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No No Girls見てなくてちゃんみな以外誰が誰なのかもわからなかったのに、このTHE FIRST TAKEに泣いてしまった。世界のきれいなところを切り取ったみたいな時間。

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数ヶ月前に彼と別れたと言っていた知人から「復縁した」と報告された。

私は付き合っていた人と復縁したいと思ってもできなくて、それがすごくコンプレックスというか自分の魅力のなさだと思っていた。でも、復縁をするタイプの男性としないタイプの男性がいた場合、私は復縁しないタイプの男性を好きになるなって思って、なんかすごく腑に落ちた。

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彼のインスタのストーリーを毎日のように見ていたけれど12月に入り見るのをやめた。そしたら私の中の彼の存在がどんどん小さくなってきている。単純接触効果、みたいなものだったのかな。

彼に心惹かれている間にもときどき男性から誘われたりした。そして過去の男性(付き合ってはいない)たちからも変わらずときどき連絡がきたり。でも、ずっと心は凪のまま。簡単に好きになれない。

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恋愛のいちばんの苦しみは、いちばん近かった人がいちばん遠い存在になってしまうこと。これは何度経験しても慣れないし、別れ直後のことを思い出すと今でも傷が疼く。傷ついた心は、新しい誰かの存在で修復されたように見えても、ふとした瞬間に痛みを感じたり傷が開いたりする。

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光と影を美しく思う。

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彼とはもう終わったんだろうな(といってもまだはじまってすらいないけど)、早く思いださない日が増えればいい、とか思っていたら不意にDMが届いた。「また遊びたいな」っていうたった一言だったけど。海外出張中のはずだし、どういうタイミングで私を思い出すのかすごく不思議で、少しうれしかった。たったそれだけのことで気持ちが引き戻されそうになったけど、彼に気持ちを振り回されず私らしくいられる生活を淡々と続けたい。

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Kawaiiおみやげ (自分用)

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I’m in Toledo.

ステンドグラスそのものよりも零れ落ちた光に心を奪われる。

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酔った勢いで彼にメッセージを送った。どうしたって悪い男、って感じの返信がきて、遊びでも付き合わない方がいいタイプの男性なのは明らかなのに、もっと話したいし会いたいって思ってしまってほんとに末期。

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金曜日に数ヶ月前に知り合った違う部署の男性とランチした。私を見つめる眼差しとか、ランチ後のメッセージとか、なんとなく、彼は私のことタイプなんじゃないかなって思ったりした。

一緒に仕事したときの感じや、第三者評価からも、経営者の彼より100倍性格がよいし人徳もあるとわかる。なのに、こういう男性にはなぜか心が惹かれない。悪いところや欠落のある男性ばかり惹かれる。自覚あるのになおせない。

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酔っ払った勢いで彼にどうでもよいメッセージおくっちゃった。

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「今日十五夜だね、月がきれいだよ」って海外出張中の彼にメッセージ送りたくなったけど、告白みたいになっちゃうし、忙しいかもしれないと、ぐっとこらえてる。でも、いつかきれいな月の写真が撮れたら彼に送りたいな。「月がきれいだよ」って。

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毎日彼のことを考えてしまう。何度も彼のLINEを読み返してしまう。まったく共感できないこともたくさんあるのに、自分とはぜんぜん違うところにすごく心惹かれてしまう。

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昼寝をしたら彼がでてきた。また夢でもいいから会いたいって思って再び眠ったら、なぜか藤木直人さんが恋人役ででてきた。ボヘミアンなワンピースとスパンコールのワンピースをプレゼントしてくれる。どちらもふつうの人は着こなせないでしょという感じの個性的なワンピースだったけど、なぜか私にはよく似合っていて、すごく私のことを理解してるな。と感心した。そのあと恋人らしくいちゃいちゃしたりもして。こんなきれいな顔してるのにこんなことするんだちょっと意外、と思ったりした。

再び夢から醒めたとき、すっかり彼の夢のことは忘れてしまっていた。藤木直人さんのくしゃくしゃの笑顔だけが頭の中にずっと残ってる。

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一日イライラしていた。仕事中に「なんでそんなにイライラしてるの？」って人に指摘されるくらい。

ものわかりのいいフリしてたけど、ドタキャンはどんな理由であれ悲しいし少し傷付く。ほんとに会えるの楽しみにしてたから。週末に美容院も行ったし無理な予定を入れずに体調も整えてた。会ったら何を話そうってずっと考えていた。

それに、いちばん怖いのは、この先もう連絡なんてこないんじゃないかとか思ってしまうこと。私に会おうと思ったのは一時の気まぐれで、もう彼の心に私の居場所なんてないんじゃないかって思ってしまうこと。

はやく自信を取り戻したい。根拠なく大丈夫だって思いたい。

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会う約束リスケになっちゃった。

体調不良でリスケしたい、、、っていう連絡に、重くならないように返事しようと思い、「おっけー！気にしないでね」とだけ送ってしまって、「大丈夫？お大事に」みたいなことを送り忘れてしまう。いつも気遣いも思い遣りもたりない。

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昨夜は彼じゃない男の人と朝まで過ごした。彼より優しくてまともでずっと笑っていられる。なのに、彼のことが何度も頭をよぎった。予定はなかったのに、予定あるんだった。と言い逃げるように帰った。