savemesid

[savemesid]

let’s talk about SH

Я смотрю на свое отражение в зеркале и все что я чувсвтую и испытываю - отвращение, за то каким человеком я являюсь и какие эмоции я испытываю. От ненависти и желания натворить какую нибудь хуйню, до дикого обожания и вощвышения себя. Какой раз ловлю себя на мысли, что чувство одиночества от недостатка родительской любви сжирает меня, обгладывая до последней косточи. Что страшно, страшно что я никогда не буду чувствовать себя полноценным человеком, ребенком, от постоянной тривоги, что если с окружающими меня людьми что-то случится, Мне будет некому поплакать и рассказать. Настолько все зошло в тупик, что я общаюсь с воображаемой копией своего отца, конечно же идеализирую его, пытаясь задать ему определенную родительскую заботу и рассудительность, чем он увы не обладал, зато обладал ахуенным качеством шнырять дурь, ХА. Вот она и биполяр очка. Спасибо пап. Ну а если брать именно проблему сегодняшнего дня, то я в душе не ебу, созвоны с матерью, вот. Вновь проснувшееся чувство собственного отрицания. надеюсь это сон, и я давным давно мертва, где нибудь в лесу, в корнях хвойного леса, с местыми лесными дикими обитателями.

Мой плейлист называется Пов ю вона дай, очень близко и так хорошо, что хорошо. Играет крип и я даже расхотела плакать, хотя было бы полезно. Единственная полезная вещь в моем существовании = умение плакать. Отвратительно скачут мысли, что не могу сосредоточиться на собственных ощущениях, я нихуя не знаю что делать, я устала. Устала держать все на своих плечах, стараться что-то делать, жить ради кого то, почему меня любят, все было бы намного проще, если я не была бы нужна кому либо, я бы просто смогла покончить со своими страданиями, вызваными всем, переживания высосаные на ровном месте. Я устала от работы, от людей там находящихся, от их тупого и никчемного мнения, где обязательно будет, что-то задевающее меня. Потому что задеть меня блять так сука легко, мне не нравится быть слабой, я думала что все уже в прошлом и я довольно сильный человек и личноть, но я в очередной раз показываю с вои слабости и страхи, а я не хочу быть таким человеком, я не хочу чтобы меня жалели, я всегда была слабым звеном, и я не хочу быть им снова. Я хочу чтобы люди чувствовали, что меня хуй сломишь, обидишь и все из этого рода. Но на деле я тупой обиженый ребенок, у которого всегда какая то обида на душе, это такая хуита. Я не приедставляю ничего из себя, кроме как заботы о людях, постоянного страха, что я останусь одна, что мной пользуются или я многого прошу от людей. Я не знаю где эта грань, где я в полне хороший человек,а где я уже срываюсь на людей, себя, на всю жизнь. Работа как еще один триггер, заставляющий меня страдать, испытывать ненависть к себе, что я недостаточно делаю, стараюсь, что я вообще не способна на какую либо работу. Я везде чувствую ебя недостаточно, все что я могу это жаловаться на жизнь. Даже сейчас, я могла бы так много сделать и забить на свои проблемы, но я же выше этого, ведь страдания всегда были у меня на первом месте, и я думаю только о себе. Только о себе, каждый раз, эти слова которые можно высечь у меня на ебаном теле, слова которые кажды раз играют у меня в голове, потому что это все что ч слышала всю свою жизнь. Да я не была ахуеть каким замечательным ребенком, но насколько надо было меня ненавидеть, чтобы твердеть это на протяжении всех моим 23 лет, что будучи даже счастливой, я чувствовала, что делаю недостаточно по отнощению к другим людям, что я недостойна любви, забота, от друзей, от семьи от любимых. И в каких чя должна нахолдиться чувствах с самой собой, если я ненавижу себя? Если каждый депрессивный переод, я считаю дни, когда же меня отпустит и отпустит ли? А может он последний и я просто закончу со всем этим? Каждый раз надеяться, что уж этот будет последним, и надеятся потому, что в этот раз ты сможешь уже покончить с собой? Веселенько. -------

Я скучаю по некоторым людям, все чаще понимаю, что была отвратительным другом с некоторыми людьми, что они достойны были лучшего обращения к себе. Я рада, что у них есть сейчас кто-то намного лучше меня, кто достоин их внимания. Да, не буду отрицать, иногда я думаю как бы слодились дела сейчас, если бы мы все еще были друзьями ну или хотя бы когда то очень близкими людьми, мы бы так же веселились, шутили, гуляли и путшествовали, я скучаю по ним. Если бы у меня была бы возмодность, я бы очень хотела извиниться, что бросила их, потому что была очень глупа, мала и наивна. Но я рада, что они остались лишь хорошего мнения обо мне, потому что это все о чем я могла бы просить. Все чего я хочу от людей это хорошего отношения ко мне, даже не ответных чувств, а просто чтобы они знали что я не плохой человек. Наверное моя главная цель в жизни, чтобы люди не ненавидили меня, потому что мне хвататет моей ненависти к себе, поэому я так хочу всем нравится, оказывать хорошее влияние на людей, посдтраиваться под всех, чтобы казаться хорошим человеком, коим я к сожалению не являюсь. Я лишь отвратительный портатип своей матери. Такой же эгоистичный, злобный и абьюзивный. Скорее всего именно поэтому меня пугают мысли о своей собвственной семье, я просто не хочу засталвчть кого-то страдать.Достаточно одного несчтастного человека, лучше я им останусь, одиноким, отдающим все хорошее что во мне есть, а все гнилое осталю себе. Если уж и жить, то ради того, чтобы заставлять близких мне людей чувствовать себя счастливыми и любимыми, делать их жить ярче. Если уж жертвоать собой, то ради них. В этом я дцмаю и есть моя зад��мка, мой смысл жизни, смотреть как близкие люди испытвают все самое лучшее, прилодить все свои силы на их улыбку. А остальное я просто проглочу и оставлю на самый плохй день, на день, когда я буду уверенна что он крайний и я больше не смогу, вот на тот самый день. А сейчас я собираюсь снова улыбвнуться и попытаться заставить своих близких улыбнуться мне в ответ, от осознания что я ы порядке, и я жива. Сегодня я не собираюсь умирать.

[savemesid]

26.-6

Пизда пиздище, я заебалась от себя от всего вокруг, мне противно осознават, что я снова возвращаюсь в пучину своего мракобесия, где хочется только сдохнуть, ну или максимально провести время одной, в тишине, темноте и возможно пожечь благовония. Хоть чтото позитивное в настоящее время, я не навижу свою работу, я ненавижу что делаю, просто что делаю, я не знаю чего хочу от жизни и вообще от окружающих меня людей, я просто хочу чтобы все оставили меня и дали мне глатнуть воздуха, потому что меня душит все.

Я не хочу быть сопливой злобной хуйней, НО буквально все идет по пизде, все что я вонтазировала в соей голове, окозалось лишь реальной хуйней, потому что мой злейший враг - голова. Хочется быть просто тупой телкой и думать, что все так и должно быть. Но для меня все должно быть идеально, я так устала, что все всегда выходит кое как, все что я делаю, все что выходит из меня, выходит кое-как. ХУЙНЯ ЪУЙНЯ ЪУЙНЯ ХУЦНЯ ХУЙНЯХУЙНЯХУЙЯНВЛАВАИ Коротко но понятно Я пыталась и надеялась, что я смогу справится с определенными вещами в своей жизни и в своих мыслях, но нет. И я буквлаьно хочу уехать прямо сейчас. Куда нибудь далеко. Где нет знакомых мне людей, где я не буду ни на кого надеятся, обижаться, испытавать я даже не знаю что блять испытываю, мне так хуево и одновременно похуй. Идея пойти по стопам отца, заюить хуй все и сдохнуть, уже не кажется мне такой еьбанутой, просто и никаких душевных страданий. Я так хочу покоя.Спокойствия и умиротворения. Но мне так грустно, что я его не могу получить почти всю неделю. Мне страшно, что все может закончиться так. я хочу разьебаться и сдохнуть от осознаня что я наложала, что я изначально знала чем может обьернуться все это. Маша ты проходила этот урок, ты знаешь чем все можен кончиться. Страданиями, постоянным алкоголем, истериками, припадками и не дай боже чем еще. НО ВОТ ОНА НАЛАЖАЛ, И ТЕПЕРЬ ХУЙ ЗНАЕТ КАК ВСЕ НАЛАДИТЬ КАК ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ НАЗАД И НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОЙ ОШИБКИ БЛЯТЬ. ВСЕ ВСЕГДА РУШИТСЯ ИЗ ЗА БЫТА, И ВСЕ ТЕБЕ ЭТО ГОВОРИЛИ, БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛТЯЬ БЛТЯЬ БЛЯЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬБ

А теперь я жру говно, потому что во всем этом виновата только я.

[savemesid]

Меня хуебесит все абсолютно мне кажется что я совершила ошибку огромную ошибку и я не хочу больше ничего.

[savemesid]

Время откровений.

Наверное я так быстро привязалась и привыкла к человеку, что две недели без него мне уже в тягость, мне не хватает объятий, поцелуев и просто заботы. Очень радовалась, что моя ревность не выходит наконец то из меня, но слишком рано я радовалась, потому что вот оно бум нахуй, я прекрасно понимаю, что причин для ревности нет, и все ив люди и у всех нас есть друзья и знакомые пртивоположеного пола, но меня буквально хуебесит, что сейчас я начала ревновать человека к лучшей-близкой подруге, ну да плюсом раньше у них что-то было, но все взрослые люди у каждого отношения, но даже это особо меня не успокаивает, типо, да по большей части это за счёт того, что я не уверена в себе и не считаю себя хорошим вариантом, той самой прекрасной девушкой, ради которой стоит встречаться. Поэтому я допускаю мысль, что есть кто-то лучше меня, кто-то красивее, умнее, заботливей, лучше. И в этом главная проблема, что моя самооценка, а точнее из за неё я допускаю такие сраные мысли и сомнения. Я совсем не девуля с красивыми ухоженными волосами, с аккуратным сдержанным мейком, красивой женственной одеждой, грудью, фигурой. Я нечто обычное и не самое сексуальное. И увы мне даже не дано войти в эти ряды.

В общем суть басни, я сама хуесошу себя, потому что ревную из нихуя, а лишь за счёт своей самооценки.

[savemesid]

Она Блевала 1,5 часа 😘

[savemesid]

Мой голод потерпел крушение, жирная ебаная сука не способная держать слово. Почти неделя выдержи чтобы потом нахуяриться риса и со слезами блевать на чужой хате, господи отвратительная. Я так ненавижу себя и свою силу воли, как ты блять вообще можешь что либо делать, если даже это не можешь выдержать, что мешало не есть блять. Все в пизду. Все вечера, что были через силу, нахуй обесценены, любить себя да нахуй это все, я просто хочу вернуться в тот пхуеннвй вес что был летом 2020, когда любая одежда выглядела ахуенно, где тв чувствуешь себя легко, где выпирают косточки, где нет это ебаного жира, боков, где никто не говорит тебе что ты «мягенькая» блять, ничего больше не есть вообще ВСЮ неделю, сука хоть голодные обмороки ловить, п о х у й. Ты тупая жирная отвратительная сука!!!

[savemesid]

[savemesid]

16.05

Пересматривала весь материал данного блога, вновь испугалась всей той хуйни, что была написана тута. Все видео, фото, что хранятся в моем телефоне, заставляют меня ещё больше прочувствовать, какой я сейчас счастливый человек

[savemesid]

Я обязана поделиться этим фото, потому что в этот момент я чутвовала такой мощный прилив любви, заботы, защиты, нежности.

[savemesid]

Самый лучший и любимый дед

[savemesid]

27.04

Пипа сегодня было бы два года моей прекрасной и самой лучшей пушистой крошке и ребёнку. Нет сил описать как сильно я подавленно чувствую сейчас и как сильно я хочу разрыдаться в голос, как мне её не хватает, ровно год как она живёт с моей бывшей девушкой, что ещё больше доставляет дискомфорт мне, потому что это обидно и несправедливо, ведь это был подарок мне на день рождение, подарок на мой день рождение, который я считала самым лучшим и невероятно волшебным. Я так много сил вложила в воспитание этого ребёнка, так много любви, что в итога остаться с разбитым сердцем, без маленького существа рядом, самого любимого. Я никогда так не любила никого как эту пушистку. Я думала что проработала эту травму ещё тогда, но как оказалось стоило мне увидеть напоминание о ней, как меня разьебало в щепки, я хотела написать Саше о том что вау смотри пипе 2 года, но это лишь больше принесёт мне боли, потому что воспоминания о том как все произошло и как она неожиданно переехала ей, добьёт меня до конца. Я не знаю чувство злости ли это или просто обида, но я очень скучаю по пипе. Это жутко больно и несправедливо, что у меня забрали самое дорогое, если бы был шанс вернуть её, я бы сделала все что угодно, тем более теперь моя жизнь намного лучше и благоприятнее, есть люди рядом, которые никогда бы не отступили так со мной. Даже если брать тот факт что у меня есть новый питомец, он никак не может заменить мне пипу, так много она пережила со мной, вечера когда я думала что все же покончу с собой, она всегда оказывалась рядом и была спасительным кругом для меня, когда я была самым счисливвм человеком от определённых событий, она была рядом, как мы с Ильёй тусили на кухни до поздней ночи, и подкармливали её беконом, она была лучшей и супер невыносимой, но самой любимой. Одна мысль что с ней может что-то случиться убивает меня, потому что она частичка меня и мне невыносимо сложно без неё. У меня остался видос, где я прощалась с ней и думала что мы ещё увидимся, но увиделись мы только через год, целый год я пробухала от боли и ненависти.

[savemesid]

love, protection, support, care, trust, healthy relationships

[savemesid]

18.04

1:32

Мне стало грустно, возможно я не в самом чистом состоянии тела и духа, но я хочу чтобы меня сейчас обняли. Я не хочу грузить человека что меня разьебало в плохую сторону, что в голове начался ебейшиц шторм говна и хуйни, что меня накрыло как в последний раз. Мне стыдно говорить это любимому человеку, который лежит рядом . Потому что я не хочу чтобы он думал, что это из за него. Никто не может залазить в мою бошку и понять что же за хуцня вызывает мое вот это ебецшее состояние. Я хочу убежать прямо сейчас и не доставлять дискомфорт кому либо. Мне стыдно даже писать об этлм. Но мне так хочется повернуть и сказать Всю хуцню что накрыла меня, го страх напугать больше всего накрывает мноя.

БЛЧТЬ какая же я корченная БЛЧТЬ боже хоть раз в жизни не порть все.

Просто вытри свои ебучие сопли и заикнись. Нихуя не можешь сделать ещё и этой хуцгец сжираешь людей

Если в общем говорить то лень был замечательным и спокойным, релаксирующим. Если бы моя утренняя работа , я была бы гораздо более счастлива

[savemesid]

16.04

3/20

Никогда не думала что смогу так сильно влюбиться - полюбить человека, Полюбить его не просто потому что он такой «прикольный и красивый», а за его отношение ко мне, за доброту, внимательность, уважение, ласку.

Я все ещё в шоке и иногда страх приходит, но он так же быстро и затихает, когда я вспоминаю о человеке, о том что он чувствует все толе самое.

Ты спросил у меня, боюсь ли я чего нибудь и есть ли страх прямо сейчас. Я ответила что нет, но я соврала. Потому что больше всего я боюсь причинить тебе боль, заставить чувствовать тебя некомфортно, плохо

[savemesid]

Пиздец пришёл, а вместе с ним заиграла where is my mind, я ненавижу себя и все что чувствую.

Как человек из прошлого может заставить вас чутчыовать себя хуево за одну секунду, потеряться во времени и пространстве, заставить вас чутчовватьв вину за хуц пойми что, хочется плакать, что я собственно и делаю.

4.04

Вы выпадали когда нибудь из реальности, будучи трезвым и в полном адеквате. Меня вновь начинает пугать эта темная пугающая неизвестность, когда в какой то момент ты не понимаешь, как оказался в данном времени, месте, рядом с этими людьми. Начинаешь паниковать от отсутствия чувств, огромного потока мыслей и страха, что все это было лишь огромной частью твоего воображения, все твои чувства, мысли, действия.

Выгорание

Я хочу расхуярить себя в щепки, раздирать кожу в мясо, прочувствовать боль всем телом, стекающую кровь по рукам, ногам, всему телу. Мне даже не страшно огорчить кого-то, так похуй, я хочу чтобы никто не смог найти мое тело. Остаться бродячим собакам на ужин, в надежде прочувствовать как мою плоть будут разгрызать, обгладывать кости, обсасывая оставшиеся щепки от костей. Лучше я буду добычей для грязных блохастых псин, чем получу кучу грустных ебал, которые будут чувствовать ��ину за мою смерть.

[savemesid]

Пост посвящён заботе, любви, доверию и чувству лёгкости, чувству свободы и свежему воздуху.

Сейчас сплошным штормом в мою голову ебашут одна за одной мыслью, но главна из них, ощущения себя, ощущению мира, ощущению любви.

Способность чутвовать чувства, это одновременно удивительно и заново прекрасно. С каждым днём узнавать что то новое о себе, своих эмоциях, открывать вещи которые раньше ты думал не свойственны тебе, в хорошем смысле.

Очень приятно находить в себе новую дверь, где я спокойно переживаю день без человека и не накручиваю себе тысячу и одну мысль, потому что полностью ему доверяю и знаю что Могу положиться на него. Чудесно осознавать, что тебя не трясёт от одной лишь мысли где он и как, потому что человек настолько открыт к тебе, что тв не сомневаешься в нем и в его намерениях.

Я потеряла мысль ха, ощущение будто я лава, тёплая обжигающая, но комфортная лава, я всегда хотела потрогать ее, но боялась обжечься, думаю это вполне можно принять за сравнение, но стоит уточнить, что это больше относиться ко мне как я сама ощущаю себя в своём теле. Боюсь себя, готовая причинить боль себе, но так же переживающая что не смогу никогда присеять себя,