relyblr-blog

[relyblr-blog]

что если события выстроились в забавную цепочку, в определенном месте которой ее концы сомкнулись между собой? и так, эти события будут чередоваться друг с другом, как утро следует за ночью, а за утром следует день. в таком случае в твоем мире ничего не изменится. что ты тогда думаешь о своей жизни? сразу становится жаль, что многого не произошло. не успел, постеснялся или вовсе решил забить на эту чертову жизнь. но осознай, что так и есть. ничего не изменится. заданный набор привычек и реакций, выученные наизусть фразы. ты игнорируешь все новое и неизвестное, говоришь и делаешь лишь то, что знаешь. общаешься лишь теми, кого знаешь, несмотря на неприязнь или знакомишься с такими типами людей, которые уже когда-то понял. ты готовишь знакомую еду, несмотря на то, что она до невозможности приелась. ходишь домой всегда одним путем, занимаешься одним и тем же. ты сидишь в своей зоне комфорта и называешь это стабильностью. пойми, что разорвать эту непрерывную серую цепь можно лишь одним способом. каким? переверни все вверх ногами. вытряхни из этого мира все, что только в нем есть. думай иначе. воплоти, наконец, мечты. их нет? тогда просто экспериментируй. общайся с теми, с кем хочется, с теми, к кому боялся подойти. да, врываются в их привычный мирок. покажи им, как нужно жить. в процессе жизни и состоит ее смысл. так почему ты относишься к этому процессу, как к парам по самому скучному предмету? хватит ждать, когда время закончится, это и так случится. живи. по-настоящему.

[relyblr-blog]

а вдруг они подумают,что я..

честно говоря, приятель, люди вокруг не так уж часто и не так уж пристально обращают на тебя внимание (если ты, конечно, не разгуливаешь по парку голым). народ по большей части увлечен своими собственными проблемами, а как же иначе — у них у всех есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем какой-то там ты с неподходящей в тон туфлям сумкой или со своими подростковыми штуками на лице. у кого-то в семье неурядицы, кто-то на работу опаздывает, кто-то позавтракать забыл, кому-то сегодня отказали в предложении руки и сердца, кого-то соседи сверху затопили, кто-то на последний автобус не успел. жизнь невозможна без больших и маленьких ежедневных проблем. взяв это на вооружение, подумай вновь, частенько ли ты обращаешь внимание на то, во что одеты окружающие? измята ли у них рубашка? секутся ли у проходящей мимо девушки волосы? даю сто процентов, что ты либо вообще об этом не думаешь, либо тратишь на это не больше пары минут. чаще всего, твой мозг загружен тем, что волнует конкретно т е б я: твои взаимоотношения, твоя работа, учеба, твои финансы, выключил ли ты утюг и т.д. так вот: окружающие делают то же самое — бегут по своим делам, думают о своих делах и лишь мельком оглядывают проходящих мимо ребят. в конце концов, откуда ты знаешь, что именно творится в голове у прохожих, когда они бросают на тебя свой взор? с чего ты вдруг решил, что мысли всех людей вокруг зациклены только на тебе? не попахивает ли эгоизмом? так или иначе, то, что думают о тебе люди вокруг, твои одноклассники, однокурсники, коллеги по работе, родственники — это только их дело. тебя это так же касаться не должно никоим образом. даже если ты узнаешь чье-то негативное мнение о себе, это все равно не сделает тебя другим человеком и не изменит твою жизнь (в большинстве ситуаций). мнение окружающих сможет повлиять на тебя лишь в тех случаях, когда ты сам позволишь этому мнению стать определяющим в твоей жизни. просто запомни, что ты не можешь контролировать или корректировать мысли окружающих о тебе, поэтому просто не обращай на них внимания и сосредоточься на себе, мой дорогой друг. невозможно нравиться каждому. сильно ли изменится твоя жизнь, если кто-то будет не согласен с тобой? готов ли ты меняться в фигуре и имидже каждый раз, когда кто-то скажет, что ты не нравишься ему внешне? станешь ли ты менять свои приоритеты каждый раз, когда кто-то скажет, что они неверны? уверена, что нет. когда в следующий раз ты будешь крайне чувствителен по отношению ко мнению окружающих, то просто подумай, а будет ли оно так же важно через время. что делать? ответ прост: быть собой. быть собой и признавать, что такие-сякие нехорошие окружающие тоже люди, и их точно так же волнует критика (в большинстве своем), и они точно так же неидеальны. не бывает идеальных людей, не бывает людей, которые никогда не ошибаются. просто кто-то, споткнувшись однажды, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою проблему, следует дальше по пути к своей мечте. и да, чуть не забыла. ты уникален, чувак. как никто другой. запомни это раз и навсегда. просто заруби себе на носу. просто напишу эту фразу на стикерах и обклей ими свою комнату. что угодно, я не знаю. просто не забывай об этом, и никогда не подстраивайся под окружающих. как только ты впускаешь этот дом советов в свою голову, ты перестаешь быть собой. только от теб�� зависит то, как ты будешь чувствовать себя сегодня, завтра, послезавтра, каждый день. будь честен с собой и живи настоящим.

[relyblr-blog]

30.11.2017 До нового года месяц. ----------------------- Сегодня последний день осени,и я рада тому,что погода не подвела. Ло этого были дни с сильным дождём и холодом,но сегодня наоборот. Солнце ярко светит,но не греет,ветра почти нет, и воздух нейтральной температуры. Завтра первый день зимы,а новогоднее настроение хлещет из меня уже с начала ноября. Я иду по пустой улице,счастливая потому, что это был отвратительный месяц. Но это было замечательная осень. Об этом году будет чуть позже. За осень я познакомилась со многими людьми,узнала старого друга по новому,все ещё не разобралась с корнями. Режим: проживи до конца осени,выключен Теперь режим: проживи до нг-включен

[relyblr-blog]

Что то в моей жизни спокойно как то,недавно я была почти убита,но сейчас все как то нормализовалось что ли.. Ахахх,я наконец выспалась,убралась в комнате, и в своей голове наверно Нашла новых классных исполнителей,которые захватывают меня с каждой минутой, развиваюсь как могу. Завтра послезавтра пересажу кактусы,отправлю письмо, и буду копить на футболку от доронько и Сосновского Начинаю жить

[relyblr-blog]

Разбита? Подавлена? Что со мной такое? Который месяц я нахожусь в состоянии усталости и не имею представления что мне делать дальше? Мои глаза пусты,я уже не смеюсь как прежде, я чувствую полное разорение души. Моё сердце разбито уже почти год,и с каждым днём оно разбивается на ещё большее количество кусочков. Ванильно,правда? Хах,мне уже все равно. Шутки у себя в голове,над которыми никто не смеётся,когда ты их рассказываешь.. Сейчас меня не волнует моя успе��аемость по учёбе,иногда бывают просветы и если я хочу что то сделать,то выполняю это на 5. Ну как иногда,крайне редко. На данном этапе моей жизни, я просто хочу дойти до 9 класса,сдать экзамены и ждать встречи со старым другом. Я не хочу больше ничего. Дома я напоминаю себе,скорее вещь,чем себя. Я потеряла личность,которую я защищала в детстве,которой я гордилась. Сейчас я просто мешок с мясом,которой списывает домашку с решебника,не читает параграфы и отвечает на два. Терпит унижения со стороны одноклассников,которых раньше считал друзьями. Это все сложно,да. Сейчас у меня есть всего два друга. Подруги. С ними мне хорошо,правда. Но я по прежнему плачу,когда выключаю вай фай и ложусь на подушку. Чувствую облегчение,когда прихожу домой. Нет,правда. Я просто говорю привет всем и ухожу в комнату. Снимаю одежду,этот ненавистный лифчик и штаны,в которых вспотела вся жопа. Ложусь на диван и просто плачу. Каждый день сталкиваюсь с унижениями и плохими оценками. Нет,мне правда все равно на успеваемость,а вот моей маменьке нет. Сегодня она запретила мне приближаться к телеку. Сюка,а ведь будет студия союз и импра... Ждала четверга, а вместо этого получу уборку и сидение в своей комнате. Хотя в прочем я так и делаю все время. Не хочу,хотя нет. Не могу. Не могу ничего сделать. Я устала просыпаться по утрам,с мыслью,что я приду в школу,мне снова разобьют сердце,унизят,и мне придётся сдержать слёзы. С мыслью о том,что если я получу ещё одну двойку,то получу пиздюлей от матери. Мои глаза пусты,в душе дыра,я чувствую сонливость,подавленость и усталость. Я снова в депрессии. Дайте мне новый год,мандарины и "Один дома". Я снова начну жить. Пока что я пытаюсь найти что то что сможет вернуть меня в нормальное русло,но походу нет такого. Разбита? Подавлена? Убита.

[relyblr-blog]

Я люблю своё поколение. За то, что они, р��но повзрослевшие, вопреки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать, писать, рисовать, учиться и вляпываться так, как никогда в истории. Писать дневники, равняться на моделей, любить гениальных наркоманов, искать в себе, в окружающих таланты. Разбивать лбы и задранные носы, но не сбивать колени, ибо молодые да гордые. Делать из уродства красоту. Выворачиваться наизнанку в блогах, взахлёб в тишине, навзрыд в толпе. Способные многое простить только лишь за то, что перед нами личность. Это наше поколение вернуло принцев, заново придумало их. Мы читали Пушкина и Достоевского, Паланика и глянец, мы слушали Кобейна. Нам есть к чему стремиться. Люди не мира 33-летнего Иисуса, но люди мира Клуба 27. Бешеные потоки информации и энергии, которые не только сквозь, но и внутри. Поколение татуировок и тотального рока. Мы ценим прошлое и благодарим за это «до». Поколение кокаина, кофе и сигарет – штампов, которые станут символами. Поколение Кая. Культ тепла, нежности и заботы в мире грязи, лицемерия и равнодушия. Страх одиночества и умение пользоваться им. Поколение духовных позёров, может быть, падающих в пропасть, но ведь это тоже полёт.

[relyblr-blog]

Во мне живут два человека. Один “я уродка и дура нифига не умею ничтожество я должна что-то уметь и угождать и быть хорошей чтобы заслужить любовь”

А другая такая “Ебать я могу столько херни классной делать и шить и Фотошопить и видосы с нуля, и рисовать хоть и есть над чем работать бл и жрать я готовлю (почти ввсегда по вегану) так что маман с батей за день все сметают и книжки-хуижки люблю, фотографию изучаю, татухи бить собираюсь, ювелиром быть мечтаю и вообще на самом деле мне очень много чего нравится и бухаю редко и только в своей компании, почти на всё есть мнение и я ебать какая на самом деле золото охуенное”

Они два раза на день меняются и я хз как мне со мной жить.

[relyblr-blog]

Интернет-дружба

мама раньше говорила не общаться с люди из интернета. потому что они могли потребовать деньги или стать причиной грусти. все мне твердят "интернет дружбы нет" "что?! ты вообще?! вот будет тебе плохо, ей плевать на тебя будет". это ложь. интернет-дружба существует. она реальная. они не поймут этого, ведь у них нет интернет-друзей. буквально четыре месяца назад мы даже не общались, а теперь мы общаемся каждый день. ты мне стала родной. всю свою грусть и радость я рассказываю тебе, как и ты мне. я готова все отдать, лишь бы встретить тебя... какая разница как ты выглядишь? какая разница, где этот человек живёт? главное это любовь и открытость к нему. мы могли бы часами гулять, обниматься, смеяться, но... расстояние мешает. очень. каждый вечер я представляю, как я отдала бы камеру маме и побежала к поезду, на котором приехала ты. я сорвалась с места. и побежала к тебе. я была бы на седьмом небе от счастья. и вот мы стоим и обнимаемся. нет ни сантиметра между нами. слёзы текут. радость переполняется. как мне было бы тепло рядом с тобой. но это лишь мечты. я не могу обнять тебя и прижать к себе, когда тебе плохо. я не могу держать тебя за руку. между нами очень много километров, но их мы преодолеем. я верю. многие думают любовь - это когда кто-то говорит тебе "любимая. родная", нет - это не любовь. любовь - это когда ты пришёл домой и тебе пишут "не холодно было? ты в шапке была? все хорошо?". я плакала, боясь потерять тебя. ведь пару месяцев назад я и не думала, что смогу найти такого друга, как ты. ты знаешь те тайны, которые никто не знает. ты стала самой родной для меня. я могла бы улыбаться в лицо людям, но в моём городе все высокомерные, и поэтому я улыбаюсь экрану телефона. когда тебе плохо, сердце разрывается. неважно, что говорят знакомые. что говорят одноклассники. не важно, сколько между вами сантиметров, метров, километров. главное, что есть вы и ваша "интернет-дружба". верьте в то, что вы встрететесь. хоть и не очень скоро. у вас есть надежда, и вы должны верить в неё до конца. Катя 👀❤

[relyblr-blog]

Мне бы уехать в какой нибудь тихий городок,снять однокомнатную квартиру с другом или подругой,спать на матрасах,смотреть чёрно-белый телевизор,смотреть на звезды ночами и слушать любимую музыку,рисовать лёжа на полу ,заниматься своими делами, чтобы на кухне был лишь холодильник и плита и мы бы ели стоя, ходили вместе в магазины, и гуляли когда захотели,мне нужна любовь и свобода.

[relyblr-blog]

Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла.

[relyblr-blog]

сли бы меня попросили изобразить депрессию, то я бы не смогла это сделать. я не знаю, как она выглядит. я ощущаю лишь ее присутствие рядом. как она крадется ко мне, забирается под кожу и постоянно делает меня слабой. как она наваливается на меня сзади, мешает жить и нашептывает о том, как все бессмысленно. как она тяжким грузом давит на мои плечи, чтобы я падала и не могла встать. как она не дает мне спать по ночам и все время говорит о смерти. как она заставляет меня дрожать и чувствовать пустоту внутри. сначала антидепрессанты помогали. они прогоняли депрессию, оставляя вместо нее черные дыры и жуткую усталость. но с месяцами дозы росли, состояние лишь ухудшалось. я не могу говорить о депрессии с людьми, потому что часто они считают это просто грустью, которую можно развеять, надо просто заняться делом. но как чем-то начать заниматься, когда не можешь даже встать с кровати? депрессия убеждает меня в том, что мы с ней в отличных отношениях. она считает себя единственно правой. люди уходят, времена меняются, а депрессия всегда возвращается, как добрый друг. но кому верить?

[relyblr-blog]

чем дольше я живу, тем больше мне кажется, что мир сделан из пластмассы. в детстве, особенно раннем детстве, всё казалось таким настоящим, а может быть, оно таким и было. искреннее удивление, радость, печаль, счастье. сотни поводов для улыбки. вера в то, что этот мир состоит из добрых людей и что когда-нибудь (когда ты вырастешь) станешь частью этой вселенной. но взрослая жизнь учит совсем другим вещам. здесь каждый видит лишь собственные трудности и…цифры. конечно же цифры. везде и повсюду, на каждом шагу, каждое твоё желание состоит из цифр. а если нет, то даже для желания стать великим художником нужен холст. мы оцифровали, закодировали, перестроили свои жизни так, чтобы единственным лучшим другом стал телефон. и ведь от этого действительно сложно избавиться. но речь не об этом. мне грустно оттого, что я теряю веру. я не могу влюбиться, не могу чувствовать мгновения так, как мне бы того хотелось - со всею любовью своего сердца. я просто живу, пытаюсь учиться, а потом буду пытаться работать. может быть, если мне повезёт, найду подходящего мне спутника жизни. но даже в это уже верится с трудом. чувства, вы вообще существуете? меня пугает это. это действительно страшно. когда ты просыпаешься и понимаешь, что почти всё, что ты когда-то ценил, теперь для тебя не значит ничего. потерян ориентир, и нужно быть сильнее, чтобы встать с колен и продолжать свой путь, обретая все новые и новые цели.

[relyblr-blog]

всё прекрасное происходит спонтанно. лучшие рисунки получаются именно глубокой ночью, когда вдруг ты сталкиваешься с вдохновением, судорожно хватаешь его и смотришь в глубокие очи, подобные океанам и бескрайним галактикам. картины выходят насыщенные красками и твоими чувствами, словно нечто живое, новое, неизведанное. ты рисуешь и смеёшься, плачешь, еле дышишь, но создаёшь. лучшие фотографии получаются, когда никто не позирует, а солнце ещё даже не думало окрашивать небо в нежно-розовый оттенок. ты просто успел запечатлеть улыбку незнакомой девушки или момент, когда жаворонок вспорхнул с ветки сирени, оставляя после себя лёгкое колыхание листьев. эти фотографии нечёткие, но завораживающие и полные жизни. и ты их не ждал. лучшие тексты получаются только лишь после щелчка в твоей голове. расслабься, включи хорошую музыку и ни о чём не думай. строчки на бумаге появятся сами собой. не напрягай все извилины, чтобы связать пару слов, ведь настоящие писатели пишут от души, а не от мозга (но разум никто не отключал). не гонись за музой. муза сама придёт к тебе и подарит целый мир, написанный тобой же. лучшие люди приходят в твою жизнь, когда ты их не пытаешься найти. это происходит само собой; красная нить постепенно распутывается, соединяя родственные души и указывая истинный путь. они сами поймут, что нуждаются в тебе. не напрягай, не рв��сь к кому-либо и не ныряй в пучину поисков. соулмейты встречаются благодаря судьбе. всё прекрасное происходит спонтанно. нужно лишь немного подождать.

[relyblr-blog]

Сегодня я разочаровалась в мире окончательно. Я шла и наблюдала за людьми. Все,абсолютно, все шли и втыкали в телефоны. Говорили по ним,за всю прогулку я встретила только одну пожилую пару и одну девочку,они шли и улыбались,а все остальные шли грустные ,одинокие и с мобильниками. Это действительно грустно. Вместо того чтобы разговаривать друг с другом,вместо того чтобы любоваться закатом,они шли и смотрели в телефоны. А ещё я обратила внимание на землю. Такое ощущение что наша почва состоит из окурков. Я шла и пристально наблюдала за асфальтом и так и не увидела пустого метра земли. Абсолютно все в мусоре и окурках. Для этого же есть мусорки. Ненавижу это состояние,когда присматриваешься к чему то,задумываешься об этом,и потом ходишь,обдолбленный,типа,что произошло вообще? Так я сегодня поняла что скоро зима,и темнеть будет в 5,и я поняла что я не смогу больше смотреть закаты,а рассвет будет уже тогда,когда я буду сидеть на учёбе. То есть,мне надо ждать до весны,чтобы снова утопать в красоте неба. Сегодня я ехала и наблюдала за природой,за людьми... И очень расстроилась.

[relyblr-blog]

Я вспомнила

Я вспомнила розовые закаты и ватные облака. Я вспомнила дурманящий голову воздух, пропитанный последними лучами заходящего солнца и ароматом цветов. Я вспомнила как приятна изумрудная трава когда бросаешься в её объятия на усталых ногах. Я вспомнила клеверные ковры и тёплые дожди. Я вспомнила поездки на автобусах поздним вечером. Я вспомнила долгие прогулки Я вспомнила все бесконечные разговоры и всех чудесных людей. Я вспомнила глупые шутки и безумные танцы. Я вспомнила бессонные ночи. Я вспомнила песок ускользающий под ногами. Я вспомнила самый искренний смех и улыбки. Я вспомнила то прекрасное чувство свободы. Я вспомнила счастье. Я вспомнила запах лета ,тот самых запах лета, который пьянил меня сильнее любого спиртного вливаемого в меня сейчас. Я вспомнила лето

[relyblr-blog]

Люби и больше улыбайся

Надо что-то менять. Нет,серьёзно,это может быть что угодно, но меняться надо в лучшую сторону. Возьми книгу,на которую у тебя “ ой все никак время не найду”, и прочитай ее от корки до корки. Читай ее весь день, можешь выбрать его специально,укройся пледом или выйди на веранду или же во двор и читай,читай ее и вдумывайся в каждое слово. Удались из всех соц.сетей или же наоборот зарегистрируйся во всех. Веди их каждый день,знакомься с людьми и говори с ними каждый день, пиши им то,как прошёл твой день и спрашивай как у них дела,узнавай новое о своём фандоме или о людях,которыми ты интересуешься. Удали весь негатив из телефона,все грустные песни,все картинки и все грустные и злые переписки. Переставай думать негативно, улыбайся детям и показывай им языки,срывай цветы или наоборот сажай их, помогай взрослым и пожилым нести тяжелые сумки. Веселись с друзьями,бегай как ошарашенный и кричи песни на всю улицу, так чтобы болело горло,смейся так чтобы твой смех заражал других,рассказывай всем как ты провёл день и что нового ты узнал. Не забывай говорить своим друзьям и родственникам как ты любишь их, целуй их в щеки и обнимай так сильно,чтобы ломались ребра. Рисуй,запишись в художественную школу, занимайся вокалом или игрой на каком-либо инструменте. Сходи и купи цветы своей маме и бабушкам. Купи ту любимую конфету друга/подруги и дай ему/ей. Сходи и извинись перед теми,кого ты обидел когда-либо. Перекрась свою комнату в яркий цвет, накопи денег и купи те вещи,которые будут радовать твоё сердце. Говори почаще себе и родным,что они красивые и ты тоже. Пей больше воды и не сутулься) Ты сможешь сделать все,что ты захочешь,главное - стремление. Люби себя, люби семью и друзей,говори им как они дороги тебе. Делай добрые дела и улыбайся.

[relyblr-blog]

От похороненного лета остались тлеющие угольки и с каждым днём солнце всё ленивее выползает на небо Я пишу этот пост сюда потому, что в нём мало хорошего, но, кажется, молчать уже нет возможности Противная зяблость забирается под кожу, перекрывая всё возможное В какой-то момент становится трудно дышать – тебя душит безнадёжность Ты сам себе становишься врагом Засыпать, мечтая не проснуться, как можно дальше оттягивать по времени всё плохое, позже разорвав себе этим грудь Прости это трудно это трудно Это трудно выдержать всё это вновь, трудно быть снова погружённым в рутину опять и опять быть привязанным к чему-то, это трудно и ты устал Но только представь, что через все эти горы (годы) тебя ожидает, ведь по сравнению с пережитымпрошлым осталось совсем чуть-чуть В такое сложное время (возможно самое сложное в твоей жизни) хочется оказаться ребёнком, когда трава была выше, а комнаты не такими тесными, но остаётся только мечтать А помнишь, как в первый раз побежали просто потому, что нам так захотелось Пожалуйста найди в себе силы не расколоться на щепки под всеми этими чёртовыми проблемами потому, что выстояв всё это ты будешь бесконечно счастлив Все слёзы обязательно попадут в море, а боль превратится в пыль Хочу дать тебе веру, которую нашёл под рукой, но это ты должен сделать сам Выйди на окраины своего города и увидь из силуэтов океан