rttskr

[rttskr]

20.05.2025

Мне всё ещё 12, я всё ещё сижу на полу в ванной с изрезанными руками и истекаю кровью, ожидая смерти.

Мне всё ещё 18, всё ещё поздний ноябрь в Петрозаводске, я всё ещё сижу на бетонной плите возле стройки в 10 вечера и схожу с ума от того, как мне плохо. Потом я пойду в Ленту и куплю там кабель, чтобы на нём повеситься.

Я всё ещё режу руки до шрамов, всё ещё исцарапываю их до крови и прокалываю степлером. Всё ещё хожу по лесу и выбираю дерево, всё ещё репетирую повешание на дверной ручке. Всё ещё лежу в психушке, всё ещё бьюсь в припадках.

Это никогда не кончится. Я должна была умереть ещё в 12, если бы знала, как правильно резаться. Возможно, именно тогда я и умерла и больше никогда не оживу.

[rttskr]

18.02.2025

Закончился университет, закончилась работа, закончилась поездка, через несколько дней мне 24. Ещё года три назад было сложно представить, что я действительно окажусь в этой точке — хотя бы просто потому, что я не думала, что доживу. А теперь я здесь. Казалось бы, я свободна, я мечтала об этом всю свою жизнь: вырваться из оков семьи и социально навязанной обязательности образования, а затем порхнуть в открытый мир, уехать отсюда.

А теперь я здесь, и я чувствую себя так... растерянно? Опустошённо? Столько всего поменялось с того момента, когда этот момент казался далёкой, недостижимой мечтой; как во мне, в моей жизни, так и вокруг меня. Моя страна превратилась из надзирателя в палача, мир стал настолько хаотичным, а я сама стала настолько глубже его понимать, и данные мне откровения, при всём при этом, не принесли мне ни капли радости и надежды. Насколько усугубились финансовая и социальная ситуации, насколько меня душат обстоятельства со всех сторон. И, казалось бы, как именно это должно мне помешать, если я всегда осознавала, что будет тяжело? Если есть живые примеры тех, кто всё бросал и спасался бегством, не имея ни плана, ни ресурсов, ни поддержки?

Я в отношениях, и теперь моё будущее завязано не только на мне, как это было раньше. Раньше я была готова броситься в пучину и сбежать из этого места, даже если бы это было равно самоубийству. Потому что мне было всё равно на смерть и лишения. Раствориться в мире, оставшись одной, я считала единственным способом максимально примириться со своим существованием (и, наверное, в глубине души считаю до сих пор), поэтому мне было всё равно на себя и то, что могло бы ждать меня впереди. Но теперь моя жизнь связана с Майклом, и поэтому в ней появилась главная цель: быть с ним не только в мыслях, но и физически. Я больше не могу быть неосторожной, не могу стараться для себя одной, не могу пойти куда глаза глядят.

Иметь такую цель — это великая радость, и я не пытаюсь сказать, что для меня это не так. Я действительно счастлива быть любимой. Но насколько же все обстоятельства усложняют достижение данной цели, тем самым принося неизвестность, тем самым принося тревогу. А я так устала от тревоги и неизвестности. Географические, политические, финансовые, психологические нюансы делают всё просто в миллион раз сложнее. И, если честно, я даже не уверена, что Майкл способен, или готов, на такие усилия и изменения в своей жизни, учитывая его характер. Особенно когда всё выглядит так, будто он не слишком озабочен обдумыванием нашего будуще��о всерьёз. В силу ли его комплексов или характера — я не могу сказать, потому что я устала пытаться выбить из него хоть какие-то конкретные мысли и намерения по этому поводу. Да и, как бы глупо это ни звучало, я боюсь давить на него.

Поэтому я просто не знаю, за что мне браться, с чего начинать. Куда подаваться и какое направление выбрать. Стоит ли мне пытаться быть как можно ближе к Майклу, или же лучше пока подождать и надеяться на более реальные варианты дальше от него? И если так, то когда мы станем ближе? Что мне ожидать от него? От мира вокруг? Наконец пришло время исполнить то, вокруг чего так долго крутились все мои надежды. А я сижу с пустыми руками и вихрем мыслей в голове. Что мне делать?

Сейчас я стараюсь изучать все возможные варианты, но у меня не так много време��и и денег, чтобы выбрать что-то одно. А там посмотрим. Я просто надеюсь, что что-то из этого вообще получится.

[rttskr]

18.02.2025

Публикую это, потому что нашлось в черновике, а я уже и забыла, что начинала это писать. Только вчера прилетела из Турции после второй встречи с ним. В этот раз плакала меньше пре��мущественно потому, что стараюсь быть сильной.

06.08.2024

Второй день без моего милого Майкла. Я даже и представить себе не могла, что столько всего может поменяться с последнего раза, когда я сюда писала. А тут я провела с ним почти 9 дней в его стране. Я люблю его всем сердцем, и хоть с момента нашего расставания прошло всего два дня, я невыносимо скучаю по нему. По его улыбке и смеху, по взгляду его серо-голубых глаз, по его смеху и голосу, шуткам и рожам, которые он корчит, по теплу и запаху его тела, по его рукам и объятьям, по его нежным губам и острому носу, щетине, веснушкам, волосам, поцелуям и прикосновениям, по фразам, которые он часто произносит, и по тяжёлым вздохам, которые он делает, когда задумается. Я скучаю по каждой секунде времени, что мы провели вместе.

Мы стояли и плакали в аэропорту, прощаясь. Я шла на таможню, еле сдерживая слёзы, я ходила по аэропорту в ожидании рейса, еле сдерживая слёзы. В самолёте сдержаться не смогла и тихо плакала, смотря в окно. Потом еле сдерживала слёзы в другом аэропорту и в другом самолёте. Потом по прилёте в Россию и по пути домой из Внуково. Приехав домой, окончательно потеряла самообладание и плакала несколько раз. Плакала вечером. И сейчас, когда я пишу это, мне опять хочется плакать. Я не знаю, если я до сих пор не могу отпустить даже свою одиночную поездку во Вьетнам, то тут... Как же я без Майкла? Наверное, я так и буду плакать каждый день, лёжа в кровати и сжимая его толстовку и подаренного мне маленького игрушечного медведя, до тех пор пока не увижу его вновь. А после второй встречи буду плакать по уже новым воспоминаниям. Я люблю его всем сердцем, и я очень надеюсь, что он об этом знает.

Майкл вроде как переживает это легче, но оно и понятно.

[rttskr]

13.10.2024

ладно, попробую опять начать сюда писать, хотя бы совсем по чуть-чуть, потому что во всём происходившем сумбуре мне вообще было не до этого, хотя более чем стоило бы. не знаю, что из этого выйдет, потому что мне, если честно, кажется, что я так до конца универа нормально не очухаюсь, но посмотрим.

сегодня ничего такого особенного не было. постриглась, забрала пальто из химчистки, поела чуть-чуть вьетнамской еды. должен был быть испанский вечером, но преподка не очень хорошо себя чувствовала, поэтому его не было. скорее всего, вместо сегодня он будет вечером во вторник, но я пока не знаю, учитывая, как она читает мои сообщения. всё пытаюсь сделать домашку, но уж очень тяжело собраться с силами делать этот испанский.

опять смотрела видеоблоги про вьетнам. наверное, я реально умру, если в скором времени опять не поеду туда, потому что ну это не смешно уже. меня буквально ломает от желания снова там оказаться. с майклом почти не общались, и не знаю, пообщаемся ли до того как я пойду спать (через час). что-то мне подсказывает, что нет.

не знаю, меня раздражает, если честно, что он взял привычку отвечать на отъебись, скорее всего потому что он там читает или ещё что. я просто не понимаю, почему нельзя просто сказать, что ты сейчас будешь заниматься тем-то и тем-то, а потом отдельно посвятить своё время нормальному разговору. тем более что времени для разговоров у нас не так много, учитывая мою работу и учёбу и разницу в часовых поясах. но мне похуй, по большому счёту, потому что я ему устала уже какие-то претензии высказывать. хочет общаться так — хорошо, флаг в руки. я сейчас начну ложиться спать в 12, потому что не могу уже спать по 5 часов преимущественно в попытках поговорить с ним же; соответственно, общения станет ещё меньше, а потом пусть сам думает, хочет он как-то подстраиваться или нет. не только мне же постоянно это делать.

хотела за оставшийся час попытаться сделать дз по испанскому, но как-то уже сил не осталось, поэтому очень не уверена насчёт данной затеи. может, музыку послушаю или ещё что. бесит только, что с мокрой головой нормально в кровать не ляжешь.

[rttskr]

10.04.2024

Майкл, я очень сильно люблю тебя.

[rttskr]

13.02.2024

Почему на фоне всего происходящего, всех мыслей, которые роятся в моей голове, я как всегда больше всего ненавижу себя? Я устала плакать уже пятую ночь подряд.

[rttskr]

11.02.2024

Еле заставляю себя это писать. Всё опять пошло по пизде. Наверное, началось с того, что Майкл так и не написал мне это дуркацкое ответное письмо, а теперь я уже почти две недели нихуя не могу делать. Так странно думать, что вот ещё буквально 29 числа я была радостная и бодрая, а теперь всё. Я не могу читать, я еле моюсь, я нихуя не могу. Лежу и слушаю музыку. Причём, конечно, это не только из-за Майкла, потому что в голове всё как обычно раскрутилось, но во главе всего как обычно стоит эта горькая пустота и ощущение полной изолированности. Хуй знает от кого и от чего даже. От всего и ото всех. Как всегда Enter Shikari оказались единственными, в ком я могу по-настоящему найти утешение. Мне иногда кажется, что Рау ー это единственный во всей вселенной человек, который бы полностью меня понял. Ещё, может быть, Честер Беннингтон. Потому что на всех остальных я смотрю и... не знаю, как будто я с другой планеты наблюдаю за ними через аквариум, говоря на другом языке. С каждым днём убеждаюсь, что Майкл нужен мне больше, чем я ему. Всё как обычно, в общем. Никогда не менялось вообще ничего.

Часто мне приходит в голову мысль, что я умерла в тот день в Карелии, и всё происходящее ー это какой-то лютый предсмертный сон. Я просто хочу, чтобы обо мне заботились.

[rttskr]

30.01.2024

Из-за того, что я так поздно уснула, мне не хватило силы воли встать и поехать в океанариум. Ну, может, поеду на следующей неделе. Проснулась в 12. Опять почти весь день просидела за чтением, намерена закончить книгу завтра. Ответила Майклу на все сообщения; мне кажется, я опять сл��шком много разговариваю. До этого Лёша спрашивал, получится ли сделать ему регистрацию дома у матери, сегодня мать сказала, что нет из-за повышение квартплаты. С другой стороны, конечно, жаль, но с другой стороны, я не понимаю, почему они оба не могли об этом позаботиться раньше.

Пока вроде удаётся пользоваться уходом для лица по графику. Подождала до трёх часов ночи 31 числа, так как у Майкла в это время полночь, и он должен был открыть моё письмо. Ну, он открыл, сказал спасибо и всё такое. Слова, конечно, приятные, но мне он никакого письма всё-таки не написал. Опять чувствую себя тупой эгоисткой, тем более что я вроде как изначально отправляла ему письмо, предполагая, что он не подумает мне ничего писать. Но просто учитывая, что я ему потом проспойлерила факт отправки письма со своей стороны, у него более чем было время тоже сделать что-нибудь подобное. Наверное, он всё-таки он просто не посчитал нужным. Да, он не обязан мне ничего писать; да, он имеет право на своё восприятие наших взаимоотношений; да, это я опять себе не пойми что воображаю. Но мне всё равно стало так грустно и одиноко, особенно учитывая, что я указывала в письме, что он тот человек, который искоренил во мне чувство одиночества. Особенно учитывая, что я вроде как его единственный друг. Особенно учитывая, что у него там есть какая-то история, когда у него прервалась дружба из-за его неосмотрительности по отношению к его другу (как я это поняла). О том, что его там беспокоило, он мне, кстати, так и не рассказал. И, наверное, не собирается, а я не хочу опять навязываться с допросами. Вдобавок ко всему чувствую себя глупо и как-то... опустошённо, что ли. Потому что я как будто опять наткнулась на ситуацию, когда мне человек оказался гораздо важнее, чем я для него. Хотя, скорее всего, так и есть. И теперь такое ощущение, будто я вообще никогда не найду того же, кто будет смотреть на меня так же, как я на него. Майкл, конечно, внимательный, добрый, заботливый и всё такое, поэтому я, наверное, через какое-то время отойду от этой ситуации и опять начну относиться к нему ��ак же как и до этого. Как это было когда он пропускал очень важные для меня части в письмах и не отвечал на них. Как это было когда он просто решил не ответить на два моих последних и огромных письма в Slowly. Как это было когда он просто так решил не общаться со мной неделю, подумав, что я сама так хочу. Как это было когда он не поздравил меня с новым годом по моему времени. Как это было с некоторыми другими ситуациями. Описывать всё это так глупо, и я сама чувствую себя очень глупой, но я не могу перестать за это цепляться. Всё ещё есть шанс, что он напишет мне что-нибудь 1 февраля, так как именно в этот день он отправил мне первое письмо. Но камон. :-) Я даже думать об этом не хочу.

Засыпала с песнями Enter Shikari в наушниках ближе к четырём утра, потому что в тот момент они единственные могли дать мне хоть какой-то комфорт и утешение и приглушить чувство одиночества.

[rttskr]

29.01.2024

Проснулась в 9:30, чтобы поехать за справкой на работу. Справку забрала (охрана, слава богу, пропуск на входе не спросила), потом возилась с печатью и сканированием всех документов, а также делала фото на визу. Посмотрим, примут они отправленный мною архив или нет. Пошла на фудкорт в Европейском, съела синнабон и выпила кофе. Подумала, что раз уж я в Москве, то, наверное, стоит куда-нибудь сходить. Но в океанариумах были санитарные дни, все билеты в Третьяковку были распроданы, отзывы на баттерфляриум меня как-то не впечатлили, а ехать в тот вьетнамский ТЦ у меня не было настроения. Я думала поехать в океанариум где-то там в Красногорске, так как в нём единственном не было санитарного дня, но потом увидела, что у них по вторникам скидки на билеты, поэтому решила отложить до завтра. В итоге пошла пешком до парка Горького на этакую мини-прогулку, тем более что было не очень холодно. -4 или что-то в этом роде. В общем, погуляла, потом зашла напечатать опросник для визы, который мать мне кинула вдогонку, и пошла в метро. По приезде в Зеленоград забрала все свои заказанные уходовые средства, а также органайзер для стола, и потом ещё три часа возилась с наполнением этого органайзера, уборкой шкафчика в ванной и составления расписания по уходу за лицом. Я твёрдо намерена его соблюдать, поэтому надеюсь, что в скором времени моё лицо не будет выглядеть так, будто я всю жизнь жёстко бухала, ела только сладкое и жила в угольной шахте.

После этого опять села читать, чуть-чуть пообщалась с Майклом. Уснула ближе к четырём, наверное, и это при том, что будильник у меня стоял на 9. Майкл получил моё письмо, кстати, и прислал мне фотографию, но пока ещё не открывал его. Свою подспудную недорефлексию насчёт Майкла я даже писать сюда не хочу, потому что я и так изо всех сил стараюсь держать все ненужные мысли под контролем, а если я выражу их в письменной форме, то они станут своего рода официальными. А это мне нахуй не надо. Всё ещё надеюсь, что он тоже мне что-нибудь напишет 31 числа, и ненавижу себя за это. Он имеет право ничего мне не писать, если ��е считает нужным. Это я дебилка ношусь со своими эмоциями.

[rttskr]

28.01.2024

Сначала был японский, мы там преимущественно изучали новые иероглифы. Надо бы мне уже нормально взяться за их запоминание, конечно. Потом просидела практически весь день за чтением Trainspotting. Надеюсь, что смогу закончить эту книгу к концу следующей недели. Очень хочу начать читать книжку про Вьетнам, подаренную Майклом. Кстати, теперь у меня гораздо больше времени на общение с ним, и мне не приходится его игнорить целыми днями. Всё жду, когда ему придёт письмо. Ну, и он тоже ждёт. Интересно, собирается ли он мне что-нибудь написать? Я очень хочу на это надеяться, но не могу себе этого позволить. Почему-то мне кажется, что он ничего делать не будет, и если я права, то не хочу сильно расстраиваться по этому поводу, поэтому стараюсь вообще не думать. Также у меня появилось время начать нормально за собой ухаживать. Я смогла сделать маникюр и полноценно принять ванную с чисткой лица. Я уже и забыла, каково это. Видимо, из-за чтения перенапрягла глаза, поэтому у меня заболела голова, но я всё равно из последних сил ответила Майклу на все сообщения перед сном. Заснула где-то в три часа ночи.

[rttskr]

27.01.2024

Наконец что-то похожее на нормальный день. Проснулась где-то в 11, позавтракала, чуть-чуть пострадала фигнёй и начала уборку. Спустя столько месяцев разгребла свой бардак на столе, в ящиках, коробках и рюкзаке, нормально разложила одежду и отсортировала носки с нижним бельём, попутно выкинув всё дырявое и изношенное. Также немного разобрала полку над столом, чтобы поставить туда книги Майкла. Всё это время слушала The Who, так как я намерена полноценно вникнуть в их дискографию. За время уборки успела полностью послушать альбомы My Generation, The Who Sell Out и The Who by Numbers. У меня, правда, такое ощущение, что мне попалась какая-то супер расширенная версия The Who Sell Out, потому что там было ну очень много песен, и при этом большинство из них включал�� в себя всякие "рекламные" ролики, демо и моно версии песен и т.д.. Скачивать я это всё пока не скачивала — с этим уже нужно будет отдельно разбираться.

Часа в три пришли мать с сестрой, пообщались немного, пообедали. Из телефонного разговора сестры с придурком я поняла, что он выдумывает какую-то хрень, чтобы не давать ей разрешение на шенген. С одной стороны, чему я удивляюсь, но с другой стороны, какая же он всё-таки мразь. Очень надеюсь, что мать сможет на него надавить.

Наконец-то смогла выбрать и заказать себе всякие уходовые штуки для лица и тела, а также органайзер для канцелярии, чтобы не сваливать всё в одну кучу в ящик. Я намерена нормально заняться кожей, потому что работа мне этого не позволяла. Надо бы теперь траты немножко снизить, а то деньгам поступать больше неоткуда. Я, конечно, уверена, что не успею до конца апреля всё растранжирить, даже с учётом поездки, но всё же. Посмотрела одну серию офиса, потом включила Ютуб и села делать маникюр. Я не помню, когда в последний раз у меня были на это силы.

Застирала грязную одежду, где-то уже в половине двенадцатого села делать японский. На него у меня ушло почти три часа, но это всё из-за того, что я прописывала канджи. Пока делала, слушала Placebo, потому что после передоза The Who не было настроения на резкую и весёлую музыку. Зато у меня теперь случился передоз японским, потому что после трёхчасового корпения над тетрадями у меня белый шум в голове.

С Майклом сегодня почти не общались, но я всё равно была занята, а к нему вроде как должен приехать брат, как он мне говорил. Поэтому, я думаю, он весь день провёл с семьёй.

[rttskr]

26.01.24

Нормально я так выпала, хотя и хотела добавлять сюда записки каждый день, даже если у меня будут силы на написание всего лишь пары слов. Это всё работа, из-за которой у меня не было сил ни на что вообще. Запостила только начатый отрывок за седьмое число, который случайно увидела в черновиках. Что произошло за эти 20 дней? Я уволилась. 11 числа написала заявление по собственному, вчера был последний "рабочий" день. Хотя на самом деле последняя смена у меня была 23 числа, но потом мне в расписание поставили два выходных. За это время я успела подружиться с Васей, который пришёл, мне кажется, на следующий же день после моего заявления. Вася очень смешной и любит The Who, а также в принципе увлекается музыкой. С ним было очень весело работать, и я бы, наверное, даже не против была бы с ним как-нибудь просто погулять или встретиться вне работы, только я не уверена, что он в этом заинтересован. Мы общаемся в телеге (если перекидывание мемами можно назвать общением), но мне пока трудновато отвечать ему сразу. Может, я просто привыкаю.

23 числа принесла им всем два торта и попить, 25 — уже выпить. Только я не знаю, выпили они эту текилу или нет, потому что мне после завершения обходного листа нужно было идти встречаться с Ариной. Никто не сказал мне ничего плохого, кроме Людмилы Ивановны, из-за чего где-то последние двадцать минут своей последней смены я проплакала в туалете. Ну что ж, по её совету буду учиться уважать свой коллектив на следующем рабочем месте. И последние смены, кстати, были лёгкие, поэтому было время нормально со всеми пообщаться и подурачиться с Васей. Я реально буду по ним по всем скучать. Если бы работа не была такой стрессовой и утомляющей, я бы с радостью проработала с ними со всеми ещё полтора года.

Что ещё? 31 числа будет ровно год как мы с Майклом общаемся, поэтому 15 числа я отправила ему письмо. Я не хотела ему ничего про это говорить, рассчитывая, что оно придёт уже после 31, но Почта России опять разрушила все мои планы, и, похоже, письмо будет у Майкла уже завтра или послезавтра. Я его предупредила, чтобы он не открывал его до среды. Естественно, он понял причину моей просьбы, и, хоть я и ожидала, что из нас двоих только мне придёт в голову как-то увековечить "годовщину", всё равно стало чуть-чуть грустно, что он об этом не подумал, если честно. Причём я не уверена, что он собирается что-то делать даже после того, как он понял, в чём суть. Ну, он и не обязан, с другой стороны. Это я эмоциональная дурочка, намертво привязывающаяся к людям, и требовать того же от других — это, наверное, довольно эгоистично. При этом мне приятно, что он собирается отправить мне подарок на день рождения. Ну, вроде как собирается?? Он мне недели две или три об этом ничего уже не говорил.

Выяснилось, что в начале апреля я е��у в Швецию. Ну как. Изначально мы должны были ехать в Чехию, так как у сестры там намечался хоккейный турнир, и мать сказала, что я могу поехать в качестве родителя, поскольку мне посетить другую страну будет интереснее, чем ей. Но потом спустя буквально пару дней место проведения резко поменялось (уж не знаю почему), и теперь мы поедем в Стокгольм. Сейчас занимаюсь потихоньку документами для визы. Я рассчитывала, что буквально на последние гроши туда поеду, учитывая, что новые деньги мне брать теперь неоткуда, а мне что-то прям очень много заплатили финальным расчётом на работе, поэтому теперь я более чем в ажуре. И это ещё учитывая, что мне должны прийти апселы за декабрь и январь, а это ещё как минимум 15к. Главное теперь всё не растранжирить. Хотя мне и не на что, по сути. Ещё было бы неплохо наконец стрясти деньги за те концерты Мирона, на которые я покупала билеты, если это ещё возможно сделать.

С вечера 23 и по 25 число торчала у Насти с Лёшей. Выпили, поговорили, посмотрели пару фильмов Балабанова, заказали грузинской еды. Они заставляли меня смотреть тиктоки и какой-то дурацкий эфир этой парочки из ЛНР. Ночью с 24 на 25 созвонились с Майклом. Поболтали целых полтора часа, причём мы оба заметили, что общение у нас теперь идёт более свободно. По крайней мере не приходится искусственно придумывать темы для диалога. Я, единственное что, всё ещё нервничаю из-за своего английского, поэтому я периодически терялась в словах и строила предложения как последняя дебилка. Он мне потом сказал, что у меня нормальная речь и что он прекрасно меня понимает, и я очень надеюсь, что он это сделал не только для того, чтобы я себя неловко чувствовала. Ну, я очень надеюсь, что ещё пару раз, и я более-менее привыкну говорить на английском. Может, в следующий раз стоит опять немного накатить, потому что в предпоследний раз мне это помогло. :-) Я хочу ему предложить как-нибудь посмотреть фильм вместе, но мне кажется, что пока ещё слишком рано, особенно с его пугливостью. Стоит дать нам обоим попривыкнуть. И однажды я, если честно, очень хочу поговорить с ним по видеосвязи, но это уже совсем туманная перспектива, потому что он мне сам говорил, что чувствует себя не очень комфортно во время видеозвонков.

Вечером 25, после того как я закончила с обходным листом, впервые за долгое время встретилась с Ариной. Обсудили чё там у кого в жизни происходит, немного погуляли, она меня потащила в какой-то мебельный салон неподалёку, чтобы сделать там фотографии для своего портфолио. Потом пошли в Европейский и поели, потом начали таскаться в поисках розетки, чтобы зарядить телефоны. В самом конце заказали пару синнабонов и пошли в метро. В целом, был приятный вечер.

Теперь про 26. Поехала в отель забирать справку для визы, но эта женщина из расчётной части была на обеде и мне не очень-то хотелось её ждать, поэтому я оттуда ушла. Значит, поеду ещё раз в понедельник и заодно сделаю фото всё для того же. Встретилась с Ксюшей. Сначала мы поехали в Жпан и посидели там. Я ела якисобу с морепродуктами и заказала какую-то инжирную матчу, но она меня не особо впечатлила, тем более что я хотела кофе. Потом мы направились в Золотое яблоко на Трубной, так как Ксюше нужен был крем для рук, и по пути сделали огромный крюк из-за долбанных глушилок GPS навигаторов. В итоге там не оказалось того, что она хотела, поэтому мы пошли пить пиво обратно на Центральный рынок. Выпили по 0.5 Delirium и заказали одну картошку с бургером на двоих. Потом я вдогонку выпила ещё пинту Гиннесса, а потом ещё какое-то томатное, поскольку я от таких доз алкоголя практически не чувствую эффекта. Ксюше должен был написать какой-то богатый чел, которому про неё рассказала Катя, поэтому по большей части наши шутки строились вокруг него. Не знаю, мне он показался странноватым, но если я ошибаюсь, то хорошо. После пива мы поехали на Киевскую и зашли в Макдак, навернув там наггетсов с картошкой. Зашли в Перекрёсток в Европейском купить воды, а потом пошли пешком до Спортивной. По дороге разговорились про планы на будущее, наше видение жизни и отношений и т.д.. В общем, разговор был из тех, которые обычно происходят на кухне, только у нас было без кухни.

Когда уже ехала домой, немного попереписывалась с Майклом. Его в последнее время беспокоит что-то, что с ним происходило в 13 или 14 лет, но он вроде как обещал рассказать об этом чуть позже. Надеюсь, сейчас у него действительно всё хорошо. Чем дольше мы общаемся, тем труднее мне удерживать свои мысли от блуждания в опасных направлениях, но я понимаю, что если поддамся этим внутренним порывам, то будет только хуже. Тем более я очень сомневаюсь, что он думает обо мне так же, как думаю о нём я. Просто потому что с чего вдруг он должен как-то вот так думать обо мне? Я изо всех сил стараюсь не брать всё это в голову, потому что не хочу переживать всю сопутствующую горечь в очередной раз. Я уже научена. Поэтому просто надеюсь, что мы и дальше будем общаться.

[rttskr]

07.01.2023

Ничего необычного. Работала утром, поспала где-то четыре часа перед сменой. Так как это был предпоследний день каникул, то, естественно, выездов было очень много, и все хотели выехать позже. На выезде огромной толпы вроде как не получилось, но зато у меня была департура на десять листов. В принципе, не то чтобы это было сильно плохо, потому что я провела где-то два часа за этой департурой. Увидела брони Саида, причём он, походу, аж на целую неделю собирается сюда приехать, начиная с завтрашнего дня. Блять, насколько же я не хочу иметь с ним вообще ничего общего. Не хочу ни видеть его, ни общаться с ним. Но вот придётся, я так понимаю.

[rttskr]

06.01.2024

Микровыходной, зажатый между вечерней и утренней сменами; тот самый, за шутку про который на меня наехала Инна. Проснулась в половине первого. Открыла подарок Майкла. Он подарил мне четыре книги: про Вьетнам, про Японию, про ментальные расстройства и то самое полное собрание сочинений Лавкрафта, про которое я ему пошутила ещё в ноябре. Больше так шутить тогда не буду, хотя чуть позже днём я опять налажала и пошутила, что в следующий раз хочу книги Шикарей, и что-то мне подсказывает, что... Ну, если он так хочет. Но всё, я ему теперь точно вообще ни про что такое шутить не буду. Ещё там было небольшое письмо, и я до сих пор не могу поверить, что он реально хочет со мной общаться, да ещё и подарки мне дарить. Просто почему? Почему кто-то хочет со мной общаться? Общаться настолько? Я не понимаю. Книги мне очень понравились. Спасибо. Он их аж на 80 евро накупил, хотя это, может, не так много для Ирландии. Мне всё равно очень неловко, что он добровольно тратит на меня свои деньги.

Весь остальной день особо ничего не делала. Ещё немного пообщалась с Майклом, немного рассказа ему про российский баттл рэп. Сама чуть-чуть баттлов посмотрела. Опять долго мылась. Потом ела креветки. Потом включила очень старые видеодневники Шикарей, которые давно хотела пересмотреть, и посмотрела их под банку Шпатена и манго.

[rttskr]

05.01.2024

Да хз, вроде даже написать особо нечего. Утром проснулась, тут же позвонил курьер, который, оказывается, намеревался доставить посылку сегодня вместо завтра, несмотря на то, что я меняла да��у. Ну хрен с ним, бабушка приняла. Всё равно открыть я её смогу только утром 6 числа. Как раз возвращаюсь обратно к бабушке после работы. Мать сказала, что у Маси в анализах повышен белок, что является признаком наличия опухоли. Заранее паниковать я не хочу, поэтому посмотрим уже, что скажет ветеринар и что покажет рентген, если его назначат.

На работе всё было буквально как обычно. У меня уже голова трещит от того, что мне одновременно нужно заселять гостей, быть супервайзером, возиться с новенькими и выслушивать кучу говна в свой адрес от этих ебучих отдыхающих. Я уже сплю и вижу конец новогодних каникул, потому что они все наконец-то разъедутся по своим Крыжоплям и пойдут на работу. Чуть не дала в рожу одной тупой пизде, которая стояла и ныла и надменно хихикала со своим ебырем о том, что мы их уже полчаса не заселяем, пока я возилась с гостем, которого на меня скинула Злата. Тупая дутая блядь. Ну, в смысле, не Злата, а эта бабища. Саша ещё на 15 минут опоздала из-за того, что из её Балашихи не ходил транспорт, но это тоже похуй. Главное, что я домой ушла хотя бы.

Пока в первой половине смены хихикала с Лерой, даже жалко стало, что я увольняюсь. Если бы не такое количество стресса, мне бы, наверное, даже нравилось здесь работать. Но увы, у меня не хватает здоровья.

Когда приехала домой к бабушке, увидела посылку Майкла. Так хочу её скорее открыть.

[rttskr]

04.01.2024

Проснулась примерно с таким же чувством опустошённости, с каким засыпала вчера. Хотела встать в 10, но, естественно, проспала опять до 11. Заказала всякого из Самоката, провалялась в кровати, посмотрела одно видео той бьютиблогерши, которую я постоянно смотрела в депрессивном угаре пару лет назад. В принципе, даже вышла из дома в нормальное время (всё равно на пять минут опоздала, но похуй). Майкл мне наприсылал своих книжек. Если он каждый день спрашивает, как у меня дела или желает хорошего дня, то, наверное, он действительно обо мне думает, но мне всё равно невероятно трудно в это поверить, если честно.

Ну работа как обычно. Сначала привалила куча людей ровно к трём, но плюс в том, что я в этот момент хотя бы принимала у Тани смену, поэтому вот это всё не застала. Потом они к четырём все рассосались, и заездов осталось мало, но я всё равно очень заебалась. Я даже не знаю почему, но вот просто оно выматывает. Ещё, наверное, по той причине, что я работаю с новенькими, да ещё и супервайзер. И наркоман этот с парковкой своей заебал. Пошутила (просто. пошутила) в разговоре с Лерой про то, что у меня сокращённый выходной 6 числа, в итоге в наш диалог вмешалась Инна и стала говорить, какая я мразь, если после всей вакханалии с новогодним графиком я ещё смею открывать свой рот. Я тогда промолчала просто потому, что глубоко охуела от её выпада, но клянусь, если бы она продолжила говорить ещё в течение буквально пары секунд, я бы на неё, наверное, сорвалась. Я и так, по-моему, до этого предельно ясно дала понять, что мне очень стыдно, что я вообще начала говорить про новый год. Перед Таней я тоже извинялась, тоже ей говорила, что мне очень неловко и предлагала поменяться обратно, как было изначально. Она отказалась. Ну да, потом я отказалась работать 9 и даже 6 дней подряд в новогодние каникулы. А Таня согласилась. Ну так, блять, потому что я уже не вывожу эту работу, а Таню никто не заставлял соглашаться. :-) Только перед Людмилой Ивановной мне, наверное, не очень стыдно после того, как я из-за неё полчаса прорыдала в бэке. Но ты-то, блять, сюда чё лезешь, если тебя не даже не спрашивали. Ну молодец, вызвала у меня очередной приступ ненависти к себе, а дальше что? Ладно, об этом сейчас бесполезно рассуждать. Я должна была сказать это вчера Инне, а не хныкать здесь. Но я всё равно до сих пор себя ненавижу. И работать я уже не могу. Я буквально считаю дни до конца новогодних каникул, когда выйдет мой начальник, и я скажу ему, что увольняюсь. Я очень сомневаюсь, что он отпустит меня без отработки, но я хоть как-нибудь просто хочу уже уйти отсюда. Это всё ещё моё лучшее место работы, но с меня хватит. Мне причём очень стыдно будет говорить ему об увольнении, потому что я прекрасно понимаю, что он расстроится и что я всех бросаю, когда мы ещё не набрали достаточно человек (у к тому же будет теперь не хватать двух супервайзеров), но пожалуйста, я не вывожу. Я не думаю, что это нормально, когда из-за работы ты не можешь ни есть, ни учиться, ни читать, ни интересоваться ничем вокруг себя, да ещё и живёшь в постоянной тревожке. Может, я просто слабачка (и, наверное, так и есть), но жить так — ненормально. Я так хочу хотя бы один день провести в полном спокойствии. И съездить куда-нибудь, зная, что на следующий день тебе не нужно будет опять ехать в отель и выслушивать кучу говна в свой адрес от совершенно незнакомых людей.

В общем, я опять еле выползла оттуда. Написала Майклу, но он был чем-то занят. Пока ехала, слушала музыку. В основном "Кино". Сумела, кстати, уйти с работы хоть на чуть-чуть пораньше, поэтому приехала не в половине второго ночи, а ещё до часа. Пришло уведомление с почты, что подарок Майкла пришёл. Я так понимаю, его должны доставить 6 числа. Написала об этом Майклу, он как раз зашёл в сеть. Предложил мне созвониться на днях, что меня очень сильно обрадовало. Я думала, он не спросит, и опять придётся спрашивать мне. Всё-таки я к нему сильно привязалась.

Хотела ответить на другие его сообщения и помыть посуду, но уснула. Ночью проснулась от того, что у кошки опять случился припадок. Он длился всего минуту, наверное, но она всё равно успела меня напугать и расцарапать руки, пока я её держала. Посмотрим, что будет в анализах крови, потому что мать мне ещё ничего не говорила.

[rttskr]

03.01.2024

Поздно проснулась, очень долго мылась, вышла на работу на 20 минут позже положенного, и это ещё при том, что так как я сейчас у матери, то мне ещё пешком до остановки сначала идти. А ещё и холод собачий (сколько там было утром? -36?), поэтому пока бодрым шагом шла по улице, чуть не откинулась. Но опоздала всего на 5 минут по итогу.

Майкл всё-таки ответил на мои сообщения, и, как оказалось, до этого он весь день просидел у бабушки и не отвечал мне поэтому. Хотя я и не очень понимаю, как именно это мешало хотя бы ответить что-то наподобие "Не волнуйся, ты мне не мешаешь", но я всё равно вроде как в значительной степени успокоилась. Блять, как меня раздражает ныть и бесконечно тревожиться из-за этого, насколько же жалко это выглядит. Человек просто живёт нормальной, не обременённой заботами жизнью, а я затягиваю наши взаимоотношения в своё психически нестабильное болото. Я клянусь, я честно пытаюсь исправиться и перенаправить своё отношение к нему в здоровое русло; но потом буквально каждый раз, когда у меня это почти получается, и я начинаю чувствовать к нему неподдельную теплоту и реальную энергию для самопреобразования, он делает что-то такое, что активирует эти мои ебучие болезненные, искалеченные менталочками триггеры, и мне приходится начинать всё заново.

На работе опять был пиздец. Сначала гигантская очередь из людей, которую мы заселили где-то к половине четвёртого — и при этом мне не передали нормально смену, — а потом осталась фактически одна я и двое новеньких, одна из которых не умеет делать вообще нихуя (спасибо, что хотя бы на телефон отвечает), и хоть заездов осталось мало, они всё равно постоянно ходили и доёбывались до нас. Под конец смены я уже физически чувствовала, что вот-вот, и у меня лопнет голова.

Хотела ответить Майклу на сообщения в промежутках м��жду гостями, но если бы эти промежутки ещё были. В итоге он написал мне сам, когда вышел с работы. На предыдущие его сообщения мне сил ответить так и не хватило, и надеюсь, я его этим не расстроила, тем более что я пообещала ему ответить по дороге с работы. Но всё равно немного пообщались в, так сказать, живом режиме. Я не понимаю, почему он так боится спрашивать меня о том, что у меня случилось, особенно когда я на его вопрос "Как прошёл твой день?" с явным юмором отвечаю, что хуёво. Или вот как когда я в этот же день упомянула, что не живу с матерью, потому что у нас большие проблемы в отношениях. Не знаю, я бы на его месте поинтересовалась, почему всё так сложилось, и мне было бы искренне интересно. Это ведь мой друг. Хотя, может, он реально уже просто устал выслушивать моё нытьё, кто его знает. Если так, не могу его в этом винить. По итогу мы начали перешучиваться (ну или, скорее, я опять начала клоунадничать), и я вообще не знала, что ответить на его последнее сообщение, поэтому просто не ответила. Чувствую себя мразью, потому что он, наверное, ожидал, что мы потом продолжим диалог, но я реально не знала, что ответить, тем более что я была очень уставшая. Надеюсь, я его не расстроила.

Буквально весь день играла в голове, да и в наушниках, песня The Jam - David Watts. Давно у меня так ничего не заедало, но она реально очень классно звучит. Чувствую, на следующий день я опять буду её слушать. По пути домой сначала купила стакан "глинтвейна" в кофейне рядом с работой, а потом (внезапно) брикет пармезана в единственной работающей недалеко от моего дома Азбуке Вкуса. И это при том, что я хотела тратить меньше денег перед увольнением. Потом как обычно полтора часа пролежала в ванной, особо ничем не занимаясь. Уже засыпая, лежала и слушала The Jam - That's Entertainment. Я уже и забыла, каково это — просто лежать и слушать музыку без наушников. Хоть вроде и опять наладила общение с Майклом, но было такое сильное чувство пустоты внутри. Как будто ничто и никто в этом мире не способны дать мне утешение.