satan-within-each-of-us

[satan-within-each-of-us]

Решила разбавить вам свой нездоровый мрачняк парой стандартных диалогов с клиентами💬

Вот уже 4 года я - администратор массажного центра, который работает по двум направлениям: массажные процедуры и обучение массажу. Я ежедневно общаюсь с огромным количеством людей и могу вам сказать: все они такие разные и такие забавные)

- есть время на завтра к Брониславу - а это мужчина или женщина?

- а массаж спины это что?

- раздевайтесь до нижнего белья - своего?

- здравствуйте, мы клеща сняли, можно вам на анализ принести?

-К мужчинам на массаж не пойду, они пыхтят, мне противно! - у нас есть мастера-женщины - К женщинам не пойду, они слабые и не могут промять как следует!

- Были на массаже ранее? - НЕТ! Я вообще массаж терпеть не могу! - Почему же тогда пришли? - ну все мои подруги ходят и я решила сходить

Рассказывать можно бесконечно, но память у меня не резиновая да и внимание на такие вещи я уже особо не обращаю, поэтому принесла вам из последнего)

Вообще, бывало всякое: истерики, слезы, скандалы, подарки, флирт и откровенные приставания, до битья морд пока не доходило и на этом спасибо🎩

[satan-within-each-of-us]

-Здравствуйте, я за результатами биопсии

-Напомните фамилию, у меня здесь два результата и у кого-то он нормальный, а у кого-то, кх... не очень удачный.

Ебать тёть, ты в курсе, что онкологам такие фразы пациентам произносить запрещено здравым смыслом? Аж колени подогнулись.

Короче, та, что нормальная - это моя. Доброкачественная. Резать её всё равно придётся, но теперь у меня хотя бы от жопы отлегло - прооперируюсь в следующем году. Осталось разобраться с неопознанным объектом в другой части тела и можно начать лечить что-нибудь другое выдохнуть.

[satan-within-each-of-us]

Привет, как дела? Что нового?

Понятия не имею, как отвечать на такие вопросы.

Две новые опухоли в разных органах - считается за "новое"? Предстоящий приём у онколога и две биопсии считается за "всё нормально"?

Ровно 2 года назад, в августе, я ждала результаты своей первой (и хотелось бы, чтобы последней, но хуёв мне полную панамку, да?) в жизни биопсии и готова была выдрать себе все брови и чтобы единственной моей проблемой был немного всратый внешний вид.

Доброкачественная.

Теперь мне нужно пройти через это снова. Из всех стадий принятия я прошла только две: гнев и похуй (есть же такая стадия, да?). После обследования я рыдала до икоты и сильно смахивала на монгольского пчеловода, а потом перегорела. Меня больше не парит (ну или я пытаюсь в это верить). Решила, будем двигаться, исходя из результатов анализов, там и поплачем.

"Первый случай в моей практике"

Одно из моих, теперь уже многочисленных, новообразований, даже не поддаётся идентификации. Ни УЗИ, ни МРТ, ни анализы крови не позволяют поставить диагноз, ни один из трех врачей не в силах определить, че это за хуйня выросла. Они это называют "интересный клинический случай". Интересно, пиздец! А можно чтобы скучно, но чтобы понятно?

Вселенная, ты меня неправильно поняла. Успешная - это, конечно, сарказм и местный прекол, но зачем вот так говной бросаться?

Красиво я ворвалась в тумбу спустя, сколько там? 5 лет?

Поговорить не с кем, тащим своими силами, но я уже не вывожу. После всех обследований пойду к психологу, честно.

Не так я себе представляла жизнь в 27 лет, ох не так.

[satan-within-each-of-us]

Когда я сказала, что разваливаюсь на куски, это стоило понимать буквально 😂

[satan-within-each-of-us]

Коротко о последних трёх днях:

Повелась на мошенниц, провела чудесный ночной час в отделении полиции с пьяными хачами, потратила последние деньги на такси собственно до полиции и обратно, не выполнила план, нарвалась на штраф и в довесок вылетела с конкурса.

Теперь знаю как писать объяснения, где находится отделение полиции оловозаводского района и как себя вести, когда тебя пытаются наебать на деньги.

Привет, я Ирина пока-не-официально-Успешная и я все ещё думаю о смене фамилии, а иногда - о возвращении в маленький провинциальный городок.

[satan-within-each-of-us]

А вы вот помните, что у нашей беглянки Мику сегодня День Рождения? Я вот помню. Пусть она не увидит, но я всё равно посылаю ей свои большущие поздравления!❤

Мику, тумба по тебе скучает.

[satan-within-each-of-us]

Привет

Эй, коты, здесь кто-нибудь еще со мной остался? Я так безобразно забросила всех и вся, но жутко по вам скучала!

На самом деле, последние два месяца - это ёбаная невесёлая карусель, так что писать у меня не было ни сил, ни желания. Хотя один раз я даже записала вам голосовое, но так и не смогла его выложить. Я тогда шла в 11 часов вечера по незнакомому району и с температурой, потому что со слепых шаров уехала не на том трамвае, а это был последний транспорт, лол. Ничего не меняется.

 Потихоньку обустраиваем эту жуткую халупу, купили супер-синие шторы в цвет пледа на кровати, новый ковер и пылесос. Жить без пылесоса оказалось жуткой каторгой, особенно если учесть тот факт, что в квартире не убирались последние лет 10. Теперь по дому можно ходить босиком и даже сидеть на полу. Да, я люблю сидеть на полу.

В большом городе забавно. Под закрытие я стояла на корнере и кашляла на весь центр в попытке удержать легкие в туловище, а проходящий мимо мужчина пожелал мне здоровья. Через 10 минут вернулся с двумя стаканами латте и отдал один из них мне со словами: “Держи, не спи;)”. Вот так просто, без каких-то подкатов и расчетов купил стакан кофе незнакомой девушке. Это было весьма приятно.

.

А потом все как-то пошло по пизде, когда с моей карты внезапно и без объявления войны сняли последние деньги. С пометкой “по исполнительному производству”. А знаете почему? Потому что мой драгоценный отец решил, что за квартиру можно и не платить. И не платил. 3 года. Мы с мамой должны 70 тысяч. 70 ёбаных тысяч, которые будут снимать с нас частями каждый месяц, потому что мы прописаны в этой проклятой квартире. А выписаться из нее можно только после погашения долга. На мои звонки и сообщения папа не отвечает. Он ведь все прекрасно знает. 

Знаете, я даже не плакала. Я просто сука в ярости от того, каким можно быть козлом по отношению к собственной семье. Он звонил мне только по пьяни, рассказывал какой он молодец и какие у него везде связи. А сейчас он прячется от меня и выключает телефон после первого пропущенного. Пусть мне очень больно, но я решила для себя, что после погашения долга я больше не отвечу ни на один его звонок. Прости, папа.

Сегодня годовщина, как не стало дедушки. Знаете, я расплакалась, когда установила на телефон обычный шагомер. В последние дни он так загорелся этим подсчетом шагов, что мы купили ему новый телефон. Он не мог разобраться, а я злилась. Господи, мне так стыдно, так больно и так жаль.. Если бы я знала.. 

Кажется, пока это всё, что я могу вам рассказать. Простите за сумбур и такое долгое отсутствие. Я правда очень по всем скучаю и думаю о вас. Обнимаю всех, кто остался со мной и вот вам моя намакияженная рожа, пока вы её окончательно не забыли.

[satan-within-each-of-us]

Раньше ты звонил мне пьяным. Звал в гости, в нашу квартиру, говорил: "Приходи, будем смотреть Том и Джерри, как в детстве". Я показательно смеялась, а потом рыдала от боли, забросив телефон подальше.

Я приходила к тебе на работу, заходила тихо в подсобку - хотела сделать сюрприз. Видела компанию мужиков в плотном табачном дыму и кучи бутылок на всех горизонтальных поверхностях. Мы выходили с тобой на улицу и ты пытался казаться крутым в моих глазах. Рассказывал что-то неправдоподобное, а я делала вид, что верю. И хотела скорее уйти. И каждый раз приходила снова. Я хотела увидеть тебя нормальным.

Потом у тебя появилась женщина - тётя Света. Хорошая женщина, только глупая. Разве могла бы умная женщина терпеть тебя в последствии столько лет? С тётей Светой мы общались лучше, чем с тобой. Я приходила к ней в гости. В нашу квартиру. А потом ты приходил с работы и всем своим видом показывал, что тётя Света здесь на правах гостя.

Тётя Света исчерпала весь бесконечный запас своего железобетонного терпения и надежд на светлое будущее и уехала на родину, в Казахстан. А ты снова остался один и с головой ушёл в эти едкие дымовые завесы и горы разномастных бутылок.

Мы общаемся пару раз в год. Ты забегаешь на минуту в мой день Рождения. Обнимаешь меня, а я чувствую горечь и боль. И не только свою.

Два дня назад ты звонил мне. Кажется, снова пьяный. Первый наш разговор в этом году. Говорил что-то несвязное, как всегда обещал приехать. Ты каждый раз обещаешь приехать, где бы я ни была, но никогда не приезжаешь. Вчера ты позвонил мне снова, но я не взяла трубку. Мне слишком плохо после этих разговоров, папа. Я очень скучаю, но скучаю по нормальному тебе.

Мне так жаль тебя, папа. Мне так жаль.

[satan-within-each-of-us]

Про еду

Давайте разбавим этот тлен и мрак, поселившийся в моем блоге и поговорим о еде. Музыкальный челлендж я бессовестно всрала своими нерегулярными набегами, за что прошу прощения у @youranesthetic​.

Когда люди узнают, что я ем гречневую кашу (и рисовую, и пшённую) со сгущёнкой, у них на лице появляется такое выражение, как будто я призналась, что младенцев на фарш перекручиваю живьем. У нас в семье только дедушка такими извращениями не занимался, всегда сморщивался и бубнил про перевод продуктов. Мой дядя, например, пшённую кашу без сгущенки вообще не воспринимает. Кстати, кто-нибудь из вас пробовал гречку со сгущенкой? Ту же гречку могу полить соевым соусом - это вообще универсальная вещь.

Поэтому сегодня я хочу поговорить о странных гастрономических предпочтениях и не только.

У меня, например, помимо сладкой каши, имеется достаточно обширный список вещей, которые я наоборот не могу есть в силу определённых причин.

Самая большая проблема всей моей жизни - это консистенция продуктов. Я не люблю неоднородные субстанции, как сок с мякотью, например. И чем больше в нём мякоти, тем сильнее моя к нему нелюбовь. А вот творожное зерно в сливках люблю, точнее его вкус, но агрегатное состояние придумал, блять, сам Сатана. Эти упругие кусочки в жиже заставляют меня страдать. Да и тёплые молочные продукты в целом. Если молоко или йогурт не только что из холодильника, то спасибо, не надо. Не холодный томатный сок - туда же. Из-за той же “неоднородности” я много лет не ела пельмени, потому что попавшийся на зуб хрящик в мясе и я необратимо бегу страдать кишками наружу. Такая же история с жилками или жиром. В моей семье все уже привыкли, что мясные блюда нужно готовить как в лучших домах Парижа и Лондона, а потом ещё будут мной тщательно изучены. 

“А вот пойдёшь в ресторан, там тоже будешь в тарелке ковыряться?” Если понадобится, то да, блять, буду! И поверьте, это гораздо лучше, чем моё непотребно-зелёное лицо.

Есть ли у вас, ребятки, любимые сочетания, при виде которых знакомые выражают своё “фе” и “как ты это ешь”? Или что-то, что вы не в силах впихнуть в себя ни под каким предлогом? Если у вас имеется что рассказать, принимайте небольшой гастро-челлендж, давайте поговорим. Вдруг кто-то, благодаря вашим ответам, откроет для себя новые интересные вкусы)

[satan-within-each-of-us]

[satan-within-each-of-us]

Извините, вы нам не подходите

Как у меня горит! Поиск съемной квартиры - это квест хардкорного уровня сложности. Засилье этих трижды ебучих агентов и по совместительству лютых пиздаболов, до последнего отрицающих свою принадлежность к риелторским конторам уже не удивляет, в принципе. Но ведь и арендодатели попадаются такие, что ёбу диву даешься. 

Требования к съемщику: девушка 20-30 лет с высшим образованием без детей, животных и  мужчины в обозримой перспективе. А че размер сисек заодно не указали? Вы точно арендатора ищете? С каких пор высшее образование гарантирует чистоту, тишину и поведение достойное аристократа в седьмом поколении? 

Узнавая возраст кандидата сразу отказ - слишком молоды, будете устраивать тусовки, разнесёте хату. Парам отказывают, потому что одинокая девушка у арендодателя в приоритете - тишина, покой, вязание. Извините, я кажется пропустила тот момент, когда перевелись на Руси девушки “с низким уровнем социальной ответственности” и все как одна внезапно стали целомудренными и кроткими. Парням отказывают, потому что нечистоплотные свиньи, гулянки, опять же, и прочее. Видимо девушки-грязнули такая же выдумка, как и путаны. 

Строгое “нет” при наличии детей и животных. Я, безусловно, в какой-то степени понимаю, что это все разрушающие квартиру факторы и далеко не каждый владелец согласится сыграть в рулетку (все таки и дети и животные бывают разные и не всегда адекватные). Но у меня вопрос: где жить молодым парам, у которых пока нет возможности приобрести собственное жильё, если идеальный квартиросъемщик - это глубоко и бесповоротно одинокая женщина за 30 с учёной степенью по библиотековедению? 

Ах да, есть квартиры, хозяева которых согласны хоть черта лысого туда заселить. Жаль, что это непотребного вида бомжатники. 

Так и живём.

[satan-within-each-of-us]

Докажи

Ну что, раз @julchen-fiori​ просит доказать, что туториалы на ютубе - полнейшая ерунда, надо доказать (не могу перестать орать с этого челленджа) :D

Вообще, конечно, после моих многочисленных страданий, вы уже должны были поверить мне на слово, один только кучерявый пирамидхэд чего стоит! Но если даже это вас не убедило..)

Я вам не Дженна Марблс, конечно, но тоже имею опыт в краш-тесте своего лица. Перед тем, как я начну доказывать, что все эти туториалы, DIY, лайф-мать его-хаки и прочее - бесполезная дичь, попрошу отметить тот факт, что я рукожопый пень, что усугубляет и без того печальное положение)

Вот, например, возьмем искрометные лайфхаки по отбеливанию зубов. Поскольку абразивные ультра-отбеливающие (нет) пасты любой ценовой категории результата особенного не принесли (ну разве что эмаль до свидания сказала), я решила прибегнуть к народным средствам и обратилась к всемогущему ютубу. Он услужливо выдал мне варианты с активированным углем, аспирином, лимоном, содой, солью, говном единорога и я окунулась в мир других мужчин белоснежных улыбок. Вы когда-нибудь чистили зубы активированным углем? Белоснежно, блять, как орбит “угольная шахта”. Не нужно меня осуждать, я уже предупреждала, что ум - не самая сильная моя сторона.

Ну про лимоны, аспирин и соду я вообще рассказывать не буду, пока от меня все не отписались) Просто знайте, что это было больно. 

Потом в моей пустой 15-летней голове созрела мысль придать лицу аристокатичной бледности. Ютуб опять посоветовал мне лимоны, аспирин.. Скальп я потом как паззл соби��ала. А бледность с возрастом как-то сама появилась (я в детстве смуглая была, как те цыгане), а ум нет.

А все эти DIY? Тапочки для гостей из бутылок или картона? Новогодние украшения из говна и палок? Подставка для карандашей из втулок от туалетной бумаги? Ебаная жизнь, пластиковый органайзер можно купить в любом канцелярском магазине за копейки, какие нахрен втулки?! 

Эти злосчастные втулки, кстати, вообще самый урожайный на туториалы предмет. Из него предлагают сделать упаковку для подарка на новый год (я не хочу это комментировать, извините), смастерить из них игрушки для детей, школьный пенал, подставку для телефона, держатели для столовых, твою мать, приборов на праздничный стол (!) и не менее праздничный венок на дверь. Вот вы бы хотели, чтобы на вашем новогоднем столе вилки и ножи лежали во втулке от туалетной бумаги? 

А косметические туториалы для девушек? “Смешайте вазелин, сухие блестки и тени для век, разогрейте это на водяной бане, залейте в бутылку с прозрачным лаком для ногтей” и нанесите это говно на лицо, чтобы выглядеть как гламурная бомхижа, блять.

Ну вы только посмотрите на это!

Серьезно? Красиво? Я даже думать не хочу,какой пиздой накроется тонкая кожа век, на которую нанесли эту термоядерную смесь. А ведь найдутся маленькие девочки, жаждущие быть взрослыми и красивыми, которые эту дичь в жизнь воплотят, можете не сомневаться. А потом химические ожоги пойдут лечить. 

Короче, ребята, я могу еще две таких простыни накатать - тема очень располагающая, но думаю, смогла доказать, что все эти туториалы по большей части (но не все) полная ерунда. 

[satan-within-each-of-us]

Черёмуховый торт

Моя прабабушка ловко у��равлялась левой рукой - правая висела на шее в косынке распухшая и совершенно не функционирующая уже долгие годы. Одной рукой бабушка пекла совершенно незатейливый, но от того не менее потрясающий черёмуховый торт. 

Молотая черемуха в магазинах была редким гостем и каждая покупка этого порошка становилась радостным событием. Первое, что искали глаза в белом высоком буфете - маленький фиолетовый пакетик с заветной надписью. Он всегда лежал на верхней полке, среди аккуратно разложенных упаковок с крупами и макаронами. А на полке под ними, в самом углу, таилась трехлитровая банка сухого молока, которое так забавно было зачерпнуть большой ложкой и засунуть в рот, мгновенно превращающийся в пустыню.

Крохотная кухня наполнялась терпким ароматом черёмухи. В круглой жестяной форме таился вкус детства. Темный, почти черный бисквит накрывался белосежным одеялом сметанного крема. А в редких, как праздник, случаях, пропитывался тягучим сгущённым молоком. Ароматный торт скрипел на зубах песком перемолотых ягодных косточек и это было самое вкусное лакомство на целом свете.

Мы ставили чайник и усаживались вокруг двустворчатой кухонной тумбы, служившей и рабочей поверхностью и обеденным столом - для полноценной мебели там просто не было места - разливали душистый травяной чай и раскладывали темные треугольники плотного бисквита по маленьким зеленым блюдцам. 

Кто-то принес на работу черёмуховый торт и скрип песчинок унес меня на много лет назад. Мне не больно вспоминать. Мне тепло.

[satan-within-each-of-us]

Чпок, добрый вечер

Однако, здравствуйте.

Эта сессия заставила меня страдать во всех смыслах. Я не буду говорить о том, что в универе к нам относились как к отбросам, как мотали нервы и выстраивали на наших лицах шалаши из огромных хуёв. Я устала говорить и вспоминать об этом, я просто хочу, чтобы этот сраный никчемный фак��льтет закрыли как можно скорее.

Написала заявление о переносе, диплом и госы сдам летом.

На нервной почве обострились все болячки, которые только были в наличии, спасибо, что не сдохла. Сейчас горстями жру таблетки от всего на свете и если пойду на прием к врачу, то снова лягу в стационар.

Решила, что нужно что-то менять и начала с (ТАДАМ) прически. Знаю, что обещала конец волосатых историй, но че-то нихера это был не конец. Во-первых, ебаная вишня начала смываться и я стала грязно-красной. Знаете, в такой оттенок обычно престарелые учителя красятся.

И да, посмотрите на этот пробор. Пришла к выводу, что нужно вернуться в околородной цвет и начать-таки отращивать шевелюру (да кого ты обманываешь, слабохарактерное чмо). И висок в том числе. Бабушка от этой новости пришла в восторг, а я теперь выгляжу как Володя из села Нижние Залупки. Последний раз носила волосы на прямой пробор классе в шестом и сейчас чувствую себя немного.. по-деревенски. 

Ну и, по традиции, темный каштан, на упаковке так похожий на родной цвет моей растительности, случился в итоге практически черным. Ну, не привыкать. В довесок ко всему я решила гулять так гулять и попросила маму отрезать мне концы как можно сильнее, терять-то нечего. Они все равно уже не жильцы. Ну и вот. Как-то так.

А еще красный не захотел закрашиваться равномерно и по всей голове у меня вот такие цветные куски, окей.

14 февраля я узнала, что окончательно в пролете с госами, впала в уныние и встречала день всех успешных с двумя бутылками темного козла, невкусной (Успешная же) пепперони и гейскими сценами в “Как избежать наказания за убийство”. Кстати, классный сериал. Портит его только овердохуя постельных сцен, которые зачастую там совершенно ни к чему. В одной из серий за 6 минут показали два коитуса и ��то, как по мне, перебор. Да, я ханжа, мой ментальный возраст 68 лет и пост про сЕкс я уже писала, но бля! ЗОЧЕМ? Ну да, хронометраж же сам себя не сделает. Спасибо, что хоть с экрана письками в лицо не тыкали.

Сегодня снилось, как я вскрываю себе вены. Было больно. 

Кажется, это все. Я по вам скучала.

[satan-within-each-of-us]

У - значит Успешная

Всем приветик. Я до сих пор не вскрылась и не бросилась под камаз, а вам хочу выразить запоздалые благодарности. Не в состоянии была ответить на комментарии, но, поверьте, это было очень важно и ценно для меня. Спасибо.

А пришла я просто поговорить и рассказать новую порцию унылых кулстори от Ирины Успешной. 

У меня сессия, я горю ебучим огнем, но суть даже не в этом. Суть в том, что мне действительно пора менять фамилию.

Кулстори номер раз. Про доставку. Заказали мы с мамой себе пальто у братьев-китайцев. Премиум-шиппинг, блять, обещали. Я такой премиум в рот ебала, прошу прощения. В общем, повезло мне познакомиться с компанией DPD. 29 января я зашла отследить посылки, а там никаких обновлений с 18 числа. А 30 января в 8:30 мне приходит сообщение, что посылки будут доставлены курьером с 9:00 до 18:00 - сидите, ждите. А я-то в другом городе. Захожу в личный кабинет, меняю доставку на самовывоз из ближайшего ко мне склада, а мне говорят - да без проблем, заказ доступен к получению 24 января. А за окном 30, как бы. А номеров региональных офисов у этой сраной компании нет, только одна-единственная горячая линия. Звоню, объясняю. Оператор говорит, мол, ну одна ваша посылка уже уехала, а вторая на складе в конце города в районе “дикие ебеня”, можете её вотпрямщас ехать забирать, вторую забирайте завтра. Вызываю такси и, значит, приезжаю в промзону со страшными гаражами и подозрительного вида строениями. Кружили мы с таксистом по этой промзоне минут 15. Нашли. В офисе мое “здрасьте” встретили игнором и надменными взглядами, одна из сотрудниц за стойкой как жрала булку, так глядя на меня и продолжила. А напарница ее говорит - а ваши посылки обе уехали уже. И я такая - вот это, блять, премиум. И чо, говорю, делать-то мне? Посылки-то только по паспорту получить можно. А она мне - ну пусть мама ваша напишет доверенность с вашими паспортными данными да получит. А курьер, говорю, позвонит предварительно? Конечно позвонит, говорит ехидная баба. 

Никакой курьер, короче, не позвонил. А вот я позвонила. На горячую линию. Вотафак, говорю, девушка, как мне посылку получить, если машины времени у меня нет. А она такая - ой, простите, ошибочка вышла, куда вам удобно посылки доставить? Называю адрес этого злополучного ближайшего ко мне склада. Без проблем, говорит, завтра приходите, забирайте. 

А “завтра” мне пришло сообщение, что одна моя посылка все также ожидает вручения на складе в диких ебенях, а у второй заканчивается срок хранения, но где она - никто не знает. Я снова сношаю мозги оператору горячей линии, мне говорят, что обе посылки в ебенях, НО. Одну сегодня увезут на тот самый ближайший склад, а вторую - нет. Премиум, блять! Прошу оставить обе сраные посылки на сраном складе, меня заверяют, что я могу их забрать, я приезжаю в дружелюбный офис, мне выдают одну посылку, а вторую - нет. Идите, говорят, на склад.

Захожу в здание с отсутствующей стеной, а там никого. Нахожу в глубине ангара дверь с воооот такой сука крошечной наклейкой DPD и через 15 минут поисков мне-таки выдают вторую посылку. Премиум, твою мать, шиппинг! Желаю компании DPD гореть в аду. И, как оказалось, не только я - 87% отзывов с оценкой “ужасно” как бы намекают.

Но Ирина Успешная на то и Успешная, чтобы не останавливаться на однократном попадании в тупые ситуации. Дернуло меня вместо такси поехать на общественном транспорте. Накладно, как-никак. И сажусь в неизвестный автобус с подходящим мне маршрутом. А автобус такой гармонь, знаете? Я в дальней его части. А на часах 9 утра. А у меня только пятисотка из наличных. Контролерша смотрит на мою купюру, на меня, снова на купюру - пошутили, да? говорит. Я бы рада, говорю, пошутить, но нет. Знаете, сколько весит 250 рублей пятирубевыми монетами? Я знаю. 

Окна в автобусе наглухо замерзшие, не видно нихера, а я в конце этой ��армони еду. И понимаю, что пейзажи за окном какие-то незнакомые. Потом понимаю, что где-то по параллельной улице едем и примерно соображаю, на какой остановке выйти. Встаю у двери, автобус останавливается, открываются только передние двери, а я-то в конце. Жму на кнопку, двери закрываются, мы едем дальше. Я с ахуевшим взглядом продвигаюсь в начало этой гармони, а кондукторша мне говорит - вам выйти надо было, да? А у нас автобус на школе задние двери не открывает. А где телепатии обучают, не подскажете?

Выхожу на следующей остановке, а там.. частный сектор, ебаная глушь, собаки, дома без окон и никого вокруг. Романтика. Ну к универу-то я пришла, меня даже бомжи не украли. 

А потом я уехала домой на выходные. А потом надо было вернуться. И так совпало, что моей маме и директору библиотеки тоже надо было в Кемерово ехать и мы поехали на машине. Но как-то внезапно случилось, что с нами поедет еще одна сотрудница библиотеки. А машина - хонда фит. А нас пятеро. И в качестве лирического отступления хочу сказать, что у меня накануне была первая гормональная таблетка. Ну, после перерыва. А каждый первый день приема автоматически превращается в адище. Поэтому утром меня выворачивало кишками наружу, а в машине меня сморщили на заднем сиденье и у этой женщины справа были просто, блять, самые ублюдочные духи на свете. Я уже говорила, что у меня с запахами особые отношения? Всю дорогу я мечтала только об одном - чтобы у меня заложило нос, сука, навсегда. От этого прекрасного аромата долбаной “Красной Москвы” началась изжога, носоглотка горела, а желание вытошнить последние кишки усиливалось с каждой минутой. А ехать полтора часа. 

И все бы ничего, но не доехав до города у нас сломалась машина. Прямо посреди шоссе. Пока водитель танцевал с бубном у открытого капота, я хотела выйти и лечь на проезжую часть. Моим желаниям не суждено было сбыться, потому что машина завелась и до центра мы-таки доехали, заглохнув на всех светофорах. Там я вызвала себе такси, а спутники мои вернулись домой на междугородном автобусе, потому что у машины умер двигатель и ее отбуксовали в сервис. 

А еще я не выхожу на диплом, но об этом помолчим. 

[satan-within-each-of-us]

Волосатые истории. Заключительная.

Больше полугода я медленно, но верно шла к красным волосам. Пару дней назад у меня началась сессия и перед отъездом я, естесственно, решила обновить цвет. Ну, поскольку живу я в сами знаете какой части тела нашей необъятной, то и нужный оттенок просто так ты ни за что не найдешь. 

Но я-то люблю эксперименты, да? Возьмите, говорит мне продавец, Тонику в оттенке “Спелая вишня”, она еще и с эффектом ламинирования. Ну, думаю, вишня так вишня. Картинка вроде ничего такая, вишневая вполне. 

Понятно, да?

ВИШЕНКА, БЛЯТЬ, МОЛОДАЯ. 

И еще посмотрите на этот кусок отвалившихся волос. Посмотрели? Вот у меня такой волосатый ореол, сука, по всему периметру головы. Я даже волосы с хвост не могу нормально собрать, потому что оно со всех сторон вываливается. В оправдание “Спелой вишни” хочу сказать, что шевелюра у меня отвалилась не от нее, а от обесцвечивания и регулярного использования утюжка (и это на минимальных температурах, хыхы).

В общем, посмотрела я печально в зеркало и думаю - а ну ка его нахуй, эти ваши эксперименты и эту вашу индивидуальность и мечты эти ваши тоже. Мое последнее окрашиваение. Пойду жрать витамины и отращивать непотребства. 

Будьте красивыми и не лысейте:*

[satan-within-each-of-us]

Города-кладбища

Возможно, не каждый со мной согласится. Возможно, я не права. Возможно, кто-то даже обидится и я зара��ее прошу прощения.

Цветы там постоянно свежие. 

Полтора месяца назад я писала об убийстве возле магазина. Территорию возле него превратили в могилу: на светофор прикрутили венок, сугроб утыкан цветами. 

И я искренне этого не понимаю. Назовите меня циничной бездушной скотиной, но люди умирают каждый день в самых разных местах и по самым разным причинам. Разбиваются на машинах, становятся жертвами преступников и человеческого безразличия, но разве это повод превращать город в кладбище? У мертвых есть свой город. 

Зачем развешивать эти жуткие символы смерти на каждом столбе? Зачем превращать трассы в траурные ленты? Некоторые аргументируют создание импровизированных могил вдоль дорог предостежением для других автомобилистов, предупреждением о том, что участок аварийно-опасен. Я вас умоляю! Адекватный водитель - адекватен на протяжении всего пути, ему для этого не требуются венки. А долбоебы-камикадзе с адреналиновыми шорами, на рычаге вертели не только кресты и могилы, но и пдд в принципе. 

В память, говорите? Память - она в сердцах. А это - мазохизм в высшей степени. Каждый раз проходить и проезжать мимо искусственных цветов, вспоминая, что именно в этом месте, именно на этом участке дороги случилось страшное? Мазохизм и ничего кроме. А прохожим все равно.