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21 de junio

Me he perdido en encontrarme, a veces creo que van a pasar más años para poder volver a ser aquella persona que sentía y no tenía miedo de enamorarse.

Mis pensamientos invaden lo más profundo de mi mente, mi corazón tiene tantas cicatrices que se volvió piedra para protegerme.

Cuando será el día que deje de sentir está tristeza que me consume lentamente.

Me he visto al espejo, ya no soy tan joven como hace diez años, la edad empieza aparentar en mi rostro.

Que hice en todo este tiempo, me pregunto una y otra vez.

A veces creo que nací para perderme en la soledad, tal vez así debía ser.

Me gustaría imaginar que todo el dolor que siente mi alma algún día parara y dejaré de sabotearme.

Siento mucha tristeza pero es porque he dejado de lado mis intereses y he dejado que gane la vagancia.

Siento frío en todo mi cuerpo, será que estoy muerta en vida, o será que tomo todo a la ligera.

Los años pasan y cada segundo me duele.

Pensé en escribir un poco para desahogarme y aliviar esta angustia, pero creo que no ha funcionado.

Es interesante ver cómo alguien poco empático pása la vida sin preocupaciones, no se hacen drama pero cuando sientes con lo más profundo de tu corazón te duele el alma.

No quiero molestar y mucho menos ser un mendigo expresando mis emociones solo quería desahogarme un poco.

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No habría llegado a los 100 «Me gusta» sin vuestra ayuda. ¡Gracias por este sueño!

Gracias, gracias, gracias ♥️🥀

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23 de abril

Aún recuerdo que en esta fecha me llegaba su mensaje deseandome felicidades, esperaba su mensaje como cada año desde que no supe más nada.

Me había enterado que cosas fuertes pasaron en su vida, cosas que yo no sé si soportaría vivirlas, hace un tiempo pensé en escribirle y saber cómo estaba, pero no pude, no tuve valor en hacerlo.

Recuerdo la última vez que la vi parece que fue hace un año se baja de un colectivo y yo justo pasaba en mi vehículo, como siempre no me miró.

El otro día me ví en el espejo me veía fatal, me había dejando crecer la barba no quería arreglarme, ya no me interesaba verme apuesto para las mujeres.

Parece que todos estos años me he apagado poco a poco...

A veces me gustaría creer que todo va a estar bien y que mis errores del pasado no sucedieron, me gustaría llegar a casa y encontrarla preparando la cena pero el miedo te prohíbe que te pasen cosas buenas me decía mi abuela, tenía mucha razón.

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23 de abril

La vida es un ir y venir puede pasar segundos que estás y segundos que te fuiste para no volver nunca jamás...

Que curiosa que es la vida, nacemos predestinados a amar o a morir en soledad.

Pensamos que vamos a llegar a los 84 años con una bella familia y ni siquiera pasamos la barrera de los 27 años.

Algunos dicen que vamos cada uno a su tiempo, creo que nacemos con el tiempo contado. Algunos viven acelerados otros viven con paciencia está es la clave las personas pacientes viven más porque no les corre rápido su tiempo.

A lo que me refiero que en dos años perdí a mi hermana a sus jóvenes 13 años y hace un mes a mi papá a sus 49 años.

La muerte está presente pero no sé sabe cuando va a aparecer.

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6 de marzo

El bloqueo emocional si existe, aún que quieras negarlo una vez que experimentas emociones fuertes por alguien y no sos correspondido, el cerebro bloquea aquellas emociones cuando te enamoras, es por eso que a pesar de haber superado aquella persona no puedes enamorarte de nadie porque para tu cerebro significa ponerte en peligro o un nivel alto de estrés y eso puede variar entre días, semanas, meses, incluso años de tu vida. Ponle un fin a lo que ya te soltó hace tiempo.

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8 de noviembre

Dicen que el tiempo pasa y pone todo en su lugar, habían pasado años de aquel día, años, de solo pensar en volver a caer en la oscuridad mis ojos tenían ganas de llorar.

Quería creer que todo habia quedado en el olvido pero al recordar sabía que si te volvía a ver iba a sentirme como aquel día.

Será que nací para perderme en la soledad, será que era el destino enamorarme de alguien que no me veía o tal vez será que fue todo producto de mi imaginación y mi corazón alimento aquella emoción que antes nunca había sentido.

Quería pensar en algo que no fuera en el pasado, quería concentrarme en el presente pero será que estaba predestinada a vivir en la oscuridad.

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16 de octubre

Creo que estos eclipses me han afectado de alguna manera, en especial este último que paso...

He tenido la tentación y ganas de saber cómo has estado este tiempo y ganas de pedirte perdón por haberte ignorado todos estos años.

Es como que surgió una idea en lo más profundo de mi mente, como que mi corazón no quiere olvidarte y mi mente me está jugando una mala pasada.

Pero sabes qué, soy una persona persistente y he aprendido a respetar mis decisiones por más que me duela por más que surjan ideas de querer hablarte, una promesa es una promesa y no pretendo romperla por simple capricho de mi mente.

Prometí no volverte a buscar y eso haré aunque tenga ganas de hacerlo no caere en la tentación, aunque me quedé sola toda la vida por no volverme a enamorar de otra persona no volveré a caer en una ilusión que yo cree!

Me duele saber que es difícil que alguien llame mi atención pero sabes que es más difícil esperar a alguien que no te quiere en su vida.

Entender todo esto me hace sentir una persona tranquila que tiene los pies sobre la tierra.

Te deseo lo mejor porque honestamente volvería a caer en las tinieblas del solo hecho pensar que no estás bien.

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23 de septiembre

Estos días que han pasado algo cambio dentro de mi, espero continuar así por el resto de mi vida, al fin puedo decir que no me duele el alma y no me pesa respirar...

Siento que el dolor se esfumo y tengo ganas de vivir, quiero conocer personas y hacer muchos amigos, quiero viajar y volverme a enamorar, y sabes que es lo más bonito que me paso, que te volví a ver y no me dolía como antes, por primera vez sentí paz y amor dentro de mi. Me siento así desde que comencé a aceptar mis sentimientos hacia ti, deje de negar lo que sentía y comencé a sentir tranquilidad.

Sabes, si me vuelves a hablar o solo mirarme ya no te evitare pero debo seguir con la promesa que me hice a mi misma, no puedo volverte hablar, no puedo volverte a buscar porque sería fallarme a mi misma...

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24 de julio

Una vez me preguntaste porque dejé de responder tus mensajes, porque dejé de buscarte, me preguntaste porque ya no te miraba y trataba de no cruzarme en tú camino...

Ese día me quedé callada y seguí mi camino, no te dije el porqué, solo te mire una última vez a los ojos, pero sabes que, no sabes las ganas que tenía de decirte que deje de mirarte y de buscarte porque tú me habías sacado de tú vida ese día que dejaste de responder mis mensajes, ese día que dijiste que no querías tener nada serio con migo, ese día tomé la decisión de marcharme y no volverte hablar nunca jamás, porque algo que más odiaba era ser el mendigo de esta historia.

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6 de mayo

Otra vez en mi mundo, otra vez en el mismo lugar, me he cansado de volver a la monotonía...

Por una vez quiero ser libre y dejar de depender de los demás, quiero vivir mi vida y ser abundancia, no quiero ser una carga para mis padres...

Me he cansado de vivir en la miseria.

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Estas todo el put# día en mis pensamientos, que tristeza

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31 de mayo

Te vi, te volví a ver y mi mundo se puso de pies a cabeza, fue en ese momento que me di cuenta que no te había olvidado, que era una ilusa que aún seguía enamorada de un hombre que no la miraba...

Que ingenua, como me podía enamorar de alguien que no me miraba.

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23 de abril

Cómo olvidar, cómo olvidar aquel día, cómo, me pregunto una y otra vez.

Trato, juro que intento todos los putos días de no esperar un 23 de abril, intento olvidarte y no esperar un mensaje tuyo deseándome un feliz cumpleaños.

Pero ya me resigné, ya me desilusioné y no me extraña que en este día, no me envíes ningún mensaje.

Pero en el fondo de mi corazón, se que miento, se que aunque trate de negarlo espero ese mensaje, espero que regreses por tu propia cuenta, porque se que soy un cobarde qué no sabe expresar sus sentimientos.

#jóvenesescribiendo #citas #fragmentos

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27 de marzo

He tratado de entender que sucedió aquella tarde de febrero, intento cerrar mis ojos y pensar que sucedió porque paso, porque no me di cuenta, porque estuve tan cegada, intento una y otra vez y al final del día lo que sucedió no se puede cambiar y es en ese momento donde me doy cuenta que todo esté tiempo lo estuve perdiendo.

Leo, joder leo mucho, todo sobre desamor, qué la dejaron por otra, qué no era el momento indicado, qué le gustaba otra orientación sexual y que uno cree que el amor hacia intentar tener una pareja lo es todo, que deja de lado su felicidad esperanzado por volver aquello que un día destrozo tu corazón, pero que hipocresía.

Que hipocresía pensar en el desamor, realmente tienes que vivir una situación muy difícil para darte cuenta que un desamor no te destroza el alma como perder alguien que si realmente te amaba, alguien que no es un amor pasajero, alguien con quien creciste y viste crecer.

Duele el alma perder a un integrate de tu familia, duele un montón, duele no poder entender que sucedió, si estaba bien. Si sentiste que iba a vivir 500 años más que tú, qué ibas a envejecer, qué iban a envejecer e iba a ser la última en irse de este mundo pero las cosas no suceden como uno desea o piensa.

Un 5 de febrero llegue a mi casa y la encontré sin vida, la encontré de la peor manera, y entendí que perdí mi tiempo pensado en un desamor qué no me di cuenta que estaba mal, que pude ayudarla pero eso no pasó, y un día para otro nos dejo con un vacío en el corazón.

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20 de noviembre

Intentó leer, intentó hacer mis tareas y trabajar por mis objetivos.

Joder, lo intento pero cada día que pasa siento que no puedo respirar, me siento tan pequeña en este mundo.

Me pregunto porque la manía de hacerme la cabeza por cosas que nunca van a suceder, porqué.

Vivo esperanzada, con ilusiones de verte, joder, joder, joder... No debo ilusionarme, no debo pensarte, debo concentrarme en el presente.

Debo concentrarme en el ahora, debo dejar de pensarte y avanzar, debo dejar de vivir en el pasado y comenzar a vi vivir.

Y es que por más que lo intente vivió así todo este tiempo, todos estos meses, todos estos años, pensando cuando va a ser el día que deje de pensarte, y me duele saber que me quede estancada con un amor del olvido.

Un amor sin futuro...

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1 de octubre

El tiempo pone todo en su lugar, decían, que debes cometer errores para aprender y avanzar

Lo que nadie dice es que si un día te enamoras y lo haces de la forma más sincera, lo haces porque te nace porque te sientes a gusto pero si no eres correspondido te mata lentamente por dentro y te hace sentir insuficiente y crees que nada tiene sentido, piensas que nadie más va a volver hacerte sentir como aquella vez y sabes, tienes razón.

Porque jamás vas a volver a amar como aquel día, jamás vas a emocionarte como esa tarde de primavera y todo aquello que pensaste que un día te iba a matar de dolor pasara para el recuerdo y será tu elección volverte a enamorar.

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28 de septiembre

Últimamente, desconfío de todas las personas que me rodean, siento que alguien me está traicionando, siento que una de las personas que quiero me engaña, espero no tener razón.