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Tiene mucho que no escribo por que tiene nucho que no me siento así, me duele mi corazón, no se que más escribir por que no se exactamente que más siento, tengo un profundo desprecio por mi misma que pensé había quedado atrás. No soporto mi carácter, mi estupidez y personalidad de verdad siento que la cago y la cago. Pensé que estaba mejorando que lo estaba intentando pero solo estoy cayendo estoy harta quiero ayuda quiero vivir pero de nuevo no quiero ser yo quiero cualquier otra vida cualquier otro rostro y una personalidad mejor, por dios soy tan estúpida pidiendo esto solo se pedir solo se exigir y mandar y cargar todo con quienes quiero ni siquiera merezco su atención quiero dormir para siempre

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Ya ni siquiera quiero escribir de mi

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El miedo siempre será más grande que el amor, lo supe cuando hiciste algo más impulsado por miedo a perderme que por el amor que me tenías

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Tengo miedo de mi misma

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Ser yo es ser invisible, es sentir todo y nada, es no ser, no soy, no existo, soy desechable, nadie me quiere cerca, nadie siquiera le intereso... ya no puedo más

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Si mis lágrimas sabrían a algo sabrían a desprecio

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Enferma?

Llevo más de un mes en cuarentena, y casi 3 semanas sintiendo nada y todo, apatía y luego ansiedad, no me quiero levantar jamás de la cama, ya no le veo sentido, no soy buena en nada. Ya traté, créeme ya traté de no preocuparme y no preocupar a la gente, simplemente creo que no podré hacer nada de lo que se supone debo hacer, no puedo hacer nada bien, solo me distraigo, solo gasto oxígeno y ptm ya se que no me hace bien. Que coño sugieres que haga?? No tengo ninguna gracia, solo soy lo que dijeron que soy, huevona, chillona, nunca seré alguien, ni en mi gremio ni en las personas que se topan conmigo... no importa que tanto las quiera, que tanto haga por ellos, al final nadie nota que estoy mal y si lo notan les da igual, estoy hasta el carajo del nudo en mi garganta y mis ojos inchados, nunca me gustare, siempre viviré en la mediocridad y a la merced de las circunstancias, no tengo coraje ni siquiera para matarme y ya, ya tuve paciencia, ya fui tolerante, ya busque, ya di para esperar que me dieran y creo que nadie puede entenderme, soy una puta mierda triste

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El cariño que doy

Te imaginas que alguien te quiera tanto que no le importa que tanto lo hayas hecho enojar, tiene la fuerza de hacerlo a un lado y seguirte siendo incondicional, estar sin que se lo pidas, dar sin recibir. Estar ahí y consolarte después de que le partas el corazón y tu ni por enterado? Por que encima de todo eso es tan noble que no te dice tus errores...

Así creo que quiero yo y suena genial pero

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Me siento triste, desesperada, cansada... solo quiero que alguien me pregunte como estoy, me abracé no sé... soy grosera con los de mi casa y ya me cansé de traer este nudo en la garganta todo el día y ser amable... estoy llorando con mucha fuerza y en mucho silencio... me siento sola, quiero apagar... me

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Igual y solo quiero lo que tienen los demás... no me gusto

Siempre quise dejar de ser yo, empezar a ser más como el resto, el resto que sale perfecta en fotos, que parece amable y que parece también que tienen una buena vida, con cuerpos etéreos, sonrisas blancas y salir cada año a nuevos lugares, estrenar auto a los 17, poder tener mascotas, lo último en cuidado facial. Joder es que ni cama propia tengo... sera bueno sentirse envidiada y deseada?. Ojalá no hubiera visto ese capítulo, me hizo escudriñar en mi pasado, además, me hizo sentir miserable... ¿por qué mi auténtica personalidad, mi genuina yo, no puede ser así? ¿Por que no recibí la bendición del dinero, de la superficialidad?... que no los planes de Dios son perfectos? Mi vida no es la peor, es dura y no me gusta hablar de ella, pero de mi sí. ¿Por qué soy aplastante? ¿Soy demasiado traicionera para tener amistades que perduren? Creo que aún no aprendo a amarme del todo, incluso cuando puedo darme lujos, cuando me siento bonita o triunfante soy incapaz de compartirlo... a veces por miedo a que me digan presumida como a veces pasa y a veces simplemente estoy tan feliz que se me olvida tomar fotos y me entretiene más escribir de mis defectos. Excepto por Tumblr, siempre busco un equilibrio entre mi irreverencia, mi ego y mi brutal honestidad y mi humildad, mi paz, etc ya me salí del tema... creo que este es de los pocos lugares donde puedo sin pensar y sin temer escribir

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Maldita sea

Hace poco me preguntaron que me caracterizaba, y no se, rápidamente pensé en muchas cosas de más cuales la mayoría eran "defectos" en vez de cualidades o bondades.

Ahora que lo pienso sí, tengo baja autoestima, necesito aprobación constantemente, soy solitaria a la mala, tengo traumas que dejaron cicatrices, tiendo a ser superficial.

Creo que algo muy mío es que nací el día Internacional de la violencia contra la mujer, me repugna la violencia pero me da odio cuando es contra mis hermanas. Odio ver a mi madre llena de moretones, de cortadas, de raspones...

Hoy por encima de todo esto descubrí que me hubiera borrado si pudiera, si pudiera no hubiera decidido nacer

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Sueños cortitos

Salvar bebés de delfines hambrientos... en una piscina que tenía con centro de escalones y una parte un poco alta

Ayuentar a un par de hombres que molestaban a una chica y a mí, usaba un gas pimienta en tus caras y me odiaban

Hacer magia con un poco de leche en una tienda de disfraces en Halloween

Empezar una investigación de una serie de asesinatos sin razón y paranormales en lo que parecía ser un campus, los sospechosos no sentían dolor

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Sentirse bien

En bastante tiempo no me sentía parte de... aún dudo que exista la amistad, pero que lindo tener con salir, hablar y desahogarse, que alguien no te vea como competencia, sino como igual, incluso como potencial, tenía mucho que no sentía que tenía una amiga

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Alguna vez te ha pasado que sientes tanta cosas al mismo tiempo, que tu corazón late queriendo huir de tu pecho, mientras tus ojos duelen y las lágrimas caen, donde tu corazón grita auxilio, sigueme preguntando, abrazame y entiendeme pero de tu boca sólo sale un nada, déjame sola, no quiero verte, se te dificulta respirar y se tapan tus ojeras a la par que tu garganta, los músculos se entumecen mientras un escalofrío recorre tu espalda para terminar con dolores en el estómago, cuando te odias por alejar a quienes quieren ayudar, cuando no sabes que está mal en ti, los nervios y no saber a quien culpar te consumen… (?)

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Mi tristeza

Ahí está de nuevo, la única que no pide permiso para abrazarme por que sabe que no debe de tenerme miedo, sabe que soy débil, no como el resto a quienes intimido.

La única de la que puedo escribir sin sentirme culpable o empalagosa, tal vez también la única que posee suficiente descaro como para interrumpir mi día con tal de prestarle algo o más bien el resto del día, casi siempre consigue arrebatarmelo.

La odio, por que me orilla a hacer cosas realmente estúpidas y a veces quiero callarle pero en el fondo se que todo lo que me repite es verdad.

Por ello creo que empecé a tomarle afecto, me hace recordar que tengo un alma viva y algo con que luchar, pero se que si le escucho demasiado empezaré a querer extinguir esa vida, mi vida.

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No me gusta salir a lugares públicos, donde hay mucha gente porque me siento muy inseguro y siempre termino como la mierda por compararme con los demás.