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Oggi stavo studiando, come sempre, quando ad un certo punto, dopo essermi accorta di avere la testa altrove, mi sono resa conto di una cosa abbastanza triste. Sono innamorata dello stesso ragazzo da due anni circa e lui, sempre e comunque, mi ha sempre considerata inferioire, mi ha sempre sottomesso. Me ne sono resa conto solo oggi quando, dopo aver finalmente superato la delusione, lui è tornato. Io ormai non gli credo piu! Non devo aver piu nessuna fiducia in lui! Mi ha usata troppe volte! Eppure una vita senza di lui mi sembra così vuota! Io mi merito di essere sottomessa! Io sono inferiore a lui!

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che bello sarebbe 

esserti accanto

anche quando dormi

e pensarci 

vicini vicini 

solo io e te 

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È quando ti rendi conto che hai perso la fiducia in qualsiasi cosa che sei fottuto. È quando ti accorgi che non trovi un senso alla tua fottuta vita che capisci che potresti morire e non cambierebbe quasi nulla. Oggi mi sono accorta di aver perso la fiducia in qualsiasi persona, nessuno è sicuro, nemmeno me stessa. Tutto è inziato da quel maledetto giorno in cui capii di essere innamorata. Quando sei innamorata daresti tutto per la sua felicità. Avevo dato tutta me stessa per quell'amore che finì prima di accorgermene. Da li in poi niente aveva piu lo stesso sapore...mentre prima ogni cosa aveva un non so che di bello, ora era diventato una tortura. Persino la musica non riusciva a farmi stare bene. Ero diventata neutra, non avevo niente e nessuna emozione dentro di me...e questo mi faceva star male. Pensavo di averla superata, è passato tanto tempo ormai...ma ora mi sono accorta di essere, in fondo, ancora cosi. Non ho niente che mi stimoli ad andare avanti, non ho piu vere emozioni..è tutto grigio nonostante lo splendido sole che c'è fuori. Pensavo di aver cambiato libro ma evidentemente mi hanno imbrogliata. Sono diventata pazza per lui, e com'è che il mondo ricambia? Grazie chiunque tu sia, grazie davvero!.

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Posso farcela.

Oggi mi sono abbuffata...non va bene. Domani è Lunedi, tutto da capo.

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“Resisti. Non hai bisogno di mangiare.” Mi ripeto.

finoasparire (via finoasparire)

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È così che succede. Parti con il giusto amore di te stesso, con quella sicurezza che basta, con quel “non saró il più importante al mondo, ma valgo qualcosa”. Poi ti innamori di qualcuno e quello non ti ama come vorresti. Magari questo ciclo si ripete una o piu’ volte, e succede che l'amore per te stesso diminuisce, insieme alla sicurezza, insieme al “non saró il più importante al mondo, ma valgo qualcosa”. E più ami senza essere amato e piu tutto questo diminuisce, fino a che a un certo punto hai cosi’ poco se non nessun, amore per te stesso, che a quel punto pensi di non valere niente. E mentre pensi di non valere niente, cerchi i motivi e le cause del perchè sei il solo ad amare, del perchè lui o lei non ti amano. Cosa c'è che non va? Perchè non mi ama? Sono io? È lui? E come ogni volta che hai amato, in assenza di amor proprio, dai la colpa a te stesso. Ricordi a te, che è tua la colpa, che sei tu sbagliato, che sei tu l'errore, che sei tu brutto, che sei tu poco carismatico, poco simpatico, poco intelligente, che sei tu fatto male, che ti vesti male, che non hai quello che lui o lei vorrebbero. “Poverino o poverina, non è colpa sua se non mi ama, mi hai visto allo specchio? Guarda come sono? Come fa ad amarmi? Io non valgo niente, ho puntato troppo in alto, lui che vale tanto.” Questo ci raccontiamo. Forse perchè è difficile rendersi conto, che abbiamo amato qualcosa di sbagliato, e forse ci rimane più facile, da persone fragili, attribuire a noi stessi la colpa. Ma non è così, non ci sono persone che valgono di più o persone che valgono di meno. Tu non sei sbagliato, tu non sei brutto o brutta, tu non sei fatta male, non sei antipatica, non sei stupida, sei solo innamorata. Fottutamente innamorata di qualcuno che non vuole amarti o che ama qualcun'altro. Ma non ama qualcun'altro migliore di te, ama solo qualcun'altro. Perchè tutti noi siamo come i pezzi di un puzzle. Ci sono quei pezzi che sono fatti esattamente l'uno per l'altro, ci sono quei pezzi che credi coincidano, ma in realtà non ci incastrano nulla e ci sono quelli che sono li’ appoggiati sul tavolo e guardano il puzzle formarsi, desiderano cosi’ tanto far parte di qualcosa di cosi’ bello che vorrebbero incastrarsi con uno di quei pezzi, ma non possono, e in realtà non è che non possono perchè sono sbagliati e non possono farne parte, ma perchè hanno gia’ il suo pezzo da qualche parte lì nel mucchio, che aspetta solo loro. Non credetevi sbagliati, se non vi amano, credete sbagliati gli altri piuttosto, ma mai voi stessi, che finchè amate siete sempre nel giusto, che finchè amate siete vivi. E se qualcuno proverà a raccontarvela diversa, voi non credetegli.

Alessia C. (via actcit)

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Non commento.

Lasciamo stare, oggi ha avuto un contrattempo, e per l'ennesima volta non siamo usciti. Per sfogarmi mi sono abbuffata. Mi sento una merda. Sono una merda.

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ANSIA

Ansia...ansia...ho una sola domanda per la testa:"E se poi non gli piaccio"?... Domani deco uscire con questo ragazzo, è bellissimo e tutti dicono che è una fantastica persona. Non gli ho mai parlato, domani Fenni me lo presenta ma...ma non so come fare. E se poi non gli piaccio? E se faccio figure di merda? E se non riesco ad essere me stessa? Dobbiamo andare a cena insieme e gia quello mi mette tanta, troppa, ansia e poi, tanto per cambiare, c'è tutto il resto. Non so come vestirmi perché c'è un tempo assurdo, non so come comportarmi perché nemmeno io so chi sono io, non so se e come truccarmi, sono in crisi. Dicono tutti che posso farcela e voglio crederci. Voglio che vada tutto bene. Dopo tutto quel che ho passato, in fondo, un po' me lo merito. Va tutto bene. Andrà tutto bene. Grazie grazie grazie.

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Ma puoi perderti se entri nel mio cuore.

Mostro; Ogni maledetto giorno (via gabbiadicarta)

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Ho sentito un vecchio signore che diceva ‘Ho amato la stessa donna per 50 anni’ E ho pensato a quando fosse bello, fino a quando, poco dopo non ha detto: 'Avrei solo voluto che lo sapesse…’

(via someonelovesyou1605)

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L'importante alla fine è trovare qualcuno che ti faccia bene. Si dice che gli amori migliori sono quelli che prima di aggiustarti la vita, te la incasinano.

Labellezzadellepiccolecose - (via labellezzadellepiccolecose.)

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Mi piace raccontare di quello che siamo stati, mi sembra di tenere vivi i ricordi.

(via effyisme)

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Non ho smesso di pensarti, vorrei tanto dirtelo. Vorrei scriverti che mi piacerebbe tornare, che mi manchi e che ti penso. Ma non ti cerco. Non ti scrivo neppure ciao. Non so come stai. E mi manca saperlo. Hai progetti? Hai sorriso oggi? Cos’hai sognato? Esci? Dove vai? Hai dei sogni? Hai mangiato? Mi piacerebbe riuscire a cercarti. Ma non ne ho la forza. E neanche tu ne hai. Ed allora restiamo ad aspettarci invano. E pensiamoci. E ricordami. E ricordati che ti penso, che non lo sai ma ti vivo ogni giorno, che scrivo di te. E ricordati che cercare e pensare son due cose diverse. Ed io ti penso ma non ti cerco.

Charles Bukowski (via polverediluna)

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Mi piace raccontare di quello che siamo stati, mi sembra di tenere vivi i ricordi.

(via effyisme)

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Stare con me è difficile, lo so e l’ho sempre saputo. Sono una di quelle che vive di piccoli gesti e di attenzioni. Un fiore, qualche bella parola, una cena fuori, una canzone, una porta tenuta aperta per farmi passare per prima, uno sguardo ogni tanto. Sono una di quelle che danno peso alle parole. A quali vengono scelte, come vengono dette, al tono di voce. E le parole, quelle che segnano, devi dirle bene. Devi dimostrarle bene. Sono una di quelle che non si accontenta, mai. Non mi accontento di un amore mediocre, di una relazione mediocre, di un uomo mediocre. Sono una di quelle che ama la propria libertà, e proprio perchè la amo mi rifiuto di metterla da parte per il primo che promette amore eterno. Che poi si sa, le parole se le porta via il vento. Sono una di quelle che è capace di mettersi a ballare senza musica sotto la pioggia, solo per sentirsi un po’ più viva, un po’ più libera, un po’ più selvaggia. Sono una di quelle che se c’è una strada dritta, spianata, distesa sceglie quella più tortuosa, più diroccata e insidiosa, ma che in un modo o nell’altro arriva alla meta. Sono una di quelle che non rimane indifferente o zitta se una cosa non le sta bene. No. Io sono una di quelle che sbatte pugni contro il muro, che si incazza e bestemmia contro il cielo per farsi sentire. Sono una di quelle che non tieni in un angolo, perchè se voglio stare in disparte mi ci metto da sola. Sono una di quelle che non sceglie chi giura amore o chi ostenta affetto in pubblico, ma che sceglie quelli con l’anima in fiamme, delusi e feriti e che per strappargli uno sguardo amorevole devi pregare, perchè se scegli loro stai sicura che ti distruggeranno, ma ti ameranno davvero. Sono una di quelle che fa ciò che vuole, come vuole, con chi vuole, anche pentendosene ma lo fa perchè in quel momento vuole così. Sono una di quelle che indossa un sorriso e la sua armatura e non la vedi crollare manco se ti impegni, anche se poi magari crollo a casa da sola. Sono una di quelle che passa le nottate sveglia, perchè la notte è per persone vere. Sono una di quelle che vede e sente tutto, ma che non lo dà a vedere per poi colpirti e farti male quando vuole. Sono una di quelle che incassa colpi su colpi ma non cade, e se cade si rialzerà sempre una volta in più. Perchè mi è stato insegnato così: toccare il fondo per avere più spinta. Sono una montagna russa, io. E voi preferite le giostre a cavalli.

Andrea Nicole (via clairinwonderland)

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Mi trovavo li, sulla strada principale della mia vita, circondata da alberi, uccelli che cantavano e quelle piccole farfalle che tra una canzone e l'altra ti si posano sulle mani. Era l'unica via della mia vita, era una via spensierata. Per essere felice bastava poco. Era bella quella via illuminata sempre dal sole e da sorrisi. Un giorno incontrai lui, aveva il sorriso piu bello di tutta la strada, ed era il sole piu luminoso. C'era sempre e la cosa mi rassicurava, farne a meno era impossibile. Un giorno come accade sempre, questo grande sole caló senza però sorgere mai piu. Quell'unica cosa che mi aveva dato la forza di alzarmi tutti i giorni non c'era piú, la strada era cambiata. La mia strada era diventata buia, tutta rotta, gli alberi erano appassiti e piu nessuna farfalla mi svolazzava intorno. Non era piu piacevole percorla, non mi piaceva. Non c'era più amore, e senza amore io non ci riuscivo a stare. Il tempo passava, e io cambiavo, ma la strada rimaneva sempre la stessa. Un giorno, stavo camminando tranquillamente quando sorrisi al sol ricordo che avevo del grandissimo sole...ne intravidi uno spicchio e incominciai a seguirlo.. era la mia vecchia strada, o almeno, ci assomigliava.. non era male, certo, non vi era amore ma....mi ci trovavo bene.

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Sono una di quelle persone che ha bisogno di continue rassicurazioni. Se mi ami, dimmelo. Se ti manco, dimmelo. Se mi vorresti lì con te, dimmelo. Qualunque cosa ti passa per la testa, dimmela. Ne ho bisogno, sempre.

@mi-avevi-promesso-che. (via mi-avevi-promesso-che)