savemefromfears

[savemefromfears]

Я устала.

Я устала быть сильной. Устала от того что Вселенная посылает мне тех, кто делает меня морально сильнее. Устала потому что этот процесс происходит через дичайшую боль….

Хоть бы раз кто нибудь сказал «тебе не нужно быть сильной рядом со мной. Я буду сильным для тебя»….

Хоть бы раз…

[savemefromfears]

Всегда.

Я всегда хотела найти кого-то, кто стал бы для меня солнцем. Но может, мне все это время нужен был дождь?

Такой спокойный, заглушающий шум улиц дождь. Который стал бы для меня спасением от ожегов солнца, стал бы той долгожданной прохладой после всей этой духоты.

Может мне искать дождь?….

[savemefromfears]

Мне так много нужно рассказать.

Мне так много нужно рассказать. Но боюсь, никто и не захочет меня слушать. Мне кажется, что когда я пытаюсь донести людям свои переживания, всем плевать. Они прогоняют какие-то свои мысли в голове в этот момент. Почему так?…

Почему когда мне рассказывают что-то что их беспокоит - я слушаю так внимательно… я пытаюсь понять, почувствовать их боль, как то помочь.

Но когда говорю я….

Это так забавно. Я боюсь на что-то претендовать. Мне страшно забирать у людей время, эмоции, чувства. Мне кажется что я не имею права им писать. Кажется будто им все равно, что они во мне разочаруются если услышать мои мысли и чувства.

Но может кто нибудь, когда нибудь захочет меня услышать?

[savemefromfears]

Глупость?

Сколько бы раз мне не сделали больно, я продолжаю раскрывать свои душу и сердце людям.

Сколько бы раз об меня не вытирали ноги, я продолжаю дарить всю себя тем, кого я считаю дорогими.

Сколько бы раз мое сердце не разрывали на куски, я продолжаю доверять людям без каких либо условий.

Что это, вера в людей или все же глупость?

[savemefromfears]

Тревога.

Это ужасное чувство. Даже если умом ты понимаешь, что все хорошо, то сердце все равно кажется сдавленным и закованным в клетку из мыслей. Разных мыслей, но всегда ужасных.

Даже если головой ты понимаешь что нравишься человеку, то тревога все равно сжирает всю уверенность по кусочкам, цепляясь за такие незначительные и маленькие моменты, которых на самом деле нет.

И вот он, эффект бабочки. Махнув крылом она зародила такой ад из мыслей и ощущения того что тебе в спину вонзаются сотни кинжалов.

Почему…. Почему кто-то всегда ощущает это ужасное чувство, а кому то повезло родится спокойным и, очевидно, счастливым.

Может я и ловила бы момент, если бы не утопала в собственных мыслях, сотканных из плотной тревоги….

[savemefromfears]

Ужасно.

Это так ужасно чувствовать себя недостаточно красивой, недостаточно умной, недостаточно стильной, недостаточно очаровательной, недостаточно упорной, недостаточно доброй, недостаточно хорошей…. Ужасно чувствовать себя недостойной кого-то.

Самое ужасное, что ты даже не можешь ни с кем этим поделится, ведь тебя сразу начну�� успокаивать и говорить, что ты шикарна. Но что делать если я сама этого не чувствую?….

Я понимаю что все люди разные и что у каждого свои вкусы…

Но почему я родилась такой. Я же явно среднячок, который выдает себя на высокобальницу….

Сколько бы я не работала над собой, все равно всегда находится вещь, которая мне в себе жутко ненавистна. Неужели так будет всегда? Неужели я всегда буду ощущать это ужасное чувство того, что я чего-то не достойна….

Хотела бы я чувствовать себя иначе….

Хотя бы раз в жизни.

[savemefromfears]

Меня никогда не выбирали.

Столько раз влюблялась, столько раз заводила знакомства, столько раз нравилась парням, столько раз была особенной, столько раз была настоящей.

Но меня никогда не выбирали…..

Со мной что-то не так? Может я сложнее всех сложных? Может я слишком открыта и кажусь наивной? А может я просто недостаточно хороша?….

Я очень боюсь что ты тоже меня не выберешь. Кажется если это случится, я окончательно разобьюсь.

[savemefromfears]

Я хочу быть той самой. Ради которой и в град и в холод, и в горы и через море….

А из раза в раз выходит так, что я лишь очередная, которую не ждут, о которой не заботятся, на которую плевать.

[savemefromfears]

Она.

Она выглядит как самый чистый, самый свободный, самый защищенный человек на свете. Казалось, будто она никогда не знала ни бед, ни горя.

А оказалось,

Её душа была настолько изранена, что зайдя в море, она бы точно умерла от боли.

И как такой человек был способен всегда, АБСОЛЮТНО ВСЕГДА улыбаться даже тем, кто ставил ей палки в колеса, и верить в людей, будто никто не способен на зло.

Да просто это ОНА.

[savemefromfears]

Почему?!

Ну почему ты мне не пишешь. В чем же дело? Я все не могу понять: ты делаешь это намеренно или правда не можешь писать?

Хотя я уверена что если бы ты хотел, ты бы нашел способ написать. То что я за весь день не получаю от тебя сообщения говорит лишь о том, что я не так уж тебе и нужна.

Так почему то всегда получается. Я встречаю именно тех, кто просто не хочет быть один. Они все в начале милые, но как только я начинаю расслабляться и быть человеком, сразу же начинается полное игнорирование меня.

Конечно после такого опыта который происходит раз за разом в моей голове появилась мысль «а может я не создана для того чтобы в меня кто-то влюбился? Может я слишком сложная и меня слишком много?»….

Но фишка ведь в том что таких мыслей быть не должно.

Есть люди которые жить не могут без геометрии, так её любят. А я то уж точно проще геометрии…

[savemefromfears]

Я хочу любить.

Если бы меня спросили, что я хочу «любить» или «быть любимой», я бы не задумываясь ответила бы «любить». И я всегд�� так отвечала…и всегда любила только я. Хотя «любить» это слишком сильное слово для того, что было. Скорее в отношениях тепло и чувства исходили от меня, а я была не нужна.

Хотя иногда мне кажется «а может я себе придумала такое оправдание, чтобы не признавать того, что у нас просто не сложилось?».

Чтобы не признавать того что у меня было уже куча парней, �� что всегда все идет по одному сценарию из-за меня?…

Чтобы не признавать то, что меня легко развести и обмануть?

Чтобы не признавать то, что я слабая и не имею ни самоуважения ни гордости?

Верно… все это верно. Я просто всегда оправдывалась тем, что парни были плохими.

А на самом то деле это я тут всегда была лишняя.

Но может быть, я все таки хоть немножечко заслуживаю того, чтобы меня любили?….

Хотелось бы в это верить.

[savemefromfears]

Напиши мне другую сказку… где я живу.

Почему-то эти слова раздаются громким эхом во мне каждый раз, когда я их перечитываю. Как будто бы мое сознание пытается крикнуть мне: «Живи! Слышишь? Ты должна жить счастливо что бы не происходило! Пиши свою счастливую историю сама, а не смотри на других!»

Хотя возможно это лишь мысли романтика во мне… не знаю.

У меня всегда так много мыслей в голове и я так много хочу уметь, но я совсем не хочу тратить время на то, чтобы чему-то научится. Это меня огорчает.

Я очень хочу достучатся до читателя внутри меня, который листает страницы моей жизни: «эй, слышишь? Если хочешь, чтобы у меня был счастливый конец, то не перелистывай страницы так быстро и дай мне уже, наконец, время на то, чтобы всему научится. И тогда ты увидишь ту героиню, которая заслуживает эту историю!»

[savemefromfears]

Дом.

Такое чувство, будто дом внутри меня рушиться. Я все пытаюсь его как-то спасти: чиню проводку, меняю окна, штукатурю стены, подпираю его балками…а он все рушиться и рушиться… Как будто чем отчаяннее я пытаюсь его сохранить - тем быстрее он разрушается…

Может мне стоит построить новый дом?

Маленький такой… только для меня…

[savemefromfears]

Скажите мне…

Скажите мне, как люди находят «своих»… «Тех самых» половинок. Как они это понимают. И когда понимают, как они находят способ уживаться с ними и встречаются долго долго….

Почему у меня из раза в раз не получается. Неужели дело во мне?…. Неужели я сама себе разрушаю жизнь….

[savemefromfears]

Во мне нет ни капли гордости, но ради тебя я старалась держаться как только могу чтобы не написать….

[savemefromfears]

Тяжело

Сотни мыслей всегда сопровождают меня в течении дня. Большая удача, если эти мысли связаны с окружающим миром или просто фантазии…. Но когда эти мысли связаны со мной, я задыхаюсь пока не задаю прямой вопрос. Я не могу не думать о том, что могла кого-то обидеть, что люди меня на самом деле не любят, что я одета не так или ужасно пахну. Я ненавижу себя, терпеть не могу

Просто затушите эти голоса в моей голове

Молю

Просто затушите…

[savemefromfears]

Вперед.

Я очень долго боролась с моральным давлением и проблемами, которые разом на меня упали. Так долго, что казалось, будто белых полос в моей жизни больше не ��удет.

Но однажды я увидела солнце, мягко согревающее листья деревьев и травы

И поняла, что как бы плохо, сложно и больно тебе не было, в мире всегда будет три постоянные вещи, которые дадут силы:

Солнце будет гореть,

Дождь будет идти,

Земля всегда будет под ногами.