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새해

沒興趣。 不方便。 沒辦法。 上述是D最常對我使用的句型。

年底，基於不見棺材不掉淚的白目心態，我狀似隨意地聯絡D。 D爽快餵我閉門羹，大意是：門都沒有，我和你。然後對我不讀不回，將我的訊息放到過期、過年。 原來我是D會一鍵按下隱藏的聯絡人，純粹功能性，無情感需求。

年底，參加摯友婚禮，在所屬桌次與舊友重逢，聊到共同朋友，舊友面有難色，說她們絕交了。 我訝異這年紀還會用上「絕交」一詞，不禁好奇內情，��問了幾句。 舊友字斟句酌，提到共友有陣子頻繁找她，令她略感困擾，後來共友對她告白，她恍然大悟，驚覺對方過去的���極可能是一種攻勢，出於戀愛的好感，而非單純的友情。 她說，覺得自己被騙了，於是不可能再與對方相處如故。

我當頭棒喝，猜想，也許D對我的看法正是如此。 我所有帶著好意的靠近，在謎底揭曉之後，被他解讀為心懷不軌的試探；我所以為的拉近關係，於他是得寸進尺，不識大體的貿然進犯。 可是其實我每一步都走得顫巍巍，我不是那麼勇敢的人，我也是賭上了自尊心，好不容易才提步邁向他的。

年初，我被閒置近一週的訊息悄悄已讀了，這放置play一成不變。 一年過去，我的2024年開低走低，一線曙光只是曙光，倏忽即逝，消失得比流星還快，天體觀測到頭來一場空，延續至2025年伊始，依然是多雲陰天，不見日出。 事情走到這地步，不會再更糟了，我盡量樂觀看待，希望這是觸底反彈的序章，「絕處逢生」這成語應該有其脈絡吧？ 想把D留在2024年，可以的，我能做到，我會做到。

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추석 전야

斷聯兩個月了，中秋前夕，我竟還偷偷期待D能��塞頓開，意識到他對我有感情，然後趁著返鄉團圓之際，約我出來把話說開。

想得真美，D惜字如金，也從來不主動。

我攤牌時那麼落魄，事後倒是非常體面，沒有苦苦哀求死纏著D。儘管思念如影隨形，但我同情自己，不讓僅存的顏面繼續掃地，這是最後的倔強。

中秋前後是我整理髮型的時節，今年決定剪髮，連新髮型都還沒選定，就先告別烏黑長捲髮。我很捨不得，但逼迫自己向前看，舊的不去新的不來，日子還長，我一定能再養出別的好看髮型。

中秋標示秋季的到來，我也希望人生換季，在此翻開新頁。中秋節隔天是放榜日，今年我努力把書念完了，繼2021年後，又一次對揭曉結果高度焦慮，內心害怕期待落空，被落榜證明我是白努力。

是吉兆嗎？前幾天我夢見自己收到成績單，白紙黑字的來信裡，四個紅字「錄取成功」最為顯眼。醒來後，我飄飄欲仙，冷靜揪出文法問題，卻仍樂於接受這個可能性，相信我苦過了前3季，會在Q4迎來一些犒賞或補償，世事理應如此，我值得更好的。

這場夢太甜美，害我醒來又入睡，這一睡就睡過頭錯過火車，我濕淋淋地去車站櫃檯換票，站務員給我一張紙本票，指示我搭下班車。

「下班車是什麼時候？」

「現在。」

火車進站，原來是來接我的，原來就算慢一點、累一點，我依然可以抵達目的地。丟臉、愚蠢、滑稽都是過客，採取行動總歸不會有錯，我還是可以笑到最後的，對吧？對的。

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휴지통

領錢的時候順便刷了簿子，在存摺看見幾次D的名字，我竟還為此留戀不已，沒用至極。

從去年底開始，每次見面後結算支出，多半是我預墊較多，D會在事後匯款過來，用的不是帳戶末5碼，而是全名3個字，就這麼務實不浪漫地，留下我倆為數不多的實體紀錄。

存摺翻頁，來到最後一頁，應該下個月就需要換摺了，我的人生也該展開新頁吧，這不算什麼sign，停止為賦新詞強說愁，繼續自救！

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어젯밤

致不存在的陌生讀者，我和D結束了喔，從昨晚到清晨，真真正正地畫下句點了，有趣之處在於，我們根本就沒有過開始。

E人女子與I人男子的曖昧大失敗，走不出職場之外。

而我連4小時都睡不了，稍晚要繼續上班，何其可悲的社畜人生。

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수고했어 오늘도

每次我以為有機會，他總會再潑一盆冷水。

訊息是我發的、邀約是我提的，線下約得出來，線上聊不起來，他甘願留在自己的小小世界，不願踏出一步舒適圈。我是洪水猛獸，是天外飛來橫禍，他有時好奇但更多困惑，像湊熱鬧的路人一樣，不很瞭解，於是會以獵奇眼光審視我的滑稽表演。

每次接觸他，不管是實體或線上，都像在刷新我的下限，試探高自尊的自己能卑微到什麼地步。我嫉妒那些被堅定選擇的人，她們不知道自己多好運，可以獲得一頭向自己搖尾巴的小狗，不像小丑如我，堂堂一名狗派活成貓奴，卑躬屈膝求對方給我一點關注。

又被已讀不回，我不顧事情堆積如山，為此再度內耗整晚，刷遍所有論壇，試圖找出特例，證明我的感情無二獨一。然而事實是，它庸俗得很，全文免���也沒點閱的那種，腦補的篇幅比實際互動還多，養一株植物狂澆三次水，成功揠苗助長，所有花朵胎死腹中。

不主動就是不喜歡，哪怕對方是菜鳥牡丹，我的顏值和性格過不了關，觸發不了任何回應。他本來就沒必要為了脫單而屈就，我自己也是寧缺勿濫，怎麼會不懂這心理？可是當局者迷，當我成為首輪遊的參賽者，輸了卻想喊幾句不公平，抗議遊戲規則這般狠毒，連渺茫希望都不給，還要大家玩什麼？

啊，忘了，我是大風吹後沒椅子坐的人。

批鬥完自己後，我想詛咒他，咒他同我一樣遭遇業報，以後收穫自己種下的惡果，今日他冷淡待我，日後輪到別人冷淡待他。他不必想起過去如何對不起我，只要經歷同等煎熬，就能令我美滋滋，恨不得該名女人或男人趕快出現，代我報那一箭之仇。

我要他幸福，但是別太滿足，我沒那雅量給予祝福，輸球的人不看頒獎典禮，眼淚留給快樂的人去流，我要上網發文黑特全世界。

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단오

快睡著了，速速覆盤一下！

（後記：「速」在哪？記完都快3點了）

漸入佳境的：

我幾乎不演了，女性主義言論想說就說，路上遇到三寶想罵就罵，想去哪想吃啥直接提。雖然我本來就不太會對D裝乖，但現在更不怕原形畢露了XD

承上點，我的心態也越來越健康，比起呈現讓他喜歡的模樣，更想呈現真實的自我，終於想通「喜不喜歡那是他家的事，I am who I am.」

D願意透漏更多的自己了，分享職場近況會以「我之前跟妳說過……」開場，我喜歡他記得我們的前情提要

D更敢直視我的眼睛了，也不會再在我碰觸他時顫動閃躲（聲明：絕不是性騷那種碰觸，而是緊急煞車時必須扶他一下那種碰觸）

D為宅男澄清，不是所有宅男都像八卦版仇女。另外針對我的���問，他也坦白沒去過什麼夜間場合，因為周遭朋友們都不會去

感謝悶熱天氣，我能名正言順穿出無袖洋裝

D疑似在我拍環境照時偷拍我XD

維持現狀的：

D會在我覺得好笑的地方笑出來

D會專心聽我過度仔細分享生活碎片

D尊重我的所有想法和做法，也盡量對我的臨時起意照單全收，唯一拒絕只因外部條件限制在先

D會默默控時和帶路，但這兩點我也做得很好

我又帶了有的沒的小禮物給D

有待改進的：

還沒養成如何分錢的默契

兩人過度投入行程本身，缺少交流思想的時間

多數時間，D都走在我的後頭

D不善於say no，要留給他拒絕的空間，如果不是非要不可，就別對他使用祈使句

我要安分守己的人，就不應揶揄對方一成不變

我滑手機的頻率竟然比旅伴多？真是罕見情形

我比D還認真看妹……

D講話依舊很小聲，想逼我戴助聽器？

夜間散步的距離和時間都不夠長！

對於感情議題的著墨少到幾乎沒有

我忘了向D當面提出對他回訊方式的不滿

趕車之故，彼此沒能好好地說再見

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너 I냐?

距離上次貼文至今，我經歷過兩次拒絕（算嗎？可是我明知他不愛藝文展演），經歷過已讀不回乃至不讀不回，心中有過千字腹誹，然後狠心放置不理一個月，D完全沒試圖找我。

我不知道自己不想死心還是怎樣，總之因為一些契機，這個月我又有��拜託他的事情。他這個人的情感價值趨近於零，辦事倒是可靠一把手，完成任務後回報我，我說那好見面吧，約了兩次才成功。

被拒集滿三次了，���獎品可拿嗎？

我們見面吃飯，比上次更快熱絡起來，我問D工作近況，得到比以往更長篇的回答，可能工作上手了，也可能他對我熟了。我的職業讓我很會提問，聊著聊著有點進入工作狀態，為了不減談興，我在他還在回答時，就開始構思下一個問題。

提議續攤喝下午茶，他同意，我明目張膽拖時間，兩人不做別的就聊天，對木訥內向的他而言很折磨吧，可是在長達3小時的時間裡，他沒催過我，我也盡可能讓他說，好難得聽他稍微多話。

他不好奇我的近況，但我不管，照樣鉅細靡遺滔滔不絕，反正他都會傾聽。D在週末幾乎足不出戶，我則是一個人也要橫衝直撞，在他眼裡看來大概是自討苦吃，但他不會judge我，反而是我會勸他多出門走走。

好想睡，我先睡一下好了。

（擱置一晚之後）

上班想打瞌睡，繼續記錄第三次見面。

我覺得D很棘手，但也因為他棘手，我第一次對戀愛做足功課，試圖摸索在一般人的進度裡，訊息多久回復算晚？認識多久會約出門？見幾次面會開始丟球？我深信每個人各有時區，卻依然想找個參考值，確認自己的座標定錨在對的位置，可能是我對已知現況存有太多不甘。

D不是會開啟話題的人，所以我適時把發言權交給他，這和我平常的聚會模式很不同。平常大家忙著搶話，怎麼可能會有沒話講的時候？但和D在一起時，我經常詞窮，即便事前認命列出話題清單，也不見得有能將它們派上用場的好時機。

好想丟球，但感覺還不是時候，而且我也發現一個事實：似乎比起讓D喜歡我，我更在乎兩人相處時，我自己的感受。

換句話說，只要我和D在一起時是快樂的，那麼無論之後他將如何拒絕，我還是會再約他出門，我將自己的滿足置於他的感受之上，為了取悅自己才見他。

我的生活貧乏，只有工作提供談資，而D和我待過同個職場，認識我的同事以及居住縣市，所以和他聊到工作見聞的時候，我不需多費唇舌介紹背景知識，這就省下很多功夫，大大提高了我的分享欲。

我們的見面稱不上「約會」，是為了滿足我的私欲而安排的聚首，這麼一想，我好像能對他的被動釋懷了。

當然我會在意D的態度，不想讓他覺得被利用，他或許也在我不知道的地方有所付出。我們聊到MBTI，D不意外是大寫I人，出門對他而言很耗精力，他願意為我出門已經很給面子了。

可惜我當時沒有順著話頭再問下去，問他和我出來愉快嗎？如果我再約下去，他還會答應嗎？答案若是否定的，那可怎麼辦，我和他出門挺快樂的呢。

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조커

我絕不追問，就讓自己出盡洋相，就逼你成為新任劊子手，手起刀落，斬掉我的執念與妄想，染上鮮血的同時，你會變得成熟。

你的功課是學會拒絕別人，我的功課是學會接受拒絕，各長一智吧。

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고백의 원고

我希望你讓我見最後一面，第三次約會（姑且如此稱之），我要把以下內容好好說出來。

上週問你要不要來的時候，你直接已讀不回我，我現在才跟你坦白，等待你回覆的那段期間，我很心神不寧，害怕到連睡覺都會驚醒，3點多才入睡，不到9點就醒來，掛念有件事情還沒做完。

我不擔心找不到人和我出門，但我希望陪我出門的人是你，因為我有話要跟你說，說完我就可以解脫了。發現你對我已讀不回後，這種心情更加強烈，因為我迫切想要離開這個泥沼，向你攤牌是最後一哩路。

我對你是有好感的，我不曉得你有沒有感覺到。

（對眼神，深呼吸）

就是因為有好感，所以才會傳訊息給你、找你出來玩，跟你說很多奇奇怪怪的事情，問你很多奇奇怪怪的問題，這一切都是因為我想認識你，我好奇工作以外的你是怎樣的人，休假日在幹嘛？有沒有什麼興趣？喜歡吃什麼、喝什麼、看什麼？喜歡什麼類型的女生（或者男生）？

可是在這過程裡，我發現你經常在迴避，你雖然會回覆我的訊息，也真的會和我出來，但你從不透漏太多個人資訊，永遠語���保留而且保持距離，當然你也完全不會關心我，不想知道我的行蹤、我的生活，或者我的價值觀，你對我毫無興趣。

你對我不像我對你那麼有好感，這是我感覺到的真實，也是我現在說這番話的原因。我不覺得主動有什麼大不了，可是在熱臉貼冷屁股的情況下，很難從頭建立一段平等關係，而我覺得平等很重要。

（不要哭，深呼吸）

我知道你內向閉俗，本來就不期待你多會表達情感，我不介意自己多表示一點、多前進一點，但是我也必須坦承，我的努力有天花板，而且那天花板很低，我沒辦法一直承受你的冷淡，也沒辦法放任自己不停內耗，為了一個對我無感的人整天七上八下。

我對你有好感沒錯，可是我對現階段如此卑微脆弱的我自己，沒什麼好感。這樣想想，開啟一段對我而言有害無益的關係，好像並不是正確做法，回歸理智來說，我是時候適可而止了，讓你接收到我的想法即可，就算你毫無回應，那也夠了，這是我的停損點。

（整理情緒，好好說話）

在我的眼裡，你是一個做事有條有理、踏實負責的人，雖然看起來不太可靠，但是該做的都會做到。你善於傾聽，配合度很高，我想往東你絕對不會叫我往西，你總是把自己打理得乾乾淨淨，手機裡沒什麼聯絡人但有很多APP，出門會記得帶行動電源而且充電很快。（笑）

謝謝你每次借我行動電源，也謝謝你今天和我出來，謝謝你忍受我嘰哩呱啦意見一堆，謝謝你陪我虛度光陰。我不知道我有沒有做錯什麼事，讓你感到不舒服或不愉快，如果有的話，請你不要介意、盡快忘掉，因為我真的不是有意的，我只是不知道要怎麼和你相處而已。

嗯……大概就這樣吧，我覺得我和你短期內不會再見了，應該把握機會把一些話說清楚（這個場合可能不是最合適的，但是體諒一下，這些都不是我可以控制的，我有先打草稿已經很不錯了！）

你有什麼想說的話，現在說，如果需要時間組織文字，明天中午以前傳LINE給我，因為之後我就要封鎖你開始戒斷，會收不到你的訊息。

呼我講完了，我覺得我好棒，鼓掌！！！（拍手）

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꾸물거리다

不是對行程沒興趣，而是對我沒興趣； 不是不想回訊息，而是不想回我的訊息。

別回了下船吧封鎖他！陸上暈船最為可笑。

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수술실

一人在異地接受全身麻醉手術，又解鎖一項單身成就，哇。

本來以為是小手術，沒想到檢查程序這麼多，身穿病人服坐在手術大廳的此刻，我才勉強有點實感。幸也不幸，昨晚睡眠不足，我應該很快就會睡著，不必抱著忐忑等待昏迷。

我選擇做的手術，比起「必要」更是「想要」，不確定這決定是對是錯，但是事已至此，就面對吧。

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術後更新：

躺在手術台上了，才被告知因為全麻之故，術後不能騎車。

這讓我陣腳大亂，在這大眾運輸極不發達的地方，連計程車也很難臨路招停，沒有機車等於失去雙腳，荒誕至極，整個手術最令我擔心的竟然是交通問題，醫生和護士都建議我今晚及明早暫以計程車代步，但這不是我的首選，她們打算再和麻醉醫生討論是否調整藥劑，讓我盡可能早點清醒。

3點多開始手術，麻醉昏去前一刻，我聽見護士和麻醉醫生談到最近想買iPad Pro。

手術過程我毫無意識，醒來是很突然的事，張開眼時眼鏡已被戴上了，開刀房內的掛鐘顯示時間是4點多，現場只剩一名護士看守我。職業特性使然，我無法忍受寂靜，又開始問東問西，結果話題越聊越偏，本來還在討論病況，後來卻深究起婚育問題。

護士大我好幾歲，離婚育有4孩，她強調要找到對的人再邁入下一階段，而且即便經濟困難，也���對不要和公婆住！育兒的時候，不要把責任都攬在自己身上，也要讓丈夫有實作機會，否則他們永遠學不會。

過來人的警示箴言，與我的顧慮基本一致，女性恐婚不是毫無緣由的，這根本是一門只虧不賺的生意，合約還很死板。

麻醉尚未完全退去，我口乾舌燥，抓不住脈絡，很難循線集中在同一主題，以致聊天一段一段的，真搞笑，職業病竟然成了檢視麻醉退去與否的方法之一。

時間慢慢地走，我靈機一動，想到快到下班時間了，或許可以請同事載我一程？以往這種事我會優先問D，可是他已經不在了。

我打電話問同事H，她隨口猜中病因，我不動聲色跟她約定時間，掛掉電話便換起衣服。為了穿上裙子，我第一次在術後站立，感到些微暈眩，像喝完酒後跳下高腳椅，微醺頭暈，但是慢慢來也能完成動作。

5點前一刻，我離開開刀房，下到大樓1樓批價、到另一棟大樓領藥，看看時間還有剩，於是一併買了今天晚餐和明天午餐，都是微波食品，對病人而言很不健康，但是我既沒有外送軟體，也無法騎車覓食，沒有選擇只能硬塞，事實上，禁食近24小時，我吃什麼都無所謂了。

喔對了，原來禁食包含禁水，這也是我到術前才知道的，代我預約的蘇小姐到底在幹嘛？什麼注意事項都沒提醒，失格！

同事H來載我回住處，可能因為我叮嚀過希望低調，所以她沒多問病情，我樂得胡扯其他話題，一邊道歉讓她跑這一趟，一邊解釋我沒想到手術會衍生交通問題。

H並不介意來載我，只是被嚇了一跳，以為我出了大事。她有點無語地說：「一般人也不會自己去做手術啊，這應該制霸孤獨等級表了吧！」我回到住處後查表，還真的是，笑死。

我也成了像平匡那樣的「pro獨身」了呢！

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오자마

男性網友發問：如何委婉拒絕對方的心意？ 我打算建議：相應不理就是最好的表態。

留言沒送出去，想法卻一語成讖。過去一週我隨性傳訊給D，他回覆超慢，乃至已讀不回、不讀不回，我見過他秒讀秒回的時候，知道這些虛應沒有外部因素，就是他不想搭理我而已。

明明昨日我的心情好得像在雲端跳舞，只是在一天之尾聯繫不上他而已，半小時內就沮喪得從雲端墮入深淵，一夜無法安眠，睡不到5小時驚醒，掙扎甚久滑開手機，他果然還是冷處理。

我感謝自己的勇敢與節制，在不成為噁人的前提下，成功試探對方的態度，而不是見前路險峻就未戰先降。主動的人掌握發球權，我將自己的內耗直球丟出，他不敢揮棒只好觸身受傷。

能夠讓他煩心，我產生一種隱密的快感，像搗蛋得逞、像挾怨報復，像得比賽落敗獲得參加獎，聊作自我安慰。

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仕方なく

寫在回火車站的公車上

美夢成真的一天，美夢幻滅的一天

和路人搭訕都比和D聊天容易

我所有的攻勢（姑且如此稱之）都像遇到棉花

被吸收之後，什麼回饋都沒有

dating階段就如此了，難以想像戀愛後會變多慘

我一定會因為他的毫無反應而氣到七竅生煙

反正我不會對有好感的人如此冷淡

澈底印驗了，他對我一點意思都沒有

只是能夠忍受我而已

這一整天對他而言，只是普通朋友見面

我懂了みくり為何會在溫泉旅行回程掉淚

覺察自己心意同時，得知對方毫無此意

再沒有比這更殘忍的事了

就連現在，我儘管又累又餓又想睡

居然還有眼淚能夠流瀉，傷心瀰漫無法觸底

可是不能哭，因為好夢快結束了

不會再有下一次了

把握僅存的兩三小時吧

也許手機比我更吸引他

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마 일로 온나

記在每月比生理期更困擾的月報之前，短短的美夢。

我已經預期會後會不開心，八成再次被當眾檢討業務疏失，因此開會前一晚就開始焦慮，焦慮主因是我明明排程了，當天卻沒按表發生。

目前還查不出bug，我很冤枉，除了自己，沒人可以證明我做了應做的工作，換句話說，主管理所當然可以預設我怠忽職守。

我盤算明晚約D講個電話，儘管我們不是這樣可以任意聯絡的關係，可是我迫切需要一個情緒出口，將沉默寡言的他視為滴水不漏的樹洞，也只有他，不需我另花時間交代前因後果。

大概是因為想著D入睡，我夢到他了。

我不善於記憶夢境細節，只知道背景舞台是我倆和大學社團出遊，成員是金門行的班底，除了D以外大家都熟。為了不使他被冷落，我盡可能陪在他身邊，但始終維持進退得宜的距離，看來夢中的我也沒和他締結新關係。

同行者有男性，且是我熟悉的男性，我們忘了因為何事聊得挺歡。回到D身邊的時候，我感覺他貼近我很多，我未躲閃，任他打破兩人的社交距離，然後在我低頭查看商店桌面陳設的時候，感覺到他靠在身後，右手貼上我右髂骨，有點用力地將我撫向他。

隔著布料，理論上我感覺不到明顯溫度，可是他對我的影響力那麼大，以致布料宛如不存，我可以感受他的手溫、觸感、掌紋，那有點強制的力道像是宣示主權，不讓我太靠近其他男性。

那一刻，我第一次察覺兩人之間的性吸引力。

如何確定我喜不喜歡這個人？對於不常肢體接觸的我而言，就是親密互動。我願意接受他的靠近、他的觸碰，乃至他的越線進犯，這無疑表示我能夠接納對方，並且默許進一步的侵門踏戶。

夢中的我們沒發生什麼，然而僅僅一個動作，我開心得比鬧鐘更早醒。

我還是不想開會被罵，還是會猶豫致電給他，如果不發生這些事務，我和D不會有後話。他不傳訊息、不打電話、不來找我，我比任何人都清楚他對我無意，可是我喜歡他，光憑這點就足以摔爛一爭輸贏的自尊心。

和朋友們去北港朝天宮拜拜的時候，我對月老許下的願望是，讓我釐清自己的心意，現在答案很明確了。

我寧願經歷華麗的失敗，也好過畏畏縮縮止步不前，所以無論會後開心與否，我都會撥出電話，甚至開口約他過年見面，但是與此同時，也做好被拒絕的心理準備。

喜歡D的我，成了愚勇之人。

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変わらないもの

若以十年為單位，答案如下： 我的視力與腰圍。 我的天真與城府。 我的莽撞與躊躇。 不很確定，這算保養得宜還是毫無長進？

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시간이 되면

我就卒仔，晚上傳了一則訊息跟D，他2小時內沒回，我就覺得沒戲，即使他還沒已讀，我也先收回訊息了。

我不會多傳貼圖用以確認對方是否已讀，那種把��很無聊，所有訊息都是一句話就進入重點，一副很無所謂的坦蕩。

但其實是忐忑。

我已經摸索出規律，對於願意做的事，D會秒讀秒回，反之則會以拖待變。他也是手機不離身的現代人，根本不可能沒看到訊息，只是暫時不想回而已，或者明知回覆不是我要的答案，所以不知道該怎麼回。

優柔寡斷的人呀，擁有最殘酷的溫柔，而我不合時宜展露體貼，沒人驅趕就自動退場，讓他稱心如意，可以不當壞人。

三個字，超級可悲。

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메리 크리스마스

週日平安���，終於盼到居家打掃暨寫作日，孰料一早就被施工吵醒，這工程真是沒完沒了，假日都不給鄰居清淨，害我一天沒有好的開始，昏昏欲睡卻不能闔眼，黃金午後也荒腔走板，淪為躲在被窩的活馬鈴薯，呼吸持續，沒有意義。

凌晨睡前，我為隔天規劃密密麻麻的行程，期望自己能有動力執行。

週一耶誕節，我與施工聲同步清醒，賴了一兩個小時，才願意起床開始跑行程，不跑則已，一跑則順到不行。 趁著上班日，一口去了醫院和銀行，完成所有必須和不須的事，也吃了新推出的商業午餐，以往可以請D代我去買的，現在只能親自跑一趟。 做抹片檢查前，護士問我結婚了沒，我說還沒，對方又問有性行為嗎？我說沒經驗。這流程重複兩次，兩位護士的反應都是驚訝。 我想在她們的認知裡，婚姻必然伴隨性行為，而在當代社會，婚前性行為也不成問題，所以確實奇怪的是，適婚年齡卻沒經驗的我。 不管如何，我因此可以不被抹片，兩位護士都擺手請我回去。婦女健康中心人滿為患，我不想排隊買無謂保險，也不想浪費醫療資源，於是開開心心領命離開。 太陽還沒下山，我就完成所有行程，不禁希望工作也能這樣順利通關。可是想到農曆年前的待辦事項，心情又開始鬱鬱寡歡，不禁期待有點好事能在年後發生，不然真的沒有盼頭了。 還是活在當下吧，至少今天的我，是成功的。

非常現實地，我意識到，自己的認定「幸福」奠基於他人的不幸，別人上班我休假，感覺特別舒服；反之，別人團聚而我孤單，那感覺也非常酸澀，讓我自怨自艾，覺得生活貧瘠可憐。 明明盡量把日子過好了，但是一上社群網站，又覺得我的日子好平庸。「比較是不幸的開始。」我知道，但是目前我還是覺得，這是安慰一無所有之人的假雞湯，信以為真會吃大虧。 就和「內在比外在更重要」一樣，需要被強調的，八成還停留在願景階段，因為尚未成真，所以才要像唸咒般反覆訴說。