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새해
沒興趣。 不方便。 沒辦法。 上述是D最常對我使用的句型。
年底,基於不見棺材不掉淚的白目心態,我狀似隨意地聯絡D。 D爽快餵我閉門羹,大意是:門都沒有,我和你。然後對我不讀不回,將我的訊息放到過期、過年。 原來我是D會一鍵按下隱藏的聯絡人,純粹功能性,無情感需求。
年底,參加摯友婚禮,在所屬桌次與舊友重逢,聊到共同朋友,舊友面有難色,說她們絕交了。 我訝異這年紀還會用上「絕交」一詞,不禁好奇內情,多問了幾句。 舊友字斟句酌,提到共友有陣子頻繁找她,令她略感困擾,後來共友對她告白,她恍然大悟,驚覺對方過去的積極可能是一種攻勢,出於戀愛的好感,而非單純的友情。 她說,覺得自己被騙了,於是不可能再與對方相處如故。
我當頭棒喝,猜想,也許D對我的看法正是如此。 我所有帶著好意的靠近,在謎底揭曉之後,被他解讀為心懷不軌的試探;我所以為的拉近關係,於他是得寸進尺,不識大體的貿然進犯。 可是其實我每一步都走得顫巍巍,我不是那麼勇敢的人,我也是賭上了自尊心,好不容易才提步邁向他的。
年初,我被閒置近一週的訊息悄悄已讀了,這放置play一成不變。 一年過去,我的2024年開低走低,一線曙光只是曙光,倏忽即逝,消失得比流星還快,天體觀測到頭來一場空,延續至2025年伊始,依然是多雲陰天,不見日出。 事情走到這地步,不會再更糟了,我盡量樂觀看待,希望這是觸底反彈的序章,「絕處逢生」這成語應該有其脈絡吧? 想把D留在2024年,可以的,我能做到,我會做到。
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추석 전야
斷聯兩個月了,中秋前夕,我竟還偷偷期待D能茅塞頓開,意識到他對我有感情,然後趁著返鄉團圓之際,約我出來把話說開。
想得真美,D惜字如金,也從來不主動。
我攤牌時那麼落魄,事後���是非常體面,沒有苦苦哀求死纏著D。儘管思念如影隨形,但我同情自己,不讓僅存的顏面繼續掃地,這是最後的倔強。
中秋前後是我整理髮型的時節,今年決定剪髮,連新髮型都還沒選定,就先告別烏黑長捲髮。我很捨不得,但逼迫自己向前看,舊的不去新的不來,日子還長,我一定能再養出別的好看髮型。
中秋標示秋季的到來,我也希望人生換季,在此翻開新頁。中秋節隔天是放榜日,今年我努力把書念完了,繼2021年後,又一次對揭曉結果高度焦慮,內心害怕期待落空,被落榜證明我是白努力。
是吉兆嗎?前幾天我夢見自己收到成績單,白紙黑字的來信裡,四個紅字「錄取成功」最為顯眼。醒來後,我飄飄欲仙,冷靜揪出文法問題,卻仍樂於接受這個可能性,相信我苦過了前3季,會在Q4迎來一些犒賞或補償,世事理應如此,我值得更好的。
這場夢太甜美,害我醒來又入睡,這一睡就睡過頭錯過火車,我濕淋淋地去車站櫃檯換票,站務員給我一張紙本票,指示我搭下班車。
「下班車是什麼時候?」
「現在。」
火車進站,原來是來接我的,原來就算慢一點、累一點,我依然可以抵達目的地。丟臉、愚蠢、滑稽都是過客,採取行動總歸不會有錯,我還是可以笑到最後的,對吧?對的。
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휴지통
領錢的時候順便刷了簿子,在存摺看見幾次D的名字,我竟還為此留戀不已,沒用至極。
從去年底開始,每次見面後結算支出,多半是我預墊較多,D會在事後匯款過來,用的不是帳戶末5碼,而是全名3個字,就這麼務實不浪漫地,留下我倆為數不多的實體紀錄。
存摺翻頁,來到最後一頁,應該下個月就需要換摺了,我的人生也該展開新頁吧,這不算什麼sign,停止為賦新詞強說愁,繼續自救!
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어젯밤
致不存在的陌生讀者,我和D結束了喔,從昨晚到清晨,真真正正地畫下句點了,有趣之處在於,我們根本就沒有過開始。
E人女子與I人男子的曖昧大失敗,走不出職場之外。
而我連4小時都睡不了,稍晚要繼續上班,何其可悲的社畜人生。
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수고했어 오늘도
每次我以為有機會,他總會再潑一盆冷水。
訊息是我發的、邀約是我提的,線下約得出來,線上聊不起來,他甘願留在自己的小小世界,不願踏出一步舒適圈。我是洪水猛獸,是天外飛來橫禍,他有時好奇但更多困惑,像湊熱鬧的路人一樣,不很瞭解,於是會以獵奇眼光審視我的滑稽表演。
每次接觸他,不管是實體或線上,都像在刷新我的下限,試探高自尊的自己能卑微到什麼地步。我嫉妒那些被堅定選擇的人,她們不知道自己多好運,可以獲得一頭向自己搖尾巴的小狗,不像小丑如我,堂堂一名狗派活成貓奴,卑躬屈膝求對方給我一點關注。
又被已讀不回,我不顧事情堆積如山,為此再度內耗整晚,刷遍所有論壇,試圖找出特例,證明我的感情無二獨一。然而事實是,它庸俗得很,全文免費也沒點閱的那種,腦補的篇幅比實際互動還多,養一株植物狂澆三次水,成功揠苗助長,所有花朵胎死腹中。
不主動就是不喜歡,哪怕對方是菜鳥牡丹,我的顏值和性格過不了關,觸發不了任何回應。他本來就沒必要為了脫單而屈就,我自己也是寧缺勿濫,怎麼會不懂這心理?可是當局者迷,當我成為首輪遊的參賽者,輸了卻想喊幾句不公平,抗議遊戲規則這般狠毒,連渺茫希望都不給,還要大家玩什麼?
啊,忘了,我是大風吹後沒椅子坐的人。
批鬥完自己後,我想詛咒他,咒他同我一樣遭遇業報,以後收穫自己種下的惡果,今日他冷淡待我,日後輪到別人冷淡待他。他不必想起過去如何對不起我,只要經歷同等煎熬,就能令我美滋滋,恨不得該名女人或男人趕快出現,代我報那一箭之仇。
我要他幸福,但是別太滿足,我沒那雅量給予祝福,輸球的人不看頒獎典禮,眼淚留給快樂的人去流,我要上網發文黑特全世界。
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단오
快睡著了,速速覆盤一下!
(後記:「速」在哪?記完都快3點了)
漸入佳境的:
我幾乎不演了,女性主義言論想說就說,路上遇到三寶想罵就罵,想去哪想吃啥直接提。雖然我本來就不太會對D裝乖,但現在更不怕原形畢露了XD
承上點,我的心態也越來越健康,比起呈現讓他喜歡的模樣,更想呈現真實的自我,終於想通「喜不喜歡那是他家的事,I am who I am.」
D願意透漏更多的自己了,分享職場近況會以「我之前跟妳說過……」開場,我喜歡他記得我們的前情提要
D更敢直視我的眼睛了,也不會再在我碰觸他時顫動閃躲(聲明:絕不是性騷那種碰觸,而是緊急煞車時必須扶他一下那種碰觸)
D為宅男澄清,不是所有宅男都像八卦版仇女。另外針對我的亂問,他也坦白沒去過什麼夜間場合,因為周遭朋友們都不會去
感謝悶熱天氣,我能名正言順穿出無袖洋裝
D疑似在我拍環境照時偷拍我XD
維持現狀的:
D會在我覺得好笑的地方笑出來
D會專心聽我過度仔細分享生活碎片
D尊重我的所有想法和做法,也盡量對我的臨時起意照單全收,唯一拒絕只因外部條件限制在先
D會默默控時和帶路,但這兩點我也做得很好
我又帶了有的沒的小禮物給D
有待改進的:
還沒養成如何分錢的默契
兩人過度投入行程本身,缺少交流思想的時間
多數時間,D都走在我的後頭
D不善於say no,��留給他拒絕的空間,如果不是非要不可,就別對他使用祈使句
我要安分守己的人,就不應揶揄對方一成不變
我滑手機的頻率竟然比旅伴多?真是罕見情形
我比D還認真看妹……
D講話依舊很小聲,想逼我戴助聽器?
夜間散步的距離和時間都不夠長!
對於感情議題的著墨少到幾乎沒有
我忘了向D當面提出對他回訊方式的不滿
趕車之故,彼此沒能好好地說再見
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너 I냐?
距離上次貼文至今,我經歷過兩次拒絕(算嗎?可是我明知他不愛藝文展演),經歷過已讀不回乃至不讀不回,心中有過千字腹誹,然後狠心放置不理一個月,D完全沒試圖找我。
我不知道自己不想死心還是怎樣,總之因為一些契機,這個月我又有��拜託他的事情。他這個人的情感價值趨近於零,辦事倒是可靠一把手,完成任務後回報我,我說那好見面吧,約了兩次才成功。
被拒集滿三次了,有獎品可拿嗎?
我們見面吃飯,比上次更快熱絡起來,我問D工作近況,得到比以往更長篇的回答,可能工作上手了,也可能他對我熟了。我的職業讓我很會提問,聊著聊著有點進入工作狀態,為了不減談興,我在他還在回答時,就開始構思下一個問題。
提議續攤喝下午茶,他同意,我明目張膽拖時間,兩人不做別的就聊天,對木訥內向的他而言很折磨吧,可是在長達3小時的時間裡,他沒催過我,我也盡可能讓他說,好難得聽他稍微多話。
他不好奇我的近況,但我不管,照樣鉅細靡遺滔滔不絕,反正他都會傾聽。D在週末幾乎足不出戶,我則是一個人也要橫衝直撞,在他眼裡看來大概是自討苦吃,但他不會judge我,反而是我會勸他多出門走走。
好想睡,我先睡一下好了。
(擱置一晚之後)
上班想打瞌睡,繼續記錄第三次見面。
我覺得D很棘手,但也因為他棘手,我第一次對戀愛做足功課,試圖摸索在一般人的進度裡,訊息多久回復算晚?認識多久會約出門?見幾次面會開始丟球?我深信每個人各有時區,卻依然想找個參考值,確認自己的座標定錨在對的位置,可能是我對已知現況存有太多不甘。
D不是會開啟話題的人,所以我適時把發言權交給他,這和我平常的聚會模式很不同。平常大家忙著搶話,怎麼可能會有沒話講的時候?但和D在一起時,我經常詞窮,即便事前認命列出話題清單,也不見得有能將它們派上用場的好時機。
好想丟球,但感覺還不是時候,而且我也發現一個事實:似乎比起讓D喜歡我,我更在乎兩人相處時,我自己的感受。
換句話說,只要我和D在一起時是快樂的,那麼無論之後他將如何拒絕,我還是會再約他出門,我將自己的滿足置於他的感受之上,為了取悅自己才見他。
我的生活貧乏,只有工作提供談資,而D和我待過同個職場,認識我的同事以及居住縣市,所以和他聊到工作見聞的時候,我不需多費唇舌介紹背景知識,這就省下很多功夫,大大提高了我的分享欲。
我們的見面稱不上「約會」,是為了滿足我的私欲而安排的聚首,這麼一想,我好像能對他的被動釋懷了。
當然我會在意D的態度,不想讓他覺得被利用,他或許也在我不知道的地方有所付出。我們聊到MBTI,D不意外是大寫I人,出門對他而言很耗精力,他願意為我出門已經很給面子了。
可惜我當時沒有順著話頭再問下去,問他和我出來愉快嗎?如果我再約下去,他還會答應嗎?答案若是否定的,那可怎麼辦,我和他出門挺快樂的呢。
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조커
我絕不追問,就讓自己出盡洋相,就逼你成為新任劊子手,手起刀落,斬掉我的執念與妄想,染上鮮血的同時,你會變得成熟。
你的功課是學會拒絕別人,我的功課是學會接受拒絕,各長一智吧。
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고백의 원고
我希望你讓我見最後一面,第三次約會(姑且如此稱之),我要把以下內容好好說出來。
上週問你要不要來的時候,你直接已讀不回我,我現在才跟你坦白,等待你回覆的那段期間,我很心神不寧,害怕到連睡覺都會驚醒,3點多才入睡,不到9點就醒來,掛念有件事情還沒做完。
我不擔心找不到人和我出門,但我希望陪我出門的人是你,因為我有話要跟你說,說完我就可以解脫了。發現你對我已讀不回後,這種心情更加強烈,因為我迫切想要離開這個泥沼,向你攤牌是最後一哩路。
我對你是有好感的,我不曉得你有沒有感覺到。
(對眼神,深呼吸)
就是因為有好感,所以才會傳訊息給你、找你出來玩,跟你說很多奇奇怪怪的事情,問你很多奇奇怪怪的問題,這一切都是因為我想認識你,我好奇工作以外的你是怎樣的人,休假日在幹嘛?有沒有什麼興趣?喜歡吃什麼、喝什麼、看什麼?喜歡什麼類型的女生(或者男生)?
可是在這過程裡,我發現你經常在迴避,你雖然會回覆我的訊息,也真的會和我出來,但你從不透漏太多個人資訊,永遠語帶保留而且保持距離,當然你也完全不會關心我,不想知道我的行蹤、我的生活,或者我的價值觀,你對我毫無興趣。
你對我不像我對你那麼有好感,這是我感覺到的真實,也是我現在說這番話的原因。我不覺得主動有什麼大不了,可是在熱臉貼冷屁股的情況下,很難從頭建立一段平等關係,而我覺得平等很重要。
(不要哭,深呼吸)
我知道你內向閉俗,本來就不期待你多會表達情感,我不介意自己多表示一點、多前進一點,但是我也必須坦承,我的努力有天花板,而且那天花板很低,我沒辦法一直承受你的冷淡,也沒辦法放任自己不停內耗,為了一個對我無感的人整天七上八下。
我對你有好感沒錯,可是我對現階段如此卑微脆弱的我自己,沒什麼好感。這樣想想,開啟一段對我而言有害無益的關係,好像並不是正確做法,回歸理智來說,我是時候適可而止了,讓你接收到我的想法即可,就算你毫無回應,那也夠了,這是我的停損點。
(整理情緒,好好說話)
在我的眼裡,你是一個做事有條有理、踏實負責的人,雖然看起來不太可靠,但是該做的都會做到。你善於傾聽,配合度很高,我想往東你絕對不會叫我往西,你總是把自己打理得乾乾淨淨,手機裡沒什麼聯絡人但有很多APP,出門會記得帶行動電源而且充電很快。(笑)
謝謝你每次借我行動電源,也謝謝你今天和我出來,謝謝你忍受我嘰哩呱啦意見一堆,謝謝你陪我虛度光陰。我不知道我有沒有做錯什麼事,讓你感到不舒服或不愉快,如果有的話,請你不要介意、盡快忘掉,因為我真的不是有意的,我只是不知道要怎麼和你相處而已。
嗯……大概就這樣吧,我覺得我和你短期內不會再見了,應該把握機會把一些話說清楚(這個場合可能不是最合適的,但是體諒一下,這些都不是我可以控制的,我有先打草稿已經很不錯了!)
你有什麼想說的話,現在說,如果需要時間組織文字,明天中午以前傳LINE給我,因為之後我就要封鎖你開始戒斷,會收不到你的訊息。
呼我講完了,我覺得我好棒,鼓掌!!!(拍手)
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꾸물거리다
不是對行程沒興趣,而是對我沒興趣; 不是不想回訊息,而是不想回我的訊息。
別回了下船吧封鎖他!陸上暈船最為可笑。
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수술실
一人在異地接受全身麻醉手術,又解鎖一項單身成就,哇。
本來以為是小手術,沒想到檢查程序這麼多,身穿病人服坐在手術大廳的此刻,我才勉強有點實感。幸也不幸,昨晚睡眠不足,我應該很快就會睡著,不必抱著忐忑等待昏迷。
我選擇做的手術,比起「必要」更是「想要」,不確定這決定是對是錯,但是事已至此,就面對吧。
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術後更新:
躺在手術台上了,才被告知因為全麻之故,術後不能騎車。
這讓我陣腳大亂,在這大眾運輸極不發達的地方,連計程車也很難臨路招停,沒有機車等於失去雙腳,荒誕至極,整個手術最令我擔心的竟然是交通問題,醫生和護士都建議我今晚及明早暫以計程車代步,但這不是我的首選,她們打算再和麻醉醫生討論是否調整藥劑,讓我盡可能早點清醒。
3點多開始手術,麻醉昏去前一刻,我聽見護士和麻醉醫生談到最近想買iPad Pro。
手術過程我毫無意識,醒來是很突然的事,張開眼時眼鏡已被戴上了,開刀房內的掛鐘顯示時間是4點多,現場只剩一名護士看守我。職業特性使然,我無法忍受寂靜,又開始問東問西,結果話題越聊越偏,本來還在討論病況,後來卻深究起婚育問題。
護士大我好幾歲,離婚育有4孩,她強調要找到對的人再邁入下一階段,而且即便經濟困難,也絕對不要和公婆住!育兒的時候,不要把責任都攬在自己身上,也要讓丈夫有實作機會,否則他們永遠學不會。
過來人的警示箴言,與我的顧慮基本一致,女性恐婚不是毫無緣由的,這根本是一門只虧不賺的生意,合約還很死板。
麻醉尚未完全退去,我口乾舌燥,抓不住脈絡,很難循線集中在同一主題,以致聊天一段一段的,真搞笑,職業病竟然成了檢視麻醉退去與否的方法之一。
時間慢慢地走,我靈機一動,想到快到下班時間了,或許可以請同事載我一程?以往這種事我會優先問D,可是他已經不在了。
我打電話問同事H,她隨口猜中病因,我不動聲色跟她約定時間,掛掉電話便換起衣服。為了穿上裙子,我第一次在術後站立,感到些微暈眩,像喝完酒後跳下高腳椅,微醺頭暈,但是慢慢來也能完成動作。
5點前一刻,我離開開刀房,下到大樓1樓批價、到另一棟大樓領藥,看看時間還有剩,於是一併買了今天晚餐和明天午餐,都是微波食品,對病人而言很不健康,但是我既沒有外送軟體,也無法騎車覓食,沒有選擇只能硬塞,事實上,禁食近24小時,我吃什麼都無所謂了。
喔對了,原來禁食包含禁水,這也是我到術前才知道的,代我預約的蘇小姐到底在幹嘛?什麼注意事項都沒提醒,失格!
同事H來載我回住處,可能因為我叮嚀過希望低調,所以她沒多問病情,我樂得胡扯其他話題,一邊道歉讓她跑這一趟,一邊解釋我沒想到手術會衍生交通問題。
H並不介意來載我,只是被嚇了一跳,以為我出了大事。她有點無語地說:「一般人也不會自己去做手術啊,這應該制霸孤獨等級表了吧!」我回到住處後查表,還真的是,笑死。
我也成了像平匡那樣的「pro獨身」了呢!
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오자마
男性網友發問:如何委婉拒絕對方的心意? 我打算建議:相應不理就是最好的表態。
留言沒送出去,想法卻一語成讖。過去一週我隨性傳訊給D,他回覆超慢,乃至已讀不回、不讀不回,我見過他秒讀秒回的時候,知道這些虛應沒有外部因素,就是他不想搭理我而已。
明明昨日我的心情好得像在雲端跳舞,只是在一天之尾聯繫不上他而已,半小時內就沮喪得從雲端墮入深淵,一夜無法安眠,睡不到5小時驚醒,掙扎甚久滑開手機,他果然還是冷處理��
我感謝自己的勇敢與節制,在不成為噁人的前提下,成功試探對方的態度,而不是見前路險峻就未戰先降。主動的人掌握發球權,我將自己的內耗直球丟出,他不敢揮棒只好觸身受傷。
能夠讓他煩心,我產生一種隱密的快感,像搗蛋得逞、像挾怨報復,像得比賽落敗獲得參加獎,聊作自我安慰。
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仕方なく
寫在回火車站的公車上
美夢成真的一天,美夢幻滅的一天
和路人搭訕都比和D聊天容易
我所有的攻勢(姑且如此稱之)都像遇到棉花
被吸收之後,什麼回饋都沒有
dating階段就如此了,難以想像戀愛後會變多慘
我一定會因為他的毫無反應而氣到七竅生煙
反正我不會對有好感的人如此冷淡
澈底印驗了,他對我一點意思都沒有
只是能夠忍受我而已
這一整天對他而言,只是普通朋友見面
我懂了みくり為何會在溫泉旅行回程掉淚
覺察自己心意同時,得知對方毫無此意
再沒有比這更殘忍的事了
就連現在,我儘管又累又餓又想睡
居然還有眼淚能夠流瀉,傷心瀰漫無法觸底
可是不能哭,因為好夢快結束了
不會再有下一次了
把握僅存的兩三小時吧
也許手機比我更吸引他
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마 일로 온나
記在每月比生理期更困擾的月報之前,短短的美夢。
我已經預期會後會不開心,八成再次被當眾檢討業務疏失,因此開會前一晚就開始焦慮,焦慮主因是我明明排程了,當天卻沒按表發生。
目前還查不出bug,我很冤枉,除了自己,沒人可以證明我做了應做的工作,換句話說,主管理所當然可以預設我怠忽職守。
我盤算明晚約D講個電話,儘管我們不是這樣可以任意聯絡的關係,可是我迫切需要一個情緒出口,將沉默寡言的他視為滴水不漏的樹洞,也只有他,不需我另花時間交代前因後果。
大概是因為想著D入睡,我夢到他了。
我不善於記憶夢境細節,只知道背景舞台是我倆和大學社團出遊,成員是金門行的班底,除了D以外大家都熟。為了不使他被冷落,我盡可能陪在他身邊,但始終維持進退得宜的距離,看來夢中的我也沒和他締結新關係。
同行者有男性,且是我熟悉的男性,我們忘了因為何事聊得挺歡。回到D身邊的時候,我感覺他貼近我很多,我未躲閃,任他打破兩人的社交距離,然後在我低頭查看商店桌面陳設的時候,感覺到他靠在身後,右手貼上我右髂骨,有點用力地將我撫向他。
隔著布料,理論上我感覺不到明顯溫度,可是他對我的影響力那麼大,以致布料宛如不存,我可以感受他的手溫、觸感、掌紋,那有點強制的力道像是宣示主權,不讓我太靠近其他男性。
那一刻,我第一次察覺兩人之間的性吸引力。
如何確定我喜不喜歡這個人?對於不常肢體接觸的我而言,就是親密互動。我願意接受他的靠近、他的觸碰,乃至他的越線進犯,這無疑表示我能夠接納對方,並且默許進一步的侵門踏戶。
夢中的我們沒發生什麼,然而僅僅一個動作,我開心得比鬧鐘更早醒。
我還是不想開會被罵,還是會猶豫致電給他,如果不發生這些事務,我和D不會有後話。他不傳訊息、不打電話、不來找我,我比任何人都清楚他對我無意,可是我喜歡他,光憑這點就足以摔爛一爭輸贏的自尊心。
和朋友們去北港朝天宮拜拜的時候,我對月老許下的願望是,讓我釐清自己的心意,現在答案很明確了。
我寧願經歷華麗的失敗,也好過畏畏縮縮止步不前,所以無論會後開心與否,我都會撥出電話,甚至開口約他過年見面,但是與此同時,也做好被拒絕的心理準備。
喜歡D的我,成了愚勇之人。
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変わらないもの
若以十年為單位,答案如下: 我的視力與腰圍。 我的天真與城府。 我的莽撞與躊躇。 不很確定,這算保養得宜還是毫無長進?
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시간이 되면
我就卒仔,晚上傳了一則訊息跟D,他2小時內沒回,我就覺得沒戲,即使他還沒已讀,我也先收回訊息了。
我不會多傳貼圖用以確認對方是否已讀,那種把戲很無聊,所有訊息都是一句話就進入重點,一副很無所謂的坦蕩。
但其實是忐忑。
我已經摸索出規律,對於願意做的事,D會秒讀秒回,反之則會以拖待變。他也是手機不離身的現代人,根本不可能沒看到訊息,只是暫時不想回而已,或者明知回覆不是我要的答案,所以不知道該怎麼回。
優柔寡斷的人呀,擁有最殘酷的溫柔,而我不合時宜展露體貼,沒人驅趕就自動退場,讓他稱心如意,可以不當壞人。
三個字,超級可悲。
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메리 크리스마스
週日平安夜,終於盼到居家打掃暨寫作日,孰料一早就被施工吵醒,這工程真是沒完沒了,假日都不給鄰居清淨,害我一天沒有好的開始,昏昏欲睡卻不能闔眼,黃金午後也荒腔走板,淪為躲在被窩的活馬鈴薯,呼吸持續,沒有意義。
凌晨睡前,我為隔天規劃密密麻麻的行程,期望自己能有動力執行。
週一耶誕節,我與施工聲同步清醒,賴了一兩個小時,才願意起床開始跑行程,不跑則已,一跑則順到不行。 趁著上班日,一口去了醫院和銀行,完成所有必須和不須的事,也吃了新推出的商業午餐,以往可以請D代我去買的,現在只能親自跑一趟。 做抹片檢查前,護士問我結婚了沒,我說還沒,對方又問有性行為嗎?我說沒經驗。這流程重複兩次,兩位護士的反應都是驚訝。 我想在她們的認知裡,婚姻必然伴隨性行為,而在當代社會,婚前性行為也不成問題,所以確實奇怪的是,適婚年齡卻沒經驗的我。 不管如何,我因此可以不被抹片,兩位護士都擺手請我回去。婦女健康中心人滿為患,我不想排隊買無謂保險,也不想浪費醫療資源,於是開開心心領命離開。 太陽還沒下山,我就完成所有行程,不禁希望工作也能這樣順利通關。可是想到農曆年前的待辦事項,心情又開始鬱鬱寡歡,不禁期待有點好事能在年後發生,不然真的沒有盼頭了。 還是活在當下吧,至少今天的我,是成功的。
非常現實地,我意識到,自己的認定「幸福」奠基於他人的不幸,別人上班我休假,感覺特別舒服;反之,別人團聚而我孤單,那感覺也非常酸澀,讓我自怨自艾,覺得生活貧瘠可憐。 明明盡量把日子過好了,但是一上社群網站,又覺得我的日子好平庸。「比較是不幸的開始。」我知道,但是目前我還是覺得,這是安慰一無所有之人的假雞湯,信以為真會吃大虧。 就和「內在比外在更重要」一樣,需要被強調的,八成還停留在願景階段,因為尚未成真,所以才要像唸咒般反覆訴說。
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