rosehuang

[rosehuang]

我一直惶恐著該不該從職場上退下來當一個全職家庭主婦。

在同一間公司一待就是十五年，過去的每一年都會碰到倦怠期，每一次都想求去，但每一年都熬了過去。

從去年開始到今年，我遇到了前所未有的爆炸期，業績成長的情況下我成為了公司裡永遠最晚下班的固定班底。但我不開心，那些成就不屬於我的，當然業績獎金也不是我的。

今年五月中因為COVID-19在台灣爆發進入三級��戒之後，公司終於因為有同事快篩陽性而實施分流上班；但彼時孩子已經停課一週，我第一次覺悟了公司高層的自私自利，留在這裏似乎也不會有發展性。

醒醒吧，十五年後才發現嗎？

說回分流及微封城（算是吧？），公司也進入了所謂的WFH的狀態，與孩子們一起在家我開啟了長達八年沒有「正式」下廚的日子，不過公司的分流很四不像，我們是一天進辦公室、一天不進。

在這段期間，因為居家上班時，多方的干擾使我無法專心在家上班，要照顧孩子還要煮飯，我深深感到心有餘而力不足，十分力不從心的疲憊感爬滿身。但其實在之前我已經對於工作壓力感到十分煎熬了。

我深感蠟燭兩頭燒的困頓，既無法回應孩子們的需求、也無法妥善處理工作，已經身心俱疲來到了臨界點；偶爾晚上洗澡時我會躲在浴室裏哭、深夜在被窩裏流淚，只要一想到自己的委屈疲倦就會掉眼淚（如同此時此刻）。

我是又犯憂鬱了嗎？抑或從來沒有好過，只是一直壓抑著自己而已。

某天下班回家，孩子們都在娘家，我一邊吃著媽媽留給我的飯菜、一邊跟媽媽抱怨我很累不想做了。媽媽有感於我每天都很晚下班，開玩笑說不想做要不要學做生意？爸爸卻臉色一變開始碎念我，本來已經十分壓抑的情緒瞬間潰堤。

後來我哭腫了眼帶著孩子們回家，看到老公我還是忍不住又大哭了起來，於是老公說：「離職吧，不開心就不要做了，不用擔心錢的事。」從那天之後，婆婆也特地打電話叫我放鬆心情不用擔心；他們成為了我的後盾，要我先休息一段時間再出發吧。

於是我開始思索究竟該不該提出辭呈、什麼時候提？以及想像離開職場之後想要做些什麼事？開始逐漸嚮往。

那麼究竟我還在猶豫什麼呢？大概擔心整天面對家庭瑣事、面對孩子們也會有很多壓力吧，那是我目前為止還無法真切體會的。

但其實說白了我只是害怕改變。杞人憂天的壞毛病以及不敢踏出舒適圈讓我困頓在這間公司十五年毫無長進。何不如趁現在去學習一些什麼、做自己想做的事，好好休息一陣子。

也許，離開職場之後適應的特別好也不一定？

似乎該開始思考幾時要提辭呈了，以及規劃一下未來的方向。

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在還沒有每天開著車上下班以前，偶爾都會做著一個類似的夢，夢見自己正在開車，在不同的場景裡、不同的一輛車，然而煞車永遠在夢裡失靈，即便我驚慌失措極力補救，仍阻止不了車速不減逕自往前衝撞的局面。偶爾在橋上、也有在高速公路上，甚至人多車多的大馬路上。

一直在想這樣的夢究竟意味著什麼？

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每個人都渴望被愛、被呵護、被照顧

即使面對自己的愛人親人，也不希望總是做那個不斷付出的角色

到底內心的疲憊與身體的勞累不斷地拉扯著

還能承受多久呢？

而我只能是那朵逐漸枯萎敗壞的黃玫瑰

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我覺得很不開心

偶爾認真起來被觸動了什麼就要不開心好幾天

我不懂得該怎麼爭取，怕是爭取了結果不是自己想要的

一切都不如預期該如何是好？

於是想到這些我就繼續躲回寄居殼裡

我是蝸牛嗎？還是只能不斷找殼的寄居蟹

這次不開心不知道又要過多久才能釋然

但煩惱傷懷的總是老問題

想往上爬又爬不是去

究竟是老了沒衝勁或者害怕改變呢？

安逸是一張有毒的溫床

不滿現狀卻又不思進取大抵只能原地踏步然後往下跌了吧

[rosehuang]

看完了《枕上書》之後，內心糾結萬分，對於那炙熱的愛情感到唏噓感嘆，卻也覺得十分欣羨。

我是一個已嫁為人婦、身為兩個孩子的媽，曾幾何時已經將愛情這情感昇華為親情了，夫妻之間存在的是細水綿延的平常生活，那些激情與熱烈早已不附具，雖偶有感嘆，偶爾羨慕那些鶼鰈情深，多年來卻也看得平淡，徒留某些夜裡一絲寂寞油然而生，卻也在一覺醒來之後又被熄滅。

雖然只是一部小說、一部電視劇，但也勾起塵封多年對於愛情的憧憬，嚮往那種如詩如歌、轟轟烈烈的真摯情誼，大概這麼多年來，偶爾期盼的一點點的浪漫，也未曾有過、未曾得到過吧。

年屆將近四十，還在嚮往愛情的心，想來是個笑話啊。思及至此，卻感到痛徹心扉，禁不住就淚流不停了。內心深處的寂寞孤苦，便因此無限放大，因而感到難過起來，這反應卻是我自己始料未及的。

想起自己近年來一直感到內心有一種空洞感，似乎缺乏了什麼一直找不到、不知道該如何填補，對於工作事業上得不到成就感、即便重心放在孩子身上也未能感到有所回饋，一向自喻為務實派，也許內心實在憧憬著什麼卻是自己始終不敢深究面對的。

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多年後再次記起你的電話號碼

被抄寫在人煙稀少的巷弄裡

如果回撥只有空洞的響聲

是否該為此做一個註腳吿一段落

但已經忘了曾經說過什麼

不過就是枯葉掉落的聲音

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反正

孩子沒有我也不會怎樣，反正有很多人可以照顧他們 老公沒有我也不會怎樣，反正他可以照顧自己 家裡沒有我也不會怎樣，反正我也沒什麼貢獻 公司沒有我也不會怎樣，反正我也沒什麼作為 社會沒有我也不會怎樣，反正還有其他人 世界沒有我也不會怎樣，反正還是照樣運轉 所以有我要幹嘛？

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關於婚姻

在婚姻裡有時候失去的還包括了玩樂的習慣。 例如我是個愛逛夜市、走老街的人，但自從進入婚姻之後隨著對方的排斥性而跟著再也無法去那些地方了。

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20170101

覺得寂寞，因為一個夢，撩起了對過去青春年少的憧憬，以及自由。 原來一直在付出、在給予，把自己都給掏空了，似乎理所當然的被予取予求，是一種名為責任的束縛，然而支撐這些責任的背後又是以什麼為基礎呢？ 家庭的重擔如此之大，外面講風涼話的如此之多，以為用忙碌可以填補空洞，也因為疲倦而不及思考什麼，連心都鏽蝕了，才發現失去的比得到的多更多⋯⋯ 可能我們都是，只是不敢說出口。也許這是人生道路裡必經的現實，混沌過了日子一天便是一天了，而我卻又想追求些什麼呢？到最後連我自己都不懂了⋯⋯

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就是這樣熱情 #Wow!LeMonstre

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兩個兒子與生活

我有兩個兒子，然後生活有點糟糕，老大來到terrible two的階段，小的黏踢踢一看到就要討抱，我不知道究竟該避開他還是抱抱他，因為他��想討抱連飯都不好好吃。抱抱就會飽了嗎？但好小一隻，需要更多的營養與睡眠。然後老大老是愛學小的，那些舉動讓我變得煩躁，在小隻的身上做的那些事可以忍受，換到大的身上我就不耐煩了。例如一直把東西丟到地上去，以及哭哭啼啼。 生活就在上下班以及照料孩子之間度過，非常無趣且虛無飄渺，然後年華老去不知道自己究竟浪費了多少時間。人生彷彿就是這樣，一點意思都沒有。 但若問自己什麼樣的人生是我想過的呢？我也無從回答。已經無法設想自己應該或者想要過什麼樣的生活了。

[rosehuang]

吵架

11/07那天晚上，在我的父母妹妹回家之後，我們大吵了一架嚇到喬喬了。起因是當時我帶著喬在房間換尿布，他在廚房碎唸說把抹布放在熱水瓶上很危險，緊接著又抱怨說「是誰水喝完了都不燒的」，當下聽了我有點不爽，不就是在怪我母親嗎？於是我態度不好的說：「你是不會燒一下哦！」然後他更不爽，用力摔了水壺！ 我當下實在無法忍受，大喊：「你是在不爽什麼啦！」他竟然罵我「哩洗得靠北啥小！」我詫異他竟然這樣罵我！「你再給我講一遍試試看！」他還真的再覆誦一次！！！我抱著正在啼哭的喬氣得頭皮發麻，他一邊在幫喬泡奶，我實在是全身發抖、惡狠狠瞪著他！ 喬喬還在一邊鬧覺一邊哭喊「ㄋˉㄟㄋˉㄟ」，我怎樣也不肯接過他泡的奶瓶，他遞給喬我只好勉強接過就怕摔了。但我還是不爽他罵我，於是我衝口而出說他是在兇什麼！他說我才在兇什麼！我們都很大聲站在餐桌兩側叫罵，但內心裡我擔心嚇到喬喬，卻又不甘示弱！ 我大聲質問他是在「抱怨什麼」！其實我是想問他是在抱怨誰？他也回我是在兇什麼兇，我一個不爽把奶瓶用力一擱，竟然從底部破了！！！！！ 他看到可能也傻眼，把奶瓶摔破並非我初衷，我抱緊狂哭的喬我們母子兩面對他爸的怒氣很是害怕。他緊握著拳頭衝過來，我不知道他要做什麼，他過來強行要抱走喬我當然抱得更緊！我一邊推開他一邊擔心他可能出手打我，我緊告他「不要動手哦！」一邊抱著喬向大門方向撤退，但我心知我無法抱著喬下樓，肯定會被追上，於是我一轉身逃往房間關上門鎖起來！ 我一邊安撫嘴巴說怕怕的喬，我們兩個抱緊緊一直哭，我向喬喬說「對不起、對不起，媽媽嚇壞你了！」喬想喝奶想睡覺，又害怕極了，我也擔心造成他後遺症留下陰影，內心十分後悔在他面前大吵。 他在外面喊著：「把門打開我不會打你們啦！快開門喬喬很害怕！」我很猶豫該不該開門如果他是騙我的呢？此時此刻根本毫無信任度可言啊！我猶豫了好段時間為了不想再激怒他況且我也得去再幫喬喬沖奶，只好把門打開，但我們仍然抱緊對方深怕有些閃失。 他進來先是拍拍喬喬說「爸爸對不起」然後摟住我們母子兩一邊安撫一邊道歉，我不知道他是在為嚇到喬道歉還是為對我的大小聲道歉？我與喬哭得一把鼻涕一把眼淚，我說：「媽媽再去幫你泡ㄋˉㄟㄋˉㄟ哦！」 那一罐破底的奶瓶還在把150cc的奶全部流光，漫延了餐桌、地板，他又用了另一支奶瓶幫喬泡了奶我帶到客廳餵，他開始清理那些溢奶。我看他把身體拱進桌底撐起大理石桌面要清理滲透進縫隙裡的牛奶，內心十分懊悔！ 其實我如果忍耐也許就不會這樣了。我帶著喝不到一半就拒喝的喬進房睡覺，喬在房間喊「爸爸」，他清理到一半也進來陪睡；我們躺在兩側握住喬的手，他也哭累了於是沉沉睡去。 我躺了一下準備起身，他伸出手握住我的手搖了幾下，我知道他是在說「握握手、好朋友，從來不吵架」他靠過來示好，要我給他抱抱，我考慮了一下過去，在他肩膀上又哭了起來，眼淚鼻涕全掛在他身上。在這之前我差點覺得我的婚姻要破碎了。 我心疼喬喬在我們的大聲叫罵又拿他奶瓶出氣（這是我的不是），他內心一定非常害怕！大人真的不該在孩子面前爭吵的！這一次已經太多了，絕對絕對不能有下次了！為了孩子（腹中還有一個），還是忍耐吧！

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喬寶生病了

喬寶感冒了，有點無精打采。脾氣很壞而且變得更加黏踢踢，無法好好睡覺。 吃藥要強灌、吸鼻涕要強吸，他什麼都不要只想抱抱。

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It's coming "Bo" ~~~

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30 YEARS OLD

三十歲以前，一直覺得這個數字遙不可及；三十以後，覺得自己還沒老、一切才剛要開始就已經結束了。並且怕死。