schschs

[schschs]

(мой дом-моя крепость.)

тело -это не я, тело-это тело, я - это я.

в вечной погоне за худобой я упустила где-то момент того, что в этой гонке начала терять себя. остро реагируя на слова знакомых о том, что поправилась, что, забросив профессиональный спорт, стала выглядеть хуже, полнее. но ведь, скинув непосильную для себя ношу, я наконец-то за несколько лет почувствовала себя свободной. на меня больше не давил груз чужих амбиций и желаний. я хочу жить в своём теле, а не позволять телу жить моей жизнью. ментальная анорексия лет в 15 почти сломала меня, но парадоксально то, что тот, кто вогнал в неё, меня и спас. или же я спасла себя. но комплекс «полноты» так и остался. он и сейчас со мной, но уже не берет надо мной верх. или он уже победил, а я вещаю, склонив голову в знаке поражения.

[schschs]

[schschs]

“I’m not a hallucination.”

“You are a pipe dream.”

[schschs]

[schschs]

Я для себя и того, для которого

голодное пьянство во имя

свободы со мной есть всё,

и также для каждого, потому что каждого

я люблю. — Люблю.

Я среди благороднейших,

самых благородных,

и тех, кто расплачивается,

расплачивается больше всех.

Я человек, я люблю

смерть и люблю

жизнь.

[schschs]

а жизнь,она, все-таки, что?мы рисуем на холсте себя. украшаем его либо же разрезаем на мелкие части, но кистью или ножницами проводим так, что след остаётся навсегда.но вопрос в том, рисуем ли мы сами или переводим уже чей-то трафарет, с уродливыми срезами и прекраснейшими цветами, но все ещё не нашими собственными, выжигая на собственном полотне чей-то чужой отпечаток.мир-это декалькомания? мир-это всего лишь нобросок чужих рук или же все-таки мир- твоё собственное творение?и что такое мир, если в нем нет места твоей собственной руке. не надо быть великим, не надо быть талантливым, чтобы самому чертить свою судьбу.надо быть сильным настолько, чтобы сквозь сотни тысяч поразительных, но не твоих, переводных картинок, взять кисть собственными руками и провести ими, хоть коряво и не так красиво, но линию, верную и правдивую, как твоя будущая жизнь.и пусть у кого-то эта линия будет в сто раз ровнее и, казалось бы, куда более четкая, но кто сказал, что все здесь должно быть ровным?твоя рука создаёт стебель, на котором будут расти твои собственные цветы, на нем будут срубы и поломанные листья, но это все ещё будешь ты и твой рисунок.не позволяй людям рисовать за тебя, не переводи чьи-то узоры на собственное полотно, потому что, когда наступит время, на нем появится нечто более прекрасное и самобытное- твоя собственная история.дождись пока у тебя появится нужная краска и твори.и я сейчас не просто о рисовании.

[schschs]

для меня одна из самых красивых и правдивых фраз о красоте внутренней и внешней звучит так: есть такие люди, которых хочется рисовать, даже, если ты никакой не художник.

я безумно много раз вчитывалась в неё и с каждым будто влюблялась заново. но даже так, ближе и роднее мне сейчас иное значение: тебе не надо быть художником, чтобы попытаться передать на листе то, что ты чувствуешь.

а чувствую я слишком много.

[schschs]

послание.

дорогой дедуля,

я никогда до этого не писала тебе, кроме простого сообщения: “Люблю тебя, спасибо, что пришел”, отправленного в день, когда мы виделись в последний раз. так странно вспоминать тот день, когда ты пришел к нам, чтобы проводить меня в новую жизнь. я рада, что ты знаешь, что она началась лучше, чем можно было ожидать. ты не вышел со всеми к машине, потому что тебе было тяжело, но ты смотрел в окно и махал мне. я не знаю, плакал ли ты. я бы никуда не уехала, если бы знала, что больше тебя не увижу. я люблю тебя. жалею, что говорила тебе это не так часто, как нужно было, но мне хочется верить, что ты все-таки всегда, сквозь обиды и ссоры, знал, что ты был и остаешься самым близким мне человеком. я всегда знала, что могу рассказать что-то и ты выслушаешь. я люблю тебя так сильно, как жаль, что осознала это слишком поздно. я хочу сказать тебе так много, но как всегда бывает в жизни, это много растягивается на всю жизнь, а, когда ей приходит конец, это многое остается невысказанным. ты всегда со мной в глубине всего того, что я называю душой, той ее частью, что я навсегда оставлю лишь себе. все наши поездки, осколками воспоминаний колят мое сердце, но без этих осколков не было бы моего сердца, что бьется сейчас, хотя твое остановилось. я виню себя, что, когда тебя не стало я веселилась и радовалась жизни, что не почувствовала, как не стало тебя, моего любимого дедули. больше никогда не смогу спокойно слышать из уст других людей твое ласковое “жасенька”, какое же оно было искреннее и родное, все бы отдала лишь за то, чтобы услышать его хоть раз. с твоим уходом стало так пусто в мире миллиардов. я пишу лишь по той причине. что хочу навсегда оставить что-то о тебе, я знаю, скорее всего ты не прочтешь, но это все то, что я скажу тебе, когда мы встретимся. судьба отмерит мне срок пребывания здесь и заберет тогда, когда посчитает нужным. верь мне, верь в меня, обними меня так крепко, как всегда обнимал. мне так тяжело думать, что в этом мире больше нет тебя, что я не встречу тебя случайно на улице. спасибо, что сходил с нами в пиццу, прости, что вела себя так ужасно. я не знаю, что со мной тогда было, я люблю и буду любить тебя больше жизни. надеюсь, где бы ты ни был, тебе там не больно. я не знала, сколько ты мучился, я была эгоисткой всю свою жизнь, я хочу изменить себя, но я всегда была и буду той, кто не ценит того, что имеет. смерть заставляет посмотреть на многое другими глазами. не выплакать всю боль, что я чувствую  твоим уходом, пытаюсь найти в себе силы двигаться, иногда получается, а иногда я стою на мертвой точке и не понимаю, что мне делать с тем, что я жива. спасибо за подарок, я знаю, ты хотел бы сказать мне многое в этот день. а я даже не купила тебе подарок. глупый подарок, когда ты достоин всего от меня, но в большей мере благодарности за детство, за веру, за поддержку, за любовь, за заботу, за все. не оставляй меня, но, если тебе будет легче, я отпущу тебя, отпущу, но не забуду, сохраню тебя  в себе. ты никогда не увидишь моих детей, моего мужа. не узнаешь, сложилась ли моя жизнь. я не скажу тебе : “привет, дедуля”. я верю, что ты приходил к мне тогда, по-настоящему. пусть весь мир говорит, что это всего лишь сон, но для меня все было правдой. спасибо, я хочу прожить эту жизнь достойно не только для себя, но и для тебя. твой уход - это не твой выбор, но жить дальше от этого не становиться легче. я пишу это тебе, выплескивая свои чувства, чтобы не оставить невысказанное в воздухе, в голове. пусть в ноутбуке, но я сохраню это, потому что это все, что я могу. я люблю тебя, транслитом, строчка за строчкой буду повторять, потому что ты значишь до безумия больше всего того, что я могу в этом мире. я часть тебя, ты часть меня, будь со мной скалой, за которой я спрячусь в бури и грозы, потому что всю жизнь так и было. я пишу это и чувствую легкость, потому что этого хотела мое нутро, просто слова тебе, самые искренние. прости меня за все, прости мою маму, моего папу, мы все тебя очень любим. первым мы забываем голос, я чувствую это, но я пока не готова смотреть записи, потому что боюсь, что, увидев их, я не выдержу. это будто прозрачная надежда на твое присутствие. я люблю тебя и эта любовь делает меня сильней.передл мной развернулась тьма, в которой сожаление и непонимание смотрят мне в лицо, но я знаю, что ты не хотел бы, чтобы я с ними вот так вот встретилась, поэтому я открываю глаза и смотрю им в лицо, не боясь, зная, что лишь, когда моя голова опущена, у них есть смелость окружать меня. я не хочу быть окруженной болью, и так иногда кажется, что боль стала частью меня. я хочу жить как ты и уметь находить в жизни что- то счастливое. хочу быть причиной счастья кого-то, как ты был для многих. твой уход выбил из под ног землю, и, хотя я не смогу уже так твердо укорениться в нее, я смогу подняться и построить что-то, что будет не стыдно показать тебе при нашей встречи. верь в меня. я люблю тебя и хочу сказать лишь спасибо. и это спасибо длиною во всю мою жизнь, спасибо глубиною во всю мою благодарность. ты для меня защита, ты для меня все то, чем бы я мечтала стать для своих внуков. я скучаю по тебе каждый день, думаю каждый день. ты оставил шрам на сердце, но он будет напоминать, что ты был и остаешься важной часть меня. еще много шрамов я буду носить на своем сердце, но в шрамах любовь. мы причиняем боль тем, кого любим и тем, кто любит нас, это правда жизни. я тоже много боли причиняла людям, я не исправлю и все это, но я могу сказать лишь огромное спасибо за то, что терпел меня порой, был рядом, гордился мной. прости, что звонила так редко, всегда казалось, что ты вечный и мы обязательно еще встретимся. но жизнь жестока. осталось лишь одно слово, что я не успела сказать. люблю. люблю.люблю.люблю.люблю. всегда буду. и в конце лишь оставлю мою огромную благодарность, твое кольцо - ты, я не отпущу твою руку, потому что твоя рука тоже кольцо. я люблю тебя и говорю до встречи, у меня впереди полная падений и взлетов жизнь, надеюсь долгая и может быть счастливая, пройдя через нее я вернусь к тебе. мы все возвращаемся. спасибо огромное за все, ты навсегда в моем сердце, ты навсегда со мной, я не забуду никогда тебя. спасибо, что был в моей жизни, мне больно, но я построю на этой боли свой мир, ведь хочу, чтобы ты гордился мной. слезы по тебе мой шанс сказать тебе, как много ты для меня значишь. я очень сильно, до бесконечности, тебя люблю.

твоя внучка Жасенька.