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Últimamente ha habido mucha muerte a mi alrededor.

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Quiero dormir.

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Dormir. El sueño es mi estado base de existencia.

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muchas veces escribir implica decir sin sentido en pos de invocar emociones

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no soy creativo, solo sensible

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For by grace you are saved through faith, and this not of yourselves; it is the gift of God

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está bien, estás bien

no me molesta

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si no siento dolor estoy incompleto

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El hombre cuando encuentra su belleza ideal, jamás la olvida y en toda revancha siempre ha de perder

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con la maldad tan presente, retorcida y ampliamente promovida. y abanderada con total cinismo es impensable que no exista una natural fuerza en oposicion a la que recurrir, me niego a creer que el control pertenece sin ninguna opcion a aquello que manipula e influye en pos de promover la debilidad, el sufrimiento y el absoluto conformismo, dejandote saber en donde estan presentes para "estar libres de karma". cuando conoces la perversion mas alla de lo que ves en los medios y conoces tambien los motivos ocultos de muchas creencias, y convenciones ya establecidas desde hace mucho como lo correcto, el que sentir, la accion a tomar por defecto... la fe no se ve como algo tan fuera de la imagen general que representa el panorama de conceptos que definen la existencia que vivimos, en donde usualmente se habla de aquel movimiento politico o aquel otra cuestion economica.

te sientes como una mierda pues claramente vives y actuas como tal pero lo unico que te enseñaron fue que solo es culpa de mala suerte con tu cerebro y las circunstancias en las que te toco nacer, y que si tan solo consumes lo que te damos y atiendes a los sistemas que te ofrecemos eventualmente todo sera mejor, o no tan malo... o soportable.

la maxima aqui es que si hay un porque, si hay un como y definitivamente hay un proposito, pero esta en ti decidir como se desarrollan todas estas cosas, definir cual sera ese proposito y que es todo eso que es significativo para tu vida.

al fin y al cabo la ultima expresion de rebelion es el mas optimo desarrollo del individuo y su potencial. actuando en servicio a la comunidad y principalmente a si mismo y a su descendencia. que tus acciones sean guiadas por el amor, la fe, la verdad y la resiliencia. que de lo demas ya tenemos bastante.

el que se paniquea pierde.

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Pesados, pesados, inevitables, no, no, perdón.

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Yo contigo puedes interpretarlo como exactamente lo mismo que motivo a gendo en sus acciones.

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Que no se te haga raro mi obsesión por ti. Una persona que vive en un desierto donde escasea lo que llaman conexión humana, incapaz de conectar con otros, un absoluto ciego para ver lo que piensan las personas, completamente encerrado en su cabeza. Ser así, y encontrarte, tu acercarte a mí, yo sentir y pensar "quizás amo a esta persona" y aún después de herirme y aún después de demostrar que no vales nada, seguí pensando "si que amo a esta desconocida", y no es macabro para nada ni mucho menos urgido. Es valorar algo y reconocer algo que sentí tan real, es reconocer que puedo amar. aunque seguramente, para ti solo sea un amor de verano, un remedio para el aburrimiento.

No puedes ser mi amiga y jamás lo serás, tu solo eres esa primera persona que me permitió sentir algo más allá de mi mismo, y así quiero tenerte, para siempre. Si no vas a cumplir con eso, si no vas ser mi puente a algo más allá de mi mismo, no me puedo relacionar contigo.

Para una persona como yo, una traga es algo realmente valioso, irrepetible quizás. Espero no.

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No me gusta decirlo pero realmente soy complejo. Dentro de mi absoluta normalidad, mediocridad y falta de un elemento que me haga destacable y único. Soy el único que conozco con tal cinismo casi psicópata, pero a la vez una consciencia de si mismo, y una introspección. Repletas de sentimiento con un peso y un significado incluso enternecedor.

Mi perro murió, no lloré, no sentí "dolor". No es normal, mientras estuvo enfermo, mientras lo sostuve y lo abandoné en el veterinario, siendo generoso con los gastos pero sin soltar de más (Que me ayuden también a pagar no?). Mientras sostuve el cadáver en el carro, cuando tenía el cadáver en mis brazos en casa de mi primo, cuando vi a todos bajar las escaleras, cuando fuimos a enterrarlo, mientras yo tiraba un "fuck you" a la vecina chismosa, y camino a casa a recostarme. Pensé, respectivamente, realmente está muy mal, se mantiene de pie siempre, no quiere morir, lo voy a respetar y no habrá inyección habrá tratamiento, lo acepte desde un principio, siempre, el que si fuere a pasar aquello, pues así lo quiso Dios, en camino al trabajo pensando "esperanza, y no sufrir, pues la realidad no refleja muerte, solo tratamiento". Llaman y dicen, que murió, justo en la entrada, pensé solo queda seguir adelante y nunca mostré debilidad no lo hice pero adentro no podía evitar sentirme mal, sentirme mal por no sentir, luego como por obra y gracia divina hubo fallas del sistema y no tuve que hacer voice, pensé gracias Dios, pensé mientras iba a recoger el cuerpo, mientras lo sostuve, te amo, no habia dolor, solo frío al tacto, pensé ahí vienen ellos todos reunidos a acompañarme en mi dolor, y aún así la única que parece demostrar algo de dolor es mi madre, me invadió un nauseabundo sentimiento y dije "porque se ven tan normales?, tengo la cara larga pero no deberían estar más afectados? Se supone que solo yo soy así de nefasto" supuse lo normal para las personas es la indiferencia, pero aún así tener ese impulso de empatía y honor, pensé mira como le hago "fuck you" realmente no te importa nada cuando pierdes lo que importa verdad, que edgy verdad?, pensé, no va a ser en un trapo, va a piel desnuda, todo lo vivo debe regresar a la tierra (lo mismo dije al negarme a la cremación), decidí yo mismo poner el cuerpo con total seguridad, pero una leve caricia, y empujar la tierra poco a poco con mis propias manos como si se tratase de un acto de liberación, de dejar ir, de soltar, pensé en hablar un rato con ellos pero no tenía en mente realmente, solo quería ir a lo casa quitarme las botas y acostarme. Pensé todo eso y en todo momento sin descanso era consciente de la ironía de todo lo que hacía sentía el como actuaba y pensaba incluso ser consciente de un pensamiento y que implica eso es, cómo cuando en camino a mover el cuerpo hasta el lugar de entierro pensé "puse born into trouble as sparks fly upwards, que bien queda con la escena" mientras era consciente de lo ridículo que es pensar eso.

Y luego, en mi cama, pensé, lo amo, no puedo llorar porque me siento demasiado agradecido, me duele, pero mi amor pesa más, fue real y eso vale, siento gratitud, siento amor, me duele, y lloré, fuerte, soltando mucus, con la cara roja, pero de forma pausada, y ciclando pensamientos de aceptación, dolor, gratitud, amor. Y una muy irritable auto consciencia de como aquí, aún ahí, no dejo de pensar en la ironía de tales reacciones y pensamientos, pensando en capas, "estoy llorando alfin, en la soledad de mi cama" y al mismo tiempo "mira como piensas esas cosas para romantizar tu vida" y al mismo tiempo "genuinamente, estoy agradecido, y siento dolor, y siento amor".

Nunca dejé de ser consciente de todo, y siempre pensé y pensé. Y dije, realmente estoy lleno de introspección, soy especialmente sensible pero no porque me rompa fácilmente no, mi significado es diferente, mi sensibilidad es percepción.

Y soy consciente siempre, de incluso lo egocéntrico y altivo que se ve este texto, pero a la vez lo bello y genuino que puede ser, cuando yo mismo sé, que fue absolutamente verdadero que sentí más amor y gratitud, que dolor y tristeza.

Soy una persona cínica, a la vez llena de esperanza en todo el sentido bíblico de la palabra, casi psicópata, pero con una introspección que me acerca a una especie de sensibilidad, casi exclusiva, solo entendible por quién lo siente y no siente sino que piensa.

No se que tanto de eso soy yo, no sé.

Me entrego a Dios y acepto cuál sea el propósito al que se me haya encomendado, pero realmente necesito una respuesta. Quien soy realmente, porque motivo soy así, sufro por mi condición pero a la vez soy indiferente a aquello mismo y al MISMO tiempo, lo acepto, y estoy agradecido.

Amor, gratitud, pesan más para mí que dolor y tristeza. Uno trasciende hasta el espíritu, lo otro es aferrarse al mundo, quizás.

No entiendo, no entiendo muchas cosas. Pero está bien.

Soy desagradable por pensar de una manera tan maquiavélica como si en pos del arte fuere?.

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La verdad SI existe.

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Un árbol va a ser lo que él quiera después de plantarlo, poco importa la intención que tenga al hacerlo. Claro que puedo poner un palo y dirigir un poco su dirección. Pero al final no importa la intención, pues la realidad, es su propia voz. Y analizar la realidad habla más que la intención.

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Se debe aceptar todo lo que la vida te tire a la cara. Es así como permites que Dios te forje en quien planea hacerte.