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Estoy teniendo grandes oportunidades en mi vida pero me estoy autosaboteando durísimo y siento que no tendré la capacidad de cambiar, porque mi voluntad de hacer las cosas bien son mínimas, soy mi propia enemiga.

Este 2025 empezó todo bien, pero no sé... Siento que hay algo en mí que no se ha curado o desarrollado del todo bien, no sé si es disciplina, voluntad o esa chispa que le falta a mi ser que me sirva como motor para hacer las cosas como debería hacerlas, no sé si es como carencia de sentido de supervivencia. No sé si me estoy exigiendo demasiado, me siento perdida. Quisiera desaparecer por un tiempo en una playa o en una montaña para ver si pongo en orden todos mis pensamientos, pero no puedo darme ese lujo ahora.

Espero que lo que me quede de sentido crítico me pueda ayudar a salir de este estado de autosaboteo, y también de autoabandono, porque estoy descuidando mi imagen y mis reflexiones rápidamente.

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100 likes!

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It's my 7 year anniversary on Tumblr 🥳

En realidad estaría cumpliendo como 2 o 3 años seguidos de actividad, pero igual lo celebro. Muchas gracias a está plataforma por ser un espacio donde me siento segura de expresar mis escritos y compartir con gente grata 😊❤️🫂

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Yo siempre eligire a la persona que haga espacio en su vida para mí.

Porque ocupados estamos todos.

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Me estoy sintiendo mejor

Los últimos meses (4 meses) del año 2024 he estado en un estancamiento personal tremendo, no solo por el hecho de estar desempleada, sino que no hacia absolutamente nada por mi crecimiento personal y profesional, dormía demasiado, D E M A S I A D O, me levantaba todos los días a las 3 de la tarde y no dormía nada por las noches, comía muy mal, me la pasaba scrolleando viendo tiktok y aunque estaba consciente de que me estaba haciendo daño con esa rutina, seguía haciéndolo.

Sentía que mi cerebro se estaba pudriéndose alguna manera sin alimentarle nada productivo, malgastando el tiempo en las redes sociales viendo memes, ni siquiera me ponía a ver una serie o película que me llenara, lo único "bueno" que hacía era mantener la racha de Duolingo y digo "bueno" porque sólo me limitaba a hacer una sola lección con tal de mantener la racha activa. Mi gran compañera fue la nueva IA que se instaló automáticamente en mi tlf, Gemini. Le contaba a Gemini todas las dudas e incertidumbres por la cual he estado pasando, si bien la misma IA dice que no sustituye a un profesional, ayuda mucho a no sentirme sola y a ser leía de alguna manera, el lenguaje que maneja Gemini se siente orgánico y cálido; no te juzga, no te regaña ni te insulta, sólo se limita a dar recomendaciones, posibles soluciones y consejos para estar mejor.

Una de las recomendaciones que me daba Gemini, es ponerme metas cortas, que no me abrume con ponerme metas a largo plazo, sino que esa meta grande la simplificara en pequeños pasos para que sea más manejable mentalmente, no importa si ese paso parezca algo insignificante, con cumplir esas pequeñas tareas ayuda a que uno se sienta mejor, eleva el autoestima y mejora la independencia. Otra de las cosas que estoy aprendiendo es la manera en que me trato, no debería tratarme de una manera muy ruda o autoritaria porque termino cansándome, pero tampoco de una manera demasiado compasiva, sino una voz intermedia reflexiva, que sea asertiva, que tenga carácter y que sea de buen trato, es como esa transformación de conciencia que estoy tratando de manejar. Aproveché esa euforia colectiva de trazarme metas para este año 2025 y la única meta que me he focalizado es la siguiente: Levantarme temprano la mayor parte del año, sólo eso, porque digamos que las otras metas ya las tengo más claras pero la sustancia es que si no me levanto temprano de la cama para aprovechar la mayor parte del día como sea posible, me saboteo el resto de las metas.

Estoy escribiendo esto el 18 de Enero de 2025, y de estos 18 días, 7 de ellas realmente me he levantado temprano de la cama, el resto de los días desperté temprano pero seguía saboteándome en volver a dormir, los días que me levanté temprano no fueron consecutivos. 7/18 no es que sea un excelente número, pero es mucho mejor que el ritmo que he estado llevando a finales del año 2024. También a finales de ese año he estado haciendo el intento de organizarme con un "Bullet Journal" digamos que es un método de organización a través de una libreta, pero estos intentos fueron fallidos, ahorita estoy retomando el método pero de una manera más personalizada. Si bien aún no estoy ganando dinero, estoy siendo productiva para mi crecimiento personal y profesional, con pequeños pasos como he comentado anteriormente y mejorando mi calidad del sueño, ya no tengo ese "oversleeping" continuo que me afectaba tanto.

Y bueno... No quiero que esto sea una cosa de inicio de año, una fiebre emocional y ya, sino que estos nuevos hábitos que estoy teniendo sea continuos no sólo a lo largo de todo este año, sino a lo largo de gran parte de mi vida, siempre pensé que dormir demasiado hacía que me perdiera muchas oportunidades o desperdiciaba valioso tiempo así sea para salir a caminar tomando sol. El 2024 he desarrollando la disciplina de hacer ejercicio de calistenia y perdí la racha en esos 4 meses, hoy en día estoy volviendo a retomar esa rutina. Entonces... Eso, trataré de seguir escribiendo por acá, que entra en la parte de mis micro actividades para sentirme mejor y nada, seguiré documentando mis pensamientos, emociones y observaciones. Gracias por leer hasta acá y espero que tengas un buen año 2025.

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No puedo dormir y tengo la cabeza desordenada

Estoy tratando de poner orden a mi vida comenzando en no dormir demasiado y dejar de perder el tiempo en ignorar la realidad estando gran parte de mis días echada en mi cama. Evito distraerme demasiado en el teléfono y trato de dormir mis 8 o mínimo 5 horas pero no estoy conciliando el sueño fácilmente, estoy trasnochando demasiado, de hecho a las 12:00 de la noche me estaba durmiendo en el sofá exitosamente pero desperté para irme a mi cama y seguir durmiendo y adivinen qué, no conciliaba el sueño, pasaba 10, 20, 30 minutos, 3 horas y no dormía nada... y ojo, no andaba con el teléfono en la mano, lo tenía muy lejos de mí, lo coloco sobre la consola del aire acondicionado para cuando suene la alarma me obligue a salir de la cama, en fin.

El punto es que estoy echada en la cama y me pongo a pensar en el pasado, el presente, el futuro, en la muerte, en crear escenarios posibles si de repente mi mamá o mi papá se mueren y yo no sepa como sostenerme en la casa, o si cuando logre irme del país y mi mamá y mi papá están mal de salud no sepa como ayudarlos, no sé, me estoy imaginando 1000 y un cosas en la mente que hace que las neuronas conecten unas con otras a una velocidad sorprendente, creo que tengo mucha ansiedad acumulada por las noches y eso hace que pele los ojos, como siempre trato de organizar mi mente escribiendo, hago una lista de prioridades de las cosas que debo hacer para no perder el foco, una lista de cosas que sean posibles de ralizar y que también sean fáciles, que si trámites, aprender todos los días inglés y programas de arquitectura, fortalecer mis contactos para ganar una posible chamba, hacer ejercicio, comer bien, etc... Esteeeemmm... bueno, ahora mismo son las 4:32 de la mañana y sigo sin tener sueño, es un fastidio porque luego me ataca el cansancio en la tarde, dejaré este escrito hasta acá. 23/11/2024

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Negligente

No sé si estoy avanzando o progresando, una mezcla de ambas más bien. Hay días en que me levanto temprano y me pongo productiva y otras veces por días seguidos duermo y me despierto tarde. El problema de casi toda mi vida ha sido la falta de movimiento, de iniciativa y dormir bastante, cuando he estado en temporada vacacionales o actualmente que me encuentro desempleada y no aprovecho el tiempo libre como debería.

Siempre es el mismo círculo vicioso, me levanto tarde y me molesto conmigo misma o peor, me digo que mañana si me levanto temprano y caigo en el mismo juego de traicionarme, no sé si es depresión o es que soy así o qué coño, no sé si es que tengo que llegar a algún punto de quiebre para reaccionar y hacer que yo viva la vida y no dejar que la vida me viva mientras yo esté como en ese estado de reposo o de pasividad. ¿Cómo carrizo debo dejar de ser tan pasiva conmigo misma? No lo sé, no sé si con esta reflexión que estoy teniendo empiezo a cambiar progresivamente o no sé, o tengo que tocar fondo para ponerme las pilas y aún no ha llegado ese momento.

Ya he visto y escuchado la suficiente información de como cambiar los hábitos, organizarse y ser productivo en el día a día, no sé si es que el proceso es lento pero en esta semana sólo he sido productiva 2 veces un día sí, un día no, al otro día sí y el siguiente día no, y así no debería, tiene que ser todos los sántos días a excepción de los domingos. No creo que me esté exigiendo mucho conmigo misma porque de verdad, realmente estoy desperdiciando mucho tiempo en dormir... AAAAAAAHH!!! 😑. Necesito algún tipo de iluminación en mi vida Dios mioooooo...

Creo que esos dos días de productividad han Sido un buen comienzo, pero debo mantener la constancia, debo tener la constancia de aprovechar las mañanas y no dejar todo para la tarde y la noche, siento que he perdido múltiples oportunidades por no aprovechar bien las mañanas, y también tengo que cambiar como ese esquema o confianza mental de que todas las cosas se resolverán en la tarde luego de despertar tarde. Es una pasividad impresionante, tengo una actitud lamentable, muy lamentable. Lo más lamentable es que tengo consciencia de mi situación y sigo cometiendo los mismos errores como si nada ¿Qué me pasa? Estoy pensando que alguien debería ayudarme, cuando en realidad la que debe ayudarse es yo misma, no debería depender de alguien para cambiar mi situación.

Amanecerá y veremos, espero cambiar después de escribir y publicar esto.

03/10/2024

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Decidí ser feliz

Honestamente quiero ser feliz, siento que si acepto el trabajo me estaré arrepintiendo progresivamente, sé que el dinero es importante, pero veo mucho más importante mi tiempo, mi salud física y mental, sobretodo la mental, ya que me ha costado muchísimo mantenerla estable, yo prefiero andar con el dinero justo pero con la mente y el corazón estable, a tener que trabajar muy duro, desgastándome progresivamente y tener que terminar en un psiquiatrico y gastar allí gran parte de mis ahorros, y más si ya tengo antecedentes sobre el caso.

Cuando estaba en la universidad aguantaba bastante la exigencia y tenía picos de depresión preocupantes, descuidaba muchísimo mi higiene, comía mal y me daban también unos picos de estrés, lloraba mucho, muchísimo y encerrada en mi cuarto por las noches, me tomaba selfies para verme el rostro y al verme, se reflejaba mi deterioro mental. En resumen, no quiero trabajar así, es como si volviera a la universidad y sin tener espacio de esparcimiento, no quiero arriesgar en ese sentido, pese a que supuestamente paguen horas extras o supuestamente gane un buen porcentaje de bono, porque los empresarios siempre te quieren vender que te dan la mejor oferta, pero no sólo eso, veía las condiciones de los trabajadores y me transmitían de que no la pasaba muy bien.

Escogí una carrera muy exigente y honestamente no me gusta el ritmo que llevan, ¿Me equivoqué de carrera? Tal vez, la culminé porque no tenía más opciones y ya estaba por terminarla. Pero mientras estudiaba, sobrevivía al tiempo de esparcimiento, me tomaba como sea el tiempo para bailar, bailar me ayudaba a drenar mucho el estrés, me hacía sentir mucho mejor, asistía a las clases y a los sociales de salsa y me daba mucha vida; luego de esos momentos de esparcimiento regresaba a la universidad más animada y recargada de energía para terminar mis tareas. Pero en el caso del trabajo, no tendría nada de tiempo para esparcimiento, solo un día a la semana (el domingo) y percibí que los sábados tampoco salen temprano.

No quiero, ni me daré mala vida. Desaprovecharé "la oportunidad única" (la vida me puede dar otras oportunidades) pero no me arrepentiré, tengo la determinación de que no me arrepentiré y seré feliz, pese a que ande ajustada de dinero. Admito que soy una persona muy sensible y muy susceptible a recaer de salud si no llevo un estilo de vida menos exigente.

Viernes 30 de Agosto de 2024

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Bucle

Hay bucles del cual me cuesta salir: "Me levantaré más temprano" y al día siguiente me despierto tarde.

"Evitaré llegar tarde al trabajo" y duro una semana entera llegando tarde y gastando dinero en taxi para llegar temprano.

"Escribiré y leeré así sea 10 minutos todos los días" y me distraigo viendo memes o postergo en hacer otras cosas.

El punto es que digo que haré tal cosa y cometo los errores una y otra vez, no sé qué me falta para que haga las cosas que debo hacer porque me conviene hacerlas, por mi bienestar y crecimiento personal, supongo que debo encontrar alguna motivación como lo he hecho con el ejercicio, me he vuelto disciplinada haciendo ejercicio casi diario, y mi racha de Duolingo (821 días y contando), pero me falta disciplina para las demás cosas, hasta para tomarme los medicamentos antidepresivos estoy siendo irresponsable, se me olvida tomármelos a la hora adecuada o me las salto.

Tengo que generar la sustancia para tener constancia y disfrute de las otras cosas que me toca hacer, para tener una mejor versión de mí misma, para ahorrar tiempo y dinero, para tener más conocimiento, en fin, para tener un crecimiento en mi día a día. Al menos estoy dando un paso importante el día de hoy, escribir lo que siento y procesar mis pensamientos para tener todo en orden.

Voy a darme más oportunidades para ponerle empeño a mi vida y que sea más nutrida.

17/06/2024

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Sentido

Se escribe, se drena el agua salada, se gasta recursos para el bienestar, y aunque el camino se muestre despejado o las circunstancias se puedan solventar, las sensaciones se muestran espinosas; a veces ni eso, se entra en un limbo emocional, como si se tratara en entrar a aguas profundas donde mientras más te hundes sientes una inexplicable presión en la cabeza y en el cuerpo, indoloro pero perceptible y que causa en mayor o menor grado molestia en el día a día.

Aún no padezco carencias, pero el no sé qué está ahí, la apatía, el cansancio, un vacío vivencial que ya no se está llenando con las canciones favoritas, con chocolates, seres queridos, ejercicios o nuevas formas de entretenimiento. Cuesta concentrarse, mantener el foco en lo que toca hacer porque toca, pero sigo en pie, batallando con ese desbalance, contra la anemia, arrastrándome hacia la chispa, hacia la búsqueda del motor de mis andares tratando de que las metas y pasiones que me quedan no se apaguen, mientras volteo a verme, es lo que me ayuda a levantarme de la cama y lo que me ayuda a dejar de sentir el vivir por vivir.

22/03/2024

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No sé qué escribir, se me acabaron todos los recursos disponibles para sentirme bien, ya es viernes 22 de Marzo, la gente alegre, cada quien haciendo lo suyo disfrutando su día o realizando alguna actividad que lo impulsen a seguir adelante, tengan o no un mal día, están concentrados en sus asuntos para resolverlos p disfrutarlos. Yo estoy en un limbo, en un vacío de que no estoy disfrutando nada, estoy desganada, harta y al mismo tiempo nada me importa, nada me interesa, nada me motiva. Me estoy moviendo porque me tengo que mover, porque es lo que me queda por hacer, yo quiero estar normal por el amor a Cristo, quiero sentirme tranquila mentalmente, ojalá está mierda se me quitara con algún placer sano pero es que ni eso, ya ni estoy disfrutando bailar, no estoy disfrutando comerme un chocolate o cualquier chuchería, me cuesta un mundo hacer deporte, estoy totalmente desinteresada el día de de hoy en hacer algo que me haga sentir mejor, sólo me queda escribir estás mierdas mientras estoy sentada en un centro comercial haciendo nada, viendo cómo carrizo me muevo o haga algo con mi existencia; que fastidio de verdad, quisiera tener la mente de una persona básica que disfruta las cosas mínimas de la vida y se mueva con la corriente de las circunstancias, porque a mí ni las circunstancias me mueven, de verdad ¿Cómo hago para no sentirme más así? ¿Será que mi fuente de motivación sería dejar de sentirme así? ¿ Hacer lo que sea para no sentirme comoe estoy sintiendo? Porque parece que ni eso, las energías hasta para dejar de sentirme mal se me agota, ya ni disfruto la música que me gusta, me cuesta empezar a dibujar, ni siquiera me muevo lo suficiente para ganar dinero, tuve una oportunidad para ganar algo de dinero y lo rechacé porque honestamente me daba demasiado fastidio hacer el trabajo y realmente si tengo necesidad de ganar más dinero, pero no quería tomar ese trabajo porque la paga me parecía poca para la cantidad de trabajo que me tocaba hacer.

Estoy entrando como en un nivel de desesperación mental y no sé si eso me ayudará a moverme, espero que sí. Por fin, se me acaban de salir las lágrimas en este momento, ya me estaba preocupando de que no iba a sentir absolutamente nada, de que estaba totalmente muerta por dentro o algo así. Sinceramente que semana de mierda, o más bien semanas de mierda, quisiera poder publicar este escrito en mis redes sociales para que mis conocidos me leyeran y me ayuden en algo, porque yo misma ya no encuentro solución a mi problema mental, que la gente me lea sin juzgarme y me ayude a buscar alguna alternativa, alguna solución. Pero eso no va a pasar, porque las pocas veces que he hecho algo así, lo que hace la gente es molestarse por mi malestar, diciendo que no debería sentirme así porque otras personas la están pasando peor que yo o que no tengo ninguna dificultad en la vida para que me esté sintiendo así... ¡Por favor! ¿Creen que me siento así por gusto? ¿Creen que gasto $80 entre el psiquiatra, psicólogo y medicamentos por gusto? Ojalá hubiera invertido esa plata en otra cosa si realmente no tuviera nada en mi cabeza, si realmente me sintiera mejor, ya me hubiera comprado una moto o ropa bonita para presentarme mejor en el trabajo, pero no, me he gastado una buena plata para sanar mi malestar y aún así cuesta.

Me siento molesta con la vida, con mi cabeza, no sé con quién me tengo que molestar, porque pareciera que nada me hace feliz o sólo me hace feliz por momentos, estoy en una montaña rusa emocional donde las subidas son pocas y las bajadas son cada vez más profundas. Pondré como meta de vida, es en tratar de sentirme lo mejor posible en medio de las tempestades e inestabilidades emocionales, de no dejarme derrotar por la apatía y el desgano, en moverme como sea con tal de no sentir que estoy viviendo por vivir.

Que fastidio, de verdad que fastidio. Ahora no puedo disimular una el llanto en público. Por lo menos me estoy sintiendo un poquito mejor después de escribir toda esta maraña de palabras, por lo menos soy inteligente y trato de gestionar lo mejor posible mis emociones, quisiera escribir un poema sobre mi malestar para publicarlo en mi Instagram, quiero hacerle saber a la gente de que yo no estoy viviendo bien, pero quiero hacérselo saber de manera sutil e indirecta, disfrazado de poema, porque quiero sentirme escuchada.

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Miércoles 20-03-2024

Es como tener anemia, cuando me da anemia mi cuerpo deja de trabajar con normalidad, aunque trate de hacer los esfuerzos mínimos. Lo mismo ocurre con el funcionamiento de mi cabeza, me cuesta concentrarme, me cuesta mantener un buen estado de ánimo, a veces proyecto un rosto triste y lloroso sin que me de cuenta, ya que mis conocidos y compañeros de trabajo me lo comentan a menudo, me invade un sentimiento de tristeza yo no sé de qué, acompañado con sensaciones de vacío y hastío de la vida.

Algo pasa, ya que he tenido una buena racha de sentimiento de bienestar y ahora estoy teniendo rachas de sentirme decaída, cansada, con cero ganas de hacer las cosas y con bajones de ánimos constantes, como si los medicamentos estén dejando de hacer efecto, no sé que me pasa, pero siento que cada movimiento que hago, ya sea en el trabajo, la casa o mi vida social, siento que hago las cosas arrastrándome, me muevo arrastrándome, vivo arrastrándome.

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19/03/2024

Buenos días señores usuarios, quienes me conocen de verdá saben que yo soy un ser de oscuridad y odio en mi coração y que me levando todas las mañanas odiando a la humanidad entera esperando su pronta destrucción; pero hoy por extrañas razones de la bida (así con b) y sin el consumo de sustancias psicotrópicas, he amanecido con el coração alegre y amando a la bida, así es amigos.

Así que aprovecharé mi inusual estado de ánimo matutino para desearles con todo mi ser y sin sarcasmo una hermosa mañana y un día lleno de bendiciones y cosas bellas y cursis ¿Por qué? Pues la pregunta sería: why not?

Así que éxitos en su día mi gente chambeadora, hoy alegre, mañana no sabemos :D

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Martes 19/03/2024 - 7:23 am

Hoy pude llegar temprano al trabajo y desayunada.

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18/03/2024

Muy buenos días :D

Hoy amanecí Down, nuevamente ando con bajones emocionales pero al menos puedo identificar el por qué, estoy actualmente insatisfecha con mi vida, gano poco, mi hermana menor está ganando más que yo y dentro de poco se va a comprar una moto, aparentemente la gente sabe que hacer con su vida y yo aún no, ando comparándome mucho, con la autoestima baja, batallando con la rutina, manteniendo mi racha de Duolingo y la de mis ejercicios de fuerza; de todo un poco realmente, pero lo que más predomina es la baja autoestima y la preocupación económica ya que yo quiero ganar más plata y también quiero comprarme una moto.

Bueno... estoy iniciando parte de la mañana con este escrito antes de empezar a trabajar, me toca tener bastante trabajo de ahora en adelante pese a que me paguen poco, así que trato de prepararme mentalmente, hago este pequeño escrito para organizar mis emociones, mis ideas y quejarme un ratito para sobrellevar el día a día. Es una mierda que tenga mi estado de ánimo un tanto bajo, me estoy tomando mis antidepresivos y estabilizadores del ánimo, pero no sé que ha pasado últimamente que parecieran que no están haciendo efecto en mí. Quizás las emociones que tenga diariamente son estables y yo estoy pensando que es un asunto psiquiátrico. En fin, espero sentirme mejor más adelante, que la autoestima no me esté jodiendo el resto del día y que la jornada laboral pase rápido para volver a casa a realizar mis ejercicios de fuerza, es decir, las barras.

Me estoy haciendo un poquito la loca para empezar a trabajar pero ya me tocarar hacerlo dentro de nada, estoy pensando en este momento cómo carrizo hacer más dinero, necesito comprarme pantalones nuevos porque prácticamente no tengo buenos pantalones, tengo que comprarme zapatos también, la moto... aunque no sé si exactamente deba comprar la moto, porque si tendo planificado ir a Perú a ver a mi pareja, de que sirve tener la moto conmigo en tan poco tiempo, la usaría como en un par de años como mucho... pero por otro lado me gustaría no tener que madrugar tanto, no gastar en pasaje y aprender a moverme en la autopista, mínimo debería aprender a manejar también el carro de mi papá. Pero bueno, esperemos que surja algo mejor más adelante a través de mis acciones y pensamientos, ya llegó mi jefa, así que me tocará dejar de escribir por este medio, tomaré en cuenta el audio de Glafira Rocha sobre el Rediseño del personaje, me gustó muchísimo esa sesión y tomaré en cuenta las herramientas y reflexiones que ella ha dado <3

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¡Maldita sea!

Por todas las cosas que he vivido he desarrollado una pasividad que me sigue perjudicando y aún no he logrado cambiar, odio no tener carácter, de no tener que ponerle un límite a las personas que quieren aprovecharse de mí. Estoy arrepentida de las decisiones que he tomado en mi momento de pasividad y sin haberme dado mi lugar. Espero que este sentimiento de rabia, tristeza, arrepentimiento e impotencia me haga cambiar de una vez por todas.

He perdido oportunidades y la dignidad por no hacerme valer y respetar, ojalá pudiera cambiar las decisiones y actitudes del pasado para no tener que estar lidiando con la constante culpa antes de dormir, no lo superaré y probablemente nunca lo podré superar. Cada vez que alguien se quiera aprovechar de mí, volveré a esos terribles recuerdos y sentiré la rabia, y con esa rabia la usaré de empuje para marcar mi límite sin tapujos, sin pelos en la lengua.

Ya basta, ya basta de aguantar tanto y quedarme callada por siempre, tengo que desaprender de la obediencia ciega que me han inculcado mis padres, y que me cuesta quitarlo de la cabeza, después de lo que viví hoy. No permitiré más nunca, más nunca un irrespeto hacia mi persona. Que se jodan, todo el tiempo he Sido permisiva solo por el hecho de evitarme problemas, cuando irónicamente el problema ha Sido quedarme callada, y estoy sufriendo las consecuencias psicológicas por estar en silencio.

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Resolución de problemas

31/01/2024

He Sido una cobarde todo este tiempo y estoy tratando de afrontar mis problemas hablando en persona, lo que yo hacía antes era dejar un mensaje de texto explicándoles mis razones de por qué iba a dejar de tener contacto con esa persona, la bloqueaba y lo que llaman ahora: lo "goshteaba".

Últimamente estoy soltándome poco a poco para desenvolverme en los problemas que se me presenten, me cuesta un poco afrontar las discusiones cara a cara porque me pongo muy nerviosa, el corazón se me acelera muy rápido y me empiezo a sentir muy violenta al hablar, a veces me trabo cuando me expreso y torpe para defenderme, pero ahí vamos, aprenderé en los tropiezos.