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Thinking about it

3 Wochen ist es jetzt her .. 3 Wochen die mich innerlich einfach nur kaputt machen . Meine Gedanken fressen mir mein Kopf auf . Ich sitze hier und mein Herz pocht weil ich nicht weiß ob ich glauben kann was sie sagt und was nicht . Ich weiß nicht ob sie ehrlich zu mir ist egal wie schmerzhaft manche Dinge sind . Warum ich mich in den ganzen Streits immer so aufbausche und so wütend werde ? Weil ich sie von ganzen Herze liebe und dass genauso wie am ersten Tag . Ich kann einfach nicht mehr klar denken . Mein Herz ist so sehr verletzt worden und ich weiß das es unendlich weh tut ... Es sind die Dinge ist wie sie mit ihren Freunden schreibt , nicht ihren weiblichen sondern mit ihren männlichen ... Emojis hin oder her aber sollte man so Dinge nicht wie der Kuss Smiley und Herze einem “Kollege “ schreiben ? Ich bin der Meinung nein weil das auch wenn es Emojis sind an für sich was zu bedeuten hat . An die male die ich mich errinere macht sie das aber warum ? Steckt dann doch mehr als Freundschaft dahinter ?  Nennt mich verrückt aber das sind solche Dinge die sollte man doch nicht machen oder  doch ? Verlange ich es einfach auch nur weil ich es auch nicht mache weil ich mir denke dass meine Partnerin es nicht schön finden würde ? 

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Mehr als ein Monat ist nun vergangen. Es war leichter als gedacht . Ich muss sagen das war einer meiner besten Entscheidung die ich treffen konnte. Ich bin weitaus wieder ich selbst . Ohne jegliche Bedenken was machen . Ohne jegliche Kopfschmerzen wenn ich zu Hause bin. Ich muss dir danken dafür . Gott sei dank ist es so gekommen . Ein weiterer Schritt nur ohne dich .

Vieles hat sich geändert . Ich weis wer Freund ist und wer nicht . Ich weis worauf ich zählen kann und was nicht . Ein weiterer Meilenstein der ins positive geht . So oft habe ich noch an dich gedacht aber Gott sei dank nicht mehr .

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Du hast dich immer gefragt  ob du gut genug für mich bist. Du hattest die Zweifel dass du es nie wärst. Ich kann dir nur sagen du bist nicht gut genug für mich . Du warst für mich das beste. Sätze die ich dir nie gesagt habe. Dich nicht so behandelt habe. Dinge die ich dir gerne sagen würde damit du weist dass du ein toller Mensch bist. Ich hoffe eines Tages dich zu sehen und du am lachen bist .Ich hoffe das da draußen jemand ist der die das gibt das du dir wünschst. ich erwarte nicht dass wenn du deine Sachen holst großartig auf meine Fragen eingehen wirst. Da draußen wird es ein Mann geben der genauso das tut wie du es dir erhoffst. Bleib stark auch wenn ich dir nicht mehr dabei helfen kann. Ich hoffe du wirst ein wenig in deinem Leben einbauen dass was ich dir versucht habe mitzugeben. Anscheinend wollte man nicht dass das wir für immer bleibt. Es wird im meinem Leben keiner mehr geben. Und dieses Wort halte ich . Ich habe gesagt ich werde für keine Frau mehr weinen , doch du warst nicht nur irgendeine Frau. Ich wollte mich einfach nochmal so bei dir bedanken für die tolle Zeit. Eine Zeit die ich sehr tief in meinem Herzen gespeichert halten werde. Speichere dir das , mach dir darüber lustig oder sonst was ,aber das sind Worte die mir sehr schwer fallen. Auch wenn ich dich nicht immer so behandelt habe wie du es dir gewünschst hast, auch in letzter Zeit . Du warst  und wirst mir nie egal sein. Du hast in mir sehr viele Spuren hinterlassen.. Ich würde jedesmal aufs neue dich daten und dich zu meiner Frau wählen. Jedes einzelne mal. Ich liebe dich , werde es immer tun, bis zum letzten Atemzug. 

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was davon ist wahr ? 

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Warum ?

Warum ist alles so gekommen , wie es gekommen ist ? Ist es wirklich das was wir beide wollen? Unterschiedliche Wege den wir eigentlich gemeinsam gehen wollten ? Ziele die wir uns gesetzt hatten ? Urlaub den wir machen wollten ?

Ich möchte es einfach nicht begreifen . Warum sagst du diese Sätze zu mir und im selben Atemzug brichst du es ? “ du sollst der letzte sein “ “Ich will die Zukunft mit dir planen “ “ich werde um diese Beziehung kämpfen “ 

Keine Woche ist es her und was ist passiert ? Nichts. Du nimmst das alles so hin. Warum sagst du das alles vorher zu mir ? Weist du wie sehr mich das fickt ? Diese Sätze gesagt zu bekommen und danach zu sehen was daran wahr ist und was nicht ? Ich weiss nicht was du denkst , ich weiß nicht was du fühlst aber eins weiß ich. Selbst wenn man keine Kraft mehr hat , sagt man nicht einfach solche Sätze . Sätze die alles in mir geändert hat. Eine Woche später alles geplatzt wie eine Seifenblase. Was wolltest du mit den Worten bewirken ? Mich beruhigen ? Mir das Gefühl vermitteln du meinst das ernst , was du aber nicht tust ? Warum ich solche Behauptung mache ? Ich sehe es. Auch wenn ich dich nicht sehe. Taten sagen manchmal mehr aus. Reden hilft ? Nein nicht immer. 

Liebe ich dich trotzdem ? Ja verdammt. Und das gerade nicht wenig. Ein Moment den ich dich nichts lieber als nur hier haben möchte. Dich umarmen und dich nicht wieder loslassen möchte. Ein Moment indem ich dir sagen würde , wir packen dass, egal wie schwer es sein würde. Wir beide sind normalerweiße Kämpfer . Warum kämpfen wir dann nicht das es wieder zwischen uns klappt ? 

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...

In 5 Jahren hätte ich mir nichts mehr gewünscht als mit dir an meiner Seite. Eine kleine glückliche Familie. Und was ist ? Ein Wunsch der geplatzt ist . Man denkt mir wäre vieles egal doch dass ist es nicht . Mir ist aufgefallen dass mir doch in meinen Leben was fehlt. Ich dachte immer ich würde darüber hinweg kommen , es wäre das richtige aber nein ist es nicht . Es zerreist mich. Es macht mich wieder zu dem , zu dem ich nie wieder werden wollte. Dass es soweit kommen musste , war nicht geplant. Ich werde jede einzelne Moment mit dir vermissen. Warum ich dass hier alles schreibe ? Ratlosigkeit , Anonymität . Und hier ist es egal was jemand über mich denkt. Ich kann aber nicht mehr . Jeden Nacht sitze ich hier und es schwirren mir tausend Gedanken durch den Kopf . Bitte sag mir einfach nur wieso ? 

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So viele Sätze die ich gerne mit dir noch wechseln wollen würde. So viele Sachen die ich dir hätte gerne noch sagen würde. Was nichtmal du weist dass ich mir echt gewünscht habe das diese Liebe niemals endet. Es ist zwar manchmal echt schwer aber mit dir hat sich alles so einfach angefühlt. Ich sitze hier und kann nur hier mein komplettes Herz ausschütten. Ohne dich fühlt sich das ganze so leer an. Einzuschlafen ist ein Ding der Unmöglichkeit. Ich weiß das wir beide nicht perfekt sind aber genau dass hat uns ausgemacht. Was ich dir nie gesagt habe dass du die Richtige warst/bist. Ein einziger Moment in dem ich dir dass alles gerne sagen würde. Ich könnte jeden Tag heulen aber ich kann es nicht.  Du wirst niemals in meinem Leben verschwinden. Egal wie beschissen es bei uns war ich werde dich vermissen. Die Zeit , dein Lädcheln, dein Duft , deine Glückseeligkeit . Alles an dir einfach. Ich habe dir nicht immer gezeigt dass ich dich liebe aber ,doch das tue ich ,ziemlich sehr ... Ich würde dir gerne schreiben aber du arbeitest gerade. Angst davor die Abwesendheit zu spüren und die Desinteresse.