as pas de quoi te remettre en question. Dans ta tête t'as toujours raison.

T'as une sacrée fiertée pour quelqu'un qui a une libre pensance en carton. Combien de fois je t'ai laissé "gagner" parce que j'avais pas envie de t'entendre prononcé "non, mais c'est pas ma faute, d'abord". T'es tellement têtu, je suis sûre que même si je t'emmenai dans l'espace pour te montre la forme ronde de la terre, tu continuerais à me dire qu'elle est plate. " bah ouais, c'est un rond, mais il est en 2D du coup c'est plat".

M, putain mais c'est quoi ton problème ? Tu m'explique à quel moment tu vas prendre ta vie en main ? Pas d'objectifs, pas de motivation, même pas de passion. T'es même pas curieux, tu refuses tout, tu veux rien entendre, rien voir, rien écouter. Tout ce que tu continues à faire c'est à rester dans ta bulle en faisant semblant de pas voir le monde. T'es toujours dans le ventre de ta mère, et tu veux pas sortir alors que ta mère ça commence à lui peser un foetus de 21 ans. T'as aucun respect pour rien. Sois ça te concerne, soit c'est de la merde, voilà ta vision du monde. C'est beau, moi je dis bravo ! Je savais pas qu'on pouvait atteindre de tel record en terme de connerie !

Et puis J, sérieux, quand est ce que tu commences à te faire un peu confiance, et à arrêter de stresser pour rien ? Tu vois pas que ça te bouffe la vie ? Parle fort ! Lève la tête, regarde les gens de manière hautaine, ça fait du bien. Pour moi, ceux qui ont trop confiance en eux sont toujours mieux que ceux qui ne l'ont pas assez. Plus t'y crois plus c'est vrai. Pourquoi quand je te vois j'ai envie de te mettre une droite ? Ton putain de regard hésitant, tes sourcils inclinés vers l'extérieur en permanence. C'est cette vision là que tu veux avoir de toi même ? On dirait une grosse effrayé par un autre. Personne va te bouffer, et sauf si tu le cherche, personne va t'en vouloir d'être un peu plus fière de ce que tu es. T'es pas debile, mais tu le montre pas. Tu sais ce que tu veux mais t'as peur de te tromper. Alors tu doutes. Tu crois que je te vois pas, regarder dans toute les directions, à la recherche d'une sortie potentielle ? À chercher des plans de secours. T'as toujours au moins 3 plan A. J'aime pas les casse cous, mais ça te ferait peut être pas de mal de foncer tête baisser de temps EB temps, quand tu sais que tu peux te le permettre.

Je suis vraiment hypocrite à dire tout ça, parce que tout ce que j'ai dis, c'est aussi valable pour moi. Faire des reproches aux autres, c'est faire des reproches à soi-même, car tout les autres ont une part de nous et on est tous fais de parts d'autres.

[relicha]

Bébête

Un matin je me suis réveillée, comme à chaque nouvelle journée. Et il était là. Un petit monstre noir au yeux blanc. Il me fixait de son air vide. Il ne me quittait pas, s'accrochant à mon épaule, à mes cheveux ou à la ceinture de mon jean. J'étais naïve à l'époque, je n'avais pas encore compris ce qu'était ce petit monstre, alors je l'ai juste laisser faire. Devant d'autres gens, il se cachait à l'intérieur de mon ventre, me donnant une sensation de malaise.

Je crois qu'il est né le jour où mes parents se sont séparer. Depuis il ne me quitte plus.

Il était tout petit, mais je l'ai nourris, pendant des années, et maintenant j'ai appris à vivre avec lui. Il a grandi. Aujourd'hui il doit placer une patte sur chacune de mes épaule pour s'accrocher à moi. Il me fait baisser la tête, et courber le dos.

À force de rester là, les pattes de cette créature ont doucement commencé à fondre, pour s'encrer sous ma peau, dans mes veines. Dans mes poumons. Dans mes entrailles et dans mon coeur.

C'était tellement doux, et frais, je ne me suis pas allarmée.

Le seul soucis... C'est lourd. Tellement lourd.

Au début c'était facile à porter, et puis il a encore grossi, ou peut être est-ce moi qui me suis affaiblie ? Au fond ça ne change rien.

Aujourd'hui chaque respiration me pèse.

Chaque battement de coeur et une torture.

Chaque geste est une lutte.

Chaque parole est un combat acharné contre moi même

Toute les larmes que je n'ai pas versée sont mes victoires.

Toi aussi tu en a un, pas vrai ? Un monstre noir au yeux blanc, encré au plus profond de toi. Tu l'as laissé faire ou tu as lutter ?

Est ce qu'il te ronge le crane comme le fais le mien ? Est ce que tu aimerais t'en débarrasser aujourd'hui ?

Moi je ne sais pas. Je me suis habitué à sa présence froide et calculatrice. Sans elle je me sentirai nue. Cette bestiole est comme ma peau et ma chaire. La renier serait renier ma propre personne.

J'ai peur de l'avenir.

J'ai peur.