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2025.06.20

ねえ、本当にご無沙汰だったね。元気にしていましたか？こちらはぼちぼちです。ぼちぼちって何？って思うでしょう？可もなく不可もなく、どちらかと言えば不可に近いところで低空飛行をしているという意味です。

今日は久しぶりに職場に行きます。1月に入社して4月の真ん中くらいから休んでいたから、2ヶ月ぶり？私は適応障害になったらしいです。それは未だにピンときていなくて、何だか他人事のように思えます。それでもやはり、動けない苦しい日々があったのは本当のことです。

主治医の先生に職場の近くまで行く練習をしようと言われました、と上司に伝えたらせっかくだから面談しようということになりました。

面談は11時からと提案され、私はまさか通勤電車に乗ってみたいからもっと早い方がいいとも言えず朝早くに夫と一緒に家を出ました。そう、この日記を長くサボっている間に私は結婚しました。紙を1枚 役所に出して、苗字を変える手続きをしただけのことです。「私」は何も変わっていません。

それはそうとして。会社の最寄駅に着いて、さてここからどうするかと適当に歩いていたらおばぁちゃんがやってる喫茶店を見つけて（しかも全席喫煙可！素晴らしい）とりあえずそこに入り込んだってわけです。今は9時41分。煙草は3本目。さてあと1時間と少し。だんだんソワソワが始まり本にも集中できなくなってきたし、さてどうしようか、と思いふとこの日記の存在を思い出し書いてみようと筆を取った（正確には親指でスルスル）わけです。

今日はいったい何を喋るんだろう、伝えられるような心境の変化はあまりありません。だって意図的に考えないようにしてきたんだもの。この2ヶ月半は死んだように眠っている時間と、自分を傷つける為に酒を飲んでゲロを吐いた日×2と、友達や元同僚達と過ごしたほんのわずかな時間と、読書、ゲーム、洗濯掃除などなど暮らしていた時間で構成されていたように思います。期待に応えられず恐縮ですが、仕事のことはあまり考えませんでした。医療ソーシャルワーカー協会から分厚い封筒が届いたけど開けもせずリビングに放置してあります。

本当は今日の面談でこれだけは伝えなきゃ、と思っていることが1つだけあるのですが、それを口にするのは私にとって勇気のいることで、生半可な覚悟で臨むわけにいかないのです。休んでいる間に会社から届いたどうでも良い紙の裏側を使って原稿を作ってみたけれど、書きながら泣けてしょうがなかった。そして、その紙を持ってくる勇気もなかった。なので、裏を返せば今日の面談で話したいことは何一つないということです。

それでも何か話さなきゃいけない、困ったな。今は10時8分。刻一刻と迫ってくる。どうしてこんなことになってしまったんだろうね？

なーんて、君に話しても困惑させるだけですよね。最近の私は川上未映子さんの文章に強く惹かれていて、先日買った「春のわるいもの」という短編集の中の「青かける青」という話に気触れて、ついこんな書簡体で文章を書いてみたくなってしまったのです。読んでくれた君は誰なのかな。誰でも良いし、それに勿論誰も読まなくてもいい文章なんだけどね。

ただ何となく、書いてみたくなっただけのことだよ。30歳を少し過ぎたのに私は大人になり損なったみたいで、歯痒いです。

暑い日が続くけれど、みんな元気でいてね。次は元気な顔で会おうね。

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2023.7.17

Bluetoothでつなげるワイヤレスキーボードを買った。フリック入力よりも文章が打ちやすいかと思って。初めて使うキーボードは少し小さくてキーの位置も少し違っていて、まだ慣れない。エンターが！いつも思ったより少し下にある。ので、ひたすら打ち間違えて萎えてしまう。慣れる為にももう少し文章を続けてみたい。あとシンプルに、新しいものを買ったのが嬉しい。使ってみたい。

最近の日々といえば、家に常に自分以外の人間がいる。これまた最初は慣れなかったけれど、徐々に馴染みつつある。意外と気を使わないというのか、そもそもあちらが気を遣ってくれているのか。どうせ何ヶ月か前には違う女と同じような日々を過ごしていたんでしょう？と思うと嫌気がさす。言っても仕方がないことは言わない。そしてどう考えたってこれはお互い様なのだ。私自身にだってそういう日々があった。

クリープハイプが「愛しのブスがあんたにもいたんでしょう？」と歌っている。そんな棘のある愛、重たいよな。人に興味がなさそうとこの1ヶ月くらいの間に2回ほど言われる機会があった。でも実際のところそうでもなくて、他人と自分を同化しない為に敢えて距離を置いている、というのが実際のところだ。他人の考えと自分の考えは違うし、ある程度の理解はできても、似ていたとしても全て同一ではない。そこを履き違えると疲れてしまうから。他人の感情に飲まれたり、どうしてわかってもらえないのかと嘆いたり、そういうのはもうやめるんだ！！！という強い意志のもと生きている。こんなの（笑）だね。みんなきっと無意識下でもっと器用にこなしている。素直にすごいと思う。

そろそろ晩御飯を作らなきゃならない。そういう日々もまあ悪くないし、楽しいし、このままのんびり歳を重ねていきたいと思っている。今のところは。明日の気持ちなんて明日にならなきゃわからないので。

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2023.4.9

久しぶりの友達とオンラインにてお酒。思ってないことまで言ってしまって、勝手に傷ついた。そういうことじゃないのに、それでもウケ狙い？みたいにしてしまう自分の感性が憎たらしい。あーーーマジで余計なこと言っちゃった、余計なこと言って余計なこと言われて勝手に傷ついた。のが、今日のハイライトになってしまった。それが悲しいな。せっかく久しぶりに話せたのにな。楽しいままで終わりたかったから残念、もう余分なことは言わないようにしましょう。これ今日の教訓だね。楽しいことばっかり話していたいよね。

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2022.9.30

もう9月も終わりだってのになんだか気持ちがしんどい。

「面白そうなイベントがあるよ」

「屋台も出るっぽいし」

「売れないアーティストも来る」

何だか売れない、という言葉だけ妙に引っかかって、でもそこで敢えてツッコむのも気難しいなと思いやめた。送ったLINEは取り消した。SNSでバズっている流行りの曲ばかり聴いている人間が「知らないから」という理由で売れないという言葉を安直に使って、何だかそれらを好きな自分まで馬鹿にされているようで不快だった。面白い音楽って世の中に沢山あるのにな、残念だな。売れないアーティストという言葉はダサい。でも、そんなちょっとの言葉尻を捉えてブツブツ文句を言う自分もダサい。

紅葉狩りなんて言葉は無いと言われたときに、ああこの人は本当に何も知らないんだなと思った。他者を見下してありふれた言葉で馬鹿にする姿を見たときもそう。最初から分かりきっていたことだけど、自分の世界を侵害してこなければいいやと思っていた。ある種それはそれで平和かもしれないとまで。

でも結局分かり合えないのはしんどいな。気難しい自分に対してもイライラするな。相手と私はもう根本的なところで何かが違うような気がしていて。それを新たな発見として捉えてみればいいと思っていたけど、何のことはない、うすっぺらい価値だったな。

わからなくていいから否定しないで、という感じ。触らないでほしい。大事だから。

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2022.5.12

前職場の飲み会、勝手に疲れて翌日寝坊。仕事をサボった。ギリ間に合ったとは思うけど、今日はもう無理だなと、朝の時点で断念。ダメな大人。

なんかやっぱり人と濃く話すのは向いてない。あの場は本当に辛かった。もっと遅れて行けば良かった。そしたらもう少し、もっと楽しかったかも。いや、そんなこともないか。

対人ストレスが半端なくて、あれもこれも怖くなっちゃって、自我が肥大していくのを感じる。誰もそんなこと気にしてないのに。しんどいな。もう働きたくないな。お金が減るのも怖い。やってらんねー。

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2020.08.20〜2022.5.4

放置している間にあっという間に夏。とても暑い夏だ。毎年今年が1番暑いっていうのを更新してる気がする。死ぬ死ぬ詐欺を繰り返してるうちに気づいたら26歳になっちゃった。生き延びてしまった。本当は20歳で人生終わらせる予定で、その次は25歳のときに死ねない夏があって、と数えていくとやっぱり寿命は毎日突破してるから奇跡的な生命力〜！って感じ

あと2ヶ月かそこらで生誕27周年って考えるとやりきれない気持ちになっちゃう。長生きしてみて思うのは、やっぱり人生は往々にしてしんどいし、報われなかったり、正義だからって絶対的な勝利はなかったりとか、そんなんばっかりで、お年寄りが早く死にたいって言うのも気持ちわかるよね。人生は死ぬまでの暇潰しだから、暇潰しにも飽きたらやっぱり死にたくなっちゃうんだと思う。

まあなんで今日がそんなに死にたいかって言うと①ホルモンバランスの乱れ ②仕事疲れた ③仕事疲れたに付随する気疲れ が原因で、ほんとくだんないよね！こんなくだんないことで人生終わらせたくなるなんて奇跡の生命力はいったいどこへ…？とふと疑問

でもやっぱり人生（というか社会生活全般）には全く適性を感じないし、早く終わらせたいなって思う、思っちゃうよん

この間2年ぶりくらいに会った友達ともそんな話をして、死なないから生きてるよね〜！と盛り上がっちゃったけどね、

↑

ここまで書いて放置してたの今見つけたよ。

あれから2年ちょっと���変わったことも変わらないことも沢山あるけど何となく歳を重ねてしまった。死にたいと思う自意識さえなくなっちゃって、このままどこに向かうんだろうって思う。平凡な日々はつまんないな。刺激がほしいのか？そういうわけでもないけど。結局 気持ちの行き場がなくなってしまって、2013年のやりとりまで遡ってしまった。あの頃も今も、人との気持ちのやりとりが上手にできない。この歳になっても難しいし、この歳ならではの難しさもあるような気がしてる。

もう少し書きたいから記事を作っちゃおうかな。また下書き保存で2年間温めちゃうのかしら

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2020.05.01

だーから嫌なんだよ。全くもって。そんくらいのことで誘われてるだの誘われてないだのぎゃーぎゃー騒いで、ダサい。ダサいのは悲しい。誰にも大切にされていないような感じがして悔しい。言わないけど察しろみたいな無言の圧を感じる。しんどくなったときだけ連絡してきて、話聞いてくれみたいな、あんただったら誰ともコネクションないから誰にも話さんやろ的な、見下されてんのかな。そうやって勝手に傷ついて抱え込んで、なーんか馬鹿みたいだな。いつでも愚痴のゴミ箱扱いかよって鼻で笑っちゃうよ。自己肯定感さがるー。他人には絶対に言わないけど、やっぱり人間と関わるのは好きじゃないし得意じゃないし、なるべく避けて通りたい道だなぁ

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2020.04.24

1歩も外に出なかった今日

気の向くままに寝たり、起きたり。そう書くと綺麗な感じがするけど実際はぐうたらしていただけだ。早く仕事始まらないかなぁと思ったり、明日は何をしようかなぁと思ったり、ある意味平和だ。週末からは飲食店すら休業なんだって、なんか変な世の中だよね。早く終わってほしいけど、いったい何を以って終わりとするんだろうね。ワクチンができたら？今までの日常が戻ってきたら？わかんないけど、早く終わってほしいよね。家に1人でいると、一気に世界が遠いから嫌だな。イヤホンで音楽を聴くのもいいけど、やっぱり生の音に触れたいなーって思っちゃう。こんな世の中じゃそれすら贅沢だ。

市子ちゃんはかわいい。とってもかわいい。好きだなぁって思う。まだこうやって好きなものがあるから楽しくて、穏やかで、幸せで、良かったなって思う。ありがとう、あいしてます、おやすみ。

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2020.04.23

なんとなく勢いでiPhoneを変えた。画面がデカくなってホームボタンが消えた。今はまだ違和感だらけだけど、いつか慣れるんだと思う。いつもそうだから。

近くの電気屋が閉まってたからという理由で、少し遠くの電気屋まで歩いた。シフォンケーキのお店を見つけたり、裁判所の前で判決文を立ち読みしたり。判決文は前にも少し読んだことがあるけど、どうしてあんなに一文が長いんだ？途中で目が滑って読めなくなるからもっと端的に書けばいいのにと思うが、きっと何かしらの理由があって、例えば馬鹿をふるい落とすためとか、そんなことはないだろうが、でも何かしらの理由があるんじゃなきゃおかしいくらいのまどろっこしい文章だ。←こんな感じ

爪を塗ったらバレンタインのチョコみたいで愛おしい。明日は金曜日！