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We looked inside some of the posts by sleepycoconuts and here's what we found interesting.
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BuzzFeed published a report claiming that Tumblr was utilized as a distribution channel for Russian agents to influence American voting habits during the 2016 presidential election in Feb 2018.
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关于语言的想法
总觉得自己不擅长语言。
使用语言的时候总有种生涩的陌生感。想法和感受本身是不依托于语言的。在表达的时候，我需要把它们转化成另一种东西。在这个过程中，难免会丢失掉许多微妙的细节。说话的时候能够通过语气来充沛地表达出情绪，却容易丢失逻辑…（因为我很容易忘记自己前面说了什么）打字倒是能清楚的表达出意思，但是要通过文字来表现出情绪似乎需要加很多修饰，或者加上一些表情符号。而且自认为简单易懂的表达，在他人看来也有可能是模糊不清的……
可能会有人想（←没有人）：虽然想法和感受本身是不依托于语言的，但在脑内多练习用语言和自己交流就会慢慢好起来的吧…？
但是我很抗拒这件事。
因为语言是有性格的，越是使用它就越会被它潜移默化地影响。我在说日语的时候性格会变可爱，声音也会变可爱。由于会的单词不多，和人对话的时候脑子里又全是日语，我就会。变得特别坦率，还学会了放弃很多不必要的表达。说英语的时候我的想法就会变得很积极（？）
在学习外语时也能够更清晰地注意到语言中的默认语境。（懒得想例子了对不起）
有时候会想如果我要是更擅长使用语言就好了，要是我更精通日语就能更清晰地表达出自己的想法。又觉得现在这样像小孩一样使用最简单的方式表达是很好的。好像交流的时候也会变得更加诚恳。
【但是还是希望朋友们能看直接看懂中文，明白我写的东西TT 说到底丢失细节还是缺点大于优点啊啊啊😢】
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I found that water tastes different in different regions……
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？
今天把之前在网上写过的比较长的东西都搬过来了。读的时候发现...自己刚上大学的时候还很“幼态”。说话的语气也太儿童化了...？语言组织能力也很差，只能写些云里雾里的东西来表达自己的心情。
优点是会写诗www 现在已经不知道多久没写诗了ouo
除此之外，我一直以为自己状态变稳定已经很久了。没想到也就是这两个月的事而已。在这之前还一直处于焦虑紧张状态...对自己的要求特别高，也特别在意他人的眼光。最近可能是以前看过的心灵鸡汤多到量变产生质变了吧（？）感谢朋友们......感谢Steven universe...
以前一直抗拒回忆过去，更不要说是阅读自己以前写下的文字了。现在疯狂阅读中！而且读的时候只觉得自己好可爱。【因为是自己的写的，所以不管怎样都很好】...是从前的自己根本想象不到的状态ww
还有注意到自己进步的地方是，之前一直期盼有人来爱自己，希望自己被看见...现在当然也希望自己被看见啦！但是我自己就很爱自己了，所以不会向外索取太多。超容易被满足的一位！嘎嘎^.^
突然开始用这个的原因是，想保持写长文章的习惯——！！平时发的全是碎碎念...但还是把想法总结起来比较好。还有很多想要讨论/研究的话题/课题，所以！嘛！希望这次能坚持下去><
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中立与冷漠
今天看到有人讨论“对朋友保持中立其实是一种冷漠”
仔细想了想，我之前确实对某位朋友过于冷漠了。简单来说就是在她倾诉完后，直接表示自己认为对方这样做也是情有可原......><
不过这大概是因为我的防御机制。之前当圣母太多次，导致我知道如果我共情她、说她想听的话，她就会越来越依赖我。这类长久的痛苦会反反复复地出现，一旦我开始安慰她，就绝对停不下来了。而且理解她对我来说很困难，所以只能说些不痛不痒的话来应对，让我更...!!不敢面对她的情绪。除此之外，也有我们太近了的原因。不想和人近到心理和物理距离都近得要命的程度。总之我就这样逃掉了...
现在才意识到我好像真的伤害到她了><
更过分的是，我在应激状态的时候一直主张自己的情绪自己解决、、觉得自己完全没做错，所以完全没有道歉。以及这件事是发生在我表示能理解林奕含选择写书的原因之后（。）
朋友的原话是：“为什么你可以理解她，但是却不能理解我？”
因为理解林奕含不需要担责任啊啊啊本质上我就是怕麻烦又冷漠的人，而且之前每次帮助别人都没有好结果所以（。）
现在状态恢复了之后怎么想都很愧疚。
虽然一整篇都在为自己开脱......但是我是真的意识到自己好像做了很过分的事>< 很抱歉但没办法。跟她相处的时候总会有这种“我需要保护自己，所以没有办法不伤害到你。”的事。也许是真的不适合相处吧...
毕业之后我们已经默契地完全没有联系了，但我还是很爱她...爱每个朋友......如果以后有机会聊天的话一定会好好道歉的......
2025.01.16
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《在群中》读后感
虽然大多数哲学学习者认为韩炳哲是缝合怪（？） 说他就是把前人的重要思想用通俗的例子结合当代社会弊病表达出来了而已，所以很瞧不起他。但是作为一个阅读量很少的人来说，他的书较为通俗易懂，且确确实实地解答了我的一些问题。所以还蛮有用的。
主要讲的是信息社会下主体的自我优化和自我剥削，也就是自我异化。
很多人因为他没有给出解决方案而揪心，但是个人认为能清晰地描述出问题所在已经是解决的第一步了。后续要怎么做是要靠自己探索的，倒也不用期待某本百科全书能解决当下生活的弊病，连这一步的思考也要其他人帮忙也未免有些太倦怠了。
2024.01.24
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《论行走》读后感
是像行走一样的书。淡淡地描写出了在路上时的心态，一直在论证行走有多好...中间提到了尼采、兰波、卢梭等爱走路的名人。看的过程中让我也非常想起身走两步。
看的时候想起，当代人走路很少有不拿手机的。就算不拿手机，也很少有不听歌的。似乎并没有见到过纯粹地放开五感，自由地享受路途的人。除了专门出去“旅游”或“短期出门玩”的人。但那也通常是和朋友一起，社交属性显然强于“行走属性”。就算书中提到即使4人也可以享受行走时的孤独，实际上也并没有人会那样做。总之，当代人很少有纯粹享受行走的人。也许简依做到过吧？也许我在公交车上坐着忘掉一切时也贴近过那种状态吧？我也不明白。
我喜欢在路途中听歌。为自己隔绝出一个真空的环境。虽然这样会阻塞思维的流通，但这也是一种逃避的办法。我当然知道，拿掉耳机之后所有的想法都会开始奔涌，灵感会不断地往外冒。可是那样我就不得不去面对自己的真实情感，当下的真实情��了。行走时的思考总是从这一步开始，进而才是忘掉一切。se没有那么强的人进入赤裸状态是需要过程的。
总之，之后我会试试看。毕竟该面对的事情再拖下去也不是好事。行走对我来说是面对自己的直接有效的方式，之后的赤裸状态也非常美好。我会去做的。
当然，我对这本书的关注点不会只在行走上。
尼采居然喜欢罗西尼！不喜欢瓦格纳！认为瓦格纳太沉重而不喜欢，这个倒是可以理解，但是罗西尼.....好吧！（至少他还喜欢卡门。）
他说自己在听到好的作品时，大脚趾会不由自主地竖起来......我也能理解这种啦，就是忍不住想要起舞的感觉。也可能是跟我听到好的作品时会想起呼吸一样。要不我也写一个论呼吸吧（bushi）
尼采还记载自己：“我重新成为隐士，每天完成一个隐居者所应该完成的十小时行走。”结合这本书对于行走体验的描述以及引用中他自己的体验记录，我大概对塔罗中【隐士】的形象有了更加���刻的理解。隐士应当就是这样的行走者吧。
哦，作者有没有发现，他举例的这几个人老了之后腿脚都不方便了欸！才四十几岁！走路不能贪多啊！！
2024.07.09
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《chicory:a colorful tale》神笔狗良
开放世界探索解谜类填色游戏！
玩的过程中一直在涂色，哪里都想试着走一走。每次发现新的路都有垃圾或者礼物！会让人超级开心...游戏里形形色色的人都让我觉得很好。那只觉得自己的画没有价值的羊，努力到头才发现是一场空的小菊苣，稀里糊涂捡起画笔总觉得自己不配的我。每个角色都好动人。
在游戏结束之后，会收到来自作者的电话。回家之后会被制作组拜访。每个人对这部游戏都好用心。其中有人提到，自己做这款游戏的初衷就是探索人与人之间的链接，虽然彼此没有见过面，但此刻已经成为朋友了。通过作品接触到的是一个人更深层的内在，我相信这是真的。它希望玩家把这种链接传递下去，也许是拿起画笔，也许是与人交流...看到这段的时候我真切地流下了眼泪。做动画的人提到，自己总觉得做得还不够完美，可这样游戏就永远没有与大家见面的那一天了，好在决定权不在自己手上。也许自己永远都不会有觉得做到完美的那一天。我大概也是这样吧，也许确实可以让其他人帮我看看是否已经足够了。这部游戏在我心目中可是非常完美的ww
希望自己在生活中也可以发挥创造力，建立属于自己的世界吧。如果某一天也能变成“大家擅自觉得很熟悉的人”就好了。
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宇宙之轮姐妹会
2023-11-24 玩了4h左右。
很喜欢阿布拉玛…尤其是它的出场动画是盘旋着上来的。巨灵的身体像蛇一样缠绕着包裹整个房间，让“我”充满了安全感。而且和它“对话”让我感到很舒适。
除此之外还喜欢制作自己的占卜卡牌的游玩形式。其实搞玄学的谁没想过这个呢！！这种随机组合出来不同含义的效果也很令人期待…最喜欢的是自己做的第一张卡牌《口哨之路》。
再是发现自己更偏爱气元素和水元素，土和火都让我想尽量避开。也就是说，我更偏爱环境和情感，回避力量和冲突。以及不知道是不是我先入为主，力量似乎更多伴随着冲突，还有众多“不正当”的手段…（虽然从某种程度上来说其实从头到尾就没正当过吧）并且似乎没法那么高情商。又或者土元素也带着一些妥协、中立的意味…吗？
对于火元素的改观是在“学习”的时候，读到【过度的火元素会在冲突中带来重生】类似的话，突然就变得勇敢了一些（？）（什么）感觉这短短的一句话瞬间打破了我的畏难情绪……喔，还有【过度的土元素会让人无法移动】也很令人深思…拥有过多的力量确实会让人难动弹（我不想考公考编的原因之一）。
这个系列的游戏的背景都紧密联系着社会、世界和宇宙，感觉在深陷个人琐事的时候玩一玩会非常好。而且这同样也可以作为个人状态的检测器之一，不同阶段的我也许会做出不一样的选择。
这部作品还是和红弦俱乐部一样，又把一大堆问题直接抛出来、摊在我面前。belike【怎么样？现在就来做出抉择吧】每次都搞得我很惶恐。也会想问自己…“一个游戏而已，有必要这么认真吗？” 答案当然是有必要。果然是铁血fi人…呵呵…我始终相信不断叩问自己是有意义的。尽管弄不清where do i come from/where am i going，但是我可以尽可能弄清who i am/who i wanna be.
截了游戏里一些喜欢的句子：
知道自己的处境也是一种能力。就算被孤立了，你也是宇宙当中的一员。
有关气封印的问题：你希望别人怎样看待你？
我希望别人害怕我。
我希望别人崇拜我。
我希望别人同情我。（chosen）
无论如何，一定要记住同情虽然能保护你，但也会让你难以得到尊重。
关于选同情的原因：被害怕让我非常不自在，我不习惯拥有权力，且害怕会让其他人和我产生巨大的隔阂。而被崇拜又会让我承受更大的责任和压力，被崇拜的人一旦被抓住缺点就会是致命的��被同情的后果对我来说最能够接受，因为我在日常生活中的确很少被尊重，已经习惯了。感谢制作组让我更清晰地认识到这一点，呵呵。
有关水封印的问题：你内心深处最渴望的是什么？
力量。
浪漫。（chosen）
知识。
关于选浪漫的原因：我以为浪漫指的是日常生活当中小小的浪漫，没想到是relationship…如果知道是这个的话我一定不会选它。现在让我选的话我会选知识。力量还是让我望而却步。
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《头脑特工队2》
很温暖的故事...最喜欢的是自我树冒出许多矛盾的声音，和所有情绪都去拥抱这颗小树的时候。人的内心是很宽广的，矛盾的想法和表现可以同时存在，会纠结也没有关系。所有情绪的产生也都是自保的本能罢了，它们也许会伤害到自己，但只要接纳它们的存在，它们总会对自己有帮助的。就像疲惫的我既想摆烂又想赶紧行动，丧丧和焦焦成天都在打架，我知道这是为什么，所以没有关系。
还有看见自己的地方是，之前乐乐把不好记忆全部扔掉了。我脑子里的乐乐也经常这么做。这也没有关系。其实想要回想的时候它们都会自己冒出来喔。
2024.07.09
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2024.08.18
焦虑，焦虑，焦虑，凭空出现
扑过来了，一块鲜红的布，将我紧勒。
我却喜极而泣，感激涕零
它离开的大半年，我在虚假的平静中躲藏
情绪和理智被清晰地切割
中间是无法跨越的河流
我和我遥遥相望，再也无法共舞
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2024.08.09
我的行动力好差！！很多想干的事一个也没干。
一想到要做这件事的人是【我】，【我】要投入到做事的过程中去…就感到焦虑。因为做事的过程中容易【忘我】，会让我感觉到自己并不存在。好像只有什么都没在干的、完全���观者状态的我才是完整的我一样。
怎么会这样呢…？
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2023.11.25
在群体中工作的时候会非常外放，几乎忽略自己。一旦独处就会回到孤立的inner的心理状态，说不上哪个更好，只是我更习惯后者。前者让我觉得好陌生，一旦脱离人群就会产生巨大的无意义感，跟刚才的自己产生隔阂。
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2024.9.28
摆脱拖延症 BV1Rr4y1b7Nr
拖延是在害怕可能性的坍缩，评论区有人说这是无意识的贪婪。好像给我当头一棍......秋天的四季牌阵其实也是在说这个。......还说自己知足。其实比起那些只追求物质的人来说，我想要的奢侈得多。
她说就和画画一样。在下笔之前，这幅画可以是任何样子，但是当画作完成之后，它就从0变成了1，变成了具体的唯一的创作。而这种可能性的消失也反过来塑造了我们自身。生活也是如此。
除此之外，弹幕里还有一句话很打动我。内容是“不选择也是一种选择”。从自己的角度来看，不做选择的话可能性就是无限大，但从客观来看，就是0啊......什么也没有。只抓着所谓的“我能xxx”也太可怜了。能是一回事，做又是另一回事。我能做很多事和我做了很多事有根本上的区别。
920的时候沙由理去世了。阿和第一次去看的演唱会就是见她的最后一面。又想起自己初中毕业没争取去日本看控，结果第二年486就退团了的事。我想见的景色就这样再也见不到了。人在大多数情况下只会后悔自己没能去做什么，而不是后悔自己做了什么。我嘴上说着从未做过让自己后悔的决定，其实是因为根本就没有把“放弃”算在决定中。（虽然现在想来也不后悔）（但是至少会感到有点可惜）
我不会去责备自己，希望自己可以按照想象的那样活着。这是最大的祝愿，也是最大的诅咒。在二者之中寻求平衡才是生存之道。
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2024.2.20
前两天在象上读到一段对于浪漫关系看法的文字……更清楚地意识到“恋爱”本质上就是被构建出的以【占有】为背景的关系，这能带来所谓的“安全感”（omg好父权的关系）
以及这个世界上有性恋占大多数，还有很多人从来没有把浪漫关系和性的关联切割开过⋯⋯实际上，你们对爱的人就能产生性欲吗？你们对产生性欲的人就有爱了吗？要对同一个人又有性欲又有爱未免也太苛刻了。很多对其他人几乎没有性欲的人也受“恋爱”这个概念以及父权制潜移默化的影响，或为确认自身的价值等等乱七八糟的理由而渴求完全一对一的关系（比如我）。
仔细考虑的话，传统恋爱关系根本不是我需要的。爱就是爱…⋯所有概念都是虚构的，情感与情感之间根本没有明确的界限。我享受和每一位自己认可的朋友建立连结，用那位香油的话来说就是“make our own rules”。其实这样就够了…
一句话总结：意识到恋爱关系中隐含的possession背景后干脆地把这个概念从自己的世界里扔掉了。占有根本不重要。
突然说到这个的原因是：现在才完全体会到所有概念都是人为设定的，于是开始审慎检查每一个词地意思，免得掉坑里。（难怪大家都跑去研究符号学了）
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张3
张3是一个普通的人。有着普通的名字，普通的长相，过着普通的生活。这样的他有一个不普通的梦想，那就是当一名小偷。
今天是3333年3月33日星期3凌晨3点，张3的33岁生日。这一天对张3来说显然是不普通的一天，于是他下定决心，在这一天成为梦想中的不普通的自己。
在这个科技十分发达的时代，纸币已经销声匿迹，电子产品也都有追踪功能。无处不在的摄像头和电子锁对小偷来说显然是一座座难以跨越的大山。
面对困难，张3没有放弃，而是顺其自然地转变了攻势，决定做一名纸偷。
所谓纸偷，当然就是偷纸的小偷。
3点，张3蹑手蹑脚地从老婆的���间里抽了3张纸巾，然后回自己的床上睡觉。没睡着。
3点3分，张3去大街上揭下了3张通缉令，然后回自己的床上睡觉。没睡着。
3点33分，张3偷偷去公司撕下了保安日记的三页，然后回自己的床上睡觉。接着，张3猝死了。
最后一刻，张3心想，果然干坏事会遭天谴呢……
2024.03.01
↑这是之前跟朋友一起玩骷髅万博老师的短文过度解读的时候写的
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不知道是什么
夜深了，窗外的蝉还在嘶鸣着。
“这大概就是绝唱了吧。”A想道。无趣的工作浪费了他的生命，只有这时，他才能找到一丝活着的实感。
“我拥有什么呢？”
只有来自内部的问题是无法躲避的。无端出现的念头让他仿佛赤身裸体地置身于沙漠中央，无论如何都逃离不了太阳。
用力闭紧眼睛又睁开，A打开了窗。夜风出乎意料得冷，A浑身都干涩了起来。
2022.10.07
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