sergkorovin-blog

[sergkorovin-blog]

26/10/2016: Мокрое дело

С юристом мы оказались в квартире Павла раньше, чем представители управляющей компании. Осмотрели ущерб. Отошедшие пожухшие обои  всем своим видом просили возмездия. Грибок, проявившийся на стене от постоянной влаги, черными точками отбивал морзянку, докладывая о вселенской беспечности коммунальщиков. Застарелые пожелтевшие разводы на побелке стены складывались в непонятный узор. Присмотревшись, мы разглядели цифру 161. “Сто шестьдесят первая статья, часть первая, ЖК РФ,” - угадал я немой укор стены, и процитировал по памяти. - “Управление многоквартирным домом должно обеспечивать благоприятные условия проживания граждан, надлежащее содержание общего имущества в многоквартирном доме...”

Осмотреть мебель, пострадавшую при затоплении, мы не успели: показались представители УК. Полноватая женщина представилась мастером участка. Ее сопровождал молодой мужчина без особых опознавательных знаков. Мы так и не поняли, кто он - директор, инженер, сантехник ли? Привез он даму на навороченном внедорожнике, лихо перепрыгнув через бордюр на зеленую зону рядом с детской площадкой. Стоял все время поодаль, морщась при любом упоминании о компенсации. 

Мастер пустыми глазами осмотрела последствия затопления. “А вы чего сразу к юристам-то побежали? - вдруг поинтересовалась она, - вот чего сразу на скандал нарываетесь, нет чтобы полюбовно... Все порешали бы!”   

Павел развел руками: - “Да мы вам уже полгода пишем, что крыша течет! Я лично три раза жалобы приносил! Как дождь - так у нас водопад с потолка!” - “А вот это неправда! Мы крышу вам сделали полностью еще в прошлом году. А раз сделали, воды быть не может!” – “Слушайте, я живу на последнем этаже, откуда тогда по-вашему вода берется?”

Женщина вздохнула, запахнула поплотнее плащ, втянула голову в плечи. Стала похожей на нахохлившегося воробья из мультика про попугая Кешу, только очень огромного. «Мы акт осмотра подписывать не будем, - устало проговорила она. – “Хотите – судитесь!” 

Это было начало мая, природа уже проснулась. Энергия Павла помноженная на возмущение после таких посетителей требовала выхода. “Да и ремонт надо делать, тут тысяч на пятьдесят, так что надо судиться!” - оправдывал свою кровожадность Павел.

И начался Процесс! Именно с большой буквы (как у Кафки). Провели экспертизу, выявили сумму ущерба, подали иск. Суд первой инстанции с нашими требованиями согласился. Однако управляющая компания просто так сдаваться не собиралась - апелляция! Основание под нее такое: истец (пострадавший) не смог обозначить свою позицию по делу, так как его законный представитель (наш юрист, помогавший защищать интересы) не давал ему такой возможности. По версии УК выглядело это, видимо, так: наш юрист закрывает рот Павлу, а, может, даже незаметно от судьи тычет его поддых. Несмотря на абсурдность апелляции дело пошло на новое рассмотрение. Заседание назначили еще через два месяца, в начале октября. 

Павел расстроился. Ремонт он уже давно сделал за свои деньги, а постоянная судебная канитель изматывала. "Это нормально! - постоянно твердили мы с юристом. - Надо дожать!” И мы дожали - второй суд подтвердил решение первого. 

Замечали, что жизнь очень старается быть похожей на голливудский фильм? Ну вот когда главный герой уже победил злодея, и, уже расслабившись, он улыбается в камеру на фоне заката. Вот тут-то костлявая злодейская рука чудом выжившего подонка хватает его за горло... Конечно, в итоге все заканчивается хорошо, но эта последняя попытка испортить счастливый финал всегда остается осадочком.

Павел пришел в суд за исполнительными листами в хорошем настроении. Костлявая рука злодея заключалась в том, что исполлисты ему так и не выдали. Оказалось, судья в своем определении сделал ошибку в названии управляющей компании. Просто букву пропустил. Итог ошибки - еще три недели на переоформление бумаг...

“Управляющая могла возместить компенсацию жильцу сразу на месте. Ну тысяч пятьдесят отдали бы. А в итоге полгода судебных мытарств, компенсация экспертизы, ремонта, плюс штраф. Это уже больше ста тысяч. Не понимаю, зачем?” - это я говорю одному из директоров УК, поймав после какого-то мероприятия, посвященного коммунальной сфере. Внимательно смотрю, как он реагирует на рассказ про наши судебные приключения.

“А ты знаешь, я вот эту “управляшку” прекрасно понимаю. Мы когда только на рынок заходим автоматически считаемся банкротами. Не ресурсники нас разорят, так госжилинспекция. Не госжилинспекция, так такие вот помощнички, как вы, - вздыхает он и прищуривается. - Знаешь в чем суть работы УК? Всеми способами оттянуть банкротство, дожить до следующего года.”

“Хороша работенка. Губернатор снова грозится ваш беспредел пресечь, - ерничаю я.

“Ага,” - бросает он на ходу, садится в свой навороченный внедорожник, трогается с зеленой зоны рядом с детской площадкой, и куда-то уезжает по своим “жкхашным” делам.