rinarud

[rinarud]

Сегодня прошел ровно год с того переломного момента. Мой второй День Рождения. Нет, я тогда не была на грани жизни и смерти. В этот день, в одно мгновение мое мышление развернулось на 180 градусов.

Спустя год я уже не чувствую такой башенной радости и прилива сил и энергии как тогда, но я точно знаю что к старой себе я не вернусь больше никогда.

Я даже не могу описать что именно поменялось, но меня как будто перевели на новый уровень, а сейчас я нахожусь на дне этого самого нового уровня. Но теперь я точно знаю что справлюсь. Я знаю что смогу. Пусть я сбилась, потеряла ориентир, но я точно знаю что найду и буду идти также уверенно как шла год назад.

[rinarud]

Я просто хочу с лёгкостью вставать с кровати утром, предвкушая радостный полный счастливых моментом день.

Я просто хочу приходить на любимую работу и заниматься любимым делом.

Я просто хочу приходить домой к ребенку и и проводить с ним время вместе интересно и качественно

Я просто хочу заниматься своими увлечениями и достигать целей, которые поставила

Я хочу засыпать с мыслями о том, какой это был хороший, продуктивный и счастливый день

Я просто хочу не задумываться о том как прожить, я хочу жить

Я хочу жить, а не существовать

Теперь вопрос, как это осуществить...

[rinarud]

И по традиции старого мира пишу сюда тогда, когда мне плохо. Новый мир, новая жизнь, но что то все таки должно быть неизменным.

Отношения не построить на фундаменте из лжи. Говорю я себе каждую ночь эти слова, но каждый день все так же стараюсь выкладывать кирпичик за кирпичиком. Жизнь учила никогда не сдаваться.

Пытаюсь себя убедить в том, что мне все равно нужна сейчас стабильность, что я делаю всё правильно, просто потом нужно пойти по другому пути. А пока просто перетерпеть. Но ведь задевает не просто так, ведь ��ланы были другие. Грандиозные. Переезд, счастливая семья, хорошая работа. И ты думаешь что есть ещё надежда на этот вариант развития событий и каждый раз разочаровываешься.

И ведь понимаешь что сейчас просто нужно наблюдать, без этих чувств и эмоций, следить за тем что будет. Надеяться на лучшее, но готовиться к худшему теперь как девиз по жизни. Не уходить больше в этот омут с головой. Рассуждать трезво, смотреть на действия и делать выводы, пока не наступит этот момент когда придется делать выбор. Но это черт побери в теории легко, а на деле пиздец как сложно.

Просто либо войди, либо уйди с прохода.

[rinarud]

Новая жизнь с нового листа и с новой тумбы..

А вообще я просто не смогла зайти на старую и хотела уже расстроиться, ведь там все мои мысли, чувства и переживания на протяжении 7ми лет. 7 лет я вела блог. Наверное правду говорят что каждые 7 лет человек полностью обновляется. Потому что потом я подумала да и черт с ними, с этими записями, это была прошлая я и моя прошлая жизнь. Эти воспоминания останутся со мной, но уже не таким тяжёлым грузом, а лёгким приятным ветерком настольгии. Может быть и стоило забыть это вовсе, но ведь у человека без прошлого нет и будущего. Они будут напоминать мне о том где я была и через что я прошла. Я буду воспринимать это как опыт, пинок, который привел меня к тому кто я сейчас и где я сейчас и я буду благодарна за предоставленную возможность идти дальше, а не тонуть на этом дне.

Единственный человек, которого я бы хотела забрать с собой в новый мир, остался там, на старом блоге и в старой жизни. Я должна была очень давно проститься с ним и идти дальше. Но этот человек давал мне пинок, без которого я как мне кажется не вывезла бы и половины. Я очень благодарна ему и буду благодарна всегда. Мне не важно как на самом деле он относится ко мне, каких целей преследовал и почему поступал так. Мне он не сделал ничего плохого, он принес в мою жизнь гармонию и порядок. И пусть меня убеждают в обратном, для этого человека всегда будет место в моих мирах, если он сам того захочет.

Именно в тот переломный вечер, в этот экстренный случай, я набрала его номер и услышала очень ценные слова, которые дали мне надежду, заставили поверить в себя и свои силы. И не знала что за ночь можно развернуть свое мышление на 180°. Меня перестало волновать то, что волновало раньше, у меня появился четкий план действий, я в один вечер осознала где я была не права, начала смотреть издалека на происходящее и понимать где и как мне следует поступить. Неделю я ходила и ненавидела всех, я ни с кем не разговаривала, возросла тревожность и паранойя. Через неделю стало легче, я начала смотреть с хладнокровием, исследуя только то что касается меня. Потом начали проявляться и другие чувства, такие как благодарность, сострадание, где то и любовь. Я научилась любить эту жизнь такой какая она есть и стараться делать ее лучше.

Прошлой Кати больше нет.

Старого мира тоже.

Добро пожаловать в Новый Мир