rrrrrr-r

[rrrrrr-r]

Мой кот спит у моих ног, как собака. Мой кот просыпается от звона ключей и зевает. Мой кот трется об ногу. Мой кот иногда бросается вперёд, чтобы поиграли в салочки. Я люблю когда он растягивается на мне.

[rrrrrr-r]

Я с самого начала знал значение названия Машина Любви. У TV Girl есть такая же песня, но там про другое, достаточно прослушать.

Здесь прямо то, о чем я думал. Блаженно читать книгу между скучными делами, чаем, при прослушивании музыки (хотя я в итоге обычно отключаю, потому что путаюсь; чувства из книги и чувства из музыки смешиваются в клубок; вдруг я стану воспринимать как целое) (нельзя)

Снова история о трех девушках, прямо как в первый раз. Здесь немного всё другое. Акцента на ком-то конкретном нет.

[rrrrrr-r]

Составлю план. Мне так будет лучше.

[rrrrrr-r]

Я так хочу всегда говорить ей какая она красивая. Её рпп разбивало мне сердце. Мы почти не разговаривали об этом. Помню то��ько, что это пошло не от семьи. Помню, что стриггерил ситуацией (меня мутило дешевым кофе и я в итоге его выблевал).

У неё дружная и хорошая семья, а у меня только ты была.

Я читал книги, истории, где присутствовало это расстройство. Мне иногда казалось, что я понимаю её и это было так. Мне хотелось понимать её.

Немного переживаешь что перестанешь нравится. Малышарик. Не стоит. Маленькая.

Я это забуду слишком быстро. Нужен архив. Надо купить флешку, несмотря на то, что я всегда думаю сжечь всё, что я успел собрать, компенсация памяти. Идеальный вариант, что мне всё равно. У меня нет стимулов открывать, напоминать, думать.

[rrrrrr-r]

Привыкать и меняться это разное. Ломая себя сильнее не станешь. Только если это не то больное, что портит жизнь.

Не знаю иных путей. Почему человек меняется? Из-за боли.

[rrrrrr-r]

Белый олицетворяет жажду очиститься.

Нет цвета более депрессивного.

[rrrrrr-r]

Я почти ни разу не думал удалить то, что я пишу, потому что публики не существует.

Это не единственная причина. Вторая это неправильность, которая глубоко укоренилась во мне. Как бы то ни было, каждый раз это протест, даже если я проигрываю.

[rrrrrr-r]

Почему кажется что настолько близко я ни с кем больше не буду, кроме бывшей. Дикая ломка, это меня мучит, хотя я знаю что не сорвусь. Я заблокировал её и сорвал обещание что она не напишет, но почему внутри так тоскливо и хуево. Знаю. Это просто побочка того общения после полугода молчания.

В июне тоже снилась. Мимолетно записал сон и через полчаса забыл. Устал от этих снов, но спасибо что они хотя бы раз в месяц. Длится так не помню сколько. Кажется что с 17.

Однажды это прекратится.

Мне надо занять свою голову чем-то и это обязательно прекратится.

Сейчас я вернулся домой, почти 10 ча��ов вечера. Голова сильно кружится.

И всё же я бы так хотел с ней поговорить и чтобы меня никогда не бросала, раз тянет ко мне.

[rrrrrr-r]

Ничего из этого дерьма больше не будет, если я изменюсь. Я молчу, потому что знаю, что чем больше я говорю, тем сильнее уходит иллюзия контроля и всё превращается в болезненный хаос. Мои эмоции вызывают это. Я никогда больше не хаотичен. Мне никогда больше не больно. Больше нет сомнений.

Я стараюсь уменьшать и уменьшать свои чувства, но они всегда слишком громадные для этого мира, как космос для Земли. Я сужаюсь как могу и у меня это никогда не получится.

Все мелкие, мне пора уходить.

[rrrrrr-r]

Пытался стимулировать чувства, чтобы вытворить фигню, но у меня не вышло.

Как же это глупо что я лежу и перед сном думаю о печёной картошке, со сметаной и зеленью плюс вареным яйцом. И это делает меня таким счастливым! Ужас.

Уже поздно что-либо вытворять. Все спят. Завтра я забуду обо всем и включусь в свою жизнь.

<upd>

[rrrrrr-r]

Это моя жизнь. Никогда ещё я так жадно не называл что-то своим. Она всегда будет моей, на моей привязи.

Мне почти хорошо, не учитывая все эти эпизоды.

[rrrrrr-r]

Так как предыдущая книга во мне не оставила чувство опустошения, я двинулся дальше. Продолжил то, что бросил в конце мая.

Это мне тяжело даётся. Эмоционально сложная книга, в которой тесно переплетены искренние, иногда такие понятные мне эмоции, с цинизмом. Мои розовые очки трещат, но не ломаются окончательно. Бывает грустно — что всё так.

После планирую прочитать ��ругую книгу этого же автора, но думаю вдруг это всё не имеет смысла? Я задаю этот вопрос только чтобы услышать "нет", но его не услышу. Это всё не имеет смысла. Гоняюсь за чем-то, что от меня ускользает. Я обижаюсь, потому что это подтверждение того, что быть рядом не хотят.

Никого в своей жизни не хочу видеть.

Я сильно истощен. У меня была невообразимая жизненная энергия, раз я так долго держался, и теперь я опустел. Эмоционально, словестно, морально. Это должно было наступить ещё давно. Мне стоило сдаться.

Ненавижу свои жизненные выборы. Хочу всё меньше и меньше чувствовать.

[rrrrrr-r]

Под плакучей ивой среди гор жду такси. Поездки мне помогают забыться, но для этого мне нужно быть один. С людьми я чувствую раздражение.

[rrrrrr-r]

Страх не только потерять связь, но и потерять форму существования, которая уже слишком плотно переплетена с сетью.

[rrrrrr-r]

7 месяцев чего-то непонятного, иногда веселого, иногда токсичного. Поднимай свой стакан!

[rrrrrr-r]

У тебя точно такой же недостаток, как и у книг. Ты вдруг закончилась. Оставила меня. Исчезла. Теперь тебе уже не оставить меня в темноте в одиночестве, а мне не ждать твоих ответов. Твой свет потух безвозвратно.

Мой свет горит белым, не греет и острее клыков, как накрученный шум, который бывает у фоток.

[rrrrrr-r]

Мне снилась зима. Я с другом были в костюме лиса. Возраст 12-13 лет. Что-то было после школы. Мы ходили по полю, по снегу. Белому, но не холодному.

Небо было серым.